很后悔，因為我愛她明顯多過于她愛我。

我已經32了，她才24，我大她整整八歲。我們在一起四年，去年領的證，一直還沒有補辦喜酒。

我是做餐飲的，她是一所培訓機構的老師，她們之前的機構就在我飯館樓上。她們經常下來吃飯，一來二去我倆就在一起，然后結婚了。

我大她那麼多，但是我就像十幾歲談戀愛那時候的狀態一樣。天天想著她，天天想見她。恨不得24小時都黏在一起。但是她并不樂衷黏我，我感覺她都不在乎我。忙活了一天，打開手機，一條她的信息都沒有。出去喝酒到半夜，也是一條信息都沒給我發，回到家她已經呼呼大睡，根本就不在乎我出不出去鬼混。

每次我氣急敗壞想讓她在乎我一點，她都很云淡風輕說我幼稚。有時候吵架了，我都懶得開門做生意。

她跟沒事人一樣，該干嘛干嘛，我更氣了！我在三年前就跟她求過婚，在家。她拒絕了！去年她生日，我找了一大堆朋友一起在KTV求了婚。她同意了。她沒哭，沒感動，也沒有發朋友圈。倒是我，哭得一句話都說不出來。

她總是淡淡的，不管我生氣還是吃醋，她都沒有任何情緒。吵架她也是一言不發，沉默。但是我跟她說話她也會回我。我感覺她不愛我，但是她又選擇了嫁給我。

我現在回想起過去的種種，放不下她，但是我好想她真的愛上我。她說她想要孩子，我不想。本來心思就沒有多少在我身上，要個孩子更加不理我了。

好后悔結婚，就好像是我逼婚。離婚又不可能，刷到我的網友們給個建議，教教我如何讓她愛我死去活來，像我愛她一樣。我真是太沒有安全感了

啊……這……莫名其妙爆了我的媽呀……有很多人說我是女的，天老爺我真帶把，你們是沒有見過男的矯情吧，別人只是不說，我匿名了有啥不敢說。

不用懷疑我的性別，我是男的！男的！

1.我遇見我老婆的時候，她又年輕又漂亮，現在更漂亮。以前是那種單純青澀，現在是狂野的女人。剛開始她是教小朋友基本功的，現在她教大人跳爵士舞了，風格變了很多。就是網上說的辣妹風？

2.那天老婆去外地出差，我提議開車送她和她的同事們一起去，也不遠，百來公里。她拒絕了我有點郁悶，剛好逛知乎就隨手回答了，可能部分添油加醋讓你們覺得我很油膩。

3.我老婆是大專畢業職高2+3那種，學的是幼師，所以出來工作比較早，這個不用有啥疑問。我是高中畢業，那時候考上三本家里不讓上，就跟老爹學廚藝了，我自己在這個城市開，老爹在老家城市開。

4.我沒遇見老婆之前就沒有啥債務，有25萬左右存款，一棟老自建樓，有110平，5層半，一樓門面租給人家，我住三樓上面全部。

有一輛老奔馳GLA，現在都是老婆開。

5.關于我的感情經歷，有過兩段，一段是上高中的時候打籃球，隔壁班的女孩子給我寫情書。反正莫名其妙在一起了，只拉過手，已經忘了當時的感覺，反正天天給她送炒面當早餐。畢業以后她去了天津讀大學，我覺得有點像畢業班那種感覺，沒了~後來做餐飲，和我們店里收銀員在一起，她主動追的我。怎麼說呢，我覺得多少差點，因為我好像沒有那種心動的感覺啊，她提出來和我同居我都不太想，覺得隔應。一直談了兩年多，她催我結婚，我真不想，就吹了。（我有點渣吧，覺得有點對不起她。）

6.我第一次見我老婆的時候覺得她好乖啊，白白的，穿那種背帶裙子，連豆漿蓋蓋都打不開。她對我說：老闆可以幫我打開嗎？我心都要沖出來了！每次她點炒飯我都會給她加肉加香腸，一個星期她能來三五次，就連湯都是我偷偷換了筒骨湯給她。

