有人知道北京地區或周邊可以接受晚期的病人做姑息治療的嗎？急！在線等

大家不要直接在評論中發表任何關于偏方治療、藥物治療、某某醫生、醫院等內容，否則一律刪除！！！如果是關心幫助我，可以直接給我私信，謝謝～

我今年33歲，未婚，12月7號去醫院檢查身體，因為之前連續咳嗽一個多月吃藥不管用，才想著去醫院看看。當時人在北京，就近去了北京航空總醫院，折騰一下午，胸部Ｃｔ出來初步判斷是右肺門占位，腫瘤。下午怎麼回到家的事后回想記不起來了。和弟弟弟妹說了下，決定去協和醫院再看看，二次結果還是考慮腫瘤，并做支氣管鏡、病理診斷。還不死心，又去了301醫院，28號最終確定，小細胞肺癌，晚期，不可以手術，只能放化療。

在結果出來之前，我和家人商量，如果是初期或者良性，我可以接受做手術，并做幾次化療，搏一搏那五年生存期；如果擴散了或者晚期了，我會放棄治療，家人雖百般勸說，無奈我態度堅決，最后答應我這唯一要求。

期間為防萬一我提前把社交賬號密碼和銀行賬號密碼手寫記錄下來并告訴我家人。

結果出來之后到現在這一段時間，身體方面一日不如一日，玩兒游戲會出大量虛汗，（我喜歡玩Dota2，即便是現在身體不好了每天也堅持玩一到二盤），白天時常會咳嗽咳痰，有時會帶血，晚上更嚴重。急促氣短，長期咳嗽導致胸腔疼痛，右肺這兩天間接疼痛明顯。說句實話，晚上睡覺生不如死。但我心態很好，抱著每一天都是最后一天活著的態度。有時會去電影院刷一天電影，有時會去一個陌生的地方呆一天，大多時候還是宅在家里玩電腦，因為咳痰的問題出去太不方便。我下載了大量的游戲。

你的心態決定你的生活。我現在人在重慶。一個人。一周前突然看到重慶major，馬上就訂了到這的機票，飛過來了。

不過昨天中國軍團全軍覆滅了，噁心一下下。28號回北京，年后身體還好繼續出去浪…

2019年1月28日：再一次謝謝大家的鼓勵。昨天晚上病魔寶寶鬧騰的歡，今天醒的晚。我一一看了大家的評論，關于小細胞肺癌我說幾點自己從醫生和網上查到的一些資料，不保證絕對正確。一、小細胞肺癌目前還沒有靶向藥。二、目前世界上沒有治愈的病例。三、最好治療方法是放化療，但小細胞肺癌耐藥強，預后差，一般兩三個療程就要更換藥。

關于我的決定，我在這里和大家說下，首先我要強調的是，我熱愛生活，尊重生命！作出放棄治療這個決定我考慮的因素很多。有的人可能不知道，癌癥，不是你越年輕就越占優，恰恰相反，只因為你年輕，癌細胞才恢復的快。還有，我沒有成家，大家可以想象一下，如果我接受放化療，僥幸堅持下來了，人會變成什麼樣子？長期放化療對身體的傷害有多大？我的后半生靠什麼生存？同情和憐憫嗎？我是一個驕傲的人！我說服我媽用了一句話，我說：「我不想某一天從衛生間的鏡子里面看到自己人不人鬼不鬼的樣子。

」

最后，如果我接受治療，會不會可能結果是不斷給家人希望現實又不斷把希望粉碎？作為我最親愛的人，讓他們從此以后活的都不在踏實，一次次的體驗從天堂到地獄的心理落差嗎？我做不到！嗯，我還自私呢！

1月29日：昨天晚上9點到北京，10點回到燕郊家，還算順利。其實這次去重慶坐飛機算是一種嘗試，之前我一直擔心身體會在高空呼吸困難或者咳嗽不止。這一來回發現問題不大，只是偶爾咳嗽，哈哈 。昨天晚上咳嗽較少，好不容易睡著，凌晨一點多的時候樓上釘釘子，瞬間醒了。上面哥們用的可能不是水泥釘，錘幾下釘子就掉了，來回折騰好幾波…現在我覺很輕，手機和iPad晚上必須月亮模式，不然一個信息就能把我吵醒，醒了再想睡非常困難，而且會咳嗽。

白天再困也不睡，不然晚上招罪。

2019年1月30日：又是一天。昨天晚上我以為我要過去了。十點多躺下后開始劇烈咳嗽，干咳，腦袋、左腋下和右肺瘤體開始疼痛，呼吸變的急促困難，虛汗不停的出，最后一次看表是凌晨零點零七分，那時我已經快脫力了，當時想著我特麼的衣服都穿不上了，這要走了有點尷尬…倒是沒想叫家人過來，怕他們揪心。後來就睡著了……五點多醒了，一呼吸感覺瘤體那會有呼呼聲和疼痛，然后開始干咳，出虛汗，但腦袋不疼了，後來再次睡著，直到現在醒來。現在感覺還行，身體各處除了瘤體和胸部都沒有明顯疼痛感。

1月31日：又一次看到早晨的陽光～心情不錯。聲明一下：我尊重有信仰的人！但我自己是一個堅定的無神論者！

下午突然有不好的預感，感覺就這幾天的事了。

沒想到從重慶回來后突然身體就不好了。這個時間點有點搞事情啊……得病啥的我也沒有抱怨過，老媽埋怨天道不公啥的我都勸說，不要抱怨，運氣不好而已。最后這段時間的折磨也沒什麼，哥們兒認。只是希望能讓我把年過完。

2月1日：昨天下午情緒有點失控，偷偷掉了幾滴眼淚…終究是個俗人。

昨晚臨睡前吐了，小腹痙攣。現在是上床后的一到兩小時、零點前后一小時左右、三點之后半小時、五六點左右的十幾分鐘，早上起床前幾分鐘都要咳嗽，和生物鐘一樣…這里天虛汗出的多，床單被罩都是濕的…水人？為毛不能轉屬性或者變個復制體啊……？能用波也可以呀……

2月2日：今天醒的早，想強迫自己再睡一會兒頭又開始疼，干脆不睡了。昨晚還是那樣，習慣了。

前幾天夜里熱衷于玩一個游戲，醒來后猜一下幾點，然后再看表，很少有猜錯的時候。回想一下，已經好長時間沒有做過夢了。現在病魔寶寶鬧騰完，自然而然就會睡著，養精蓄銳等待「熊孩子」下一次鬧騰。做夢，成了奢望。

每天早晨到中午是我現在最放松的時候，起床洗漱完后我會燒壺水打開電腦坐在陽台上，曬著太陽聽著音樂或看會兒小說或看看新聞，有DOTA2的比賽就看會兒比賽。這個時間段身體疼痛感不明顯，咳嗽也很少。

這兩天一再想起一部電影，劉德華的暗戰。第一次看這部電影是十多年前從鄭州坐車回山西老家，在客車上看的。這些年來，電腦換了好多，但每一台電腦上都會下載有這部電影。時不時會翻開看一遍。我一直在想，這部電影究竟是哪里吸引我了呢？試著找出幾個理由，卻又覺得牽強。

這幾天想起這部電影是可能是因為影片開頭劉德華說的那句：「這輩子而已～」

2月3日：大家早上好 。嗯，咳嗽越來越嚴重了，這兩天臨睡前都會咳嗽到吐，是真的吐出來那種。上床之后到兩點，這段時間最難受。持續不斷的咳嗽，導致虛汗不停，呼吸困難。我從不后悔自己作出的決定，可如果有人和我一樣的情況，也想作出放棄治療的決定，那你一定要做好思想準備。堅定的信念，堅強的意志，堅忍的承受痛苦的能力，這些，缺一不可。不然，你可能會肉體精神雙崩塌。嗯，之所以會說以上這些，是怕有些人會「誤入歧途」。

這些天收到好多人的祝福，有評論回復的，有私信的，謝謝大家～前面我說過，我是一個無神論者，所以，請有佛、道以及外來宗教信仰的朋友別再給我發信息了，我尊重你們的信仰，希望你們也能夠尊重我的。

還有，我不會去做放化療，心里也沒有妖魔化放化療，說實在的，到我這個階段，還特麼有什麼怕的？如果大家真想幫我，就幫我找找有沒有能止咳的方法。止咳藥就算了，各種各樣的我都嘗試過，沒用。謝謝～

2月4日：昨天晚上和家人出去吃飯，來回在車上咳了二十來分鐘，回來后又咳了一會兒，十點睡覺，咳了小半小時，然后就睡著了，在醒來了咳嗽是十一點多，差不多一個小時，咳完又睡著了，兩點多醒來咳了幾聲，我坐起來開始等新一輪「熊孩子」鬧騰，沒事了……不咳…遲到了？堵車？咋還不來呢？琢磨一會兒，得，先睡吧……一直到6點多睡，一晚上也沒咳幾聲，都懶得看表…

這難道就是傳說中的年假嗎？太感人了！（其實我心里在琢磨，會不會是回光返照呀……我運氣一向不好…）

今天和家人去北京泡溫泉，年夜飯在北京吃。

2月5日：大家新年好～

新的一年，34了，昨天回到家后看晚會看到十點多，好多年沒有這麼認真的看了。往年回老家過年，人還沒到家門口小伙伴們的電話就打過來了，等放下行李小伙伴們就都「殺過來了」。作為小時候的「孩子王」，人氣一直很高～年三十很少在家呆著的，以前條件不好，只能窩在某個小伙伴的家里的某間房里浪，現在條件好了感覺地球已裝不下了，跑幾百公里去浪都有。這幾年工作忙，沒回老家過年，小伙伴們已經習慣了。以后也會習慣的。

身體方面「熊孩子」并沒有因為過年就放過我，依然調皮，我已經習慣了。每天就像例行公事，到點了就把我弄醒，這個時候我會坐起來，讓它鬧夠，躺下繼續睡，整個過程內心異常平靜。

2月6日：大家早上好 昨天晚上居然做夢了！我可是一個多月沒有做夢了呀。

燕郊今年沒有禁煙花，昨天晚上難得的有困意，剛睡著就被炮仗聲吵醒了……一直到一點多，不知道幾點睡著的，一覺醒來已經3點，等了等「熊孩子」沒有來，繼續睡，還做了個夢。

2月7日：早上醒來一股濃濃的汗味兒…昨天狀態不好，下午開始渾身發冷，腦袋也昏昏沉沉的，咳嗽一下渾身都疼。晚上九點就到床上了，聽了兩集濟公傳，睡覺，結果「熊孩子」來了，我感覺肺要咳出來了……中間睡了一個小時左右，醒了又咳到一點多。然后就坐著靠一個枕頭，等結束，後來就這麼睡著啦。半夜醒來感覺脖子肩膀疼，就躺下繼續睡，一直到天亮。

我這輩子有太多的遺憾，比如我的好多社交軟件的個性簽名都是同一句話「腰纏十萬貫，騎鶴下揚州。

」現在看來，我還差得遠，我沒有做到精神物質雙豐收。比如和一個漂亮的姑娘談戀愛。比如走遍這大千世界。不過現在我內心沒有怨恨。

人生也許就是這樣吧，圓滿了，就不真實了。幸運的是，我走的時候顏值處于巔峰，風華正茂～哈哈哈哈

2月8號：昨天好冷！出去一會兒，耳朵都要凍掉了。最近想著把這一身器官捐獻出去，網上一查我這種情況不可以，全身滿是癌細胞，幫倒忙啊……

最近可能會上傳一些照片，不過我呢比較內斂，很少拍照（自己的照片），整理好會傳上來。

https：//www.zhihu.com/video/1077156684073320448

圖一增強Ｃｔ，圖二三四在301醫院。

2月9日：今天早上有太陽，不錯。很久沒有一覺睡到自然醒了，不知道有生之年還能不能再美美的睡一覺。以前和小伙伴們一起聊天打屁，我說我這輩子能活到60多歲就心滿意足了，最好呢是在一個陽光明媚的早晨，于睡夢中離開人世。現在看來，過于理想。

2月10日：大家早上好～

這兩天睡的越來越早了，醒的也越來越早。昨天晚上8點就到床上了，今天早上6點多就沒有睡意了。身體一到下午就渾身發冷、乏力，頭疼。室內溫度22，穿著羽絨服都感覺冷。據說咳下去肺會纖維化，不知道那是個什麼樣子。還有就是小腹時不時的會痙攣，這是什麼鬼……

2月11日：大家早上好～

今天早上狀態比較差，這感覺像什麼呢？就像靈魂離開了身體一樣，胸口比較疼，但是感覺胸口離自己很遠，喘氣困難，感覺和自己沒啥關系。怪怪的。

自從回答了這個問題后，我每天都會看大家的留言和私信，很感謝大家的支持、祝福與關懷。前幾天我看到301醫院的公眾號在1月17日發過一篇招募廣泛期小細胞肺癌病人臨床研究的文章，和家人商量了一下，我想去試試。到了醫院腫瘤科一問，醫生放假了，年后上班。昨天晚上看到留言中有建議我去做臨床試驗的，我在這里首先感謝你們，其次就是我已在行動。

以前看一些末日題材的電影，還有一些表現絕境中人性的惡，我就在想，真有一天，我會做何選擇？現在夸張點說，這算是我的末日了吧？我可以大聲說，在人性的岔路口，我選擇了善！我只希望我還能為活著的人、未來的人做點什麼。

那麼，就讓我這個極端厭惡化療的人為人類的抗癌事業做一點點微薄的貢獻吧。

2月12日：精疲力竭的一個早晨。我能感覺到它在長大，現在晚上翻身都會好困難。咳嗽頻繁了，下午會頭昏腦脹，極度怕冷。晚上頭疼越來越頻繁了。

2月13日：掀開窗簾一角，看到一縷紅色陽光，這是我最喜歡的早晨。早上好～

昨天去301問了一下臨床試驗的事情，負責人說已經結束了。頗有一種「空有一腔熱血，無奈報國無門」的感覺。哈哈～最近會看看別的醫院有沒有相關信息。有個目標，總是好的。

2月14日：情人節快樂。

昨晚又是一個不眠之夜，現在人有點萎靡不振。

評論中有勸我鍛煉身體的，我就問下：「每晚上幾百次的仰臥起坐，為何沒把腹肌練出來？小腹反而時不時痙攣是什麼鬼？」

2月15日：時間過得真快，不知不覺寫這個答案小二十天了。從頭到尾看一遍，似乎那每一個夜晚就在我眼前。有時候想問問自己：「嘿，哥們兒，累嗎？撐得住嗎？后悔嗎？」認真想想，累，但撐得住，也從不后悔！

每當醫生看到我的病歷后，都會露出一樣的表情，似乎是嘆息，同情，憐憫幾種神色的混合，有的會說：「怎麼會得這東西…」有的會說：「這麼年輕啊……」我一般會回：「運氣不好…」病因形成原因很多，抽煙、熬夜、遺傳、空氣污染等等，我基本屬于不抽煙的人，上學的時候瞎玩過，但不過肺。工作后有時應酬偶爾抽一根也不過肺。這一年倒是經常熬夜到一兩點。上班地方有同事抽煙，經常抽二手煙。家中父母、爺爺奶奶都沒有得癌。然后就是京津冀的環境，霧霾嚴重。

除了遺傳，似乎每樣都沾了點。

我沒后悔過曾經不愛惜自己的身體，因為我覺得每一個曾經都是快樂的。熬夜大多是看自己喜歡的小說，年輕時候雖說瞎玩兒但確實快樂，職場鍛煉人，每天都能感覺到在進步，這都很好。

發這個呢是避免有人猜疑，我真的不想有一天會有人說：「嘿，哥們，編的挺像那麼回事。

」我厭惡那樣的情況出現，所以打個預防針。

2月16日：大家早上好～

昨天半夜咳吐了，估計是淋巴結擠壓住胃了？反正一吃完飯就要咳半天，不過半夜咳吐出來還是第一回。這一段時間感覺不到呼吸時候右肺門那的呼呼聲了，我估計是瘤體把右肺整個堵住了。

前天燕郊下了一天雪，這兩天比較冷，沒有出門，感覺身體生銹了……好想出去走走，又好怕冷…

2月17日：大家早上好。

今天和大家分享點開心的事情。事情的開始是這樣的，12月26日下午病理結果出來后，我與28日掛了301的腫瘤科專家號，我問醫生能不能手術？醫生說瘤體太大了，已經中晚期了，做不了，只能放化療。我說我想再查查轉移了沒有，醫生給我申請了腦核磁共振（增強）、全骨掃、腹部Ｃｔ（增強）三項，我就出來了。

