硬著頭皮寫一下我的經歷和感受吧，每個人經歷不同，前面交待背景，后面說感受今年37周歲，離異一子跟著我，可能有些人覺得不算中年，但真的從2021年開始感覺無論從身體和心理上，自己的感覺突然就變了，之前總感覺自己還不算老，只是不年輕，今年的感覺是自己不再年輕了，只是年紀還不算太大。

前妻是我國中同學，一路相知相伴分分合合最后結婚，是所有人眼里的青梅竹馬，長相身材百里挑一，但真的有的人只適合談戀愛不適合結婚，一起長大的朋友對她的評價是，做情人120分，做朋友100分，做母親80，做妻子60分，做媳婦不及格。兩個人始于五官而終于三觀，12年相處沒看清楚很多地方，也有很多事情看清了卻覺得自己可以應付，天真幼稚是我的過錯，對家庭、配偶和子女的責任的態度，對自己行為的認知與界定，對彼此發自心底的包容和理解，對自身長遠目標的規劃，這些三觀的不同導致了最終的離婚，離婚后仍舊同居半年，之后一年多藕斷絲連，期間她屢次提出復婚，最后據她自己說無法面對自己曾經做的噁心事兒，在我面前壓力太大且無法改變，決定與自己和解，徹底放棄了，我只能說，光看丈母娘沒用，得看丈母娘是怎麼引導教育的，一個每天跪在地上擦地的丈母娘，也可以哭著對女兒說不要成為她，絕對不要為了家庭和男人委屈自己，最終的結果是前妻極度任性，在正確的道德觀和為所欲為的價值觀對沖之下，嚴重的抑郁癥數次割腕，無數次瓜田李下之后無辜的強調清白，委屈覺得被冤枉，兩次自己恥于提及的出軌（當然她和她的父母都說是因為我導致的，呵呵），當然前前后后狗血的劇情比電視劇還要精彩，那又是另一個故事了，說這些只是為了說明白原來家庭的情況。

我原生家庭情況有些復雜，父母以前是國企大廠高管，幼時條件還算不錯，後來企業倒閉，困苦過一段時間，然后母親跟著舅舅做生意有一些收益，我大學聯考后逃離家庭直接出國，隨后父母離婚，但我父母只是單純的三觀不合，沒有任何男女之事。父親離婚兩年后在反復和我確認我母親不想復婚之后再婚，母親單身至今，估計這輩子也這樣了，但母親是個伏兄魔，為了我舅舅的生意，和進了船削組織或者鞋教一樣，耗光了自己一生的社會關系和面子，欠了400多萬的外債，現在是老賴，我回國后曾回公司想幫忙解決問題，被趕出公司，提出意見，要和我斷絕母子關系，可能那幾年我的確沒有融入國內的環境，很多想法比較直接和單純，但每個人有自己的因果，母親現在跟著我，是我的因果，至于她的懊悔和羞愧，是她的活該。

我在知乎收入應該是墊底的，也是一個失敗的留學生，到今年回國十年了，大夢一場，12年回國，帶領團隊拓展市場意氣風發，13年娶妻生子，14年被自己母親和舅舅阻撓和干涉工作，并在年底離開公司，15年自己與小舅舅離開公司創業，他負責技術，我負責市場（同樣的行業，國內極小眾的工業品市場，目前業內我家和出走的人員仍舊占據60%的市場），我已經在公司消耗了3年，沒什麼錢了，好在沒什麼債務，對家庭的供給確實只能保證基本的生活，15年孩子斷奶，前妻第一次出軌，我為了家庭強忍著，調節自己，後來心理醫生說我從那時候開始自己逐步PUA自己，想想確實是這麼回事兒，當時對生活和家庭已然心灰意冷，但又得堅持下去，有些寄情于花草水族，我在調節自己，面對家庭愿景的破碎，并逐步重建那個家庭的目標，我不愛吃喝不抽不賭不沉迷游戲，只是對生活感覺痛苦，養花養草養魚逐步讓痛苦的生活有一思好轉罷了，我在國外9年養了7年的魚，是我最大的愛好，回國至今10年，養魚養花共花費4000多塊錢，可能比不過朋友半年的煙錢或者一場麻將的輸贏，後來被前妻和她父母指責我玩物喪志，呵呵，偏激一點來說，男人沒錢的時候，呼吸慢了都是不上進。那時候我實在不在狀態，心里總想著掙快錢，決定徹底離開原來的行業，小舅舅挽留我數次無果，隨即我倆分開，他自己吃糠咽菜了三年，每半年我幫他做一次規劃，靠著我當時從原來公司帶出來的市場資源，他現在已經占有了國內行業40%的份額，而我由于徹底離開了當初的行業，3年的積累都白費了。

離開原來的行業時，朋友找我合伙做餐飲，因為在國外我在餐飲行業從洗盤子、廚師、后勤管理、市場推廣一路做下來，覺得自己有一定經驗，也做好了規劃，于是和朋友合伙開始做外賣，當時第一波外賣爆發還在收尾和轉型，一開始掙了一些，隨即加大投入，這樣又是三年到了2018年，快錢沒掙下，虧進去20幾個W，我家老宅子有個2米的冰柜，里面放的凍貨吃到2020年疫情過后才吃完。