笑起來眼睛彎彎的賊好看。大概這麼持續了兩個多月，有天我就鼓起勇氣給她一張外賣卡，上面有我電話，叫她不想出門的時候可以點外賣，我自己送不要配送費的。她收下了。后面來了兩三次就再也沒來過了，我才知道她們機構換地方了。我偷偷去她們新的機構看過她幾次（原機構門上面貼有新地址的），我才發現她有個異地男朋友。有假期的時候會來她的城市陪伴她。我覺得很失落，很難受，都不想開門做生意。腦子里很亂，心空空的，也不知道怎麼辦才好。有一天中午去送餐，看見她蹲在奶茶店門口哭。我直接下車去安慰她，她哭著跑開了……大概過了幾天，她打我電話點炒飯，是兩份……我還是做好送去她那里給她，發現是倆女的，放心了。我有她電話了，就搜索了微信加她，她同意了。就這麼聊，那天是她分手了就在那哭鼻子，我去安慰她她覺得不好意思就跑了。聊了大半年吧，送她啥禮物都給我退回，說不要不要。有天她去應酬喝多了，打我電話問我能不能去接她，我就去了。她又說鑰匙掉了，我說開個房給她，我走。她說去我家，我就帶回家了。她睡客房，我不敢睡，一直在客廳玩手機。想著她明天醒來給她做什麼好吃的，想怎麼樣讓她不那麼快走。然后我就在沙發上睡著了。第二天一大早我媽來了！我媽幾百年不來看我一次，那天不知道怎麼回事突然來。我媽之前就住客房的，她一進來就開客房的門，我們仨都嚇一跳。我媽問她，是我女朋友嗎？我還沒來得及說話，她就搶先回答是的。我整個人懵了，等我媽去廚房弄吃的我就說，你可以不用幫我的，多不好意思。她說認真的。然后咱倆就在一起了。我真是含在嘴里怕化，捧在手心怕掉。那時候她還小，我都是盡我所能的去照顧她的日常起居，連襪子都不讓她自己洗過，現在也是。她很忙很累，每天回來都是一身的汗，沒多久就睡過去了。她從來沒有問我要過什麼東西，即使結婚了也是這樣。結婚的時候給她家16.8萬彩禮，買了一套商品房寫她自己的名字。給她彩禮的那張卡現在還在我們床頭柜里，她一直都沒有動過。也許是我沒有真的談過什麼戀愛，我愛她，超級愛。我希望她能夠依賴我一點，期待她也是愛我的，因為她從來沒有表達過對我的愛意。只是笑。

7.為啥我現在不想要孩子，我怕要了孩子她要找理由跟我分房睡。那，不，可，能。生孩子了她更不理我怎麼辦啊

唉，還要啥自行車，做飯去了

再更一次吧，為啥沒有安全感。之前我也不是這麼黏人

我倆剛在一起三個月的時候，有一次我是去接她下班。那天朋友叫一起去唱歌，我就帶她一起去了。朋友不是開玩笑起哄的麼，就說上次帶來的不是這個啊。然后她整個晚上臉色都不太對，任憑我們怎麼解釋，她臉上都掛不住，好像下一秒快要哭出來。

回到家以后她就哭了，一直一直哭。我都給心疼壞了。我發誓，那些朋友只見過之前收銀的那個女朋友，我真的沒有帶其他女人給那些嘴欠的人見過，也沒有別的女人。第二天她照常上班，中午給我發了一句，我們不合適，冷靜幾天吧。然后她就把我拉黑了。

被拉黑的那一個星期，我吃不下，睡不著。從來沒有這樣過，我身高186，體重150斤的人，那幾天掉到140斤。

整夜喝酒，想哭，打電話給她也是在拉黑狀態。我都快崩潰了。我又不敢去找她，怕她生氣，怕她怪我。真真切切體驗了一把失去她的痛苦，真的好難受，好像心被挖空了。

後來我媽出頭去勸她，她回來的時候我在房間發呆。看見她回來的那一瞬間我真的哭了，像小孩子那種嚎啕大哭，都不敢伸手摸摸她。是她過來抱了我，我覺得好不真實，像做夢，因為我已經兩三天沒睡了。我一邊哭一邊抱緊她，直到哭累了睡過去。醒來她不在身邊，覺得是夢吧，覺得自己有點可笑，都出現幻覺了吧。打開門發現她在廚房做菜，我又哭了，真的特別沒有出息。