出來后我上了個廁所，在廁所里我百度了一下晚期肺癌，「延長生命」幾個字出現的比較頻繁，想治愈基本為零，何況小細胞肺癌本就沒有治愈案例。我給我弟和弟妹打電話，我說醫生剛才說了，晚期了，我不想治了。三項檢查沒做，覺得沒有意義了。

從重慶回來后，身體情況變差，小腹經常痙攣，頭疼時不時發生。家人說不行年后去把剩下的三項做完吧，心里有數也能提前做好準備。我同意了，三項檢查2月8日腹部，醫生說一日不能做兩項增強CT，腦部磁共振約到10日，骨約到12日。

腦的結果先出來了，無異常。腹部的昨天晚上出來了，肝部有小囊狀低密度影，考慮囊腫可能性大，不完全排除轉移。骨的還沒有出來。（確切的說是手機端沒有顯示骨的結果，醫生當時說第二天過去取，我沒去。

）

開不開心？

2月18號：陽光不太好的早晨，昨夜硝煙剛剛消散，身體狀態漸漸好轉了，大家早上好。

評論區有很多推薦我各種各樣治療方案的，其實大家忽略了一點，我對自己的病有一個非常清晰的認識，目前為止，治療小細胞肺癌最好的方案就是放化療。中醫不是說沒用，中醫可以輔助，放化療過程中會對人體的器官造成傷害，可以針對性開一些藥調理一下，減少這種傷害。

不要病急亂投醫，得了病就去找醫生，專業的事情交給專業人士來做。這就是我對生病這件事情的態度。

我不化療僅僅是怕痛苦嗎？僅僅是化療可能會把自己化的人不人鬼不鬼嗎？不是的。

2月19日：大家節日快樂～

昨天后背對應瘤體的位置開始間隔疼痛了（明顯區別于以前的那種疼痛），原來癌痛是這樣的感覺。

具體來說就是疼的時候不敢動一下。也沒有什麼忍受不了的，看來什麼事情還是要自己嘗試一下才能確認，不能光聽別人說。晚上依舊不得安寧，沒什麼好說的。

昨天晚上看了一部電影把我看哭了，片名叫嗝嗝老師，一部印度電影。得病之后感情似乎更敏感了。

2月20日：嗨～早上好～

每逢過節對我的空氣凈化器來說都是一種考驗，昨天它經受住了考驗，不過煙花爆炸的聲音它就無能為力了。無奈的我久久無法入睡，還好有「熊孩子」陪，不至于過于無聊…

在最初咳嗽的階段經常會把喉嚨咳破，造成出血。現在不知道是進化了還是咋地，喉嚨咳不破了。還有奇怪的一點是咳了這麼長時間，嗓子沒有啞，不明白怎麼回事。

2月21日：大家早上好～

生病后我改變了很多。有些是身體現狀逼著我改的，比如午覺。

在之前的一年多時間，由于年齡增長的原因，我中午有了午休的習慣，不然下午工作沒有精神。現在的情況是中午再困我也扛著，不然晚上注定會是個不眠之夜。晚上睡覺也是，以前熬到一兩點，即便在去年12月檢查的時候也要熬夜到很晚。後來隨著「熊孩子」的發威，晚上睡眠品質下降，導致我一到晚上十點就犯困，睡覺時間也越來越提前，最早有八點就到床上的。

我是一個沒有耐心的人，生活中容易急躁，比如找不到某件東西了，一會兒我就會急躁起來。現在我發現我非常有耐心。我可以花幾分鐘時間來完成一次翻身；花幾個小時去試驗不同狀態下的呼吸方法；花幾天時間記錄「熊孩子」折騰的一些規律；花余生來記錄我生活的點點滴滴……

2月22日：大家早上好～

（由于知乎管理員提醒，此段內容已移除。）

下周一約了專家，看看能不能解決一下咳嗽問題和夜間睡眠問題，以及癌痛的問題，就是開點藥。另外拿下骨頭的檢查報告。

2月23日：大家早上好～

前天在網上給自己買了些春天穿的衣服，本來想把夏天的衣服也買了，又想，還不知道能不能穿上，就沒有再買。這段時間相對平靜，偶爾和朋友聊聊天，其他大部分時間都在家里，上午聽歌瀏覽網頁看小說，下午打一兩把游戲看一兩部電影。這幾天有游戲比賽，我一直在看游戲直播。偶爾「熊孩子」會跳出來刷下存在感，但白天，它就像鬼魂一樣，害怕陽光照射，沒有夜間張狂。有時候會出去走走，但大多時候會被天氣原因影響而不能成行。

以前年輕的時候妄想著，如果讓我一輩子呆在電腦前多好呀！現在愿望實現了，又想往外邊跑了。

人吶……

2月24日：大家早上好～

昨晚每次醒來渾身都濕漉漉的，又出虛汗了。居然沒傷風沒感冒，我這到底是身體好還是不好呢？這兩天咳嗽聲音變的干澀，描述不來的那種聲音，胸脯會伴隨著咳嗽疼痛，腦袋有時候也是會在咳嗽的時候痛，但是做腦核磁沒有發現腦轉移，不知道怎麼回事。瘤體位置倒是兩天都沒有癌痛了，神經刀一樣沒有規律。飯量還好，一直以來都沒有出現厭食吃不下飯的情況，就是飯后會咳嗽半天。

最近收到很多朋友的私信，有加油鼓勵的，有祝福的，有出謀劃策的，謝謝大家的關心。當然也有一些消極的、極端的信息，我都沒有回復，我不知道某些朋友是從哪里發現我是一個無知、脆弱的人的，在這里我要說的是你們一本正經的樣子在我看來很搞笑…

2月25日：早安各位～

好長時間了，早上起來鼻子里有血，原因不明。

這兩天看比賽看奇跡哥各種超神，感覺今年李逵又要奪冠的節奏呀。反觀國家隊，有種日薄西山的感覺，連續幾個比賽連前三都進不去了。

今天上午去醫院，完了之后最近可能會出去走走。

2月26日：昨晚死神來敲門了。十點一刻上床以后咳嗽變的嚴重，一直也是這麼過來的，只是今天晚上有點嚴重，我當時想。連續不斷的咳嗽，中間間隔十多秒的喘息機會。「熊孩子」要瘋啊？我想。還是沒當回事。大概十一點多（之后穿衣起床上衛生間和收拾干凈回來躺床上看表是十一點五十七分）突然開始劇烈咳嗽，連續的咳嗽只往外呼氣，吸不進一口氣，咳出來的全是泡沫（和唾液差不多），眼睛四周開始出現金絲，咳一下出現一下，身體的力量一瞬間抽空了一樣，四周突然安靜下來了，就像進入了一個真空及時間靜止的房間，聲音也離我而去，意識說不清是處于什麼狀態，我仔細回想那一瞬間一會兒覺得意識是清醒的，一會兒又覺得是混沌的，整個過程持續了幾秒鐘。

我覺得下一秒鐘就會昏迷或者死亡。一口長長的吸氣伴著咳嗽，我從那種狀態中恢復過來。我抓緊時間去摸衣服，雙手顫抖抓不起來，我只是不想這麼狼狽的離開，我努力的嘗試將衣服穿上，等著那一刻到來，坐了一會兒，我突然覺得死神已經走了，雖然咳嗽依舊，但他真的走了，至少今晚不會來了。下地開始收拾，還上了個洗手間，上床后看了看表枕著靠枕睡著啦。之后就是走程序了，兩點、四點到點起來陪陪「熊孩子」，然后睡到到天亮。（我依然是個無神論者，以上提到死神只是為了表達當時的感受，無關宗教信仰。）

昨天上午去醫院和醫生聊了聊，給我開了點止疼藥，安眠藥沒給開，說怕我自殺…我覺得她這是歧視。

2月27日：大家早上好～

回答這個問題一個月了，好漫長的一個月。

昨天去外面喝了杯咖啡，不出所料的難受了半天。上班時養成喝咖啡的習慣，在生病后被剝奪了，現在喝完咖啡腦袋就開始疼，一疼就是半天，真是見了鬼了。

前兩天去301把骨的檢查結果拿回來了，結果是沒有發現轉移，這無疑是個好消息。

2月28日：大家早上好～

今天要說的主題是打臉。

就在昨天，我在燕郊燕達醫院辦理了住院手續，準備做一個療程的化療。為何我會接受化療，期間自己的思想斗爭以及家人態度的轉變這些我不想說了。去燕達是301醫院醫生的建議，她說如果化療在當地就行了。昨天上午到燕達掛了腫瘤科的號，上去后和醫生開始聊，幾個方面，一是由于我的胸部CT是兩個月前做的，所以要重新做一下，肝部有囊腫影，301建議做核磁，這邊也建議再做個核磁看看究竟是什麼。

二是住院，醫生說第一個療程的化療反應會很大，有可能會有危險，安全考慮希望我住院，隨時觀察，化療完后觀察三天再放我走。三是治療方案，醫生建議我做一個療程化療，然后馬上放療，然后再做5-6個療程的化療，我堅持只做一個療程的化療，醫生最后尊重我的選擇，先給做一個療程的P1化療。辦理住院后，管床醫生第一時間找到我，和我了解了一些情況，病情身體方面的，然后說需要再驗次血，為化療做準備。之后護士抽走我六管血，因為下午安排的我做胸部增強CT，問管床醫生說可以吃飯，中午我就請了假和家人回家吃飯了。下午回醫院做了心電圖和胸CT，上去護士站一問，腹部核磁約到3月1日了，和管床醫生聊了聊，準備請假回家，她說明天要給我輸液，增強免疫力抵抗癌細胞的藥，我沒同意，最后給我開了點這方面的藥，我想想也就同意了，然后和家人一起回家了。今天要去醫院拿藥，管床醫生也約我找她，看昨天我拍的片子，之后還是會回家，我討厭醫院消毒水的味道。3月1日去醫院做核磁，不知道會不會安排我化療，管床醫生說大機率會把化療安排到下周一，因為周一到周四醫院醫生護士多，能更好的照顧到我。

打臉【啪☆啪】的…

昨天晚上做夢了。不知道是不是我念叨「熊孩子」念叨多了，昨天晚上夢里真出現了一個「熊孩子」！把我折騰夠嗆，醒來被子褥子都濕了，大爺的……

剛剛醫生給我看片子，有個不好的消息，有胸腔積液了，還不少，還把右肺支氣管堵了，怪不得最近感覺不到右肺呼吸那種張力了。醫生說你年輕啊，別人可能都呼吸不上來了……

病情發展和我預料的差不多。

3月1號：大家早上好～

今天上午做腹部核磁，然后輸一個小時的液，很充實，哈哈。昨晚發現一個小竅門，因為檢查出胸腔積液了嘛，我就想，是不是因為我晚上平躺所以右肺整個被泡著所以引起的咳嗽，所以我把枕頭墊高了點，不至于讓肺整個泡著，發現果然咳嗽有所緩解～雖然還會咳嗽，但比之前強度有所下降。

不好的一點是早上起來頸椎和肩膀疼…

左手胳膊由于還插著針，昨天晚上睡覺沒有脫衣服…打字也不方便，今天就寫這些吧，右手要抽筋了……

3月2日：大家早上好～

今天早上醒來沒有一點精神，感覺像是神經衰弱。可能長期休息不好的原因。昨天腹部核磁檢查結果還是考慮肝上的陰影是囊腫，還發現左腎也有一個囊腫。我這整個一腫瘤綜合體…

今天還要去輸液，輸了兩天感覺右肺也沒變化。昨天晚上吃的藥味道有點大，半夜起來咳那味道差點把我咳吐了……

今天身體狀態不好，就寫這些了。

3月3日：大家早上好～

昨天狀況糟糕透了，提不起一點精神，噁心、眩暈，坐在電腦前感覺任何游戲任何電影都提不起興趣。睡又不敢睡，也睡不著。不知道是這幾天吃藥輸液的原因還是晚上休息不好的原因。

好在今天早上有所好轉。

今天照例去醫院輸液拿藥，明天早上開始就要住進醫院化療了，希望一切順利。

我把這一切以流水賬的形式記錄下來，偶爾會從頭看一遍，看看自己經歷過的日日夜夜，這樣很好～

大家晚上好～

不知道什麼原因，今天突然多了很多關注這個回答的朋友，私聊和回復也突然增多了，我有點手忙腳亂，我剛才一直在認真的回私信和看留言。針對一些問題，我想再說一下。

就像我剛才給一位朋友回得信息說的那樣，我回答這個問題的本意是大家能以一種輕松的心情來看我的回答，而不是看了流淚，心情沉重。我本人是一個相當沒心沒肺的人（大家可以看到我胳膊上插著針在玩兒游戲，你們知道當時我知道要很長一段時間插著這玩意兒我怎麼想的嗎？我想的是，這玩意兒會不會影響我操作，如果影響我只能玩兒自走棋了…）。

一直以來，我都沒把這病當一回事，我不覺得我得了這個病就需要大家的關懷鼓勵，我希望大家能把我當成一個正常人。雖然我偶爾會多愁善感，但是絕對沒有變成我心里的負擔或心結。

我文筆不好，語言表達上沒有天賦，今晚上說這些是我真的不想大家留著眼淚來看一個自認為有幽默感的逗逼的流水賬，你們的表現會讓這個逗逼很沒有成就感。

3月4日：大家上午好～

昨天晚上本來想的很好，化療前好好睡一覺，精神飽滿的去醫院，結果昨天晚上「熊孩子」異常興奮…今天早上起來的晚，醒了就一直在回復大家的私聊，看新增的評論，一直到現在…

現在和家人在去往醫院的路上，堵著…兩會期間燕郊的交通…

上個化療的圖，逗逗小護士很開心～

3月5日：剛輸完液…兩手剛剛解放出來，估計也只有現在這段時間兩手是自由的了（之前是左手插著針，右手夾著測量儀器）。今天由于出門晚（9：30）加上燕郊堵車，十一點多才到醫院，到了和主管醫生報了個到就到食堂吃飯去了，等輸上液是在下午1點多。現在就把昨天的經歷和大家分享一下。

吃完飯老媽要求留下陪床，弟弟、弟妹也說讓我媽陪著，被我更強烈的要求給勸回去了…下午一點多輸上液，期間除了晚上十點多我強烈要求洗漱暫時拔管十分鐘外，一直到今天凌晨兩點多一直沒有停止輸液。昨晚7點多輸完化療藥物后上廁所是我提著輸液袋去的，吃飯是邊輸邊吃。晚上8點輸液的血管有刺痛感，從手背針口位置一直到手肘處，隨即呼叫護士，護士說是輸的藥物刺激血管的原因，看了下回血沒有問題，又給我調低了流量，有所緩解。

期間護士說有一種什麼貼（我忘記名字了，就是一塊透明的膠片）80多塊錢，可以防止靜脈炎，你要不要貼？我說給我來一張。貼上之后我感覺也就那樣，該疼還是疼，尤其洗漱拔針和最后輸完液拔針兩回注射那一陣，真疼…護士說是針頭堵塞…

說點有意思的，昨天下午忘記是幾點鐘了，有幾個護士小姐姐來查房，問我：「有不舒服嗎？」我說沒有。又問我：「這麼躺著多長時間了？」我說一點多開始輸液就這樣了啊。其中一個就說給你看下**（我不記得她說的那個醫學名詞叫啥了，通俗點說就是屁股那塊的一個地方），我說看吧。然后其中一個小姐姐就來拔我褲子！我當時就震驚了！…我問：「你要干嘛？」她說給你脫褲子，脫了才能看到…我說啊？！又有一個小姐姐要過來解我腰帶，我已經反應過來了，合著你們是要看我屁股，還給我說一個生僻詞…我說：「這個還是我來吧，我比較擅長。

」說著自己解開了腰帶和褲扣，我屈服了，我的內心是崩潰的……然后我輕輕把下拔褲子邊拔邊問好沒好，我覺得時間有過了一萬年那麼長，終于聽見她們三個說好了，還說：「果然紅了。」我心想：「我臉更紅好麼……」後來我想了一下，我就算在家坐著，時間長了，那個位置一樣會紅的好嗎！！！我真是…

還有一個小插曲，在輸化療藥物之前護士小姐姐問了我好幾次要不要上廁所，基本上下午四點以后每次過來換藥都要問我一下，我每次都說不用，我腎好！結果五點多的時候我有點想小解，一看那一大袋藥，算了，忍忍。六點多，強烈想小解，再一看藥，還有好多，算了再忍忍。七點鐘，TM這藥要輸到什麼時候，我膀胱要炸了！旁邊陪床的阿姨特別好，說：「小孫，你要上廁所我們這有尿壺，我給你拉住簾。