18年中前妻忽然提出離婚，同時要孩子撫養權，我瞬間懵逼，加之同時國外的幾個好友和我溝通時候讓我冷靜下來痛定思痛考慮重新規劃自己的生活和工作，立刻關停餐飲止損，騙家人找到了工作，早晨離家去網吧坐著查詢信息分析自己，一個月后開始做跨境電商，但是當時是真的沒錢，母親是老賴，父親就是個破產國企的退休職工能力，我家家風救急不救窮，父親幾次出手救急幫我度過難關，但平時我也不會和老人開口，三線城市的狀態可能有些人不太了解，啃老啃得天經地義的人一抓一大把，甚至絕不占少數。18年12月開始一邊給別人打工一邊學，仍舊記得自己33歲進電商公司，整個公司的人異樣的眼光。前妻結婚時沒工作，在家閑著開始做微商化妝品，她底子好，為人又爽快真性情，有不少人買她的賬，幾年下來靠她自己（她自己這麼認為，其實離不開家庭的托底和支持）做的不錯，18年我拋開餐飲成本和人工能剩2000+還得養家，人家一個月8000+都是自己的，她提了離婚說孩子是她的命，我父母離異，沒有工作，欠款20多W，沒資格要孩子，于是我起草協議孩子歸她，我說我每月給孩子1500生活費，她輕蔑的笑著說根本不夠，就這吧，但最后其實根本不管孩子，提出離婚后仍舊在一起生活了半年，一直是我母親和我們同住在給我們帶孩子，那時候孩子5歲上幼兒園，半年時間，她只接送過一次，我去外地，半夜孩子哭著找媽媽，她還在外面打著為了工作和姐妹們唱歌，一次爭吵時，她哭著說對不起我，她現在得工作掙錢沒資格要孩子，孩子撫養權給我，我說你一個月掙的多，沒資格要，但我是孩子的父親，我掙得再少也不會說自己沒資格，于是孩子撫養權法律意義上協議歸我，19年初她搬走，後來對外說我用孩子要挾她拖著不離婚，呵呵，她早就說不要撫養權了，我后期最反感的就是她的又當又立。19年年底辦離婚，撫養權歸我，她每月付同樣的1500撫養費，但是至今沒付過，一開始是因為我為了給孩子一個穩定的環境，家里的傢俱我都買了下來，得給她一筆錢，用撫養費抵扣吧，後來。。。。。後來就是沒錢，還和我說孩子一個月根本用不了3000，讓我出一個養育費用的清單。。。。。20年的相處，我都沒想到她會如此，這才是我最失敗的地方。19年年初她離家后，我應該就算做沒有配偶了，後來她數次酒后想復婚，也接觸過，也發生或關系，後來又都因為原來沒有解決或者無法調和的問題分開了。經濟上，19年我每個月得還信用卡網貸和貸款8000多，在公司一開始工資3000+，還得開車上下班每月成本700+，孩子還要上幼兒園，要治眼病，現在回想起來，真的不知道自己是怎麼熬過來的，也感覺委屈了孩子，好在孩子很容易滿足也很爭氣，現在眼病基本好了，兩個月帶他吃一次20元小火鍋就很開心，夏天吃上5根羊肉串就很滿足，4年了，孩子只吃過一次肯德基，還是他媽媽帶他去的，跟著我，只有華萊士每月做活動買一贈一的時候吃個漢堡，我還記得19年初，我幾次忘了帶午飯，買兩袋干吃面在地庫吃完就行了，辦公室里男孩女孩們都是外賣，而那時我已經升到了組長，不好意思在眾人面前連根火腿腸都不買，至于泡面，一袋泡面要四塊五的。19年下半年，開始做主管，工資也到了5000+，我自己還抽空操作一下自己的店鋪，還有2000左右的收入，但社交花銷也逐步增加了，沒辦法逃不開。19年下半年給孩子換了個公立幼兒園，每月的壓力輕松了不少，同時我基本斷開了自己和過去行業以及同學朋友的無效社交，專心工作，也節省下來不少錢，20年疫情期間有一份工作對于很多人可能只是幸福，對我而言是慶幸，疫情過后，網貸終于還完了，幾張信用卡降額導致的虧空和分期也做完了，只要正常倒卡就行（後來又降額，但基本最多做個分期能逐步還上）我拉上我媽和孩子吃了一頓火鍋慶祝一下，孩子說好久沒在飯店吃過涮羊肉了，因為平時只有小火鍋，現在想想還有些心酸。20年年中以為一切都開始好起來了，年中的時候忽然之前買的的房子交房了要付尾款，上班著急找免費車位又撞了個80多的老人，自己掏腰包賠了1萬（萬幸沒出大事），感覺又開始經濟緊張起來，自己反思自己，讓自己靜下來，不投機取巧，車該修就休部件該換就換不將就，該租車位就租車位，一切求穩，20年升到經理，工資8000+，綜合收入能上萬了，孩子上了小學，義務教育花費又能少一些，年底跳槽，但是有競業協議和保密協議，不能自己操作店鋪了，這次跳槽雖然看著工資少了，但是避開了原公司後來突如其來的倒閉，讓自己沒有面對太突然的波動。父親和繼母對孩子很好，孩子曾經哭著說不知道該對哪個奶奶更親一些，我的繼母真的是我這些年來最感謝的人，然后就是我的父母，現在母親也意識到了早年誤入歧途的愚忠，但為時已晚也無可奈何，跟著我有個依托，照顧著孫子其實也未嘗不是她自己人生聊以自慰的一種寄托，現在早晨母親照顧我和孩子的起居，晚上接孩子回家，學校離爺爺家比較近中午孩子去那邊，一切規律而平和。中年人，能逃開經濟上的問題麼？逃不開，我現在還是帶著母親孩子租房住，自己的房子下來了，但是裝修要不少錢，我一方面不想將就，一方面自己動手能力太強了，反正也不著急搬家，自己就把新家當作一個寄托了自己很多復雜感情的大玩具去對待，自己裝修，已經改了很復雜的水電，正在自己鋪貼墻磚地磚，每個周末過去干一點，錢上面寬裕一些就買些建材儲備，除了瓷磚基本都是網上買的，有時候會調侃自己為什麼沒有在一開始裝修家的時候做個短視頻博主，浪費了大好資源，最近開始準備養一批七彩魚苗了，我看得上的成魚太貴，只能從苗子開始篩，以后的新家一定還會有一個美美的魚缸，誰也別說我玩物喪志。