從那以后我就特別怕她不開心啊，有時候她一個眼神不對我就好害怕她又說不合適我們冷靜幾天吧。很多東西都是我自己內部消化了，她同意結婚的那一天我發了八條朋友圈，來捧場助攻的每人188紅包，開心到爆炸。

那比中500萬還激動，我就差沒背過氣了，開心到腦充血。

對了，我說后悔是那天她去出差我想開車送她去，她不讓送，我有點郁悶我就說后悔。現在我才不后悔，愛得要命，不后悔不后悔不后悔。

你們沒有體驗過那種失去一個人的感覺就不要說我大男人那麼瞎矯情，遲早有個人收拾你

這麼多人看……那就再寫點吧，剛忙完中午一波

有人說我是劇本，我有那水平我早考上大學了，還在這洗鍋洗碗。每條評論我都會認真看，那些說我老婆不愛我的，說我是來知乎找認同，那你教我怎麼回復。我是來想問問怎麼搞定我老婆的，評論區都是哈哈哈，給爺整挺無語的吧！還管我要圖，那就給看一個小漫畫吧~她拍的我也不知道是畫出來的還是相機就有，挺好看。

我老婆一米六出點頭，我看起來會比較大個一點。也有人問星座的，我是雙魚，她是雙子。

再說一點戀愛的細節吧，你們愛聽，我也是話嘮。

那天她答應了以后，我媽在廚房做菜，她就叫我去廚房悄咪咪跟我說叫我去樓下買個紅包。我趕緊下樓去買了個紅包，原來是我媽給她的見面禮，一共3600。我媽超級喜歡她，叫她閨女，叫我就叫名字……我不是媽寶男，因為我媽根本就不管我。吃完飯她就想去洗碗，我媽就不讓她洗，叫我帶她下樓散散步。

散步的時候我還是有點緊張，我問她吃不吃小龍蝦，她就笑了，說剛剛才吃飽呀。我覺得有點尷尬，又問她吃不吃關東煮。她笑了，說她又不是小豬。然后就自然而然牽住了我的手，我都不敢動了，感覺整只手麻麻的。一直被她牽到她家樓下，她親了親我的臉，說好油。

她就跑上樓了。等她上樓后十分鐘我都還在原地發呆，就腦子一片空白。回家路上我就去超市聽導購員的買了一瓶曼秀雷敦。到家我就問她吃不吃炸雞，我給她點外賣，她說不吃了晚安。那個晚上我沒睡，起來看了一晚上的武林外傳。腦子一直處于空白狀態，總是想笑，又不知道笑什麼。一直到第二天去店里開門還是想笑，竟然也不困。那天晚上我媽以為她還會跟我回來，我媽自己搭火車回家了。

在一起一個星期的時候她說她出租屋好熱，只有一個風扇。那天我就叫我一個賣空調的朋友給她安排了一個空調，剛裝好她就給我轉賬，我沒點，感覺她有點生氣，說我自作主張了。我朋友說她其實是想來跟我住啊，為什麼我會給她安排空調啊。如壺灌頂，晚上我就去接她下班，帶她去吃小龍蝦。

吃完我就說你去我家住吧，我一個人住有點害怕，主要是我吹不了空調，你來吹吧不然浪費。然后她一直笑。當天晚上就去陪她收拾了一點護膚品，和幾件衣服，來我家睡了。她躺在我旁邊，我動都不敢動，大氣不敢喘。過了幾分鐘，我轉頭看她，發現她也在看我。眼睛亮晶晶的…（此處付費內容）就更喜歡她了，怎麼女孩子身體這麼軟的，抱在懷里軟綿綿的。

第二天一早我醒了，但是我不好意思起床。不知道起來說點啥，後來聽見她起床了我才趕緊起來找衣服穿。給她做個番茄雞蛋面，她說好吃，又笑了。（此處付費內容）

不知道亂七八糟說點什麼，先離開半個小時吧……

大概是最近吃多了生蠔哈哈

接著說吧，剛開始在一起真的好膩啊，是我膩。衣服不知道穿什麼衣服才好，開始關注打扮，還買了香水。

但是香水摻雜著飯菜的味道…反正挺難聞的。再也不噴了

她最喜歡吃我做的糖醋排骨，還有番茄雞蛋面，就這倆她能吃一星期都不膩。我天天給她做，後來她有顆大牙變成蛀牙了，露牙神經。每天晚上都睡不著覺喊疼，我就帶她去做根管治療。牙好了她也不怎麼吃糖醋排骨了，唉……