」我死鴨子嘴硬加上臉皮薄，馬上回：「謝謝阿姨，不用，我不上廁所。」我的心在滴血…再沒敢說我腎好…七點半，還沒有輸完，我想我特麼要被尿憋死了……七點四十五，在護士換上沖管液后我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢拔下身上一堆監測線，提著輸液袋子沖進了廁所…

補一張昨晚吃飯的照片

再說一個不開心的事，昨晚護士小姐姐說有個病人病危，才32歲。我說比我小一點，我也會步他后塵的，小姐姐說他比你狀態差點，你心情好，他有點內向。

3月6日：大家早上好～

化療兩天了，今天是最后一天，說下結果吧。這兩天到今天早上為止，沒有出現噁心嘔吐掉頭髮等化療副作用，抱最大期望能消除或減輕的咳嗽還在肆虐…目前唯一的戰果是左臂輸液時靜脈血管有刺痛感，右臂有漲痛感。估計是由于一些藥物刺激血管且每日輸液時間過長造成的。這兩天第一天輸液13個小時，第二天12個小時，都比較長。

還剩一天，化療就結束了，如果「熊孩子」還沒有教育成乖寶寶，對于我本人來說，這第一個療程的化療看來是失敗了……

3月7日：大家早上好～

化療結束了，三天時間除了吃飯睡覺上廁所，就是無休止的輸液，第一天輸液13個小時，第二天12小時，昨天差幾分鐘14個小時，三條靜脈血管都輸成了靜脈炎……真正的化療藥物一天只有兩袋，都拿遮光袋套著，其它的有微量元素、化痰藥、清除胸腔積液藥等等。前兩天沒有任何的正副作用，昨天上午醫生過來了解情況時我表示我對此次化療很失望，她很認真的聽我說完，說你再感受一周，可能沒有立即起到立竿見影的效果，但一定會起到效果，後來管床醫生又把當初接待我的專家帶來聊了一會，專家也說咳嗽的問題你再觀察一下，一期的化療會有效果的，會慢慢顯現。

昨天晚上6、7點鐘的時候有過短暫的噁心、不適感，但很快就過去了，我不知道這是不是化療的副作用。

昨天白天到凌晨一點睡覺前咳嗽依舊，但半夜「熊孩子」沒有來，我依舊不知道這是不是偶然事件，看看接下來幾天吧。

今天輸液量會大大減少，大概一天兩袋，我就不用住在醫院了，不出意外會像以前一樣，輸完液回家。我已經三天沒有洗澡啦……

3月8日：女神節快樂～

本來想著昨天就可以回家了，醫生說今天早上5點有個抽血，昨天下午輸完液后回去洗了個澡，晚上又回醫院來了。昨天下午洗澡很驚險，可能是三天都躺在病床上沒有運動，加上浴室缺氧，洗到後來差點昏迷過去，最后是我弟把我抱到床上的。當時的感覺很難受，大口喘氣，還是不行，渾身乏力發軟，眼前發黑，胸口煩悶，我大喊了一聲，顯得有氣無力，那種無力感讓人絕望。我弟將我抱回床上后我迷迷糊糊就睡著了，等醒來已是6點多，不知不覺睡了2個小時，除了有點噁心，都恢復過來了。

昨天一天化療副作用開始慢慢顯現出來了，有點輕微噁心，精神也有點萎靡，正作用是晚上「熊孩子」又一次爽約，我都有點不習慣，哈哈哈…

昨天和醫生聊了聊，我準備把不必要的液全推了，比如一直輸的化痰的，我覺得這玩意兒只是解決現階段的問題，沒啥必要一直輸，這病只要瘤體還在它自然會產生痰，根治不了，治標意義不大。所以今天應該是沒有液了，一會看看血檢結果，沒啥問題就回家。

3月9日：大家早上好～

昨天驗血報告出來了，低鈉。昨天輸了兩袋共500毫升的鹽水，靜脈腫脹疼痛，護士小姐姐又給我貼了塊水膠體…我現在左右胳膊一邊兩個水膠體…護士小姐姐說我靜脈看著挺好的，不知道為什麼會這樣，化療了三天就變了，一輸液就成靜脈炎……我也郁悶…郁悶的是今天上午還有兩袋鹽水，我胳膊上好像沒有地方下針了……

昨天晚上睡覺前咳了一小會兒，然后…一覺到天亮！！！很久沒有這麼舒服了。「熊孩子」也許以后還會來，但現階段我還是慶幸自己賭對了，也為家人高興而高興。

再說回化療，從2月27日辦理住院，到預計下周一出院，目前花費1.5萬元，可能最終出院還有一部分錢要交，但不會太多，不會超過2萬元。真正三天化療藥物其實沒有多少錢，一天最多1500多，這個支出與我當初的預估基本一樣，我當初預估是一期化療2萬元左右。然后是身體方面，目前為止副作用是大多時候嗜睡、渾身乏力、低度噁心，這與低鈉的癥狀相吻合。然后就是靜脈血管，特別脆弱。我不知道接下來身體還會出現怎麼樣的副作用，我清楚的是我的身體承受不住第二次化療了。那也不是我想看到的。

進院當天，專家建議說先做兩期化療然后放療，然后再做四期化療，效果最好。我說，我只做一期化療，原因之一這段時間尤其是夜間給家人造成的痛苦遠比我自身的疼痛更痛苦，之二是我的身體承受與理想中的化療結果是最優選。這幾天管床醫生一直在勸我不要放棄，我還年輕。我理智的分析了一下，不認為之后的治療會往好的方向發展。

昨天在管床醫生辦公室請假準備回家時，又說起治療不治療的事情，旁邊有個醫生問我：「你是怎麼有勇氣放棄自己的生命的？」我回答說：「您覺得我這是放棄生命嗎？」她沉默不語。

剛剛看到一個新聞，女子患癌眾籌被扒有車有房，突然就有點擔心，擔心什麼呢？擔心有人會拿著我的事情去騙捐，所以趕緊上來發個申明：本人自患病以來從來沒有以任何理由發起過任何形式的眾籌、捐款！以前不會，以后也不會！如果有人發現有任何形式以我的名義發起的捐款、眾籌，請大家第一時間報警！請廣大網友幫忙監督，謝謝大家！

3月10日：大家早上好～

昨天上午將最后兩袋鹽水輸完了，不出意外胳膊再次腫脹疼痛，更不出意外的是護士小姐姐再給我貼了一張水膠體…每當看到自己的胳膊，就想發笑…有點像熊孩子給自己搞的盔甲一樣，幼稚又丑陋……

來兩張盔甲照

3月11日：陽光明媚的早晨，大家好～

化療完到今天的幾個晚上是我患病以來睡的最好的晚上，我很滿足！不奢望能夠永遠持續下去，「熊孩子」遲早還會卷土重來，我已做好準備。

昨天下午玩了幾盤自走棋，然后看了一天的電視劇（老中醫），電視里演的真好。

不知現在的社會還否有這樣的老中醫，這樣的的妙術仁心胸懷氣度。對此，我個人不抱希望。

3月12日：大家早上好～也祝自己34歲生日快樂～

昨天上午去醫院辦理了出院，我才知道，最近之所以咳嗽減少、「熊孩子」一再爽約，功勞源于一個藍的帶點綠的小藥片，名叫磷酸可待因。此藥三大功效，鎮咳、陣痛、鎮靜。受麻醉藥品管制，是處方藥。

我很感激我的管床醫生為我所做的一切，她是一個天使，她是唯一一個把我的需求聽進耳朵里，記在心里的醫生，航空總醫院也好，協和也好，還有301，我多少次給那些專家、知名專家說，腫瘤的問題咱們先放一邊，可不可以先給我解決一下咳嗽的問題，我從10月底（2018年）就開始咳嗽，幾個月了，沒有斷過，尤其是晚上，痛不欲生啊。

一個個專家、知名專家就知道說需要化療化療化療，化你妹的療！第一次見管床醫生我就說，我現在所有的痛苦都是咳嗽造成的，說實在的，我沒想著要把這個瘤體怎麼樣，如果你能給我解決一下咳嗽的問題，我就心滿意足了。她聽進心里去了，之后幾天先是給我開了一種口服液，叫鹽酸溴什麼的我忘記了，她每天都來問我晚上咳嗽有沒有好點，發現沒見好轉后又開了現在我在吃的這個磷酸可待因，吃完之后晚上果然不再咳嗽了！我很感激她！我知道這個方法是治標不治本，只要瘤體在，遲早這個藥會不管用，但我壓根也沒有想著去治本呀！我只想著安安穩穩睡幾天就可以了，沒有奢求再多。

今天生日，我想喝一杯咖啡～

3月13日：大家早上好～

從看到這個問題決定寫下我的故事開始，我每天都會把身體狀況寫出來，像一個詳細的病例報告。這個過程中，受到很多網友的關注，這個是我沒有預料到的。越來越多的人開始習慣每天來刷一遍這個回答，大家通過各種方式來表達對我的關心與祝福，這讓我感動的同時似乎又有了一點責任。我好多次想把一些身體不好的情況隱瞞，怕大家擔心難過，卻又因為這與我初衷不符而最后堅持寫了出來。糾結之中我明白了這就是愛。

愛是沉重的，我愿意背負這沉重繼續前行。

一個不好的信息，昨天下午左腋下開始疼痛，一直到晚上快十二點點，之后是瘤體開始疼痛，後來左腋下不疼了瘤體開始疼痛，到半夜應該是兩三點吧，沒有看表，瘤體不疼了，右腋下又開始疼了……這是商量好了來搞我的啊…後來側著身子睡，漸漸不疼了，但一平躺就又會疼痛，原因不明。

3月14日：大家早上好～

昨天晚上臨睡覺前把喉嚨咳破了，出了點血…化療完后，感覺身體素質各個方面都下降了。這喉嚨出血，之前一直咳，偶爾會破，現在是一咳就有可能破。后半夜右胸疼痛感減輕，平躺著也能入睡了，這很好。

最近計劃出去走走，呵呵，之前就想，不過身體原因一拖再拖。現在有點好轉，躁起來吧，哈哈哈。

3月15日：大家早上好～

昨天打刀2上午來了個四連敗，被噴的意識有點模糊，喝了杯咖啡下午扳回兩城，想輕松一下玩兩把自走棋結果把把非洲人…得病后喝完咖啡會頭疼的毛病之前一直有，上次在重慶那個七十多層高的樓上喝了一杯疼了一天。奇怪的是前幾天生日我喝了一杯又不疼了…昨天也沒有喝完也沒有頭疼。這意味著我以后可以繼續喝咖啡了～

身體方面下午咳嗽咳出來點黑褐色的東西，不知道是昨夜喉嚨破了的血液殘留還是什麼…晚上再一次把喉嚨咳破了，現在咳一下胸部就和骨折了一樣，疼的喘不過氣來，估計是之前連續幾個月的咳嗽把胸部咳壞了，但之前咳又沒有這麼厲害的疼痛…奇怪。睡前咳了會兒，然后基本是一覺到天亮，這十來天比以前好多了，我很滿足～

下周準備去南京、揚州、蘇州、杭州等城市走走，順序沒定，日期沒定，只是初步有個想法，我不喜歡做攻略，出去玩兒都是隨心所欲，走到哪算哪。南京是第二次去，上次去還是十年前，不知道這些年有什麼變化。

3月16日：大家早上好～

昨天又咳出血來吧，這讓我疑惑到底是不是喉嚨破了的緣故。今天再看一下，還有就問問醫生。胸脯左右還是痛感明顯，尤其晚上翻身和起臥，要是在咳嗽幾次，那感覺，過電般酸爽…[呻·吟]聲都讓人懷疑到底在干什麼……

我家老太太為我的病情偷偷去找人算命，據老太太說這算命的非常靈驗，在我們那片兒有好多達官貴人都找人去算。老太太因為我不同意把我的事情說出去，就只給了算命的我的姓名和生辰八字，算命的就說是問婚姻嗎？你家孩子婚姻不好呀，有波折，要忍耐…老太太問命運呢？算命的回命運很好，其它都好，就是現在這個婚姻不太好…我估計老太太以后再也不會找這個算命的了……

上次去重慶，逛了逛「黑皮、小軍、道哥」曾經「戰斗」過的地方羅漢寺。出來后門口有好幾個算命的，追著我要給我看看，我問其中一個大姐：「那您給我看看我還能活多久？」大姐看了看說你沒病沒災，長命百歲。我勸大姐：「您還是另謀出路吧，這行真不適合您。」

3月17日：大家早上好。

這兩天晚上有刀塔2的比賽，前天晚上和昨天晚上都躺床上了心癢癢，結果是一看就看到十一點了……趕緊強迫自己數羊睡覺…

身體方面右胸疼痛依舊，晚上咳出的痰依舊帶著血。「熊孩子」這段時間可能是忙著期末考，顧不上玩兒。今天準備出去喝杯咖啡，打打電玩，看場電影。

3月18日：大家早上好～

從醫院回來就再沒出過門，昨天出去感覺有點別扭。本就是一個有社交障礙的人，離群索居這麼久有點露怯…匆匆吃完午飯喝完咖啡，又匆匆看完看完電影一路匆匆的回來家…真應了電影院衛生間的那句話——來也匆匆，去也「沖沖」。

經過幾次作死試驗，確定喝完咖啡后不再頭疼了，作為我的大腦，估計它也很無奈吧……依然會有血塊咳出，這讓我確定不是喉嚨破了的原因。

有點擔心，到了南京喝鴨血粉絲湯會不會鴨血越喝越多，一碗湯永遠喝不完…哈哈哈～人送外號吐血哥…

傳一張化療方案

3月19日：大家早上好～

故人西辭黃鶴樓，煙花三月下揚州。今天去南京，下午五點到。現在我還躺在床上，哈哈。

昨天凌晨兩點半「熊孩子」曇花一現，咳出若干鮮血…多日不見，越發狂躁了…

必須要加快步伐了，時不我待！

已到南京，有點暈車，先躺一會兒，晚上去夫子廟逛逛，吃點飯。

剛拍的～

3月20日：大家早上好～

先來幾張昨天的照片，沒有攝影天賦，照的不好，湊合著看吧…

晚上出門有點餓，在酒店對面吃了一碗鴨血粉絲湯一籠金陵包子，感覺一般般。然后就晃悠著去了夫子廟。怎麼說呢，個人感覺花里胡哨的，沒有一點文化厚重的氣息。當然是以現在的眼光來看。

出來去了對面畫舫，靜靜的聽了一路講解。船上有個小家伙拿著一個小狗玩具，一捏就發出雞叫聲，小家伙捏了一路…加上昨晚穿的有點少，船上凍的我不要不要的，后半段只想著趕緊上岸…熬到上岸又有點餓了，去旁邊的秦淮小吃城吃了點東西就回酒店了。

睡前慣例咳出點帶血的痰，不過沒關系，今天吃了那麼多鴨血呢，隨便吐…哈哈。一覺到天亮～早上醒來感覺右肺呼吸又有了前段時間的呼呼的時候會發出聲音的那種感覺，想來估計是胸腔積液的原因？管他的…

遭遇天氣Gank…

3月21日：大家早上好～

昨天可以說是冰火兩重天…上午去明城墻遭遇天氣Gank，好的是最終還是到了目的地，還在城墻上騎了會兒自行車…中午去烏衣巷途中又遭遇雨水襲擊…快2點才吃上飯，心情糟透了…好在過了一個開心舒適又難忘的晚上～

這兩天瘤體位置疼痛明顯，大笑和大口呼吸都不敢，咳嗽時候更嚴重，晚上只能側躺著睡。不過今早上感覺疼痛減輕了不少，還好還好～

現在糾結是繼續在南京呆一天還是今天就去揚州。中山陵和玄武湖都沒有去有點小遺憾，但這個鬼天氣就算呆一天今天也只能在酒店里度過了…

3月22日：大家早上好～

昨天上午在南京的最后一站是去中山陵緬懷國父，下午五點乘火車到達揚州。一下車差點被凍成智障，到酒店開著空調裹著被子就睡…來揚州的第一頓飯是點的外賣…

這兩天不知道是飲食問題還是怎麼了，天天腹脹，一坐車就噁心…晚上睡覺還好。其它方面咳嗽依然，疼痛又換成左胸了…頂你個肺（殺手腔）…

今天揚州低溫天氣，不太想出去，我出門帶的全是單衣，誰來救救我…不想窩在酒店呀…

3月23日：大家早上起來～

昨天買了一條秋褲，一件毛衫，終于把氣候問題解決了，可以出去浪了。

來揚州是我的一個執念，很多年以前我還是個小屁孩，在高年級小朋友的課本上讀到「故人西辭黃鶴樓，煙花三月下揚州」的時候，就對揚州這個地方有了印象。之后對「下揚州」產生執念應該是在中學時期讀到的這句我至今作為個性簽名的「腰纏十萬貫，騎鶴下揚州。」但當我真正踏上揚州的土地時時候，并沒有那種多年心愿一朝了的感覺，我特麼當時凍傻了…