今年經濟下行，競業協議之前的幾個店鋪先掛著沒法運行，自己還在嘗試其他的副業，但目前還沒見到比較明顯的利潤，經濟上現在一個月進口袋6-7000，在三線城市其實不算少，孩子日常吃飯的花銷基本是父母幫我給孩子管飯，每月攢錢還錢，余錢裝修，感覺真心不寬裕但是也不緊吧，不敢多花錢，自己平時還是很節省的，這種有債的狀態下，對感情方面其實是有一些自卑的，尤其看到聽到不少再婚家庭的現實與將就，總會覺得算了吧，干嘛去花精力碰運氣，先把所有的外債還完，房子裝完，兩三年之后一切都理順了再輕裝上陣。我不是完人，之前婚姻的確有各種各樣的問題，后期也曾因為各種壓力酒后失控說過傷人的話和動過手，也一定程度理解前妻嘴里的委屈以及對我的失望，不過總體而言我或許無能但無愧于我十幾年的感情和婚姻，但人性的陰暗與虛偽對我的影響真的很大，相處十幾年的人，任性的欺騙與放縱摧毀了我對女性基本的信任，做過心理咨詢，有一定程度的偏執，相信有好女人，但不認為自己會是幸運兒。

這些年身邊95后小女孩比較多，加上電商圈子魚龍混雜，見了不少認知水平低到我骨子里看不上的，也見過不少輕易寬衣解帶的，也有有過蘿莉大叔輕微的曖昧，也有過酒后說什麼君生我未生的撩撥，想想自己的狀況，權當對自己殘存魅力的一點點印證罷了，回到家看到酣睡的孩子，覺得為了他單身一輩子都無所謂。

很多人都對我提過再婚，也給我介紹過，我都一一回絕了，我有自己的規劃與時間線，如果碰巧出現了一個合適的人，我不拒絕，但讓我主動找，何必讓自己生活的節奏再出亂子呢？前老丈人說自己女兒不需要我來教如何做人，那我家也不缺祖宗供著，最困難的時候每月3000+還款8000+，來回倒騰錢，孩子的硬性花費還不能少，也曾低三下四找朋友借錢，父親也曾一邊嘆氣一邊給我拿錢救急，但總歸是熬過來了，那兩年來8個春夏秋冬，我給自己買衣服和鞋子的錢加一起不到600，還包括羽絨服，拼多多怎麼省錢我現在玩的賊溜，記得18年還沒被提離婚的時候，我資金鏈斷了，孩子看眼睛要交4800多，前妻在我懇求之下口頭答應她來負擔，隨后她微商團隊團建去了巴厘島，花了3W多買自己喜歡的珠寶和器物，然后告我沒錢了，我只能晚上看著孩子默默責怪自己的無能，19年緩過來些買了台二手台治療儀，每天在家給孩子治眼睛，21年給孩子復查眼睛的時候，大夫說之前的情況都好了，只是還需要戴眼鏡慢慢長大就行，當時自己高興的在廁所抹眼淚，四年的治療終于有成果了。

