我不知道，看感情吧？

比如我婆婆，我覺得外顯行為上來說，我婆婆說不定對我比我媽對我好。

我猜，在我婆婆心目中排序，孫子第一，兒子第二，老伴第三，媳婦第四，自己第五。是一個無私奉獻的老人。

如果兒子和媳婦有利益沖突，她肯定站兒子。但是帶孫過程中，如果媳婦有事，她寧可自己多累一點，多辛苦一點，也不麻煩媳婦。

關鍵是我婆婆還不造口孽，從不在語言上指責批評別人。

我媽媽呢，自己排第一，我爸和女兒可能不相伯仲，當然也有可能只有自己，老公女兒都不放在心上，至于我老公，那肯定排后面。

我媽病了，也不曉得是因為病了所以這樣，還是因為這樣所以病了，這個世界很難界定因果。

你說她愛我們嘛，做頓飯就天天念叨，要不是為了給你做飯，我至于來長沙嗎？但是你讓她回老家，她堅決不回。

你說她不愛我們嘛，她幫忙帶小孩，就是一邊幫忙帶，一邊道德綁架，要不是為了幫你們帶小孩……

講真啊，如果我婆婆也是這個態度，我寧可自己辛苦帶人，或者請月嫂帶人，我也不會同意老人家來幫忙帶人。

我媽是真的做了一些事，但是口孽太過，沒人領情。我早上沒起床，她罵我不孝，說不注重身體就是不孝。她晚上熬夜搞傳銷，凌晨一點電話聲音巨響不讓人睡覺，我說這個時候你就不說不注重身體了？結果被罵限制她自由。

搞傳銷我們全家不同意，她借幾十萬高利貸去搞，現在破產了，反正我不還債，讓她失信去吧。不然還了，以后說不定她能借更多。

真的，我自詡是一個很少讓人操心的人。小時候自己認真讀書，長大以后自己賺錢養全家，我大學開始就幾乎沒讓家里花過錢了，我爸媽放羊一般養我有這樣的結果我覺得應該很滿意了。

然而并不是。我爸雖然坑女兒，但是不造太多口孽，給了我比較多的自由，我們感情還可以。但是我媽坑女兒，還要讓人心情不好。

最近據說好一點了，主要是沒跟我住一起了。

如果我媽真的到了神志不清那一步，我可能做不到鞍前馬后，出錢我能出多少出多少，出力，我盡量請人照顧，自己補充照顧與監督。

現在已經盡量攢錢，準備一個20-50萬的大額存單預備給老人家了。

但是從情感上來說，從我大學去知乎看各種家庭人倫慘劇，就為了在心里安慰一下自己，原來我還不是最慘的。

當年那點對母親的孺慕之情已經幾乎只剩下人性的善良來支撐了。我媽養我長大，我給她養老，僅此而已。

我現在已經認同，不要試圖和父母溝通了。應該要試圖和自己溝通，放開過去，釋懷。

人生不如意十之八九，更何況我只是在母女親情方面不如意，目前其他方面都挺如意的。

就希望我媽媽身體能好一點，不要去考驗我們脆弱的母女情分了。因為我現在覺得自己能補充照顧，但是在她生病以后，天天罵罵不休時，我懷疑我能不能做到自己預想的那樣。

但是我爹我覺得我可以照顧，至少我不懷疑我能不能照顧。我婆婆也是。

所以我說，覺不覺得老人家是累贅，看感情。感情好，溝通順利，只是身體上的勞累忍一忍其實就過去了，至少3-5年應該問題不大。