元旦前兩天接到兒子電話，電話里傳來弱小而又堅定的聲音，爸爸，你過年的時候能回家嗎？

沉默了兩三秒，我戰術性尷尬一笑，反問他你知道原因嗎？他回答不知道，緊接著又說我知道了，你要陪奶奶。

我說這麼多年都是你和媽媽過，我和我媽過，奶奶年齡大了長期生病，所以要陪她。

但是爸爸心里也是很愧疚，一家人過年從未團聚，很遺憾，希望你能理解。

掛掉電話，這是第一次聽到孩子要求我過年回家，五味雜陳，百感交集，腦子盤算著能否實現這個小小的愿望。

又過了一天，前妻給我電話，詢問元旦什麼安排，表達了孩子想和我一起吃飯的愿望。我說最近生病了這件事可能無法成行（乙流一直沒好利索，有傳染性），然后前妻聲音突然高了一度，問我什麼病，看醫生了嗎，吃藥了沒有，電話里督促我吃藥看醫生。

掛完電話，微信發來信息要給我買一個取暖器，讓告知具體地址。

思考再三，發了地址，第二天京東快遞送取暖器上門。

元旦假期第2天晚上七點半（這幾個月請假很多，元旦假期行業特殊性不休假），我剛下班回來，前妻電話問孩子身份證醫保在哪里，23年12月孩子住院半個月，手續我辦理各種證件都在我這里。

我心里一緊，難道孩子又病了，隨后得知發燒了，最高溫度快40，前妻表示要去醫院，同時告知我她一個人可以的，讓我不要過來怕交叉感染。

手機拍照身份證，先發過去，同時立即起身（口罩、帽子、大衣）出門坐地鐵趕往東郊某醫院。

我想法很簡單，孩子生病一個女人晚上在醫院掛號、排隊、做檢查肯定很辛苦，當爹的必須到，哪怕什麼都不干，陪著也能心安。

到醫院后，一進大廳就碰到前妻正在排隊，簡單詢問，找到孩子看他狀態尚可，兩人有一句沒一句聊著各種話題。

看病過程前妻接了幾個電話，依稀聽到說不用過來了，孩子爸爸在這里。家里大小事第一時間出現是正確且應該的。

看完醫生，開了藥大概晚上十一點，再過一小時就跨年了，孩子又問了一句爸爸今晚不走了吧，我說好陪你過個年。

到了熟悉又略顯陌生的家里，這樣的環境讓人恍惚。看著孩子吃完藥，陪他下棋，聊天一直到2024年，隨后三個人一人一個房間睡覺。

第二天早前妻問我中午回家吃飯嗎，叫了岳父到家里一起吃頓飯，說心里話挺想的，但是不知如何面對岳父，我以不能請假為由拒絕了。

她要開車送我去地鐵站，我拒絕了，給孩子打了招呼出門上班。

當天晚上又接到前妻電話，說下周要去魔都出差7天，讓我住家里接送孩子。我隨口一說，怎麼這麼早告訴我，以前可不是這樣，以前的風格是第二天走，當天晚上十一點才通知我（按照我以往風格不會問這句話，剛好碰到了就問問）。

她說那以后繼續像以前一樣，我沒接話默認接送孩子上學這件事。

3號晚上又接到前妻電話，她最近打電話有些頻繁，再次說起出差的事，讓我開車送不要騎車或步行（我一般接送孩子都是騎車或步行）我覺得確實和以往不一樣，一件小事說來說去。

以上只是這一周一些瑣碎日常，但是可以表達有一個前妻的感受是什麼。

前妻心里應該是把我當親人看待，但作為我不接受這種，我認為夫妻是愛人+親人，愛人在前，所以我們離婚是注定的。

但前妻很多細節會給你一些復雜的感受，比如她會問我有沒有衣服穿（買衣服給我），有沒有錢用（給轉錢，但我沒要），我過生日打電話叫回去吃飯（接受），家里有什麼事會第一時間打電話給我（孩子生病、岳父生病等等）

怎麼說這種感受，就是當你已經慢慢淡忘一個人在你心里位置，你在她那里感受不到愛，有的只是親人的感覺。

我的婚姻為什麼堅持7年沒離，就是因為她一次次這種表現讓你琢磨不透，內心還有那麼一絲期盼。

比如她說女人說的話都是反的，比如她說你對我也是很冷，那我為什麼要貼上去。

比如她說離婚后你可以繼續住家里，我搬出去后，她又說既然離了就不要見了。

離婚之初我還很意難平，現在已經釋然了，孩子是不可分割，那就順其自然。

我清楚知道一個男人要想被人尊重，要想有自己的聲音和想要的生活，那一定是事業和經濟帶給你的。

所以當你低谷沒能力的時候，要沿著自己所定的道路耐心走下去，哪怕很慢很慢。

當你強大有話語了，「仇敵」都可以化解，何況感情呢。

現在弱沒關系，怕的是弱還想著做夢。