每次朋友問前妻是否給撫養費，不太熟的我都說給了些，熟悉的我都說實話，一分沒給過，包括後來孩子2020年底查出來ADHD多動癥，省兒童醫院開出精神類藥物，一個月藥費1800，報了一套康復課程刷卡6000，我挺過來，前妻是知道那半年我有多困難的，她沒問過孩子吃喝穿戴夠不夠，最多買點零食和可有可無的補劑給孩子郵過來，至于後來提到撫養費，她就是沒錢，那些年的風光都不在了，失去了家庭的托底和支撐，她的花銷瞬間增加，但即便如此社交不能少，手機不能差，愛好不能丟，護膚是必須的，我只能說眼看他起高樓，眼看她宴賓客，眼看她樓塌了，現在一說就是沒錢，一個月才掙兩三千，我不知道真假，她現在沒走捷徑賺快錢可能是她自己最后的尊嚴了。我問她要過撫養費，卻也從未真心問她要過撫養費，只是爭執起來說一句罷了，但我不接受對我問她要撫養費的指責，最困難的時候連子女問都不問，我憑什麼還考慮她呢？一日夫妻百日恩麼？她對我的恩呢？她和她的朋友說我不夠男人，我真心不在乎，我承受了東西她的朋友知道麼？我可以做一個男人，請問她又會如何做女人呢？不要道德綁架。現在孩子每個月三次華萊士，每次10塊錢倆漢堡，偶爾多買一套薯條炸雞什麼的，偶爾買個蜜雪冰城，偶爾帶孩子和長輩出去吃個火鍋，給孩子平時買個樂高和課外書一個月一兩百差不多了，每個月給孩子囤些臨期的小零嘴，然后過期了之后基本都被我半夜加班回家當飯吃了，夏天兩三周帶孩子去夜市吃點想吃的零嘴，畢竟她媽媽以前總帶他去，孩子同學們之間也會聊周末去干嗎，盡我所能給孩子一個童年吧，今年夏天給孩子在拼多多花20塊錢買了三條褲子，30塊錢4件短袖，30塊錢兩雙鞋，到10月份天氣轉冷之后穿爛就OK了，一個夏天給孩子80塊錢的衣服還要求啥，他媽媽以前給孩子買一雙鞋也得80多，相比之下我這個做父親的是有些太摳門了。而我平時唯一給自己花錢的就是買點10快一斤的花生瓜子，夏天批發點雪糕，疫情那年發現身體不太好，開始減肥，每天吃雞胸改變飲食結構，身體好多了，只是頸椎不太好，最近油價漲的厲害，買了台電動車上下班，往返45公里，但是看到油價又漲了就覺的后悔沒早點騎電動。有人說我不舍得給孩子花錢，舍得給自己花錢，我以前在國外的時候也是自己掙錢自己花，身上最差也是個優衣庫，皮帶起碼是BOSS，當年小資品紅酒的能力現在也沒丟，但現在穿著60塊的運動鞋比不過阿迪耐克亞瑟士但也挺舒服，去年冬天花120買了一件剪標羽絨服是我這些年來買的最貴的衣服，今年夏天，買了兩雙網布鞋，一雙9.9，再加三塊錢的泡沫鞋墊，一個夏天的日常穿鞋足夠了，只要不是特別重要的場合，我都穿這兩雙鞋，便宜耐操，扔了不心疼，過去還會覺得穿的寒酸不好意思遮掩修飾一下，現在甚至會給朋友推薦便宜貨，你說貴的牌子的，我也買得起，至少A貨我買得起，但是不在意了，以前回國時候戴的浪琴，丟了之后買的高仿綠水鬼，現在早就不知道扔哪里了，華為手環不香麼？我就看個時間記個心率，華為手表的錢我能給孩子買一年的課外書，不知道是我變得沒皮沒臉，還是真的不在乎這些身外之物了，加上舍去了那些無意義的社交，活的更坦蕩了。所以現在你讓我再找一個配偶，她會認可我的生活方式和生活節奏麼？我現在的節奏我自認為很適合我，至少未來兩年內是正向匹配我的狀態的，我干嘛要刻意為了迎合別人而改變呢？記得以前前妻即便有了孩子后 ，一周7天，中午不吃飯的有4天，剩下3天在家吃螺螄粉，還會委屈說怕多花錢不敢點想吃的外賣，我們平常點的外賣人家一般情況下不想吃，一周有四天下午下班回家就得帶著她出去吃個麻辣燙之類的，或者我得給她帶晚飯回來，剩下3天有一天鬧脾氣或身體不舒服或要調養身體不吃晚飯，有兩天為了做生意和朋友應酬，有一次我加班回家10點鐘，嫌我回來晚讓他沒法吃離家2公里的麻辣燙了，然后其他家的麻辣燙不想吃，我所提供的所有選項都不想吃，最后又開車20多公里去鄰區吃一個網紅24小時火鍋，想想真是受夠了，可能有些女同胞會贊同她的說法吧，跟著你錢不圖你的，你總得對我好吧，至于什麼才是好，什麼才是愛她，總得按照她的標準和要求來吧，否則就是不愛，于是他媽媽說出軌是因為我對她不好，不知道是我三觀扭曲了，還是她家三觀不正！所有人都勸我再找一個會過日子的，但我真的累了也怕了，就算對方是過日子的，一開始相處難道不約個飯什麼的麼？我現在下了班陪孩子寫作業，或者抱著兒子聊聊他在學校的事情不好麼？兒子是我的責任，也是我抓得住的幸福，懶得再去尋找理想中確定而現實中飄渺的幸福了。現在人到中年，沒有配偶但算不得孑然一身，有孩子有父母，除了正常中年人都有的壓力之外，獨特的感受有正面有負面，我知道有不少感受是由于之前特殊的人特殊的性格留下的對比，但這種對比至少是真實的感受：

輕松：周末帶著孩子沖進超市快速買完東西再沖回家看電影不香麼？干嘛要在超市里逛兩小時，來回比價盤算自己的預算，然后回了家還委屈舍不得買想要的東西，我還得認錯還得哄，平時不忙的時候打盤王者不香麼？干嘛一定要兩個人找個話題過周末？帶孩子裝倆雞蛋兩塊面包爬山不香麼？一定要準備一堆野餐？然后下了山委屈的說又累又餓？平時沒人聊工作的家長里短？父母偶爾也聊幾句，每個月和發小車里拿瓶可樂互相說生活里的瑣事，不同意對方看法直接罵兩句不行麼？現在沒有配偶給我最大的感覺就是輕松，沒有被消耗的感覺，有人說我自私，我曾經非常樂意付出，也不曾覺得委屈，看到妻子兒子因為我做的事情而開心高興我也很幸福，但回到單身發現原來生活可以按著自己的安排來，不用過多考慮另一個人的喜怒哀樂，不用妥協，不是挺好麼？