後來她說想開車，我每天送她上下班怕耽誤我，我倒是不怕耽誤，她自己非要去學。我就安排她跟我老同學去學。你們都不知道駕照有多少狼虎我靠，我都不放心她，一收工我就去駕校看她。為此我還去買了兩件情侶短袖，她穿著去練車，我穿著去看她。她說我跟大傻逼似的在那里坐…傷心。我還是去，只不過我去小賣部坐不讓她看見哈哈。

后面那件事怕失去她以后，她們老闆讓她去武漢學一個月的爵士舞再回來。

我說我想跟她去，她不讓，讓我在家老實看店，沒事不要總是找她。我答應了。她不在家那一個月，我真的很聽話，每天就去開店。沒有客人了我就關門回家，有時候跟朋友去打打籃球。也不是很想她，就是突然覺得好像很遙遠，像一場夢，其實什麼都沒有。她不讓我給她發太多信息，我只是日常報備我的行程，她也只是回復很短。有時候會給我發在訓練學習的視頻。

她不在的那個月，有個女孩子，是朋友的朋友。她每天都來店里吃飯，而且是最晚的。時不時點幾瓶啤酒讓我陪她喝喝。喝多了會跟我說她的過去，開心的不開心的都告訴我。我其實比較話嘮，不管男的女的我都挺愛叭叭的。她一直說，我也一直這麼陪她聊。後來她跟我表白了，就說咱倆湊一對唄。我說我很愛我女朋友，她只是去武漢一個月，并不是不回來了。

她說一晚上的女朋友都不讓做啊？說實話我有點無語，我說你三個菜喝成這樣，趕緊回家吧。後來我就被她拉黑了hh。這件事沒敢跟老婆說，生氣了可哄不好。

老婆回來以后她也不讓我去接她，我還是偷偷去了，但是沒敢讓她知道，怕她生氣。一路跟著她，打車，回家。她回到家就先去放行李，洗澡。我給她做魚吃。她出來我就問她，如果有別的女生撩我，怎麼辦？她回：看你自己怎麼想啊。我說那我萬一出軌了咋整。她就定定的看著我，軟綿綿的回了三個字：你會嗎？媽呀心軟得一塌糊涂~~~

17年的圣誕節我在家做了點菜，因為老婆喜歡過圣誕節。我定了個圣誕節蛋糕，給她買了圣誕帽，還有她之前一直想買的手表，也就一千多塊。我就買了。吃飯的時候我喝了一點紅酒，看著她，唉，又是沒出息的哭鼻子，沒由來的，不知道為什麼就哭。

然后回房間拿了我媽之前交代給我老婆的金戒指，單膝跪地求婚了。反正眼淚鼻涕交叉在一起很丑吧，又帶著圍裙。反正她沒有答應，就一個勁兒的拉我起來，叫我別這樣，她還很年輕。我一想也是，就把戒指塞給她，不同意結婚這個就是圣誕節禮物。晚上喝多了睡著了，她又把戒指放回了原位

為啥我總是患得患失的，我也不知道。因為沒有完全猜得透她吧，我跟我媽就不這樣。我媽八百年不聯系我我也不矯情，對于她，我不行，我冷落她一天都不行。對兄弟朋友或者是陌生人，他們都不覺得我有你們說的那麼幼稚，只有我老婆，還有你們說。我很少會跟朋友提起來感情的事，我覺得他們不懂。跟你們說你們也不懂，笑有啥用

婆媳關系沒啥，她喜歡我媽，我媽一來她就去跟我媽睡。

我媽也是新時代獨立女性，喝酒比我爸厲害，喜歡騎自行車到處跑的，也不管我…從小就不管我……

唉 要啥自行車 又要做飯了

大男人憑什麼不能矯情一下啊，話多有什麼錯。這種東西平常不會跟兄弟朋友說就是怕笑話我，才發到網上。我又不掙這個錢，也就是瞎嘮嗑說點內心想法還不行。我那不是老老實實開門做生意了麼，又不是整天在網上絮絮叨叨啥也不干去煩老婆。我還能咋的啊，還能把我這小飯館發展成五星級酒店唄。

