可惜沒有匿名了。

提供一個從小在丈夫不工作的家庭中長大的人的經歷和一些胡言亂語吧。

在我應該還沒上幼兒園的時候，我爸就從公司離職回家開始全職炒股，從此 20 多年的時間再沒有出門上過班，在家里擔起了做飯的任務。我媽一個人在外工作，因為本科學歷和職業的優勢，在她幾個雙職工的兄弟姐妹家庭里我們家條件反而最好，我國中時家里搬去了縣上地段不錯的中檔小區，我高中時我媽還提前給我在市里買了房，更是靠著理財利息就覆蓋了我大學的生活費。

如果他們兩人再相得益彰、互相理解和扶持，那這聽上去似乎也不失為一樁「女主外男主內」的美談。

然而這并不是一個多美好的故事，我爸媽既沒有「男主外女主內」的傳統家庭分工，也沒有「女主外男主內」

其實我爸曾經輝煌過。我爸也是八九十年代的大學生，20 多年前他決定離職的時候，還是某大公司沿海城市分公司的部門經理，那會兒他一個月的收入加獎金最高曾達到過 6000 元，而那時我媽在內地一個月的工資才 100 多。我家第一套房的購房款+裝修的錢大部分就來自我爸，我在還沒上幼兒園時就坐過好幾趟飛機，家里擺著電腦。那會兒機票好像就已經要將近 1000 塊錢一個人，而電腦直到我上中學時在同學家庭里都還是個稀罕貨。

然而我爸輝煌了不到兩年，就決定離職回內地陪我和我媽。這事相當程度上可能得怨我，我媽曾和我說，有一年我爸春節回家，我死活不愿意叫他爸爸，我媽催了老半天，我叫了他一聲叔叔。我不知道當初為什麼他會選擇離職回內地而不是把我和我媽接過去，可能是我媽和我奶奶都希望他能回家吧，總之他不顧老總給他放一年長假的挽留，毅然離職回內地了。

可能是在證券公司的工作經歷給了他在股票市場上的興趣和自信，他回家后就決定全職炒股。我媽不懂炒股這東西，只覺得整天守在電腦前看花花綠綠的線條就能掙錢似乎不太靠譜，還是找份工作最實在。我不知道那時候我爸有沒有外出嘗試過找工作、有沒有遇到什麼挫折，我只知道後來我奶奶、姑姑齊上陣給我爸撐腰，然后我媽就不得不接受了我爸全職炒股的決定。

然后就這麼過了 20 來年。

我記事后對生活的印象就是：我爸不上班，白天黑夜地守在電腦前。我媽每天早上 8 點上班，晚上 6~7 點下班，每隔幾天還需要上一天夜班。不是夜班的日子里，我媽會早上 6 點起床給我做早飯，而我爸則總是在睡覺。小學時午飯和晚飯我都回家吃，回家時我爸已經把飯做的差不多了。但是除了做飯以外，別的所有家務包括洗衣晾衣、掃地拖地、整理台面、倒垃圾、處理和我生活有關的事都是我媽在做。

我那時候不懂事，也沒覺察出來這樣有什麼問題，還經常和我爸一起玩網絡游戲，讓他有空就幫我練級、打金，還興奮地告訴我媽說我爸的賬號玩到了區服前幾，我現在已經記不清當時我媽是什麼表情，只記得我爸在游戲里給我轉金幣時和我說：你是我兒子，我打到錢轉給你花是應該的。

我爸幾乎拒絕現實生活中一切能夠拒絕的社交。我媽親戚朋友同事聚會，能不去就不去，不得不去就一個人在那兒埋頭吃東西，幾乎只與我和我媽交流，不時被迫站起來笑一笑喝杯茶或者酒。他從不與他的同學朋友進行聯系。親戚朋友拉我們上街逛逛，他就自己一個人遠遠的走在前面或后面。後來發展到我和爸媽一起出門，他也一個人遠遠的走在前面或后面。他只在單獨和我出門時，才保持相同的步行速度。

他在生活里拒絕一切高支出的花銷。我媽想買件稍微貴點兒的衣服、買套貴點兒的護膚品、買個好點兒的空調，問他意見，要麼我爸會陰陽怪氣地嘲諷窮人家用不起那麼好的東西，要麼他就干脆轉頭去店外蹲著抽煙。他抽煙很厲害，煙灰缸里總是擺滿了煙頭，抽的是兩塊的紅塔山和桫欏。幫他跑腿買煙貫穿了我整個小學和中學。