淡然：不管你有多高尚，我相信對于大多數人而言，還是希望被愛的，是希望對方懂你愛你在乎你的，但是沒有期望就沒有失望，回到家不會看到空蕩蕩的廚房而嘆氣，不會因為前妻以前作死的放縱而嘆氣，有人會說那你不也享受不到妻兒承歡的天倫之樂麼？我只能說任何正面的感受都有代價，也都有風險，至少現在我活的很淡然，雖然我加班回到家，不會期待留一盞燈一口飯，但至少沒有人嫌你回家晚，家里有餅干，吃完了沖個來盤王者我還年輕，至少應酬完回家倒頭就睡，不會期待有人會給你擦把臉，但也不用想著第二天得頭疼著硬撐著帶家人過周末。也不用在乎自己的付出是否被認可，我就付出了，對面沒人，無所謂認可不認可。

踏實：大多數男人是理性的，我自覺還算比較理性，生活做好規劃，經濟量入為出，定好目標，不急躁，不攀比，一步步來，孩子至少現在是跟著我的步調來的，母親和父親繼母都是配合我打輔助的，就像打一盤王者，順風固然好，逆風也不可怕，怕就怕隊友給你亂帶節奏，但是當你不能確定你的隊友是不是豬隊友的時候，至少你一個人單帶是能自己把控節奏的。

我現在起碼知道，只要我不出車禍不得大病，一年后生活大體是什麼樣，兩年后生活大體是什麼樣，我自己和公司無沖突的電商生意已經啟動三個月了，至少現在我無論工作生活都能根據自己的安排來，沒有那麼多的不確定因素，可能還是沒有遇到對的人吧，但和之前的狀態對比之下，現在前所未有的好。

孤獨：其實也是會孤獨的，高興的事情沒人分享，難受的時候還得在母親和兒子面前強裝堅強，每次朋友聚會，大家席間給老婆報備然后發牢騷管得嚴，團建散場后男朋友女朋友門口等著手拉手離開，我也會想起來當年我和前妻也曾這樣，有時候喝點酒也會看看自己的右側，好像有個人就在我身旁，偶爾無意中翻出以前的照片之類的，也會懷念一下，人行至半路卻無人相伴的確是一種悲哀，也許是因為我還不算老，也沒有生病之類的，這種孤獨感在忙碌的生活中往往只是閃現一下，不會帶來太多的負面情緒，至于配偶，有合適的則相伴，沒有，則自強而快樂的孤獨著，人總要學會面對孤獨，有人相伴也只是兩個個體走到了一起，即便外部看是一個整體，內部也是兩個牽絆著的個體，一定要學會自己和自己相處，自己與孤獨握手言和。

自我懷疑：有時候也會覺得自己是不是就這樣了，是不是各方面能力不行，是不是真的那麼差就沒人愿意，親人朋友也開導鼓勵我，但其實沒啥用，心里真的是有個聲音說你就這樣了，馬上四十不惑了，自己是什麼能力，有多大魅力，自己心里有底，大多數時候對于命運還是不卑不亢的。這個年紀的成就粗俗一點來講，就是票子和孩子，老子有錢比你強或者老子的種比你的種優秀，遺憾的來講，這兩點我都沒多大的底氣，不過也和自己和解了，20多的時候覺得自己能C翻全世界，現在覺得不管怎麼被世界C，自己不翻了就行，不知算不算消沉和妥協，其實也沒太多懷疑自己，因為知道對自己的否定都是有理有據的，不過可能還是有一點點的不想認命吧，再過幾年也許就認命了

。關于[生·理·需·求]：每個人都會提到的生理問題，我年輕力壯，在國外一邊上學一邊打工，為了生活體力活沒少干，之前又經常經常健身，也曾一運動一整晚，現在身體發福了，但畢竟才三十多歲，需求是有的，但確實生活瑣事很多，大多數時候沒心思，眼里看不到女人，一般會規劃時間抓緊刷部一直想看的電影（蜘蛛俠三一直沒看呢，哎。。。。）或者上個王者啥的，然后挨床就睡，周末或者極個別的時間，會有想法，我不否認會自己解決，這很正常吧，我不偷不強不PC，不撩女人不破壞社會和諧，維持自己的道德底線，難道一定要約P或者PC才是男人該干的麼？其實這些年剛離婚前后和前妻一直是有接觸的，應酬中也有不少桃色的情況，大多數都把持住了，一次喝多了朋友請客捏腳，稀里糊涂都脫的剩下最后一條之后清醒了，找借口說喝多了沒勁兒搪塞過去了，不是不想是不敢，怕萬一我出事了孩子怎麼辦， 怕萬一拉扯不清影響生活節奏，怕萬一遇到個仙人跳什麼的。

另外有些時候把持的住是因為真的條件太差，由儉入奢易由奢入儉難吧。。。。。這麼說我還挺挑剔的。。。。。我不是賢人，也沒那麼高的道德準則，結婚前離婚后沒有道德束縛的時候也有過特殊場合下的運動，不過當你連著兩任都是D+外加A4腰，有過幾次一般的經歷之后，會感覺真的沒啥意思，寧缺毋濫還不如自己解決，知乎上集郵的撩妹的高手一大堆，我承認我沒有那麼高的手段和資本，去探求那麼多非一般的經歷，何必對自己那麼苛刻，現在不是拿不出2000來一場高品質的經歷，但是何必呢？又不是沒經歷過，我2000拿來給家里填個傢俱不好麼？也曾年輕力壯，該享受的享受過了，人到中年，如果還被[生·理·需·求]所引導和束縛，在我看來更多的是一種悲哀吧，難道每天瑪卡泡枸杞吃上藍色小藥丸證明自己雄風，滿足自己的荷爾蒙分泌才是男人麼？發小說我從沒真正的放下前妻，我承認我把自己PUA了，可那畢竟是自己從14歲開始的20年，我放不下的那份美好和幻想吧，我也知道我一直沒有主動的走出去，著什麼急呢？現在就想兩件事情，票子和孩子，我相信有些事情該發生的總會發生，你若精彩，胡蝶自來，沒有配偶，可能是四十不惑提前到來的一種催化劑，那剩下的感受，如果用一個詞來說，可能是朦朧的不惑吧。