其次，改變怎麼改，不要說那麼大概。說話怎麼跟她說，怎麼溝通，請告知怎麼說，把那句話打出來，還有她回復的話我怎麼接。衣品怎麼改請直接上點淘寶鏈接那種詳細的東西好嗎，還有腋下汗臭味怎麼解決，在線等

晚飯喝了兩杯馬尿頭腦不清楚，就來寫寫吧。

其實大多數時候我的心情是沮喪的，最初寫這條回答的時候我也是。但是寫著寫著我跑題了，估計大學聯考就是這麼落榜的。

20年快過年的時候，農歷27，那天晚上九點鐘打烊。有個客戶點了烤魚，有火炭我就騎著電驢去送。去之前跟老婆發了消息說我去送烤魚，晚點回來。送完回來的路上下了點小雨，又冷，路面結了冰。不注意就摔倒了，左邊膝蓋縫了三針，左手也被石頭插進肉里。疼得起碼十分鐘才起得來，那條路也是很黑沒什麼人。我慢慢騎著電車去醫院，身上也濕透了。

去醫院包扎好，打了破傷風，打開手機已經十二點多了。是的，一條信息都沒有。當時渾身濕透，手疼腳疼，心也是冷冰冰的。覺得很累，心很累。我出去這麼久，下著雨騎著電車，不會擔心我嗎？回到家想脫掉濕衣服，也是疼得下不了手，動都動不了。

想叫她幫幫忙，發現她已經睡了。又回到衛生間自己脫，竟然也不覺得疼了。擦好身上吹干頭髮回去睡，竟然還怕我的動作太大把她吵醒。平時睡覺我都喜歡像八爪魚抱著她睡，那天晚上覺得心累，沒抱。第二天一早她就去上班了，我還發微信叫她路上注意安全，下雨路滑。她回好。頭天晚上經歷的一切，她都不知道。

晚上我沒做飯，點的外賣。她回來吃外賣，也沒問我為什麼沒做飯，沒看到我的傷口，我也懶得說。一直到大年30，沒法兒點外賣了，要做大菜供桌。那天也是我和我老爹在廚房做菜，她和我媽在看電視。我爹看到傷口趕我出來，她們倆才知道我手受傷了。她什麼也沒說。晚上睡覺的時候，她拿起我的手輕輕吹了口氣。是的，老子的脾氣又沒了，又開始委屈想哭了。

但是我沒哭。

2018年的時候她不想回家過年，留在我家過年。我大姑也很喜歡她，給了個大紅包，叫侄媳婦。她：不用了不用了，萬一以后不在一起多不好意思。這句話殺傷力對我有多大。從跟她在一起的第一天開始，我的未來規劃全都是她。想把車過戶給她，想在房產證加她的名字，想把所有擁有的一切都給她。可是她怎麼能這麼說呢？怎麼能這麼扎我心呢？這類的事情還有很多很多，她要干什麼從來都不跟我說。就像去年去三亞一個星期也沒說。我還是通過朋友圈才知道她要去那邊學習，我是老公嗎？我是家里的飲水機吧

評論里很多人都說她不愛我，是啊，我清楚的知道啊。可是我給過無數次她走的機會，為什麼不走呢？求婚那件事，也是沒求婚之前我問過她，結婚嗎？她說結。

我才敢興師動眾給她一個求婚儀式。誰知道她當狗屁。我不求回報的做一個舔狗，我不想趁機睡她，給她開房她不要，要跟我回家。明明我就沒有勇氣問她的電話，我就想安心做一只眺望狗，是她來招惹的我。當真以為之前她撩我的那些小技巧我會不知道嗎？我只是在陪著她演戲。我以為人的心是可以捂熱的。

平時我不說，都憋在心里一股腦的放在網上。說著說著你們想聽甜甜的，我就跳戲了。想起過往的種種，確實啊，我貪圖她年輕貌美啊，貪圖她把我吃死啊，就是這麼回事。

直至今天，我都沒有想過離婚想過分開，我只想知道這類人怎麼才能以心換心。我確實黏人不懂事，如果我自己能溝通我也不會發到網上來問了。我不求她愛我有多少，至少能給我一點點回應，我都走了99.

