醫學生

上個月去了，中度抑郁狀態。本人學醫，也相對了解抑郁癥確診有點復雜。告知醫生已持續近兩年，近三個月突然加重。

出門時警惕性極高，總感覺旁邊的人隨時會罵我。極其討厭出門。對方走路不讓路會視為對我發起挑釁。有人從我旁邊路過說話聊天談論，不管是否聽清都視為在罵我。有幻聽（我都不知道是不是幻聽，聽歌的時候開降噪聽到有人罵我神經，很真實）那段時間幾乎無法上課，一半的課都飛了。想辦理休學最后還是挺住了。

每天睡得很晚，早上起不來。

被人說一句會難過一個多星期

醫生建議開藥同時告知家長。

本人家長父親為某大學副教授，母親某985博士畢業

當時我拒絕開藥，并且對告知家長表示反對。因為我知道如果告知，他們會說我很脆弱。

每個抑郁的人所經歷的，肯定對其有重大創傷。

一年級數學老師莫名看我不爽，每次找我麻煩，寫錯個單位名稱給我頭部來兩巴掌，并且言語辱罵，讓我一致恐懼數學課。

四年級經歷校園霸凌，國中時我長的像女生，眼睫毛長，眼睛大。喜歡我的人不少。後來長痘眼袋長殘，不自信，被莫名排擠和辱罵，身邊的人逐漸疏遠我，估計覺得我很喪也很煩。

從小到大只要考試沒考好我母親會用極其刻薄的話說我沒用，變相嘲諷。而且是不分場合不管有沒有外人的。高中壓力大，基礎跟不上，同學瞧不起我，借個資料都會被說「就你？你看得懂嗎」，問一個同學問題，另一個問問題的過來對我說：「就你問了也沒用，讓開我來問」。母親每次在有我的場合都會變本加厲的嘲諷我，有時候還當著其他人的面說我不上進，以后一無是處。

父親會說我以后等著撿垃圾。美其名曰現在打擊你是為了激勵你。我父母雖然學歷高，但我并不喜歡他們。

第一年二本，復讀。是我自己想復讀的。也猶豫過，但還是選擇復讀。選復讀的學校想離家人遠一點，避免高中時期家人的嘲諷，被強行留下，并且因此大吵一架，母親摔東西。復讀的時候總會莫名被路過的人辱罵。可我什麼都沒做。哪怕根本不認識。并且情緒不穩定，家人說話難以入耳，使得我經常在家發火，復讀期間有段時間壓力過大導致精神崩潰，請過假。

第二年過一本線6分。

大學期間，路上走著，身后突然傳來聲音「你看這個人好傻逼」，沒點名道姓，我不知道到底說的誰，後來反應過來那條路只有我和那倆人。在群里發文找人算賬。

大一上學期，一個完美的朋友跳樓，跳樓原因也是因為家人的言語和管理，也因此我朋友脾氣很不好，他跳樓前的那段時間在家經常發火摔東西。

大一暑假母親又開始日常嘲諷，我憤怒的把桌子一拍，一度想動手，但是下不了手。母親到處砸東西，把我左肩膀肉用指甲抓掉兩塊，留下永久性傷疤，至今清晰可見。

大二上學期，在學校莫名被精神病職工（負責開關打理實驗室）扇了一巴掌。找學校領導，她鞠躬道歉，事情結束。

加重那段時間，我每天腦子都閃過報復那位精神病的想法。畢竟，無緣無故被打。

以前，我為人謙和，老實，從來不發火，從來不起沖突。能幫忙我都會幫，我以為哪怕沒有回報，我也不會受到傷害，我錯了。

為什麼我現在這麼跳？為什麼別個跟我開個玩笑我都會反應劇烈并且言語攻擊？為什麼我戾氣這麼重？原因很清楚

為什麼這些都發生在我身上？他媽的，我明明什麼都沒做，我招誰惹誰？我做錯了什麼？我會給老人讓座，我會為了取悅別人犧牲自己，為什麼還是會遭到攻擊？二年級的時候，那些教育告訴我，沒有人會做壞事，每個人都是善良的，沒人會隨意罵人，沒人會惹事挑事，做壞事的偷東西的警察都會把他們抓走，欺負人的會被制止并且會得到應有的懲罰。

校園霸凌是永遠不會存在的，這個社會是美好且和諧的。結果呢？我只想被好好對待，不求對我好但也不要對我壞。有這麼難嗎？很多人說家是避風港，不好意思，我沒有任何避風港。

跳樓的場景想象過無數遍了，生活已經沒有意義。

我只是想找個地方發泄這些。雖然感覺內心的痛苦遠沒有表達出來，還有很多事情梗在心里，可惜，感覺表達不完了。

我知道我矯情，我父母說這種類似的話無數遍了。

總算舒服了點。實在不行還是開藥吧，再不行找個樓跳

這回答看情況決定刪不刪吧，我知道我表達混亂，各位如果看不下去就劃過吧，順便提醒我刪回答

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還是挺感謝各位的，我也有開心的事哈哈。

我有一個特長是羽毛球，拿過大學全校第一以及代表學校以第一單打參加省級比賽（省高校杯）這也是我唯一快樂的事。能獲得各位關心還是很開心的哈哈。