昨天路過一條護城河的時候，看到橋下一老爺子在河邊釣魚，我就靜靜的站在橋上看了半天。身邊車來車往，老爺子眼里只有魚漂，我眼里只有老爺子…

已到瘦西湖，正在買票…

3月24日：大家早上好～

周末的景區，人山人海，一路全是拍照的…逛了一會兒，一點興致都沒有了。我發現現在好多人類有返祖現象，他們與人類的祖先一樣向往山林，穿梭、懸掛、坐臥與花草樹木之間，還怕人不知道，特意拍照留念。

本來想著一天把四個景區逛完，太高估自己的體力，中午從瘦西湖出來累的慌，行程全部取消了。吃完飯有點迷茫，實在不知道該干嘛了，就找了間網吧上了半天網…哈哈哈

身體方面，胸口暫時疼痛減輕了，咳嗽也還那樣，昨晚半夜咳了幾下（不是幾次），問題不大。現在出現個新情況就是吃完飯腹脹，原因不明。

現在在去蘇州的車上，上午去了大明寺。剛進山門有兩個青石雕的小和尚，頭頂被拍照的游客摸的烏光發亮…大雄寶殿在做法事，一群信眾圍成一大堆，從旁邊平山堂可以看到靠在殿前的部分信眾隔著門縫對里面的佛像磕頭祈禱。放生池中成群錦鯉被游客喂的「膀大腰圓」，池塘一角一只小烏龜探出頭在思考龜生。剩下的索然無味…前后流程不到一小時…

3月25日：大家早上好啊～

昨天睡的比較晚，半夜又醒來兩次，剛剛醒…這兩天東奔西跑的現在感覺渾身骨頭酸疼。今天不計劃去景點了，就在酒店附近轉轉，休息一下。

一個不好的消息，剛剛洗澡發現開始大把大把的掉頭髮了。在化療結束的整20天后。雖然早有心理準備，但剛剛洗頭看著大把大把頭髮往下掉心里還是有點堵得慌。其實在前兩天一洗頭頭皮就有疼痛感，只是沒當回事。該來的終究是來了。考慮剃個光頭了。

一會兒出去好好吃一頓，喝杯咖啡，然后找個網吧發泄發泄。這個時候，游戲是我唯一的慰籍了。成年人的悲哀之一就是克制與自我調節。從這個意義上來說，我成熟了，是個合格的成年人了。

3月26日：大家早上好～

昨天晚上失眠了，本來睡的時候都12點了，關了燈后怎麼也睡不著，再開燈時一點，干脆看起了小說，快四點才睡。9點半醒了酒店網絡又出了問題，折騰到現在…

昨天中午出去找吃的，跟著導航走了一公里多，吃完飯又導航走了一公里多找咖啡喝，喝完咖啡跟著導航找網吧，在找網吧的時候看著路邊的店面越看越熟悉，再一細看，這不是我住的地方嗎？…網吧離我住的地方還沒有五十米，網吧對面就是星巴克…我…

3月27日：大家早上好～

昨天是比較悠閑的一天，沒有去景區賺，中午去訪友，兩人一壺清茶，閑聊了一下午。晚上打了兩局游戲，日常被虐…

來到蘇州后節奏突然慢下來了，我覺得這樣挺好的。

身體方面，目前還好，沒有太大的變化。

3月28日：大家早上好～

昨天友人帶著去錦溪古鎮玩了半天，看著眼前的小橋流水人家和腦海中的江南重疊，有種漫步在記憶里的感覺。上午艷陽高照，吃完飯就開始煙雨朦朧，體驗了一把雨中漫步。這次的旅行中，在蘇州呆的時間是最長的，逛的景點也是最少的，可卻讓我真正感覺到了旅行的樂趣。我不再趕著時間去一個個景點打卡，開始放緩腳步，身隨心動。

晚上回來下著雨，友人開著車帶著我轉遍大半個蘇州城，這又是一個難忘的經歷。蘇州之行，不虛此行～

最近咳嗽少了很多，胸口的疼痛也基本消失了，身體好了很多，但我知道這一切只是暴風雨來臨前的寧靜，我也早已做好了準備面對。

這段時間以來，我很開心，很快樂，我的人生中多了一段美好的時光，這就夠了。

3月29日：大家早上好～

昨天上午在蘇州找了找那個賣潘玉麟糖粥的老爺爺，結果人沒出攤…打車去網師園，晃晃悠悠，迷迷糊糊就從出口出來了，再想進去，一看，得，保安攔著…

由于下雨，早早回酒店拿了行李直奔車站，晚上5點多到杭州，這邊在下雨，我那在南京自從買上就沒用過的雨傘終于派上用場了…

今天當然是去逛西湖，吃醋魚，看美女～

這冷風吹的，我又是光頭，嘖嘖…

今天給大家推薦一下蘇堤出來的一個叫西湖特色菜館的飯店，里面第一好吃的是米飯，第二好是白開水，第三好…還是喝點水吃點米飯吧！…

3月30日：大家早上好～

昨天去雷鋒塔，石階盡頭看到了倒塌的殘塔，圍著慢慢轉了一圈，突然之間，頭頂音樂響起，是高勝美的千年等一回，瞬間一種強烈的感情沖擊我的心靈，好像要落淚。

再看頭頂的一堆鋼鐵，轉身，拾階而下。

昨天半夜連起幾次，又咳嗽了，但時間很短，不知道這是不是預示著新一輪開始了。晚上折騰的多，起的就早，現在有點頭疼…

3月31日：大家早上好～

昨天去西溪濕地轉了一圈，景色不錯，關鍵是空氣很好。中午出來有點累，找了個網吧玩了會兒，晚上回來又開始頭疼、咳嗽，一咳左腋下會疼痛，整個人萎靡不振，八點多就躺床上了，開著直播看著看著睡著啦，一覺醒來已是十點多，關了繼續睡，半夜起來好幾趟…

好日子總是短暫的。今天就回家了，中午的飛機，下午兩點多到北京，最遲四點也到家了。是時候休息一下了。

一直以來，好多人都私信我，給我推薦這個藥，推薦那種療法的，我都是禮貌謝謝他，一笑置之。但是今天我實在是忍不了了，我覺得我必須說些什麼。

首先，我想和大家說的是我認為任何沒有經過臨床檢驗的藥或治療方法方式都是個例！我們每個人的身體狀況、病變等等因素是不同的，不能因為看到某個得了癌癥的人吃了一種藥突然痊愈了或者有效就勸別的癌癥患者也吃！甚至有些人連小細胞和非小細胞都分不清就和我說你吃這個吧、你試試那個吧。私信給我的我會真心謝謝你，有一些不明白的我會給你解釋。但有些人直接在評論區里留言，這我就不能忍了！好多人會因為關注這個問題看到你的評論，但并不是每個人都會理性思考的！有句話叫病急亂投醫你以為是說笑的嗎？你知不知道說的話是要負責任的？你知不知道你影響的是一個個生命？做人起碼要遵循普世價值觀吧？面對生命我們不應該慎重再慎重嗎？以后，請大家不要在評論區里留言討論治療和吃藥的問題，真正關心我的可以私信給我！

4月1日：大家早上好～

一回家作息就回復正常了。今天是愚人節，友情提示：大家以防上當受騙。當然，有好多人會借著這天表白，那就需要仔細甄別了。

先針對昨晚上發的信息做個補充吧。我相信大家都是出于好心想讓我康復才在評論區里留言給我出主意。無論是氫氣治病還是獸藥治療癌細胞，作為一個明白人他會仔細去分析、辨別。但并不是每個人都會去分析、辨別的。

現在是信息時代，一個小故事、一個病例的編輯時間只需要一個多小時，尤其是一些自媒體，為博人眼球，無所不用其極。要在這萬千信息里辨別一條信息的真假，作為普通人我們很難做到，但我們可以問專業的人啊！相關問題各自去找相關領域的人士呀！為什麼不相信更專業的人呢？

在一個飯店吃了次飯，在網上看到哪哪哪的一道菜好吃，我們和朋友說，哎，我給你推薦一個地方，那里的某某好吃。

朋友去了之后，發現不合胃口，吐出一句：「丫的，老小子騙我，上當了！」這是吃個飯。一個病人，看到你發的信息后，去吃了這種藥，死了！怎麼，他難道臨死遺言也吐出一句：「丫的，上當了！」？？？這是生命！

希望大家不要再好心辦壞事了！

說說昨天吧。昨天本來12點15分飛機起飛，遇上航空管制，推遲到下午三點。本來身體就不舒服，又遇到這檔子事，哎…飛機起飛后，可能是機長尿急，急著去北京方便，開的那叫一個快，兩個多小時的行程愣是飛成了不到兩小時…尤其是降落的時候，那顛簸的比坐跳樓機還刺激，搞的我都要吐了。本來我是準備吐的，沒想到被后面一姑娘搶了先，我又回頭看了她一眼，未免誤會，我沒有吐…

回到家里已經快七點了，看了會兒OB玩兒大富翁，吃了點飯九點多就睡下了。

半夜出了點汗，早上起來感覺好多了。

4月2日：大家早上好～

咳嗽越來越嚴重了，是我的原因，醫生給我開的藥到第二次化療的日期也就是23號，在出去旅游前我還想著如果沒藥了就地買得了，結果吃完藥后并沒有咳的多厲害，我就沒當回事兒…結果在杭州最后兩天咳嗽開始頻繁了起來，昨天達到頂點，也就是和以前一樣。真是不作死就不會死…這個事件告訴我們，藥，不能停啊～

今天說啥也得把藥開上…

4月3日：大家早上好～

終于拿上藥了，兩顆下去好了很多。昨天拿藥的過程，和猴子取西經一樣，歷經磨難…前天下午我和醫生約好讓我弟幫我去拿藥，結果昨天早上我弟去醫院時堵在路上一個多小時…到醫院已經快九點了，醫生又說需要辦麻卡…沒有麻卡開不了藥。

一問服務台辦理麻卡需要我的身份證復印件，辦理人的身份證復印件，我的授權書…我和醫生商量了一下，下午決定自己去辦，讓我弟先回來了。下午我自己去醫院，一堆繁瑣的操作之后，拿著麻卡從醫生那里拿到處方箋，醫生說你先去二樓腫瘤科門診那往處方箋上蓋個章，我在二樓轉了兩圈都沒有找到腫瘤科門診，後來碰見一個粉衣服護士問她，她給我指了一個方向，我順著走過去發現是醫保結算窗口…有個異常問題解決窗口，我問里面小姑娘蓋章的事兒，她說不在她這，讓我問隔壁，我一看隔壁是異地醫保結算…我心想，去他的蓋章，老子先去交錢，交完錢就去拿藥…結果交錢的時候人家啪一下在處方箋上給我蓋了個章…回來后想，醫生那套流程可能是我住院期間的那套流程，就像麻卡，我住院期間她給開藥是不需要麻卡的。

大家以為這就完了？呵呵…最后一環，去拿藥，輪到我后我把麻卡遞過去交給藥房工作人員，那姑娘拿過去看了看跟我說你這個不對，去重新開…我問哪里不對了？她說沒有代辦人，我說我本人都來了需要什麼代辦人？她帶著懷疑的眼光問我你是本人？我說是呀！她說身份證原件給我看下，我又把身份證原件拿了出來。她看了一下還給了我。叫身后一小伙子，過來一下。小伙子過來后看了看麻卡說沒有代辦人不行，還說了句門口人員怎麼辦事的？這種麻卡就發出來了！這時候我已經處于爆發邊緣，我深吸一口氣，說剛才醫生給我開處方箋的時候和你們主任通過電話，說過這個問題，要不你們問下你們主任？兩人就去問他們主任去了。我當時就想，如果還是不行，我就讓你們見識一下晉東南男人的怒火…可能冥冥之中他們覺得有一種邪惡的力量在靠近他們，一會兒兩人就回來了，態度也好了很多，終于順利的拿到了一個星期的藥…

磷酸可待因：麻藥類管制藥。

4月4日：大家早上好～

天空依然陰霾依然有鴿子在飛翔，誰來證明那些沒有墓碑的愛情和生命，雪依然在下那村莊依然安詳，在我的頭上長著白樺林～

昨天晚上和朋友去一家延邊朝鮮族人開的烤肉店吃飯，我們正吃著，進來兩個朝鮮族小鮮肉，坐在我們旁邊，其中一個，坐下后就似乎被我的帥氣外表和厚重內涵折服了，時不時的用他那崇拜的小眼神瞟我一眼。最后可能是怕自己把持不住，作出迷妹的瘋狂行為，換桌到門口去了。吃完飯我們往出走的時候，小迷妹，不，小鮮肉又開始抬頭，看著他那怯懦的小眼神，若不是看在他伙伴提醒我朋友鑰匙掉了的份兒上，我非把他帥到大馬路上去。小樣兒吧。

鑒于我如今造型過于前衛帥氣，為免出現「小兒止啼」

等令我名聲大振的事情，我決定給自己購置一頂帽子。其實就在昨天中午，她把她據說是珍藏多年的一頂帽子送給了你，我看了一眼，就發現其中的問題！是的！我是一個謹慎的人。她這是先從表象上以一種溶物細無聲的方式破壞我偉光正的形象啊！下一步是不是就要破壞我維護世界和平的使命了？哼！我，豈會上如此簡單的當！

之所以這麼說，我是有根據的！有一次，我煮了一碗方便面，結果她偷偷的在里面給我放了一種叫芝士的詭異物質。我，可是刀山火海里闖出來的，什麼大風大浪沒見過？想毒我？少年，你太年輕了！我只吃了一口，就全吐了！而且出于我小心謹慎的性格，連隔夜飯都吐出來了！哼！我，一個久經考驗的晉東南男人！

就是這個帽子…

4月5日：大家早上好～

今天清明，我記得小時候我和小伙伴都是在清明節前后就下河游泳了，是一個信號，是歡樂的節日。但今年的清明節期間，由于晚上道路兩旁燒紙的原因，空氣PM2.5達到了三、四百多…導致我這兩天都不敢出門了…

身體方面，可以說是惡化速度連我的思維都跟不上了，這種情況也是我化療前考慮過的。化療完確實有了二十多天的「相對健康期」，化療后也確實讓瘤體進入了一個不可控的狀態。

具體情況就是現在不能仰臥著睡覺了，只能側臥（左），否則就會呼吸困難，咳嗽。咳嗽越來越頻繁，和以前嚴重時期齊平了。以昨晚為例，這還是在吃了兩片麻藥的情況下。

我報以極大期望的磷酸可待因，不知道是產生耐藥了還是怎麼了，先是一天兩片（早晚），作用大不如前，昨天晚上增加到兩片，結果半夜三點咳醒了。

要知道這玩意兒六片就相當于一針嗎啡了啊！

節后去北京找個中醫院看一下，姑息治療，看有沒有辦法減輕痛苦吧。其實我的心理預期很簡單，能給我止住咳就好了，三四個月就可以，如果太難，那兩三個月也行。

4月6日：大家早上好～

昨天晚上用刮胡刀把頭上的白樺林刮光了。說來有意思，黑頭髮掉的八八九九，白頭髮一毛不拔…昨天把喝藥劑量一頓一顆變成了一頓兩顆，結果一天咳得和二重奏一樣，根本停不下來…唯一有點用就是止疼了…麻藥不管用了，化療不會去了，留給我的時間也不多了…哈哈哈…應該說留給我的選擇不多了。

昨天上午玩兒游戲，游戲里隊友罵我菜，其實內心我是承認的，畢竟年紀大了，意識、操作跟不上小年輕了，但嘴上我完全不虛啊！我是誰？什麼大風大浪沒見過？曾經噴遍全國大小網吧，噴齡長達十四年，可以說我當年噴人的時候現在的小年輕還沒斷奶呢？我能慣著他們？然后，發動我靈活的雙手，一行行的輸出噴薄而出，從那不斷出現的錯別字中可以體現出我當時的怒火與織女一般的手速。

隨之，整個世界清凈了…切，老噴子也敢惹，真是初生牛犢不怕虎！要不是如今呼吸不暢，身體有恙，非開麥給小年輕留下點心理陰影不開！讓丫知道什麼叫噴人的藝術…敢噴我！哼！