以下為第一次集中回復：

出差南京蒸了幾天桑拿，回來發現還有人評論，謝謝大家。

1，首先謝謝大家評論區的認可和鼓勵，過去的困苦和一地雞毛曾使我有一些犬戎主義，懷疑自己做人做事的標準有問題，也曾因此總希望得到周遭人們的認可，但真的得到認可了，又總覺得是安慰，因為知道真相的都是熟人，謝謝大家對我三觀的認可，我一樣相信會越來越好，雖然路程可能會比較艱難，沒有自我安慰，也沒有自己給自己灌雞湯，所謂四十不惑，是知道自己適合走哪條路，也知道自己應該走哪條路，每個人認知不同。至于是卑鄙者的通行證還是高尚者的墓志銘，自己照著鏡子不噁心到自己就好。

2，有人說我把路越走越窄，我沒覺得越來越窄，經濟方面比以前穩定且寬裕，由于一部分工作是行業技能培訓，在行業內也混的還算不錯，現在每天圍著孩子轉，推掉朋友應酬少了，社會關系確實比以前變得簡單很多，如果這就是把路越走越窄，那的確是窄了，但我覺得踏實，至少適合我現在的狀態。

3，我承認我的經濟不穩定產生了很多后果，回國是對多年積累的隔絕，三年家族產業又三年餐飲，所有積累全部作廢，只能從頭再來，有人說得到了經驗，有的但沒用，家里做飯不用大型食品機械，也不用考慮擺盤裝盒的精致。我也曾抱怨父親在國企倒閉潮期間沒魄力買斷工齡離開工廠，兩次失敗之后我也懂了，不是每個人都有資本去擁抱不確定性，能力大小我不太清楚，自廢武功是我最大的失敗，至于掙得多少對家庭的影響，更多看的還是兩人對經濟壓力的界定與應對的態度，我見過兩個人一天到晚見不著面咬著牙四五年一起還債的，也見過丈夫被裁開不了鍋了，寧可吃饅頭白開水也在家邊刷劇邊擦地絕不工作的，不同的人認知不同，沒必要強求認同我的觀點。

4，有人說我是被我母親和舅舅害了，我前期是無辜的，我只能說認知不同雞不同鴨講。

我母親沒給我輸血，也沒有抽我家庭的血，對我的確有影響，請問然后呢？誰家沒個起起落落？然后就是不滿意的折騰和對自身責任的不承擔麼？我的爺爺90多歲仍舊健朗，2015年知道我家庭有爭吵把我叫過去問我什麼打算，當時我年輕氣盛說不行了就離婚，老人說才結婚幾年，遇見多大的事情就要離婚，一個男人，應該想辦法把日子過好，不是動不動就想著不過了，當時我的確很慚愧，反觀2018年，我的岳父和我說的是，人只活一次，既然不開心干嘛還要在一起，分開對我倆都好，然后岳母出來說她什麼人我應該知道，我讓她出去掙錢，所以她才會出軌，又說她出軌還不是因為我對她不好導致的，我只能說我當時三觀崩的無言以對。我認為我父母和長輩對我的家庭有影響，但起到決定性作用的只是我和前妻。

5，有人說我肯定平時做的不是很好，沒有給到足夠的關愛，這個仁者見仁智者見智吧，我從國外回來時候，也是大包小包一堆禮物，後來結婚了經濟比較緊張，確實沒有太多儀式類的東西，可我是每天躺在床上等著被伺候麼？我不愛去電影院，但會每天陪老婆刷劇，在家從來都是她一說口渴我起身端水，我生病住院插著胃管，怕她身體不好，自己一個人掛號一個人住院，晚上回的晚了總會怕她餓著給她帶吃的回去，早晨怕她睡不好，催孩子上學吃飯都是輕聲細語的，我沒覺得我做了多少，也感覺有些愧疚，可有些人你不用做什麼也會發現愛，有些人你做多少都覺得是你應該的，更可怕的是有些人，一邊當婊子一邊立牌坊，一邊享受著一邊埋怨抨擊，這不是PUA是什麼。

昨天打電話嫌我周末不接電話，她沒法和孩子通話，我反問你前陣子不是直接給我媽打微信麼？不說什麼了。。。。。有些事情，不管是我前妻還是部分男女，又當又立沒必要。

6，有人說我先天認定對方就應該付出，請問婚姻不是本來就先天應該付出的麼？兩個人不就應該互相付出麼？生下來孩子了，難道就是母親先天需要付出，父親可以啥也不干？不知道對這樣的父親是不是也不應該先天覺得沒必要付出呢？

7，有人回復說我太摳了，不夠開朗豁達，每個人有每個人的活法和金錢觀，說我太摳就太摳了吧。我認為有能力但對該花的錢舍不得花才叫摳，我說過我的收入在知乎墊底，所以我能省的就不花了，對前妻，我寬裕的時候，首飾包包也會買，後來成家了，我得考慮家庭的花銷和負擔，掙得不夠就省著花，也許也是扣吧。