他在生活里也不修邊幅，胡子幾個月才刮一次。我媽甚至需要頂著我爸的怒氣催他洗澡換衣服，因為在大夏天穿了半個多月的背心在一米外都能聞到濃烈的味道。

我媽想買車，但是不敢開車，想讓我爸去考駕照，他拒絕了，而且很生氣。我和他說，難道我以后每次回家，都只能麻煩舅舅接送我去機場嗎？他點點頭，說：「嗯」。最后我媽自己去學了駕照，最后因為實在水平不太好，車給舅舅和我表哥去開了（我一個人在外地上學和工作）。因為我去了外地，市里的房子閑置了，我媽想要出租出去，一個月租金有近 2000，只是需要去市里買一些傢俱、聯系中介、平時可能需要去市里處理一些租客的事情，我爸不愿意配合，然后房子就這麼閑置了 10 年。老家的房子因為近，我媽一個人跑前跑后了小半年，給租了出去，租金一個月800。

我高中時了解到心理醫生和抑郁這個概念，想和我媽勸他去看看心理醫生，但是一提起這個事，他的臉和眼睛立刻就漲的通紅，歷聲說他不需要去看心理醫生。

在我國中時他們爆發過一次劇烈的爭吵。爭吵內容我已經記不清了，我只記得當時我爸摔了杯子，叫著要離婚，而且一定要把我帶走。我一個人縮在臥室里瑟瑟發抖，不敢出聲。吵完過了一陣，我媽進來臥室安慰我說不要害怕，我沒說話，只是心里下定決心就算他們離婚了，我也不會跟我爸走。

類似的爭吵后面又發生了一兩次，但更多是的小爭吵、甩臉色和冷戰。

我現在都還記得，小學搬家裝修時我過去找爸媽，下樓的裝修工人看到我后問我「你是不是那家媽老漢老吵架那家的孩子？」我沉默了很久，點了點頭。

長大后我主動勸了我媽幾次離婚。但是她不愿意，她依然希望我爸能振作起來。我媽和我說她不求我爸能掙多少錢，能正常參與社會交流，能分擔她一部分的壓力就足夠了。我媽也安慰自己，說這麼多年來我爸做飯其實也做出了很大的家庭貢獻。她告訴我她出門時，看到頭髮蒼白的老爺爺老奶奶牽著手逛街，會羨慕地想要哭出來。

我爸告訴我，以后一定不能像他這麼窩囊，不然會被女人看不起。他總是說等行情起來賺了錢，要好好補償一下我媽。一說就說了十幾年。

然后每年他都會「回娘家」，一住就是幾個月，然后趕在我回家前再搬回去。奶奶把放雜物的沒有窗戶的房間騰出來給他住，然后向我媽和我哭訴「我的兒子好可憐哦」，當著我的面稱呼我媽為「那個狗x的東西」。我媽前前后后給了我爸三四十萬用于炒股，奶奶和我爸依然覺得我媽不支持他，是我爸成功路上的絆腳石，每天讓我爸做飯也耽誤了他太多的時間。

我時常覺得，在他們這段關系里，我也負有較大的責任，沒能起到一個調和的作用，我那別扭的性格更多的時候只是被動地接受和旁觀，甚至沒有在我媽最難過的時候為她分擔多少勞累和情緒。

我還記得國中時有一天晚上，我媽獨自去超市采購生活用品，在回家的路上被絆倒，膝蓋和嘴唇摔出了血。我下晚自習回到家時，我媽已經處理好了傷口。我完全沒有注意到，只想趕緊回臥室。我媽終于忍不住告訴我說她今天晚上摔了一跤。我這才注意到她嘴唇上的烏青，卻只是愣在那里，訥訥地不知道該說什麼。

我媽偶爾會和我說，她好想要個女兒。我媽說，如果我是個女兒，她絕不希望我畢業后一個人跑到上海。

好在雖然我大學聯考一般，但畢業后混了幾年也還過得去，我媽可以驕傲地和她朋友同事提起我的工作，然后收獲一堆羨慕。

我一直對我爸報有怨憤。剛畢業我就用工資給我媽買了 SKII 和新筆記本電腦，乃至後來的新手機、iPad平板等東西。但是畢業多年，我沒給我爸買過一個大件。我送過他一個 600 多的剃須刀，聽我媽說他平時還是不怎麼用，「回娘家」時也不會帶上。