4月7日：大家早上好～

我發現光頭的一大妙用，由于藥加量的原因，前幾天開的藥不夠了，昨天下午去拿藥，又在藥房那卡住了，這給我氣的。只見我當時眼睛一瞪，摸了一把我那剛刮、圓潤還帶著光澤的腦袋，語氣略重的問：「怎麼的？上次就來了這麼一出，這次還來唄？」那一瞬間，竟仿佛是劉華強強哥附體，又好似那大D哥再現，我恍惚中竟好像聽到有人說：「我選大D，大D為社團做了那麼多…」…只見那工作人員膽怯的看了我一眼，扭身一陣一陣風，跑了…正當我猜測是不是去搖人過來揍我的時候，拿著藥回來了…

4月8日：大家早上好～

今天早上8點整，打出大家早上好后我就一直在床上坐著，我不知道該寫些什麼了。身體狀況嗎？這兩天都一個樣，早晚堅持喝藥，而喉嚨呢堅持咳嗽，胸口堅持疼痛，晚上堅持側睡，一點新意也沒有。這兩天的活動嗎？上午看小說聽音樂打游戲有時看看電影，下午看電影聽音樂看小說打游戲…就是這麼無聊。但這是我現在的生活。我也想去商場、中心、咖啡店，但現在一天到晚咳咳咳的玩兒游戲連語音連麥都沒辦法開，去了外面不是嚇人嗎？我想去釣魚很久了，漁具買回來在家里都發霉了，可現在的狀態關注我估計一會兒能把河里的魚都震死…我想出國，我想去新西蘭很久了，我做夢都在皇后鎮跳傘，我他媽去不了了…

4月9日：大家早上好～

生活又變成了以前的樣子，撕心裂肺的咳，見縫插針的睡。

「熊孩子」永遠長不大，時隔月余，依舊淘氣。多天不見的鮮血昨日重現，肆意狂放。

昨天情緒失控，許是多日來連番征戰，身心疲累。前兩天查了一下百度，似乎肺癌患者的咳嗽可待因就是最好用的藥了…而現在我喝這玩意兒卻只能止疼。加大了藥量還是沒有用，再次加大，我懷疑醫生會把我送警局去尿檢…

今天下午約了北京一家中醫院的專家，看看老中醫在鎮咳方面有沒有辦法，希望不要讓我失望…

4月10日：大家早上好～

昨天把可待因停了，對我來說，它除了鎮痛似乎也沒別的用處了，還鎮痰，導致咳嗽時候異常難受。

下午去東方醫院找了一中醫專家，專家一通操作后建議我化療，這讓我對專家的好感大增，專家知道我這種病最好還是去化療，并沒有瞎咧咧。我禮貌的拒絕了專家的建議，然后提出了自己的訴求，專家又是一通操作后給我開了一個方子，氛圍融洽中專家把我請了出去，開始給我家老太太建議，據我家老太太說專家說如果不化療她的藥也壓不住，還是建議我化療。

我不知道是不是老太太瞎說的，但如果真鎮不住咳，我也認了。

晚上吃完飯又咳吐了，吐的我眼淚鼻涕直流，昨天狀態不好，早早就睡了。

4月11日：大家早上好～

可待因停兩天了，開始疼了，昨天疼的厲害的時候翻出了早前在301時開的泰勒寧，看了半天，最終還是沒有吃。怕便秘…

早上7點的時候瞇著了，醒了后左手習慣性的摸手機，然后猛的一下驚的坐了起來，我靠，我手呢？一看左手還在，就是不聽使喚了…殘廢了？癌細胞轉移到手上了？右手一摸，腫腫漲漲的，觸感還很好玩兒…左肩傳來一陣酸困感，接著左手就麻起來了，合著是把胳膊當枕頭枕著睡著啦…還好醒的早，不然真成楊過了。

4月12日：大家早上好～

昨天下午和我弟、弟妹去潮白河遛彎，河邊好多釣魚的，我弟妹大概是也想釣，全程拿著一根河邊撿的破竹竿，在回小區的路上才被我騙她說有魚腥味兒而扔掉…

遛彎兒途中發生好多趣事兒。我在一個平台上看下面的人釣魚，一會兒弟妹手里提著一大口袋魚出現了，我就逗她：「你這厲害呀，別人拿著專業工具在這釣一天，還沒有你拿著個破竹竿一小會兒釣的多。」河邊釣魚的人齊刷刷的扭頭看了過來，一看果然是一根破竹竿，果然是一大口袋魚…我接著說：「你這是拿人民幣釣的吧。」弟妹點點頭，說：「和一老爺子買的，六七斤小鯽魚才20塊，都是剛打撈上來的。」旁邊一大爺說：「是河魚嗎？不會是洗澡魚吧，姑娘，別被騙了。」弟妹回不是，看著人從網里倒出來的，還都是活蹦亂跳的呢。大爺就和我們聊釣魚的事，還說前兩天見一人釣上來一條魚，看著怪怪的，不確定是什麼品種。旁人一看說是觀賞黑錦鯉與鯽魚生的串兒，那魚身體像鯽魚，顏色是黑色…

回來路上看到一台別克商務，后備箱敞開著，旁邊三個社會大哥統一穿著黑西服，一人拿著一套漁具在收拾裝車，看情況是顆粒無收。三大哥瞬間發現了我們及手上拿著的破竹竿和魚，眼神齊刷刷的看了過來。身邊正在討論吃法的兩人發現氣氛不對，也閉上了嘴。我們就在彼此默默注視的目光往前走，到近前我對其中一大哥說了句，買的。三大哥瞬間解凍，笑笑，又忙活起來，我們擦肩而過。

說說身體吧，這一陣的主旋律就是咳咳咳。其實光咳算好的了，晚上的時候，覺得胸口有痰，但是咳不出來，那種感覺才叫絕，我把這種情況叫「終極咳嗽」。具體點就是在用出全身力氣去咳，最后會變成聲嘶力竭的嘔，大多時候會真的吐出來，有時會有窒息感。一瞬間后腦殼、脖子會疼起來，青筋會凸出來，眼淚、鼻涕會流出來…什麼癌痛在「終極咳嗽」

面前都是毛毛雨。

4月13日：大家早上好～

時間過的真快，從去年確診轉眼間已經四個月了。除了偶爾會有一兩個打過來讓我簽字的電話喚醒我已漸漸遺忘的經歷，我真的好像用了幾個月的時間就把這些年的朝九晚五的工作給塵封進記憶的垃圾堆。之所以有此感慨是因為昨天下午有個電話打進來，說有個單據需要我簽字，我一般直接會和這些人說我已離職，你直接找我以前的上司，但昨天那人聽了后并沒有掛，說剛知道這事，然后就說不行，要請我吃飯等等。但我想了半天，直到掛電話愣是沒想起這哥們是誰…這在以前，凡是和我對接的人或單位，見過一次我就不會忘的。現在，我已經出現過好幾次上述這樣的情況了。

今天早上頭有點疼，就說這些，生活總是平淡無奇的。

4月14日：大家早上好～

昨天是生病以來最難受的一天，一天都病懨懨的，做什麼事都提不起興趣，想睡覺，又老咳嗽，強睡一會兒左胳膊疼，胸口火燒一樣，晚上早早就睡了，可一晚上都是每小時醒來至少兩次。食欲也不行，早上吃了一點點就噁心，中午只吃了一小碗米，晚上稍微多吃了點，胃液都吐出來了。

一整天都頭昏腦脹，一會覺得冷一會覺得熱，我不停的來回在單衣和羽絨服之間轉換。

我現在身體很虛弱，就說這些吧。

4月15日：大家早上好～

我又頑強的活過來了。幾天的煉獄難度的生存挑戰，還是硬生生的靠肉體撐了過來。今天早上感覺身輕目明，思維活躍，身體一切的狀態都在告訴我，少年，你，渡劫成功了…

昨天有件小事情瞬間讓我感動到流眼淚了。我一蘇州的朋友昨天給我發了條信息，說：「他有個朋友去皇后鎮玩兒，拍了幾張照片，發給你。

」看到信息后，瞬間眼淚就出來了。生病后，我變得多愁善感了，更容易被感動。我以前討厭流淚的，現在我經常做另自己討厭的事…正所謂天道好輪回，不信抬頭看，蒼天饒過誰…

4月16日：大家早上好～

昨天一天身體除了例常的咳嗽，再沒有出什麼幺蛾子，好爽，哈哈。

昨天在游戲里碰到一哥們兒，他看到我在玩兒游戲很驚訝，翻看了我的游戲記錄后更驚訝，問我：「我靠，你丫不是得病了嗎？」我回：「咋的？你丫想趁機報復爹？」他又嘰歪：「去你大爺，我是看你天天在玩兒啊，比你爹都勤快，好了？」我回：「好你大爺！怎麼滴，你爹是得了癌又不是死了，誰告訴你得了癌就不能玩兒游戲了？」哥們兒回：「我特麼竟無言以對。你牛X。」「那當然，要不怎麼是你爹。

」「滾！干兩局？」「來，爹帶你…」

呃，在打上面這些對話的時候，其實我是有點糾結的，因為內容有些…但這就是我倆的日常。而換掉那些不文明的詞，我覺得說的也就不是我們了。

4月17日：大家早上好～

喝了一周的中藥湯，身體沒見好轉，昨天又去中醫院開了兩周的藥，醫生給調了調方子，再看看吧，還沒有起色，就不再去了。

昨天晚上「熊孩子」喝了興奮劑，一會兒光顧一下，老夫已精疲力盡…

身體狀態時好時壞，前幾天又開始厭食，中午想睡一會兒，剛躺到躺椅上，咳了三分鐘…不過已經習慣了，狀態好就浪，狀態差就窩著。

今后的記錄會很不穩定，如果狀態好就多寫點，如果差就寫個概略，我會盡量每天都更。

關心我的你們，不要為我傷心，那樣我會更傷心。

4月18日：大家早上好～

這幾天感覺自己要成藥罐子了，數了數有十種了都，早上喝，中午喝，晚上還要喝…喝藥倒沒什麼，關鍵感覺沒什麼用啊…

喉嚨，我身體上最剛的部位，在昨天，終于啞了…讓我們為它百折不撓、堅忍剛毅的精神鼓掌。一點沒瞎說！你能想象得到從去年咳嗽以來半年了，期間它流過無數次的血，但就是沒啞過！昨天，它終是沒想到敵人的炮火會這麼猛，持續會這麼長，不甘的倒在了戰斗崗位上…

4月19日：大家早上好～

嗓子眼要炸了，火辣辣的疼。喝了一段時間的中藥，感覺也就那麼回事兒，止咳，怕是止不住了。有點失望，但怎麼說呢？本就是抱著一點點希望去找的中醫，現在只能說是意料之中。現在還有一周多的藥，會堅持喝完。接下來不會再去就醫了，會扛一段時間看看，這段時間應該不會好扛。

好多次夜間咳醒，我坐在床上，渴望死亡早點降臨。

4月20日：大家早上好～

昨天更新完后，受到好多朋友的「批評」，在這里首先感謝大家的關心，其次，今天我要當一回孫老師給大家上上課了。

沒有認真的看完全文的小朋友請看黑板，拿起鉛筆做好記錄，以下是重點：

其實真正看完全文的朋友應該知道，從我做出拒絕化療的那一刻開始，已經意味著放棄了生命。我在上文給大家解釋過一部分原因，在這里就不再說了，總之，是深思熟慮之后的決定。我從沒有把這當回事。我和家人、和朋友拿自己的病開玩笑更是家常便飯。比如燕郊的車經常橫沖直撞，對行人不友好，有次和朋友過馬路，朋友拉著我擔心的不行，我說：「怕啥，我倒要看看有沒有勇士敢撞我的，這要把我撞了，去醫院做個檢查，不把丫內褲都當掉。

」朋友大笑。回到昨天更的最后一句話。各位朋友，你們應該都知道，生了病人就會痛苦，即便一個感冒都會讓人難受，何況是我這種情況。我每天和大家分享我的點滴，我希望大家借此知道或了解癌癥病人最后的生活是什麼樣子的。希望我健康、希望有奇跡、希望一切我能康復的愿望，現實點來說，也僅僅是希望，其實大家都知道那是不可能的。我是一個樂觀的人，偶爾情緒低落，但很快就會過去。但大家拋開一切好好想想，作為我來講，每天生活在病痛之中，會沒有點負面想法？（比如希望死神早日降臨等等）我告訴大家，我不止一次想過這些問題，但我覺得想一想也沒什麼呀？！就像我和大伙拿我病開玩笑一樣。

所以，請大家理性看待昨天的更新，更不必傷心難過，對我來說，死亡不是一件悲傷的事。

4月21日：大家早上好～

天亮了，一夜的汗流浹背并沒有恢復多少元氣，早已習慣。床邊用了十幾張的紙抽似乎印證了宅男費紙這句話。（別瞎想，只是晚上咳出眼淚和鼻涕的時候用。想歪了的小朋友自己站墻角去。）穿衣下地，拉開窗簾，陽光明媚，今天上午應該會舒服點。可以看到河對岸的北京城，嗯，空氣也不錯。一個無聊的人，一個無聊的早晨，開始了無聊的一天。

上廁所、洗漱，燒水點外賣（最近老母親回老家辦事，需要吃外賣為生…），開電腦放音樂，吃早餐喝藥，一氣呵成。玩兒兩局游戲已是中午，繼續點一些難吃的東西，繼續喝藥，繼續玩游戲或看電影。下午五點多，OB龍神直播，開始看直播。最后再次點外賣吃飯喝藥洗漱上床。是不是個無聊的人？是不是無聊的一天？

4月22日：大家早上好～

將床頭抬高讓我仰著睡了幾天，這兩天開始，不管用了，可能是胸腔積液增多的原因。

現在的情況是如果狀態好上午就咳的少一點，下午開始咳的就漸漸多了，晚上最頻繁。最難受的是氣管里有痰咳不出來，會不停的咳，咳到最后會干嘔，然后嘔吐。這種情況咳一次感覺相當于跑個五公里。

昨天除了下午的時候想睡覺結果一躺下就咳，連咳十多分鐘，最后只能坐椅子上打盹兒外，狀態還好，晚上例行吐了一下，就上床開始夜間作戰模式啦。

4月23日：大家早上好～

昨天有人給我發信息想和我談拍紀錄片的事情，我拒絕了。我已經在知乎把自己曝光了，不希望自己的生活再曝光在鏡頭下，而且我比較靦腆，有人拍我我會緊張，不自在。

評論里好多幫我出謀劃策的，我很感激！一個人，能被這麼多天南海北的陌生人的關心，他得多幸福！其實大家提的我都想過，也去做過，但見效甚微。

至于說針對我咳嗽的問題讓專家會診，我只是一介草民，真沒那麼大的能量。優質的資源，只有少數人能享有，古今中外概莫能外。

我對西醫止咳已不抱希望，中醫止咳也在漸漸失望中，中醫見效慢，我想看看兩周的藥喝完究竟能不能起到點作用吧。

很高興這麼長時間了大家還在關注我、關心我～

4月24日：大家早上好～

今天上午去看婦聯四，管它的病，就是要去。其實我對這電影并沒有達到非看不可的地步，就是在家憋的久了，想動動了。燕郊的票價還可以，IMAX的價格119。看著這個票價我想起了幾年前和朋友在望京突然想看電影了，兩人進了電影院拿手機買票，怎麼都連不上網，最后拿現金買的票，花了240，看的是霍比特人3史矛革之戰上…

昨天下午居然睡了幾小時，從未有過啊，可晚上還是看著視頻就睡著了…

4月25日：大家早上好～

昨天早早起來訂個外賣，還在洗漱外賣小哥已經將早餐送了過來，吃完飯喝完藥直奔電影院。剛上車路上就下起了雨，走到半路那雨下的跟天上往下倒水似的，雨刷器都刷不過來。路上遇到一起事故，兩車主坐車里，誰也不出來…到電影院下的小了點，淋雨跑進電影院電影也快開了，剛剛好～還是有點小失望的，老外的忽悠功夫和東北趙大爺學的吧？花三個小時講了個一群人搶手套玩兒的故事…只能說，營銷團隊厲害呀！

昨天一天都在下雨，空氣很好，我淋了好幾次雨，但是皮實，一點事兒沒有。

最近頭髮長起來了，跟戈壁灘的雜草似的…簡直無情…

4月26日：大家早上好～

昨天這里雨過天晴，碧空如洗，一整天都是好心情～晚上去小區對面小吃城買吃的，老遠就看到一姑娘牽一條我也叫不出是什麼品種的狗在小吃城門外，一群人圍在那看，不知道那姑娘是故意還是怎麼著，那狗一會就掙脫姑娘的手，四處撒歡，我到那邊的時候，那狗又掙脫了，還沖著我過來了，我就對那姑娘喊，你不拽住我就踹了啊！那姑娘一聽我要踹，那家伙，一個餓虎撲食，把狗就拽了回去，還給了我一個狠狠的白眼…看得我都愣住了…這麼大精神頭你拽不住一條狗？

