統一說幾個點。
1.遇到無良醫生怎麼辦?
我也遇到過無良醫生,但是不是在治抑郁癥的時候,是治別的病的時候。兄弟姐妹們,不要犯傻,誰告訴你必須用一個醫生看病的?我們是病人,我們有挑剔的權力。你不喜歡這個醫生,那就重新掛號,連他給你開的藥都不要交費不要取,直接重新掛號,直到找到你覺得順眼的醫生。你和醫生磨合不好,也不利于你治病是不是?
2.醫生啥都不說就給我開藥,我感覺醫生不靠譜怎麼辦?
這也是我去上海看病的時候發生的事情,我的解決方法是寫一個生病的時間線,讓醫生充分了解我的病情。但是我也得告訴大家:這個病最主要的確診方式就是看病人的精神狀態,而不是看什麼時間線和做什麼心理測驗。我現在好了,因為我也了解這個病,我也有理性分析的能力了,我也可以一眼判定一個人有沒有生病。
3.我未成年,沒有工作,沒有錢,怎麼辦?
對不起,我沒有特別好的辦法。但是我知道這個社會上有福利性質的心理咨詢,你身為未成年可以免費去做,不收費的,也許可以幫到你。
4.感覺吃藥沒用,吃藥之后就覺得渾渾噩噩的,也沒有變積極。
對,你的感覺沒錯,藥就是讓你變得渾渾噩噩的,也不會讓你變積極。其實藥就是在隔離你的感官,讓你感覺不到痛苦,但是同時你也很難感覺到其他情緒了。這個藥類似于止疼藥,并沒有真的治愈你,只是讓你不再那麼難受了。你沒有那麼難受了,身體和精神就能緩口氣,這口氣上來,你就有力氣想明白一些事,就能改變自己的認知,就能好。
不要因為這些話就感到絕望,就覺得原來吃藥也不能讓我變好,那我不吃了,不要這樣想。首先,現代醫學的一切手段都是給人體創造一個好的環境,幫助人自愈。以人類目前的科學水平,沒有一種病不是人自己自愈的,所以不用覺得氣餒。感冒發燒能自愈,抑郁癥也能,要相信我們的身體,人體真的很神奇。你想想,那胳膊斷了醫生給它往身上一綁,它都能自己長回去,抑郁癥還不能自愈嗎?
5.吃藥吃了好久,也沒有好,藥是不是沒用?
藥有用,吃了就有機會好,不吃一定好不了。因為我們病了,病了就需要藥物幫助,不需要藥物幫助就不叫病了。
但同時,藥物也只是一個輔助的方式,除了藥物,我們還需要改變我們所處的病態的環境,因為沒有人生來病態,一定是病態的環境造就了病態的人。
以及,我個人覺得心理醫生沒啥用,因為我真的是純靠自己想開的。但是不可否認,每個人情況都不一樣,有些人就是沒辦法靠自己想開,所以需要心理醫生幫助。我還是那句話,這個社會有福利性質的心理咨詢,大部分學校都有,有一些公司也有,微信上也有。去知乎搜一下免費心理咨詢。
6.除了吃藥,換環境,心理咨詢,還有什麼要注意的?
吃飯。吃飯真的太重要了。我知道生病的時候壓根沒有吃東西的愉悅感,感覺和嚼蠟沒什麼區別,但是就算硬塞也要吃飯。可以少吃一點,但是必須按時吃飯。到點了哪怕就只是吃一個雞蛋也要吃。吃飯絕對對治病有好處,不吃飯一定加重病情。我現在一旦有一頓沒吃飯我就覺得自己要復發了,我就趕緊去吃飯。我減肥所以我少吃一點,但是我一定吃。
運動。如果感覺自己能動彈,就去運動。我要感謝我閨蜜,我也是在家我媽不配合我治療,于是我閨蜜給我買了機票,我就去投奔她了。她給我們兩個人報了游泳課,我們每天都去游泳。我病好了,還學會了游泳,可惜她沒學會,哎。
7.我朋友也得了抑郁癥,我稍微一句話說錯她就不高興,我不知道怎麼幫她,怎麼辦?