8步了，能不能回我0.02步，真的心挺累的，已經累到不知所云。我真的醉了

這兩天接畢業班的聚餐比較多，加上夏天我還做夜宵，這段還有歐洲杯，沒什麼時間玩手機。評論我都有仔細看了。每一條都看了，沒法兒一條條的去回復。

說我墨跡的可以不看。我現在覺得難受的就是她一下一個樣，典型的給個巴掌又給顆糖，這樣忽冷忽熱忽遠忽近的感覺讓我很難受。有時候跟她溝通吧，我問她老婆你愛我嗎？她：你覺得呢。我：你都不關心我。她：那不是忙嘛，你一個大男人要勇敢。我？？？

我也不想長那麼大高個兒，我爹175，我媽也是170左右。從小我就鶴立雞群，我不愛看武俠小說，我也喜歡看言情。我家人包括身邊朋友都把我當鐵血真漢子，我希望我長到170就可以了，誰知道我六年級就170了。

唉。

以前都是女孩子追我，那時候也沒什麼心情去想感情方面的事。只想關門了趕緊去網吧搶機子，要不然就哥幾個去打籃球。以前從沒有想過有個人會讓我這麼牽腸掛肚患得患失，我以為所有的關系都是平穩如我媽。我錯了，錯得離譜。她是老天派來收拾我的

就像現在，有朋友來吃夜宵看球賽，我忙到早晨，一句話也沒有。昨天沒問她想吃什麼給她送飯，之前都是天天問她想吃什麼我給她做了送去。她也沒有問我，自己點了外賣。反而我自己莫名其妙被氣到。之前聽你們的，申請個小號和我自己聊騷，結果她一眼就認出來那是我的語氣，真的，毀滅吧

收拾桌子了，一天天的瞎幾把忙

我又來了！這幾天有點忙，接畢業班聚餐有點多，和朋友又合伙要了一個啤酒代理點，前天剛開業。

可把我累死了！

評論每一條都看了

以前我也問過我老婆，問她為什麼會嫁給我，她說因為我媽對她好。我岳母和岳父佬鬧得挺不愉快的，倆人很早就離婚了，也都組了各自的家庭。

我姥姥家在東北，我媽性格挺東北的。嗓門挺大，所以我現在耳朵都不怎麼好使，小時候就聾了吧。我爺爺家在耙耳朵之鄉四川，所以我的口音一會兒一個樣。我老婆是貴州六盤水的，但是她普通話很標準，沒有口音。

我媽從我跟我媳婦談戀愛的時候就不怎麼參與我們之間的事情，但是賊拉疼愛她。聽我爸說我媽想要女兒的，但是生了我以后就不容易懷孕了，一直懷不上，看見我老婆以后她就當閨女疼。我媽挺懂養生的，買那種阿膠糕給我老婆吃，騎車去別的城市買紀念品也是只有她的份，沒有我和我爹的……

說說我小時候的事情吧。我媽一直期待我是女兒，結果生出來是兒子。我媽坐月子一直罵罵咧咧的，說我頭大生得疼，還一臉褶子，就各種嫌棄了。會走路以后我就去姥姥家直到小學畢業才回來，我姥姥家在佳木斯，那時候我媽和我爹在重慶。剛回來的時候我媽跟我就不是很親，衣服都要我自己洗，貼身的要手洗，我在姥姥家都是嬸嬸或者姥姥洗。我內褲都破洞了她也不給我買，衣服都穿得發白了，我姑看不下去才給我買。而且我媽一直都在教育我，要自立更生，我之前在姥姥家都是大少爺生活。回來以后洗衣做飯是我，干啥都是我。照顧我自己都夠嗆，還要順帶照顧她。我爹呢也是唯我媽是從，不敢說一個不字。我媽讓我獨立一個人做，我爹也不敢插手插嘴。總之小時候挺討厭我媽的，上了高中關系才緩和一點。

