1、

題主問到：

「我就是想知道，真的有這麼玻璃心嗎？真的介意的人就連幾年見一次的親戚，和別人聊兩句孩子都聽不得嗎？」

我的回答是，如果題主并非故意挑釁，情緒上沒有敵意，加之表姐一家也沒有因為「生孩子」這件事忌諱，那問題不大。據我所知，現代青年并不像上一輩那樣對「生孩子」這件事特別講究效率甚至耿耿于懷、夜不能寐。

而且，就算真的犯忌，也應該在聚會前提醒。聚會后這樣去辱罵批評自己的孩子，并不會讓孩子覺得父母睿智，反倒讓孩子有個疑問：

你連尊重我都不會，如何教會我尊重別人呢？

這里有個明顯的矛盾，遠房親戚是否得罪了，我們不確定，但親子關系是確確實實的被破壞了。

家長這樣的「教育」，是否有點本末倒置。

在我的現實咨詢的親子關系案例里，因為「聚餐說錯話」而產生矛盾，最后讓我來「評評理」的案例并不鮮見。

但我真的不想評，也無法評這個理。

因為每個人的價值觀是不一樣的，有的人不在意生孩子晚，有的人也不在意離婚失業，有的人也不在乎自己孩子成績不好。

這些話題不一定在對方心理是敏感的。

就算真的說錯話傷了別人面子，當感覺到尷尬的氣氛時，家長完全可以當場叉開話題或者圓過去。

但我覺得，真的很少有人不在乎自己在父母心中的樣子，當被父母以「不會做人」為由批評的一塌糊涂時，這種傷害是沉重而且難以修復的。

2、

那家長為什麼特別愛強調「學會做人」，特別喜歡在芝麻大的小事上做文章，在幾年不見一面的親友前唯唯諾諾，在自己孩子面前耀武揚威呢？

答案是，他們把對當年「不會做人」的自己，投射到孩子身上了。簡單來說，他們是在罵當年的自己。

在我的心理咨詢中，許多家長的表達欲是非常旺盛的，有事我分不清，我到底是他們的指導者，還是另外一個被該被教育的對象。

家長們特別愛給我講的一個故事就是。

自己當年掏心掏肺對別人，說話特別直，然后觸動了誰敏感脆弱的小心臟，遭來別人的報復，于是自己的事業從此就一蹶不振了。

家長為什麼愛講這個故事呢？

因為這顯現了家長的當年勇，一個正直、努力、善良的形象躍然嘴上，又把失敗的原因巧妙歸給了「玻璃心」的壞人。

但是，一旦一個故事被人說出來，自然就經過了個人的加工。

家長無意中隱瞞了自己當年失敗的許多原因，比如因為膽小而放棄了機會，因為懶惰而錯過了晉升，因為愚蠢而對人生重大選擇而判斷失誤。

以上故事都不怎麼光彩，唯獨「因為說話得罪人，而被小人陷害」顯得自己錯誤比較少，于是這個故事就在他們心中深深扎根。

他們強行要教育孩子「學會做人」，其實不是真的想教會孩子正確處理人際關系，而是想讓孩子相信自己這個故事，從而自己也完全相信這個虛假的故事，最終和自己的平庸和解。

他們不明白，這麼做沒什麼好處，只會害了孩子。

家長類似的「教育理念」還有：

我小時候成績很好，你要努力不要偷懶。

家長也許這輩子都很難明白，要達到「成績很好」這個目標，在當今社會，光靠努力已經不夠了。

為什麼一半的大學聯考狀元都出自全省的某幾個名校，是這幾個學校的學生一天有48個小時嗎？

不是，因為這些學校的教師，比普通學校的老師更加懂得「考試套路」、「記憶手法」、「風趣幽默的教學方式」，這些學校的領導更加懂得利用自主招生、健美操、武術比賽來為學生謀求捷徑，甚至這些學校的顧問還特別懂「出國留學換國籍、然后迂回回國上名校」的教育選拔漏洞。

這些東西，不是一個孩子「天賦異稟」就可以同台競爭的。

如果家長只會一句「就知道貪玩，還不快去給我學習」的教育理念，我建議還是別說了吧，除非家長可以去體驗一下「早上6點到晚上11點」的作息時間。

家長的「懷才不遇」「要與同學/同事/領導相處好關系」這樣的思想也有同樣的錯誤。

「要和領導相處好關系」這話是沒錯，但是具體怎麼執行，家長就沒譜了。

家長不懂什麼是「派閥斗爭」，沒看過任何一本官場文學著作，不理解張居正為什麼會失敗，講不出德川家康為什麼能成功，跟風批判劉備「假仁義」很來勁，卻一點三國正統史書都沒看過。

相反「對外慫對內兇」這樣的上上輩的「行事作風」，卻通過「言傳身教」代代傳遞了下去。

有時，我真的很同情，如今的80、90后。

他們在拖著全家前進的路上，不斷的被指責，而又在人生的關鍵十字路口上，沒有一點外援。

他們的一生都在突破自己年輕時原生家庭給與的認知桎梏，然后要用一生時間，去懊悔自己為什麼不能早點醒悟。

我希望家長能明白一件事。

孩子逆天改命最重要的東西不是「苦其心志、勞其筋骨、餓其體膚」，而是有人能給與他們包容、理解和支持，讓他們「所以動心忍性，增益其所不能」。