對孩子，私立報上，課外班報上，眼鏡有眼疾，一個療程4800，先來兩個療程，需要做ADHD康復，一個療程6000，直接下樓交錢，要說扣我也確實是扣，都是漢堡和飲料，又不是出門在外窮家富路，家門口都有，華萊士怎麼了？蜜雪冰城怎麼了？我認為扣與吝嗇是兩回事兒，我根據我的經濟情況，考慮眼下準備未來，扣我該扣的，說我扣就扣吧。

至于開朗豁達，未經他人苦莫勸他人善，以德報怨何以報德？壓力小的時候我也開朗，以前周末不用加班不用盯著孩子作業，也會自駕出去玩，站在蘇格蘭的曠野前面我也不會計較，同事，當你還在為了家庭苦苦奮斗，忽然發現你的伴侶和一個認識二十多天的社會混子愛來愛去，說的話不堪入目，希望到時候您也能保持開朗大度的態度面對一切。

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7月12日，最近天氣不好，怕孩子假期失了管束，常常冒雨兩點一線陪孩子，昨天去了他媽媽家，今天一看好多回復，感謝大家對我的認可和鼓勵，一邊回復一邊當樹洞繼續念叨念叨吧。我也有過反省，在曾經的婚姻里，我也有過很多過失。當年前妻在我房無一間地無一壟的時候嫁給我，我很感激她，當時我倆也確實是真心相愛，也曾覺得只要有對方在身邊，就能面對生活中的一切苦難，現在回想，還是太過于年輕和天真。

我們都愿意看到千金之軀不顧一切嫁給愛情，然后男人對妻子關愛有加并且事業有成，證明當年妻子的選擇是正確的，我們都愿意看這樣偶像劇一樣的劇情。但現實是大多數人的生活，都是需要兩個人共同打拼的，人與人三觀不同，我不認為是我沒給她一個向往的生活，而是我們沒有給彼此一個向往的生活，人們總是習慣性的覺得男人忽略女人的感受，因為女人天生細膩，但如果天生細膩的女人給自己的忽視找一堆冠冕堂皇的借口呢？我也曾一度期盼男耕女織男外女內的生活，求而不得。

記得當時住再舊房子里，有一次我下班回家去衛生間，地上有一堆從房頂掉下來碎瓷磚，就在衛生間走道正中間，她來例假，在床上玩了一天的手機（當時還沒有做微商），見我出來還告訴我說瓷磚在我早晨走后就掉了，我問她為什麼不能掃，答說因為痛經腰疼，我說你哪怕踢到一邊都行啊，在路正中間不合適吧，答說想留著讓我看從哪里掉下來的，難道真的這麼難麼？家里冷鍋冷灶，我說她來事兒想吃什麼我做，她穿好衣服說要出去吃飯，我累了一天不想出去吃，就說家里沒她想吃的，開始變臉，當時還沒買車，寒冬臘月騎個電動帶她到五六公里外吃一碗面才滿意，至于腰疼不疼應該是取決于要去干嘛吧。

可能有人說痛經真的很難受，一定是我對痛經理解不深，當時我也是這麼責怪自己的，為什麼說我把自己PUA了。

。。。。孩子四個月大時，結婚第一年過年，各種身體問題沒法收拾家，結婚第二年過年，收拾了半個小時，累的不行休息去了，結婚第三年過年，因為她的化妝品貨物太多，我讓她收拾，干了半天三個小時，不干了，收拾的結果是把原先散落的貨物堆在一起，每年過年收拾家，都是我一個人在年前天天干到半夜三點，後來幾年壓根過年的時候忙著賣貨，沒時間，不賣貨的時候就是累，有一次有些爭執，我說你多少收拾一下啊，家里大多數東西都是你的，她直說她掙了錢貼補了家用，憑什麼還要收拾家，我反問難道我不用她掙一分錢，是不是我就可以吃完飯筷子一放就走人，她說是的，呵呵，真要那樣的話，是不是又是我不愛她了。

我發小的妻子，基層社區公務員，脾氣很不好，倆人也是屢次離婚而最終沒離，有一次過年前我去他家送東西，他踩著梯子擦吊燈，他老婆懷著二胎六個月的身子，蹲著擦床頭柜，我知道他倆基本是不會離婚的，果然，這幾年越過越好。

也許有人會說她的不易，畢竟作為女人，也參與工作給家里掙錢了，評論里一位朋友說的很好，社會對男人固有觀念的塑造，社會變的快，根深蒂固的觀念跟不上時代的變化了。男人養了家是不是就可以為所欲為，女性是不是掙了錢不靠男人也能活，就可以為所欲為？