烤冷面、臭豆腐、烤魷魚每買一個我就千叮嚀萬囑咐，不要放辣椒啊師傅，師傅們都答應的爽快。回家一吃，烤冷面酸甜的，可以，臭豆腐很香，不錯，烤魷魚，辣的…！你大爺！…

最近兩條胳膊，可能當初輸液的時候留下的后遺癥，再加上最近休息姿勢的原因，老是酸痛酸痛的，除了兩條胳膊外整個后背和腰也是酸痛酸痛的。昨夜凌晨三點左右咳醒，躺下后怎麼睡怎麼痛，實在令人抓狂，最后心一橫仰著睡，小心翼翼調整呼吸，嗯，不錯，嗯，堅持，呃…差點沒咳的背過氣去…無奈啊…

4月27日：大家早上好～

昨天晚上也許是太累了吧，睡下一覺醒來已是早上七點，夜里好像沒有咳嗽～渾身酸疼，但心情很好。距離上次夜間沒有咳嗽已經過去一個月了。這次對中醫的見效慢有了一個直觀的認識。

前后兩個方子，二十一天，咳嗽確實減少了，雖然沒有徹底消失，但我已不做再多奢求。

今天早晨是個陰天，但我心情很好～

4月28日：大家早上好～

昨天下午洗個澡差點把自己交代了…第二次了…第一次是化療完那次。之前吃過虧，每次洗澡時都會注意，昨天這邊下雨，天氣冷，就把燈暖打開了，還沒開排風…這一下要了命，洗著洗著就感覺出不上來氣了，開始拼命咳嗽，然后暈，四肢開始無力，趕緊開浴室門，不管用…拼盡全力跑客廳拿了一瓶1.5L的礦泉水，顫顫抖抖的擰開，一頓猛灌，瞬間下去半瓶，渾身的汗刷就出來了，人也漸漸不暈了。然后開始嘔吐，把喝的水全吐出來了…這澡洗的那叫一個徹底，連胃都洗了…

昨天上午打開音樂，突然想聽點不一樣的，就查看以前收藏的歌單，最后看到了新白娘子傳奇影視原聲音樂，一打開，久遠的記憶如開閘的洪流，把我帶到了93年那段無憂無慮的時光。

那時候大家都擠在一起看電視，人山人海一屋子，那時候最怕的就是停電…印象中好像從來沒有完整的一集不落的看完過這部劇，所以昨天晚上，我做了一個決定，利用幾天時間把這部劇完整的看完。

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昨天晚上看了四集，哈哈～

4月29日：大家上午好～

今天一大早要去醫院，所以更新晚了。現在人已到醫院，謝謝大家的關心。

昨天開始，好多人給我發信息，都是曾經那個寵物打蟲藥治療好癌癥的新聞，在這，我先感謝大家對我的關心，然后我再說一次我對這件事的看法。

我們先不去考證這個新聞的真假，就說說這個事，我之前在文章中已經多次講過，不要拿個例去推廣！！！沒有臨床實驗結論，沒有經過廣泛論證，你如何保證安全性？我們面對的是生命！為什麼就不能慎重一點呢？亂吃藥是會死人的！！！我真的煩了！還有一個評論區里留言絕食療法的，還說什麼絕食五六天，你他麼的有智商嗎？！

現在我在醫院，想想這些都氣的我肺疼，大爺的！

4月30日：大家早上好～

這兩天不知道怎麼了，老有一些連我文章都沒有看完（或沒有看懂？）就開始給我推薦這治療那治療的高人，有的甚至連我得的到底是什麼病都沒有搞清楚就開始咧咧，你這麼「可愛」是怎麼活到現在的？給大家分享一下唄！

今早起來看到有個人給我發的信息是勸我進行免疫治療的，所謂的PD1或PDL1配合靶向藥治療，還說什麼沒路的時候微笑面對是勇士，有路的時候不嘗試是不尊重生命。我就呵呵了！我就想問，你認真看完我的文章了嗎？我面臨的問題是無藥可醫的境地嗎？放化療也好，免疫治療也好，并不能根治小細胞肺癌，這是問題的核心！來來來，這位老哥來給我解釋下，什麼叫我不尊重生命？？？我每年花幾十萬續命就是尊重生命？？？連文章都沒看完（或者沒看明白）就咧咧你這才是不尊重我！本來想噴你兩句，想想算了，怎麼著我也是有素質、有修養的人…哈～

昨天也許是心情不好吧，一天都咳的厲害。其實我是挺敏感的一個人。

5月1日：祝大家節日快樂哈～

今天在開始更新前，先和一個朋友道個歉，我剛剛在刪除評論里的敏感信息時錯刪了一個朋友的評論，在這里向您誠摯道歉，請你原諒我的手殘。

其實對五一假期挺無感的，自從進入職場，往年節假日期間大都值班，等別人回去上班了，我再休息，也不出門，都是宅在家里刷刷電影，打打游戲。在北京幾年，北京的景點一個沒有去過，直到生病后的今年2月1日那天，才去了一次故宮。

今年的假期1、2號還是會在家里，3號和我弟、弟妹一起去秦皇島玩兒，4號回來。他們在那邊買了房子，每年都帶著家里人去，我每年都推遲…

這一陣咳嗽確實少了一些，中醫沒有讓我失望。

我現在是不能大笑、不能唱歌、不能拿重東西、不能走快走急…整個一手無縛雞之力的小老頭…

5月2日：大家早上好～

最近隔壁直播的姑娘好像在gank我，我不睡她不直播，我一睡下她就開始興奮，那聲音，和小狼狗似的，嗷嗷叫。給我無聊的深夜平添不少「聲色」…也想過去找她談談，可再一想這姑娘也不容易，一個人在這個城市租個房子，每天從晚上直播到天明，大好年華，卻過著晝伏夜出的生活。哎…生活，都是為了活得更好啊…

最近感覺還好，游戲從早打到晚…由于技術下降太快，為避免小伙伴們火力全開噴我，現在不敢排天梯了，每天下棋，這也許是每一個夕陽武士最后的歸宿…

5月3日：大家早上好～

今天早上起來就忙著收拾，準備出行，更得晚了…我們計劃今天中午走，明天晚上或后天早上回來，比預計提前了點，我有點手忙腳亂。

昨天一天身體沒出什麼大問題，相對平和的一天，最近咳嗽確實減輕了一些，這樣的狀態不知道能持續多久。瘤體應該是越來越大了，最近睡覺的時候能感覺到它有點蠢蠢欲動。現在還是不能仰臥。前兩天渾身疼，想去做個按摩，轉念一想，現在躺下只能側著身子，這如何做？不了了之…

Ti9越來越近，現在對去現場看已不抱希望，一是身體方面到時候還不知道是什麼樣子；二是不一定能搶到票。畢竟，票就那麼點，而粉絲，最少上百萬…

臨行前…

5月4日：大家早上好～

昨天下午5點到秦皇島，一下車，走了幾步就看到了大海，灰蒙蒙的和天連成了一片。陰錯陽差，我始終沒有看到過大海，昨天是有生以來第一次。沒有特別的激動，走在沙灘上，步履蹣跚，看著喧鬧的人們和激蕩的大海，我想起一句話：見面即永別。

也許是換了一個新環境，身體適應不過來，昨晚咳嗽的厲害。

昨天海邊我和我弟

脖子上系的圍脖是一件衣服…

今天下午鴿子窩公園

5月5日：大家早上好～

昨天早上由于前天晚上吃的東西有點問題，他們兩個快十二點才準備好。說起前天晚上的吃飯，還真是百轉千回。一開始他倆訂的去潮汕火鍋店，因為以前在那里吃過，很好吃，結果去了那家店在裝修…然后又決定去海底撈，好不容易去了，沒地方停車，找半天才找到一地方停好，到了海底撈服務員說要排隊，排三四個小時…一點都不夸張，我們差不多七點到的，服務員說要排三四個小時的隊！海底撈也吃不上了，只能就近找一家對付吃了，最后找了一家圣什麼烤肉，也是需要排隊，半小時，還能接受，結果就是吃他們家的東西，吃壞肚子了他倆…我由于吃的少，幸免于難。

昨天下午由于時間原因去了鴿子窩公園，昨晚上已經上傳照片了，就不多說了。感覺這個公園還不錯。尤其是登上鷹角亭看下面的海，很迷人！這里不得不感慨一下，身體真的是不行了，上鷹角亭的時候，由于我們走的是一條木頭棧道，很陡，結果我幾次由于力竭停下來，整個過程也是咳嗽不止，把他倆嚇夠嗆，幾次勸我別上去了…最終我還是堅持登上去了。等坐到鷹角亭的台階上的時候，我已經沒有一點力氣了，最后還是他倆把我拽起來的，哎，好丟人呀…

昨天下午五點回程，八點多到的燕郊。這次出行還算開心。

5月6日：大家早上好～

昨天居然忘記寫日期問好了，直接接著前天晚上的照片就開始更了，還好有個朋友提醒了我一下，這事弄的…

回到家，一切又回到了正軌，每天的習慣都已成為本能，在外面雖然有各種各樣的好，但還是家里舒適自在。

昨天一天身體方面沒出什麼幺蛾子，這很好。

Ti的本子快出了，又到了一年一度的剁手季，我已準備好為自己的信仰充值了，哈哈～再任性一回吧～

5月7日：大家早上好～

昨天上午和朋友天梯開了一次黑，被虐了，水平下降很快，最近一段時間天梯分下降了有一千分以上的，以前還能打到傳奇，現在如果不是段位保護，估計掉到中軍了…夕陽武士啊…所以最近一直在下棋，哈哈。下午看大巴黎的比賽，很失望，這狀態今年的Ti 也懸了。在家門口看著別人把冠軍盾扛走的感覺不好受啊。而中國的Dota2戰隊會被釘到恥辱柱上的…

身體一如既往的剛，湯藥一如既往的喝，隔壁小姐姐一如既往…呃，昨天沒有聽到歌聲，還有點不適應…

5月8日：大家早上好～

最近又收到很多人的信息，對于大家的關心我很感激，這不是一句敷衍的話，我是真的真的很感激。

剛開始寫這個回答的時候，我只是想靠這樣一個渠道把自己的經歷寫下來，當時還想，或許以后會有人看到，能幫助到他等等。我沒想到會有這麼多人關注到我的回答，而且在這麼短的時間內，這些是我始料未及的。

隨著關注的人越來越多，開始有人勸我繼續治療，尤其是一些醫生的建議，言之有物，看得出來，他們非常認真，也非常關心我。我覺得我必須要說些什麼了，所以在回答中，解釋了一下拒絕治療的原因，也和一些朋友在私信中比較具體的說了原因。其實，回顧整個回答，大家都可以找到我拒絕化療的原因。

我很糾結！我明白大家給我建議、鼓勵、出謀劃策是好的、善意的、關心我的，但我在很多時候卻不得不拒絕，甚至駁斥一部分人。

我覺得現在我像是在打補丁，每當有朋友關注了這個問題，提出建議的時候，我又做不到不聞不問，所以就得解釋：你的建議很好，但我出于…等原因，所以…等等等等。

我累了，好多人建議我把私信關了，但有一些從一開始就天天和我互動的朋友，我不想把這個交流渠道關掉。今天最后一次打補丁，希望大家不要覺得我是狗咬呂洞賓，不識好人心。我是真的精力有限，不能也不想再一一去解釋一些朋友給我的建議的可行性。有句話叫「何不食肉糜？」，我希望後來者在看到我的回答并要給我建議的時候多想想這句話。謝謝大家。

5月9日：大家早上好～

這幾天在嘗試仰臥，每次都是堅持一小會兒后開始咳嗽不止…道路是曲折的，目標是明確的，結果是光明的！吧？

昨晚又聽見隔壁姑娘的正宗獅子吼了，繞梁三日，余音不絕啊～嗯，甚是想扔個手雷過去，轟的一聲，整個世界清凈了。

哎，不唱的時候想念，真正開唱了又想來個人道毀滅，感覺有點賤啊…

昨天dota2小紫本出了，有位大哥已經充了三萬多人民幣，快四萬了…我狠了半天心，充了三百塊…我很羞愧…哈哈哈

寵物打蟲藥要上市了嗎？煩死了，天天來這里噁心我！

5月10日：大家早上好～

昨天下午開始狀態不好了，咳嗽增多，夜間咳嗽也比平時多了點，可能又有炎癥了。今早醒來感覺有點糟，半天都處于迷瞪狀態…

之前在知乎看到一篇文章推薦網絡小說《修真四萬年》的，回頭看了一下，漸漸入迷，最近一直在看，作品前中期作者的文風、思想差別很大，很有意思。我是很喜歡看網絡小說的，這些年工作之余，我本不多的娛樂活動之一就是窩在家里看小說。有人曾經說我品味低，看這種東西，我微笑以對。一如曾經有人說我玩兒游戲是玩物喪志…

5月11日：大家早上好～

今天霧霾天，空氣凈化器要受累了。

講個笑話，前幾天有個一本正經給我安利寵物打蟲藥的人，先是說自己是某某醫院的腫瘤醫生，然后話鋒一轉開始安利寵物打蟲藥，安利完說了一句：「這是糖果，不是肉糜。」…看到這句話，我明白一個道理：同學們，學好語文很重要！

現在八點四十六分，由于霧霾太嚴重，室內窗戶都關上了，坐在陽台上有點悶。外面的車水馬龍日復一日，就像我現在的生活，無聊。

5月12日：大家早上好～

昨天看老干爹的比賽，十一點多才睡，可惜今早醒來看凌晨兩點的比賽，老干爹還是輸了。全村人的希望最終拿個第四告別巴黎。有點遺憾，但還是祝福他們調整好，備戰Ti。

咳嗽確實比前一陣多了，尤其是晚上，不是偶然現象。上次拿中藥的時候醫生建議這個月再做一次增強CT，看下病情發展。

最近會去做個胸部的。

一直在想病情進一步惡化后的打算，或者說應對，一直也沒有想出一個合適的辦法，或許只能等到時見招拆招了。前陣子翻看QQ空間，好像這陣子一直在回憶以前，哈。然后看到一條一年前發的說說：「以前看到一個有意思的簽名叫我們死了，QQ怎麼辦？現在QQ已經死了…」…還是年輕，話不能說太滿…哈哈。還有一篇十一年前摘抄的文章，很有感觸，現和大家分享：

祈禱詞

讓我的愛大于恨讓我的假小于真讓我的所欲漸化虛無讓我的付出漸近無倦讓我習慣于淡飯粗茶不再追逐什麼食美室雅讓我習慣于明月清風的圍繞而生厭于酒綠燈紅的燃燒讓我寧愿涉足于市井的粗野而不從流于高貴的虛偽讓我死在卑微者的戰場而不在野蠻或怯懦里做一個不可一世的屠夫或樂不思蜀的傀儡讓我習慣于白日的徒步讓我習慣于暗夜的思考讓我習慣于生命的感動受騙千回也不養成鐵石心腸讓我習慣于歌聲與微笑縱使歷盡磨難也永記夢想的崇高雖然我的所思已日益狹小，我的所愿已日漸枯萎，我已不能再剝皮為紙，析骨為筆，刺血為墨，好抒寫一生的承諾化為動地驚天的誓言惟愿臨終時當一切種種即將遠離心中由此一念念念相隨我于生死大海穢惡中游曾對無上真善 有所企求

5月13日：大家早上好～

雨過天晴，天氣很好。先給大家獻上一份夜半歌聲，來自隔壁小姐姐。

https：//www.zhihu.com/video/1111179726944751616

有個錄音效果更好，不會上傳…

可能是昨晚前半夜硝煙四起，折騰的我精疲力盡的原因，所以早上這段時間睡的好舒服，甚至有點當初上班時早上不想起的感覺～懷念…先苦后甜這句話是有道理的…哈

昨天晚上熱中藥開了火就回頭看直播去了，直到聞到一股焦糊味兒…鍋都燒紅了…然后又拿一個買來就沒有用過的用來煲湯熬藥的砂鍋重新熱，鍋炸了…我都要炸了…

好在第一口鍋品質好，後來弟妹拿鋼絲球把第一口鍋刷好了，煥然一新，才喝上藥…我現在一點力氣活都干不了了，連鋪個床，都咳的差點背過氣去…（因為胸腔積液的原因，為提高睡眠品質，我把床頭抬高了，這就導致床墊經常會往下滑，現在都是我弟弟在幫我鋪床了…）