後來我已經接受她那種性格了，就不當回事。隨著她年紀越來越大了，我才又感受到一丁點母愛。結婚以后，她就光和我老婆交流了，也還是不怎麼理我。

我也問我老婆，這麼晚不回家都不關心我的，不怕我被打劫啊或者啥的。她：我怕你欺負別人。我說不怕我去找別的女人嗎？她：你會嗎？你不怕我傷心？呵呵~我有那麼安全嗎？

這段時間老婆也很忙，她在準備暑假班，她說老闆給她技術股份。所以她天天早出晚歸，沒有空理我~

有一次下大雨，她和同事一起被困住了。我開車去接她，只帶了一把傘，就只擋住她上車，她同事過來上車的時候淋濕了。由于我的粗心大意，沒有關掉車內空調，她的同事感冒了。她很內疚自責，說如果不是她讓我去接，她同事就不會感冒……

就如評論區所說的那樣，小城市人多嘴雜，就說她年紀這麼小，跟我大叔在一起就是圖我什麼什麼的。所以她不讓我去接她，那我不可能開電瓶車去吧…開電瓶車去又說我又老又窮的…家里那台老奔馳也是之前我爹買的，他不咋開我才拿過來開，現在也不值幾個錢了。想換車老婆也不讓，說舊車還能開，沒有必要。

其實我一直覺得我沒有錢，每個月營業額也有三四十萬吧，只是營業額而已，除開成本小十萬也有點。但我一直覺得我沒錢。穿我自己的衣服，人家說我像二十七八，穿老婆買的衣服，人家說我看起來二十五六。也看不出來多老吧，你們一直管我叫中年大叔真的好嗎！男人三十一枝花，我才剛開花！我老婆跟我睡我總是不自覺的就八爪魚抱上去，她說她動不了很難受，而且抱著抱著就容易擦槍走火……咱倆體型懸殊大，她不太抗造~

至于小孩子的事情，是有一次，我倆……嗯……那啥的時候。不小心……嗯你懂的。我問她懷孕了咋整，她說那就生吧。我真的怕她受苦受累，這個是真的。之前去商場體驗了一把生孩子的陣痛，說實在的，4級就夠我受的了。才4級我就開始呼吸不過來，大腦缺氧了。十級那得多疼。我老婆那麼小一個人，白白嫩嫩的。平時開個榴蓮我都怕刺給她扎傷了，那生孩子那麼痛苦。聽說還會吐，把內臟擠移位……所以我真的是沒有準備好，萬一孩子頭大怎麼整。而且聽說剖腹產很疼，打無痛都有后遺癥，會一直腰疼。

2019年，有一次是我去鄉下幫人家做酒席去了，老婆自己在家做飯。砍雞嘛，食指砍到露骨。我接到電話直接回來了，把菜丟給徒弟和另一個師傅做。到醫院的時候她在縫針，一進門她看見我就哭了，是那種無聲的哭，眼淚一顆一顆的，全都砸在我心里。

我開始難受為什麼沒有把雞砍好再走，為什麼沒把飯做好再走。我舍不得她受一丁點痛，一丁點委屈，她覺得難受，我也是難受到窒息。

她說帶小朋友跳舞多了，就挺喜歡小孩的，慢慢就想有自己的小孩。我們現在[夫·妻·生·活]都不做措施了，但我都會拿出來。她有跟我交流過，如果懷上了就要。

看了網上評論多了，我自己也不太糾結什麼愛不愛的了。因為我總是在跑題，自己寫著寫著又在自我感動了。作為一個舔狗，舔到應有盡有，也還行。話說評論區說的屈臣氏滾珠挺不錯的，整挺好。

評論區也有小伙伴說羨慕，羨慕啥呀，你們也是小美女，也會碰到那個對你非常好的人。世界上有那麼多渣男嗎？搞不好我老婆也在羨慕別人的老公。其實我身邊朋友都挺怕老婆的，這個是褒義詞，不是貶義詞。

真的有點神奇，四川男人怕老婆是哪來的依據……在東北那邊堂哥們也是愛老婆寵老婆~

對不起朋友們，自從被老婆和她的朋友們刷到以后，我們夫妻倆雙雙社死了。

然后老婆一直不讓我更新了。

但是我今天還是要叭叭一句：哥當爹了！！！

我的寶貝今天早上剛測出兩條杠，我要陪她去醫院檢查了！祝我生個大漂亮！