坦白說我媽也不是完全沒問題，但我媽性格其實偏軟，絕不是那種能尖酸刻薄地嫌棄男人沒本事的女人。她只是因為職業的原因，比較嘮叨，而在周圍同學同事朋友大都家庭和睦的情況下，她會比較羨慕，因此會不自覺地進行比較和期望。這也導致我青春期時和她產生了較為激烈的沖突和爭吵。我也嘗試和她談過很多次，想讓她態度再軟一些，不要激化矛盾，但是她始終認為親人間說話如果在意這在意那，那還是親人嗎？

不過也無所謂了，因為年初的新冠，在奶奶家的我爸進了 ICU，我和我媽請假過去照顧了一個月，期間又經歷了外婆的感染和去世，來回兩地跑。然后他們終于，徹底的分居了。因為我爸覺得要是在我們家那兒，他已經被推去火葬場燒掉了，所以他要待在他信賴的親姐姐的家里休養，不愿意再回去。

所以這個維持了 30 年的虛假的家，大概終于是真的快要徹底沒有了吧。

以下，來自一個疑似抑郁癥患者的囈語。

可能是遺傳，也可能是從小環境塑造的性格，我發現我的性格特質里具備很多我爸的特點，包括內向和社恐。

我對失業在家有一種恐懼。

畢業七八年，我的工作都是無縫銜接。疲憊的時候，女朋友勸我離職休息幾個月甚至一年再上班。但是我不太能接受這種建議。一想到自己在國內這種特別卷的職場環境下脫產幾個月乃至一年，我就覺得心慌，覺得會難以再次回歸社會，覺得以后會萬劫不復，覺得會走上我爸的老路。

可能是我不夠強大、心理也太脆弱吧，這種恐懼甚至蔓延到了對待我女朋友的態度上。

女朋友和我哭訴她第一份工作中遇到的種種問題，和我說想要裸辭休息。我對她的決定表示了支持，但同時心里控制不住地有點兒慌。在家休息了三個多月后，她成功應聘進了一家知名互聯網公司，發展勢頭不錯。可惜好景不長，因為天災人禍，她再次向我哭訴工作中遇到的種種問題和壓力，我再次支持了她裸辭的想法。這次休息了一兩個月，她再次成功進入了一家知名公司。可惜好景依舊不長，再次因為天災人禍（疫情），又一次站在了選擇的路口。這次她想放棄互聯網行業，花1~4年的時間來考研，這次我有一點兒沒繃住。我嘗試勸說她放棄這個想法，然后失敗了，于是我表示我無法完全贊同，但是我依然支持她的想法。然而我們因為此爆發了關系確立以來最嚴重的一次危機。一年后，考研成績出來，只能服從調劑，于是她放棄了報考，轉頭回來重新開始找工作，并降薪去了一家不加班的傳統公司。又過了一年半，經濟大環境持續下行，很可能她又快要再次面對抉擇的時刻，不過好在我跳槽后收入直線上漲，收入是她的數倍，現在比之前有底氣太多。如果她決定裸辭休息，我依然支持她的選擇。而且她也不是能閑在家的類型，必然會到處找工作和折騰。但要說我心里完全不慌？可能比幾年前好很多，但是我還做不到完全不在意，僅管她的收入對我們而言只是錦上添花，每個月收入多幾千少幾千都沒太多所謂。

其實最大的恐懼還是在我自己身上。

我其實非常非常向往不用工作、每天在家里想學什麼就學什麼、想做什麼就做什麼的狀態。

但我又覺得如果我真的走上這麼一條路，那會是一條快速地通向自毀的道路。

我女朋友經常和我說，不想工作就別工作了，她工作來養我，大不了生活降降級。

我對此既欣慰，又不安。其實受到職場傷害更多的是我女朋友而不是我，她是真的被職場插了幾刀，而我只是被自己的內心插了幾刀的無病[呻·吟]。應該是我支持她而不是她支持我。

如果我真的有一天宅在家里了，想必所有親人都會失望吧，包括父母，包括我自己，包括我女朋友，甚至包括未來也許會有的小孩？

我在網上找心理測量表測過，抑郁指數高，焦慮指數中。長期頭痛、頸部難受，偶爾會手抖手麻。雖然沒去精神科檢查過，但是我想輕中度抑郁應該是有的吧。

真的挺害怕那根弦一松掉就再也繃不起來了。

我不想成為我爸。

所以我一直在強迫自己努力工作、保持社交。

但如果真的有失業在家情緒崩潰的那一天，希望我女朋友依然能夠包容和支持我吧。

謝謝。