自尊心這麼強的人，居然不會失落，甚至覺得現在的自己沒用、廢物，人的改變，有時候是一瞬間的事。

5月14日：大家早上好～

今早醒來已經八點了，身體有點不舒服，緩了一會兒，好點了。

兩個多月前突然想起多年前和幾個朋友一起玩兒完美的游戲赤壁，那是一段美好、難忘的記憶，來自東北的老絕，據說曾經拿過全國CS比賽冠軍，是我們中技術最好的；來自北京的咖啡，和我在永恒之塔認識的，當時我們每天晚上都要一起下副本到很晚，玩兒赤壁也是他推薦我的，我們至今還在聯系。老絕技術最好，經常教我們游戲技巧，還帶我們單刷副本；咖啡和我努力的適應新游戲、新環境，不過我倆都不是人民幣玩家，所以每次PK都是被殺的最慘的兩個…後來什麼原因離開這個游戲的，忘記了。如今的老絕有了自己的事業，還不錯，雖然有彼此的微信，但聯系很少。咖啡很忙，一年四季全世界跑，偶爾發發朋友圈我們會互相調侃，遺憾是至今未見一面。

最近幾年我們都很忙，哎…

兩個多月前突然回憶起這段美好時光，突然想要再玩兒一玩兒這個游戲。一查，這麼多年它還沒有關服，下載游戲，花了一千二買了一個號，就進去了。不會玩兒了，游戲不是原來的那個樣子，人也不是原來的那群人。摸索半天來到未央宮門前，找到那個進副本的NPC，點進去，副本不是原來的樣子，看著角色一箭將當年需要拉怪、卡位配合、費勁九牛二虎之力才能擊殺的最終BOSS射死，索然無味。出來想逛逛這個世界，卻忘記了該如何傳送…退出游戲，再沒有登陸過。昨天將號賣了，700塊。

還想再玩一次大話2，也曾萌生買號進去再體驗一下的念頭，只是怕再不是原來的感覺…

5月15日：大家早上好～

昨晚三點還沒睡著，早上6點就醒了，想睡睡不著，不睡有點困，簡直是簡直了…

本來想著一半天去做個胸部增強Ct，看看病情發展，突然想起來，我無法躺下…一躺下就咳的死去活來，真的沒辦法做…

昨天聽了一天的鄭智化…

5月16日：大家早上好～

在經過一段時間的糾結后，還是決定要再進一次大話2。在注冊賬號時發現用了多年的郵箱已被注冊過，一番操作后發現自己當年的賬號還在…我…

當進入游戲出現在長安橋頭，千百滋味涌上心頭。退伍剛回到家的當天下午，在市里的一家網吧，原本是想登陸一下兩年沒上的QQ，發現號早已不在。就在起身離開時，瞟了一眼旁邊的顯示器，從此喜歡上了大話。

雖然過去多年，一些操作卻早已爛熟于心。打開好友列表，除了大話精靈，沒有一個名字亮起，給我神獸的幫主是突然消失的，沒有一句話留下。

在他離開沒多久，我也失去了再玩兒下去的興趣，離開了大話2。

打開召喚獸列表，冰雪魔、黃金獸還有泥巴。三個神獸浪淘沙是買的，至尊寶和范式之魂是幫主送的，當年有人出五萬買，我嗤之以鼻。

切開人物，三轉一百二十七級，即便在當年都不算太高的等級，三世男人轉男仙，角色當然是最帥的紫薇神，原本想轉四世男人的，因為我覺得純陽子也帥，幫主說，我們缺高抗仙，你還是轉男仙吧，于是就轉了男仙。

漫無目的的在長安城轉悠了半天，給幫主發了一句：「哥，來生見～」，我退出了游戲。

5月17日：大家早上好～

好多朋友問我，如果有一天我突然走了，斷更了，會告訴大家嗎？現在來回答一下，會的。我已和家人說過這個問題，提前打好最后一塊補丁，這個回答會有一個結局～

經過一段時間的不懈努力，終于想出一個好主意，解決只能側睡的問題。就是把右側半邊身子處放一個枕頭…我真特麼是一個天才！不說了，我要揉腰了，剛恢復知覺，現在開始疼了…

5月18日：大家早上好～

最近病情還算穩定，沒有進一步惡化。

我覺得我的適應性很強，當身體出現一些病癥后，我能很快適應它，比如早上起來的咳嗽。現在已經習慣，每天早晨起來，衛生間，洗漱，洗漱過程中的咳嗽，燒水，開電腦，聽音樂，看小說，吃早餐，打開steam，游戲…一系列動作一氣呵成…哈哈哈～

每天每個時間段干什麼，大致都有規律，但有時也會打亂一下，比如看小說看入迷了會看一上午，有時會看看電影。

一般早上醒來在床上就把昨天讀者、一些老朋友的私信回復了，然后更新，但偶爾也會有例外，比如今天。

今天是一切前期工作都已完成準備看小說的時候才更新…

5月19日：大家早上好～

最近夜間失眠，弟妹給支招，睡不著就聽小說，聲音小點，一會兒就睡著啦，我試了兩個晚上，果然是…原來知識還有催眠的作用…

這兩天游戲之余在看一部電視劇，破冰行動，近年來少有的國產良心劇，豆瓣評分八點幾，有閑的朋友可以看一下，不過還在連載，沒有完結，等更有點討厭…

夏天來了，吸血一族又復活了，我在考慮要不要養幾桶青蛙…

5月20日：大家早上好，我愛你們～

哈哈哈哈…和大家表個白…

養青蛙是玩笑話…大家別認真呀。還有，家里蚊子沒有幾只，主要是今天老太太就來了，老太太可比什麼青蛙、壁虎、蜘蛛、蚊香、滅害靈厲害多了，每年夏天，只要老太太在，我們一夏天就見不到一只活蚊子！全被她老人家拍死了…老太太平時的愛好之一就是找蚊子、拍蚊子，這是真的，不是玩笑話。

昨天晚上睡不著，作死聽相聲，把我笑的咳嗽了好長時間，睡意全無…最近習慣了睡前聽書，每天定時半小時，準時入睡。想起當年一聽老師朗讀課文就犯困，老師又愛又恨的表情。就這麼個天天逃課，好不容易上堂課還打瞌睡的主，一考試還能排到全班第七名，你說氣人不氣人？可惜，再好的天賦也經不住無休止的荒廢…叛逆青年漸行漸遠，背后聲聲嘆息。時光流逝，深深刻在心里的是語文老師那一臉失望的凝視。

5月21日：大家早上好～

昨天收到好多表白，我不要臉的統統接了…哈哈哈哈

昨天陽光明媚，從陽台上可以看到央視的大褲衩（這是我評判一天空氣品質好壞的標準）。今天也是。我的心情也是。

下午去北京開藥，我討厭去醫院，一進去就咳嗽不停，但必須的去…很無奈…

5月22日：大家早上好～

昨天和醫生聊了聊病情，方子又做了一點改動。增強CT做不了的問題醫生也沒有好的辦法，最后只能決定做個普通的。我很慶幸、也很幸運能一次就找到合適的醫生，雖然前期見效慢，但喝中藥的這段時間確實提高了我的生活品質，晚上睡眠也相比之前好了很多。一開始不懂，醫生開的七天的藥，加上掛號費五百多，後來嫌一次次去太麻煩，開成兩周的，也是五百來塊錢，現在是二十天的，還是五百來塊…一個月不到一千塊，比西藥便宜多了…

前幾天有個朋友在評論區給我推薦了一部電視劇，因法之名，我這兩天在看，我挺喜歡張豐毅這個演員的。可惜里面戲份少。獨立團李云龍也在里面。雖說沒有破冰行動好，但還是可以一看。我有好多劇情都是直接跳過去的…

5月23日：大家早上好～

Ti9門票明天開售，總值3100元，已經做好準備了。雖然面對數量龐大的搶票大軍機會微乎其微，畢竟是全世界Dota2玩家最多的國度啊！但還是想試一試！畢竟對我來說是今生唯一的機會了。哈，感覺有點悲壯…此處應有BGM…

不知道三個月后身體會是什麼樣子，管他的！

因法之名看完了，我突然想起好多年前我們鎮中學副校長夫婦在過年期間被殺案。知道怎麼破的案嗎？縣教育局直接去省里通過教育部門找省委派的專家團去協助地方警察破的案，不到一星期…劇中一個市局公安局長的女兒被殺，出動的警力也只是市局的刑警…這是不現實了，太小瞧我們國家了…一個黨政機關的廳局級干部直系親屬被殺害，至少會驚動省里，中央派人下來都不奇怪。

5月24日：大家早上好～

今天凌晨兩點本來睡眠就不好的我被一陣打砸聲吵醒了，一幕活生生的捉奸在床就這麼在我身邊發生了。由于別人隱私，我不想多說什麼，鄰居這麼一鬧，我一晚上沒休息好，現在有點神經衰弱，毫無精神。

昨天咳了一天，晚上吐了幾次，不知今天會不會持續昨天的差狀態。今天實在疲累，就這樣吧。

沒有搶到門票，預料之中…黃牛牛啊！重慶那次比賽就領教過了…只能在家里看了…這樣也好…

5月25日：大家早上好～

昨天狀態不好，咳嗽增多，人也沒有精神，夜間相比之前咳嗽也有所增加，是不是身體惡化或藥物漸漸壓不住還要再看一段時間。

Ti9門票秒沒，一個全球性的賽事居然讓一個黃牛網站來代售門票，只能心里罵一句了。今天在淘寶看到賣票的了，全部票買完2萬元…

有點遺憾不能去現場，但到了現階段我還有什麼想不開的呢？

5月26日：大家早上好～

凌晨電閃雷鳴，不知是哪位道友在渡劫。早上的風很涼爽，給這炎炎夏日帶來一絲清涼，好舒服呀～

昨天跟風，玩兒了一天的全戰三國。很久沒有這種全身心投入一件事情上了，可能是一直喜歡三國類題材的游戲、小說等原因吧。匡扶漢室～哈哈哈

昨天咳嗽還是沒見減輕，但精神還不錯，還要再觀察一段時間才能下結論。

5月27日：大家早上好～

昨天臨睡前看FG直播全戰三國，發現我們玩兒的不是一款游戲…那種多操加兵種搭配的玩兒法看的我有點暈…我都是開自動戰斗一波莽過去完事兒…

近一段時間來，好多朋友都把我當成神了…我很無奈呀。其實我就是個普通人，有著七情六欲，有著人性中惡的一面。

我年輕時候犯過很多錯，走過很多彎路，甚至差點兒毀了一生。我應該是屬于浪子回頭吧，可惜老天爺給我的時間有點短…我不后悔年輕時候做過的事，正是那些事才讓我的人生豐富起來。但這并不代表那些事是對的。對親人造成的傷害令我現在每每想起都痛不欲生，不后悔和自責兩種相悖的情感讓我一度懷疑自己精神分裂。

今天審視昨天的自己，其實我就是自私，愚昧。客觀的說，父母都是農民，父親更是草莽之輩，家庭環境導致自己從小沒有受過良好的家教，導致自己沖動、易怒，本能支配，直來直去。

改造我的不是部隊。我的母親這輩子做了兩件事，改變了我們兄弟倆的命運。一是送我去部隊，二是把弟弟送進大學。是的，不否認我的弟弟不笨。但是當初他國中畢業考試六門課才考了一百多分。

我的母親作出一個決定，把他送到市里去復讀。之后就是跑關系，弄學籍，找補課老師和陪讀！把我送進部隊讓我最終沒有萬劫不復，但真正讓我成熟起來的是之后的社會這個大染缸，是從部隊回來后的人生經歷。經歷變成了閱歷，閱歷多了我也就漸漸成熟了。可惜，時不我待…

說這麼多，就是要告訴大家，我只是個普通人。就這。

5月28日：大家早上好～

昨夜斗爭一晚，天亮才睡著，剛剛被樓上電鋸聲吵醒了…

發現一個問題，每天早晚的嘔吐好像和刷牙有關系…可能是牙膏的味道導致咳嗽加劇，然后引發嘔吐…哈，現在洗澡和洗漱感覺像上戰場一樣。好在現在胃口還一直不錯，水果牛奶一直也沒斷，就是吸收不太好了。體重一直也沒有大幅度的變化。體力…別提了…基本等同于無，擰個瓶蓋都需要家人幫忙…簡直無（樂）地（在）自（其）容（中）…

5月29日：大家早上好～

那個瘤體，昨天又刷存在感了…真的是調皮又搗蛋…

昨天手癢玩了一句Dota2，黃金牌子的影魔被對面火貓單殺了幾次，最后輸了，被兩個隊友噴的無地自容啊…競技類游戲最在乎輸贏，是我沒有自知之明。以后只能放下喜歡的Dota2，下下棋，然后匡扶漢室了，哈哈哈哈

前一陣子刻意把頭髮留的長了一點，然后看到自己已是一個斑禿患者…現在頭髮長一點就拿刮胡刀把它刮了，倒也清涼，還省了理發錢。

5月30日：大家早上好～

昨天玩兒全戰三國，早上打到下午，從220年到230年這段時間，先是二爺老死，然后是皇叔老死，張飛繼位，再然后張飛也老死了，三兄弟直到死亡都沒有等到稱帝那一天。最后武侯繼位時候終于稱帝了…心里很不是滋味，雖然只是個游戲，但讓我沉默了很久。

最后我把它存了檔，準備重新再來一遍。這次，我一定要讓三兄弟活著稱帝，一掃六合。

身體方面，昨天沒有變好也沒有變壞，夜間照樣是防賊模式，咳咳一整夜…

5月31日：大家早上好～

沒掛，剛醒，還好，哈。

昨天晚上多日的負面情緒來了一個大爆發，這里不想再多說什麼了。很晚才上床，睡眠、咳嗽交替之中過了一夜，不知究竟幾點睡著的，一覺醒來已是九點多。

網上說癌痛最后會比生孩子還痛，我想說的是身體的疼痛其實不算什麼，生病到現在癌痛時常出來秀存在感，我到現在除了有段時間吃磷酸可待因鎮咳外，任何止痛藥都沒有吃過。

精神層面，再如何調節也會有負面情緒產生，我只是個人。而這種負面情緒產生的過程，才叫痛。

減少社交、不去公共場所、把自己密閉在家里，一是因為身體原因，二是因為我不想看到某些嫌棄、厭惡的眼神。

親人們輸送他們認為正確的觀念、觀點，過度的關懷，南轅北轍的幫助，等等這些，更讓人痛苦。而你還得一臉笑的欣然接受，并心存感激。

這世間，最溫暖的是別人對你的善意，最刺痛人心的也是別人對你的善意。善意有時會變成一把鋒利帶毒的尖刃，把你捅的千瘡百孔，而你不得不受著。不接受，你就是狗咬呂洞賓，就是不識好歹。哈…多麼無奈。

6月1日：小朋友們兒童節快樂～

昨天晚上我們小區的小學搞兒童節晚會，又是燈光又是舞台的，比我們那時候炫酷多了。我小時候過兒童節，村里有小孩上小學的人家都要給孩子煮個雞蛋，也不知道啥時候、誰傳下來的。六一那天要統一穿白色網球鞋，然后一身水兵服。提早到學校后，學校會把所有的學生結合起來，然后繞著整個村子轉一圈，唱唱歌、喊喊口號什麼的。

隊伍最前面還會安排指揮、大鼓、小鼓等一個由學生組成的簡單的樂隊，一般由四、五年級的學生組成。我就背了兩年大鼓…繞完村子后隊伍回到村大隊，在戲台子前集合。我們村小學是中心完小，所以鄰村的學校的學生也會來我們學校過六一。然后就是各學校學生排練的節目了。這時候周圍會出現好多小商販，還有挑貨走街串村的貨郎，每個攤位前都會有一大幫孩子圍著，很是熱鬧。最后中午的時候學校會給成績好的學生頒發獎狀。本人雖然調皮搗蛋，打架斗毆，但每年我們年級的第一名都是我。哎…寂寞啊！最后結束后，學生們還有個福利，可以去村供銷社一人領一瓶飲料～

這就是我那個年代、我們那個地方的兒童節～

6月2日：大家早上好～

今天醒的早，起來的晚，頸椎和腰好疼，年紀大了…哈哈

說來奇怪，這麼長時間了，居然沒得感冒發燒等小病。記得以前看過一部喪尸電影，喪尸會刻意避開身染重疾的人，不知道我這是不是一個原理…哈哈

昨夜電閃雷鳴，下了場雨，今早反而有點悶熱，人有點煩躁，就這吧。

6月3日：大家早上好～

昨晚的比賽，LGD又沒有進決賽…龍神的那句好久沒有看到決賽是中外對抗了有點扎心，以前決賽都是中國隊內戰的啊…潮起潮落，屬于中國Dota的統治時代結束了。想起一句話，阿爾薩斯他爹說的：「王權沒有永恒。」