雖然我也得過這個病,但是我也得告訴各位:放下助人情節,尊重他人命運。她得病不是因為你,不要有負罪感。同時,我也要告訴你們,能救她的只有她自己,你再努力都不如她自己努力。你能做的就是監督她吃飯,監督她吃藥,如果她能動彈就帶她去運動,沒了。做好這些,其他的就看她自己了。
以及,現在不知道什麼風氣,總喜歡把抑郁癥患者自殺的原因歸咎于其他人,弄得大家都很有負罪感。
你們知不知道有一個東西叫世紀病?這個詞是文學中的詞,但是世紀病的情況在現代社會普遍存在。就是說,一個人曾經以為自己作為人的力量很強大,但是慢慢的他發現他什麼都改變不了,無論他多麼努力,社會的整體環境還是無可避免得消沉下去。于是他百無聊賴,陷入空虛,只能麻痹自己。
絕大多數抑郁癥都是世紀病催發出來的,抑郁癥患者發現無論自己多麼努力都無法改變令他痛苦的社會環境,于是他陷入絕望,失去行動能力。
我沒生病的時候,我看到營銷號關于抑郁癥的描述,我瘋狂點收藏。我生病之后,我覺得營銷號可以閉嘴嗎?對于你不懂的事情,你可以閉嘴,不要叭叭叭得說個不停。有些人就是拼命掩蓋社會問題,生怕社會問題暴露出來,生怕打工人搞清楚到底是什麼把自己弄抑郁了。
作為一個抑郁癥患者,我他媽也不能理解。
看過心理醫生,只能暫緩沒別的用。後來嚴重了,軀體化癥狀加劇,去上海精神衛生中心開藥。
沒遇到無良醫生,只遇到一個煩人的導診。因為抑郁癥往往記性不好,所以自己用紙寫了個生病的時間線給醫生看。醫生讓我去做心理測驗,結論是重度抑郁癥輕度焦慮。然后開藥。
總共花了七八百(我根據模糊的記憶猜的,抑郁癥記性實在不好。
後來吃藥,副作用太大了受不了,辭職了。然而副作用只持續了一周。
之后回東北老家,轉吉大一院。依然是個好醫生,這個醫生甚至會出言安慰病人。這個醫生開藥加了量,藥也比上海賣的貴,但是醫生掛號錢少。最后還是五百多。
後來,我吃著藥就好了,就好了……半年好了,就這麼簡單。
去醫院之前,我在知乎看了很多的攻略,有說醫生亂開藥的,有說被醫生騙的,有說吃藥沒用的。我內心戰戰兢兢,害怕死了,站在醫院門口都后悔。要不是強大的意志力,我都進不去醫院門。
然而實踐告訴我,知乎上真東西太少了,大部分都是沒有用的個人情感宣泄。
我說句難聽的,得這個病的人都矯情(我也矯情。不是說人矯情,是這個病就是矯情。抑郁癥本身不是悲傷,是絕望以至于麻木。這種麻木的狀態讓生病的人傾向于否認世界上的一切,而且最tm操蛋的是:會否認希望。
抑郁癥:否認希望、否認給你希望的人、否認想把你拽出去的人。更離譜的是:否認人類、否認文明、否認科學,而且背叛理性。
這種狀態相當地病態。不過這本來就是病嘛,病態很正常。抑郁癥根本不是絕癥,連大病都算不上,治愈的可能性很高。和癌癥什麼的一比,它啥也不是。關鍵是這種人自身病態的大腦會拒絕治療。病態的大腦讓得抑郁癥的人不肯相信醫生、不肯相信科學。也不相信身邊想要幫助他們的家人朋友。反而要去相信抑郁癥是絕癥,身邊所有人都要傷害自己,自己這輩子完了。
我本身就是個極其樂觀的人。我生病之后,和別人生病都不一樣。
我身邊就有個病友,我大學室友。上大學的時候她生病,我堅持不懈陪她過來了。畢業之后我生病了,換她陪我。我生病和她生病真是完全不一樣。
她生病的時候,我沒生過病。我看了很多資料,還是一知半解。我想盡辦法幫她,但是我說了十句話,哪怕九句話是好的,只有一句話說得不太對,她就開始絕望、排斥我、厭惡我。
換我生病。我身邊其他兩個朋友也不懂怎麼和抑郁癥說話,常常一句話就讓我更難受了。但是她們說了十句話,我總是忘掉那一句不好的,記住那九句好的。她們說話不好聽我就哭,只要她們說愛我,我一定相信。
我去上海精神衛生中心那天,我化著整整齊齊的妝,身上穿的也非常整潔。
我相信希望。哪怕我病最嚴重的時候,我也相信希望。知乎上有關抑郁癥的話題就是負能量聚集地,但是哪怕有一個說自己好了的,我都愿意試試他走過的路。
我相信愛。雖然我母親傷害我很多,但是我相信她愛我。雖然我朋友想幫我卻不得其法,但是我還是相信她們的出發點都是因為愛我。
我相信科學。我相信醫院的幫助一定值得嘗試,我相信醫囑一定值得堅持。我相信堅持治療一定會康復。
我相信人類總是善良的。
我這個人,極度樂觀、極度理想。我身邊的人總是這樣說我,說我想的太好了,我太單純了,我太善良了。但是當我用理想樂觀的態度去看待世界的時候,這個世界又的確是在按著理想樂觀的方向邁進的。
我經常在知乎鼓勵各位去醫院開藥治療,可惜根本沒人聽我的。你們自己好好想一想,分析一下。你們現在看的那些高贊答案,除了散播負能量,讓你們病得更嚴重,還有其他用處嗎?在互聯網負能量總是散播得最快(抑郁癥群體加倍),而一大堆的治愈案例你們卻視而不見。
既然有這麼多人的確治愈了,那就說明這條路是通的呀,這難道不值得一試嗎?科學難道不比這些毫無用處的抱怨靠譜嗎?你去試一試,又不會掉塊肉。
你腦子里那些絕望麻木的感覺,那都是病,那是惡魔在蠱惑你。惡魔讓你病,所以才不讓你去醫院,那都不是你真實的想法。相信我,真的去醫院看看,開點藥,先堅持吃一個月。吃了之后,你再看看效果呢?嗯?