2015年搬家，我都想不到我家里東西那麼多，四米二的大車，滿滿的兩車，其中有一車基本上都是她的貨物和商品，從決定搬家時間到搬家之間的一個多月時間里，她一個包裹都沒打過，第二天要搬家，我和我媽提前把不少家用器物打了包，前一天從早晨開始打包她的東西，她上午照看了一會兒孩子，中午就出去所謂的見朋友賣貨，我媽過來給我和孩子做完飯幫我打包，下午喝茶談事兒，晚上打電話她要和同學聚會，我已經非常不悅，說你晚上九點必須回來，把她和孩子的衣物收拾一下，結果半夜12點半醉醺醺回來了，倒頭就睡，我媽陪我干到凌晨3點，我干到凌晨4點，早晨我媽6點叫我起來接著干，七點她起床，照看著孩子，七點半搬家公司的車過來，兩車貨卸完已經上午11點，她帶著孩子回了她家，我一個人和我媽媽外加我哥們，才把新家的傢俱用具等逐個擺放到位，至于打包好的孩子和她的衣物，我特意不讓我母親開包，就在臥室地上放著，放了快一個月，她都不收拾，有人可能會說我大男子主義，會說我就不能收拾麼？是的我可以收拾，兩車貨物，幾個衣服包裹她都不能拆一下收拾一下麼？最后她也知道說不過去了，才開包收拾，只要她干，我絕對打下手幫她，但是又如何，後來她曾哭著說感覺我不愛她，憑什麼她要為了家干這些，我真的不知道我做了什麼傷天害理的事，或者對她做了什麼痛徹心扉的傷害，讓她感覺我如此的不愛她，到底是她矯情還是我真的很差？

如果說她不顧一切嫁給我，我沒有奮斗出一番事業和生活來回饋她就是負了她麼？就是枉顧了她的一往情深和不顧一切麼？就是愧對她當年對我的期盼和信任麼？一段婚姻中雙方必定都有自己的付出，也必定有做不到位的地方，難道負面的地方就是她任性的理由？

有些人不太理解我那種信仰崩塌的感覺，說我寄情于花草水族，慢待了前妻，是啊！！！不就是被戴了綠帽子麼，一個男人怎麼可以這麼脆弱，我不否認我的確弱小而脆弱，我父母離異，我一直極度渴望通過自己的努力打造屬于自己的幸福，我對家庭有著比身邊朋友更深的依戀與感情，這可能就是所謂的用一生去治愈童年，這個家庭本來應該是我一生的良藥，最后卻成了一劑毒藥，十幾年的感情，多少紛擾熬過來的故事，一直心心念念的家，可愛乖巧健康的孩子，所有曾經最堅定的信念和愿景一瞬間崩塌，而且你知道是無法復原的，你知道就算面子上復原了，人皮之下不知道有多少暗流涌動。

我怎麼正面處理，或許當時就該離婚去處理，或者和前妻商量一下她怎樣和我相處，能讓我感覺我是他的丈夫？

離開劑量談毒性都是扯淡，那麼離開程度談傷害也都是扯淡，對一個認識僅僅20天就確認出軌的人，而且明知是有婦之夫，明知撩她就是為了上床的人，以下是他們認識四十天時候僅一夜的聊天記錄內容，我也只能看到那一夜的聊天記錄：

前妻曾對我說她性格放不開，不會說什麼我愛你，也的確從未對我說過，結果倆人老公老婆相稱，說著我想你我愛你，你是我的男人，愛你愛到丟了自己------事后前妻說只是知道男人想聽什麼，逢場作戲，不對我說是因為真的愛我。

告訴對方是他的女人，還說在外面好多人都想對她下手，但她是他的女人，不讓別的男人碰她，她只讓他一個人碰------事后前妻說都是瞎說的，沒人想碰她，也是逢場作戲，取悅對方。

還說對方工作她擔心，她的男人誰也不能傷害，又說想對方想的不行，說她家教嚴，回家晚了她爸會打斷她的腿，不敢回家要開房等對方下班，想讓老公抱抱-------事后說知道他不可能來，所以才說什麼開房，她是不可能開房的。

兩人規劃去海邊旅游，還說怕把對方卡刷爆了，姘頭說隨便刷，掙錢就是給老婆花的，說什麼胖了泳裝沒法穿，對方說隨便買，不穿更好更性感，說老公不胖，肚子摸著有安全感-----事后說不可能旅游，只是逢場作戲

原話說：折騰了人家一晚上，第二天還受不了，對方說旅游的時候天天折騰------事后說是前陣子晚上通宵聊天第二天受不了

和對方說怎麼才這麼短時間就把她的心帶走了，愛他要成為他的女人，和閨蜜說，他對她這麼好，都不知道該怎麼對他了。

那晚聊天記錄的結尾是：老公我到家了，我愛你，你不要擔心，我先回家裝個B

肯定會有人說一定是你對你前妻太差了，才會讓她如此的下作，我應該多反省我自己，的確，我是應該多反省一下我自己。

實話實說，當時恍惚間我都覺得我才是第三者，是我破壞了他們之間的感情，我是那個多余的人，我是條備胎而已，可孩子又是怎麼回事兒，那十幾年又是怎麼回事兒？腦子會進入死循環，我當時明白為什麼有些人尋短見，不是不能沒有女人，是自己沒法給自己解釋清楚，自己一直堅信的東西好像忽然就那麼虛幻和滑稽，就好像刑場上準備光榮赴死的共產主義戰士，忽然被告之他一直堅信的共產主義就是個玩笑，他奮斗一生的理想國其實就是一泡尿里面的倒影，我想如果這樣，這位英雄不用白軍來砍，自己就撞死了。

沒被狠狠背叛過的人，是不會知道那種痛徹心扉的感覺的，很多人說會遇到正確的人，我也相信，但我也知道我病了，我不確定那個正確的人進門前會不會也發一條短信，說先回家裝個B。。。。。。。

今天是我回國10年的紀念日，回想起回國當年見到她的樣子，依舊明艷動人，我仍舊能回想起高中時她在教室外面等我下學的樣子，回想起她義無反顧跟我奔赴生活，我很感激她，也很感謝她，同樣，我也很感謝她讓我看到人性中欲望的丑陋，讓我上了人生中最深刻的一堂名叫背叛的課。