最近不少朋友問我找的中醫的事，可能有的朋友沒有仔細看我寫的，我只是要求醫生給我開能止咳的藥，其他方面沒有要求的。效果來看，前兩個好點，這一個周期開始咳嗽多了，但比治療前要好很多。可能是抗藥性或者病情發展了吧，不太清楚。

找中醫治療咳嗽是西藥止不住咳的情況下才去的。我從了解到自己的病情后就對治愈不抱希望了。一直以來對醫生的訴求都是癌癥的問題咱們先放一邊，先幫我把咳止住，但醫生好像聽不進去，就是要安利我化療…做的唯一一次化療，是妥協的結果。也就是在這次化療期間，才有機會喝到能止咳的止咳藥，是不是有點悲哀？但西藥的止咳效果是短暫的，一個月，最強的那種藥就不起作了…我沒辦法，才找的中醫。

想問我哪家中醫院哪個大夫的我不會隱瞞，只要你想清楚了，可以私信問我。但想問我藥方的，為了您的健康考慮，恕我不能給你看。萬一您出點意外，我也擔不起這個責任。

6月4日：大家早上好～

連續一陣子的折騰，昨晚雖然睡的晚，偶有咳嗽，可后半夜到天亮是一點沒醒，還是很爽的，哈哈。

這幾天依舊是音樂、小說、游戲、電影，昨天晚上看了一部電影，海市蜃樓，還不錯，很符合我的口味，哈哈哈。

早就決定去拍個CT，拖拖拉拉一直沒有去。我的身份證也需要去政務大廳換一下，老太太自作主張把我戶口又從城鎮辦回農村了…當年為了分配工作在我當兵的時候把我戶口辦成了城鎮，結果我要「浪跡天涯」，白折騰了…現在又瞞著我辦了回來，不知道要折騰啥，隨她吧。有個以前同事要請我吃飯，推了好久了，昨天又約，不好意思再推，答應最近找時間聚聚。為了不耽誤我匡扶漢室、下棋，我決定把這些事一天辦完，哈哈哈哈。…

就是這麼秀～

6月5日：大家早上好～

昨天正準備開始自走棋，兩位老友來電話，就在我家樓下，好久不見，想聊會兒天。二話不說，退游戲，穿的居家裝就下樓了。

兩周多沒有下樓，感覺坐個電梯都有點新鮮…

我喜歡這種真誠的相處，沒有程序化式的客套，見面互相損兩句，我化療他去看，簡單問下情況，病床上的水果他可以隨手拿起來吃，驅車從城北跑來城南只是怕我一人在醫院無聊，過來陪我聊聊天。

小時候早上上自習，我要早早起床從村西頭穿過村中央的學校，去村南頭一個小伙伴家，翻院墻去叫他上學。我把他當最好的朋友。後來隨著年齡增長，我們漸行漸遠。離職前的單位，認識一個朋友，同住我家附近小區，每天早上開車到我家樓下，給我打電話，叫我下樓，風雨無阻。現在我們是哥們兒、兄弟。

6月6日：大家早上好～

昨天發生了很多事，最近更新會少，甚至斷更，天下無不散之筵席，感謝大家這些日子以來的陪伴，讓我的人生有一段美好的時光。

打敗我的，不是病魔，是生活。

謝謝大家。

6月8日：大家好～

我很好，勿念。

6月11日：大家早上好

前幾天發生了一件事情，這件事情對我影響很大。簡而言之，是兩個選擇，一是自尊與金錢的選擇，二是自尊與親情的選擇。很殘酷。

我的精神支柱崩塌了，重建可能需要很久，這需要我自己解決。最近心情不好，沒有更新，但大家的評論與私信我都看了，謝謝你們。

6月13日：大家早上好～

無論悲喜，生活總在繼續，我回來了。

前幾天出了躺遠門，姑娘般的到朋友那里哭了頓鼻子，傾訴一通，好了很多。這段時間很煎熬，無數次的想過走極端，覺得活著似乎已經沒有意義，繞著彎子走了一圈，想明白了，就這麼走了才是真的沒有意義。向生活認輸？非男兒所為！

這次出去，再一次對自己的身體狀況有了一個直觀的認識，簡單健身都是妄想了，別談做其他。

昨晚上想了一夜，又否定了寫網文的做法，因為時間和精力不允許了。在這里，向大家征集一下建議，有什麼適合我賺錢的方法？有好建議的可以評論里或者私信我，謝謝 。

這幾天好多朋友的私信都沒有回復，抱歉啊。但每一條私信我都認真看了，謝謝大家的關心、鼓勵、陪伴。

6月14日：大家早上好～

嗯，大家的私信和評論我都看了，部分私信沒有回復，請原諒，絕對不是看輕你，是我實在回復不過來。

感謝大家的出謀劃策，就如大家所說，由于身體原因，只能在特定的范圍內選擇自己的工作。首先眾籌的問題，我在之前的更新中表明過自己的態度，不會在任何平台、網站眾籌。現在我依然是這個態度，請大家監督，如果有人以我的名義從事眾籌，請大家舉報。不瞞大家，前陣子的事情導火索就是我的母親瞞著我搞了一個水滴籌，被我發現了，才引發矛盾。

當天此眾籌項目已停止，捐款已全部退回原主。

想來想去還是覺得做直播比較合適，快手、抖音我不熟，應該會選擇一個游戲直播平台，就是不知道平台直播有什麼要求。這幾天看一下，弄好了會和大家說一聲。

知乎的更新我會堅持更新到最后。再次感謝大家的建議。

直播的事情比我想象的還要簡單…幾分鐘就弄好了，但是，我直到剛才才實操試了一下…沒辦法，第一次，有點緊張，大家懂的，哈哈。我挺喜歡羅曼羅蘭的一句話的：世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認識生活的真相后依然愛它。

下面是我在虎牙直播的直播間，有興趣的可以去看看。今晚八點，我會嘗試著直播一會兒。

6月15日：大家早上好～

昨天晚上試著直播了一會兒，感覺很尷尬…不知道該怎麼聊天，不會互動，玩兒游戲呢又菜，沒有任何亮點啊…哈哈。慢慢來吧。十分感謝大家的捧場。

6月16日：大家早上好～

昨天早上發現脖子上起了一個包，可能是淋巴結轉移？不太清楚，也不想弄清楚了。這麼長時間了，該轉移了。身體方面，偶有咳嗽，夜間只要睡著了，大部分時間可以一覺到天亮，好像回光返照呀…

開始直播了，暫定每天下午、晚上這段時間，大家可以到直播間聊天，我們把那個地方當成一個聊天室。至于禮物啥的，我還是勸大家，大可不必啊，有條件的朋友，意思一下就可以了，送起來沒完的真的不好，我不贊成大家給我刷禮物。這麼長時間了，我把大家當親人了呀。

這兩天在虎牙直播感受特別明顯，你們知道晚上去直播間看我給我的感覺嗎？就像是家里來人了一樣。雖然我們甚至都沒有見過面，隔著千山萬水，但感情是真摯的、純粹的。你們說，看了我的文章，鼓舞了你們，給你們力量，你們又何嘗不是鼓舞了我、給了我力量呢？

6月17日：大家早上好～

哎，嘴開過光啊，昨天剛說這幾天晚上睡的好，晚上就折騰一晚上…這怪我，本來這周一該去拿藥的，我跑外面去了，出去那幾天也沒有吃藥，回來藥還斷頓了…

剛剛睡醒前做了一個把自己笑醒的夢，夢見在我們村老小學院子里軍訓，教官一隊一隊的讓走隊列，輪到我了，別人都出去了，我沒有出去，教官很生氣，站起旁邊喊了一通口令，我回了句：「你特麼能不能說普通話，我特麼知道你說的啥？」

然后就笑醒了…

6月18日：大家早上好～

作孽啊，昨天早上起來就停電、停水，停了一天，臉都沒洗，胃漲了一天，半夜又胃疼…我發誓我沒有亂吃東西。現在胃還在疼，也不知道歇歇…

昨晚上朋友們把虎牙直播間改成了干瞪眼聊天室，哈哈，好貼切。

身體最近毛病越來越多了，不知道還能浪幾天，借用黃健翔老師的一句話就是：「留給我的時間不多了…」盡情的…浪吧！

6月19日：大家早上好～

腸胃終于不疼了，松了口氣。

這幾天一系列的事情，挺讓人感慨的，我就在想，如果之前我選擇另一條極端的路，這之后所有的一切就都和我無關了。真的是你不到最后一刻，永遠不知道會發生什麼，將要面對什麼。

這段時間我感覺像個無根浮萍，我一直在努力轉變，尋找新的精神寄托，我相信我還有機會，在有生之年。

6月20日：大家早上好～

腸胃從昨晚又開始疼了，看來這不是腸胃炎。想再觀察兩天，不行去拍個片看看。

今早看WX群已經160多人了，第一次知道原來有這麼多人在關心我呀，有點意外，有點驚喜，感覺有點飄了，哈哈。

知乎秦時老兵駐虎牙干瞪眼聊天室我會認真辦下去，越辦越好不敢保證，但我會盡自己最大的努力。

我們都要好好的、開心的活著，剩下的，交給時間。

6月21日：大家早上好～

為避免違規操作，我已經將之前發布的WXQ二WM刪除，大家以后看評論區聊天。希望大家理解。

昨天晚上我終于找到腸胃疼的罪魁禍首了，我簡直欲哭無淚…經過我反復試驗，是瘤子的鍋。我是這麼認為的，當我側身睡的時候，瘤子那一側會對腹部形成擠壓，然后腹部產生疼痛，而當我平躺回來，擠壓不再，一會兒疼痛感就會消失。

當然，我這純粹就是瞎分析，哈哈。反正結果是側臥疼，平躺不疼。

平躺睡由于積液的問題所以需要右側身子墊高，不然會咳嗽，但除了不舒服也不是不能接受，總算一個辦法。

更新快半年了，感謝大家的陪伴。

6月22日：大家早上好～

昨天晚上把隱形守護者通關了，嘗試了各種辦法，返回去重走好多支線，最終還是沒能和曉曼在一起，有點失落。

凌晨略有忙碌，反導致天亮后睡了個踏實。早上起來肚子疼痛，估計是昨日晚餐吃的剛從冰箱里拿出來的涼皮的原因。人吶，要想少遭罪，就要管好自己的嘴，哈哈哈。

6月23日：大家早上好～

昨天對我來說是不同尋常的一天，白天一天拉了五次，晚上又拉了五次。晚上身子忽冷忽熱，背部疼的一刻都不想躺在床上，剛側臥一會腸胃就開始疼。

我不知道怎麼的腸胃就突然不好了，以前沒有這麼脆弱的，即便生個病也是藥到病除。這次居然不管用。現在這個狀態不排除是擴散了，一半天去看一下。

痰中又開始帶血了，這次不知道持續多久。

6月24日：大家早上好～

經過昨天一系列措施，終于今天早上情況有所好轉了。感謝大家這兩天的關心和陪伴，在身邊沒有親人的時候是你們陪在我身邊積極為我出謀劃策，結識你們，是我的幸運。

好多朋友在評論里提到怕這個回答突然有一天不更了。其實大家都明白，必然會有那麼一天的，我在確診了那一刻還有僥幸心理，等隨著對自己這個病研究的深入，才真正正視這個事實。我現在非常坦然，在旁人面前，也不避諱自己是癌癥患者。

說這些，是想告訴大家，結果已經注定，但過程掌握在我們手中，如何度過剩下的這段時光，就看我們的了。

6月25日：大家中午好～

最近這幾天的經歷讓我有了一種生命輪回的感悟。從我們出生，幼兒期的生活不能自理，到晚年的生活不能自理，就像是完成了一個輪回。小時候鬧肚子拉褲子里了，怕小伙伴嘲笑，會悄悄跑回家換褲子；現在同樣是拉肚子，拉褲子里了，會在群里發內褲快供不上了…這也是一個輪回。

昨天在評論區，有人問今天會不會更新西紅柿雞蛋面，我回答會。現在兌現承諾，我昨天中午吃的是西紅柿雞蛋面…哈哈哈哈

6月26日：大家早上好～

昨天起了個大早，去醫院拍片子，片子醫生連個報告都沒有出，估計專業有限，倒是脖子上的包經他確認是淋巴結腫大。回來后百度了一下，我覺得轉移的可能性很大，當然，最終結果還是要問下專家的。

如果最終結果是癌細胞擴散，那這意味著我的病已經進入最后一個階段，如果是已經轉移到腦內，那可能隨時都會發作。

一月底開始回答這個問題，到現在6月底了，快半年了。比我小時候寫日記堅持的時間還長…在這里認識了很多朋友，打開了一個新的世界。我們每一個人，每天都在給這個世界添磚加瓦，那將近九千條的評論就是證明。我們把這里建成了塵世的理想國，這里沒有紛爭，只有真善美，只有正能量，我們分享著彼此的喜怒哀樂，我們很平和。

謝謝你們，我會戰斗到底，直到生命之火熄滅。這沒有什麼悲傷的，也沒有什麼需要刻意回避這個話題，哭著來，當然不能再哭著走，要笑著，永遠笑著。最后，放一張昨天衛生間出來后拍的一張自拍吧。

6月27日：大家早上好～

一個好消息是今天早上終于確認急性腸胃炎好了，好輕松。

這幾天還是很開心的，自從有了群后我每天都會和群里朋友們一起聊天打屁，不亦樂乎。我以前除了工作群，沒有加過其他群，有點離群寡居的意思。

前天的直播是有里程碑式的意義的，因為終于有一個非知乎平台的人關注了我，并成了知乎一員。哈哈，感覺很不錯呀！再接再厲！

6月28日：大家早上好～

昨天鎖骨上又發現一個淋巴結腫大，這個比脖子上那個還要大一點，我更新這些是希望以后大家看了會有個概念，讀到這些會清楚病情的發展情況，幾月幾號身體出現怎麼樣的變化，一目了然。

這兩天睡覺倒是很舒服，可能是進入了一個身體補充期，晚上只要睡著就不瞌睡了，而且是一覺到天亮，真的很舒服。

這算是因禍得福吧，哈哈哈。

6月29日：大家早上好～

前幾天身子折騰的夠嗆，這兩天漸漸好起來了，火氣也跟著來了，喉嚨發炎，左肋到前胸也發炎了，不過這種火氣去的也快，調整一下飲食就好了。

這幾天總的來說還好，身體處于恢復期，除了咳嗽，其他各方面還好，體重還有所回升。下周會去醫院，一是拿藥，二是讓醫生看看新拍的片子，以及新出現的兩個包。

這幾天在刷電視劇，守望正義，反貪題材的，不算多好，也不算多差，能看進去，有興趣的可以看看。

6月30日：大家早上好～

日子一天天的過去，早已習慣了身體的疼痛、咳嗽，偶爾一次的生病反倒有點不適應了。自從確診后，這個病帶對我自己來說最多的是偶爾的吐槽，而真正大的打擊來自家庭，還好調節過來了。

剛檢查出來還沒離職的那段時間，檢查完去公司上班，單位同事在我面前都會小心翼翼的談論我的病情，而我會經常拿自己的病開玩笑。有人說這是是淡漠，還有人說這是冷酷，我也懶得解釋。從發現腫瘤到最終確診，再到各項檢查完成，這段時間我一直在查這方面的資料，最終結合專家給出的信息，明白了自己得的是個啥玩意兒。而心里害怕、難受等情緒也是有過的，第一次是檢查出腫瘤，第二次是做氣管鏡的時候聽到的那句：「確實是個瘤子」。但這種情緒兩次加起來也沒有超過一小時。

我其實想寫一些關于自己在生病后的內心活動，但是寫到一半，發現過于主觀，遂決定放棄。我們每個人所處的環境、所受的教育、成長的經歷等各不相同，所以看待事物的角度也各有不同。

我認為的也許只是適合我，并不具有普適性。

文筆有限，該表達的沒有表達出來，寫的亂七八糟，而我編輯了這麼久，又不想刪了，所以，就這樣吧…哈哈哈哈

7月1日：大家早上好～

7月來了，8月還會遠嗎？馬上Ti9了，今年夏天不知道又是哪支戰隊舉起冠軍盾。

現在由于晚上直播以及身體原因基本不看比賽了，今年的震中杯只是看了看賽后戰報。今天早上起來看到VG奪冠了，恭喜老懟。看評論區說這次震中杯又把MVP投給了亞軍，而冠軍上台直接被晾那兒了，一句話沒采訪，主持人就追著亞軍隊下台了…如果情況屬實，這真的挺丟主辦方臉的。

每天都在說病情，在7月的第一天，我想聊點自己喜歡的東西，比如DOTA2～

7月2日：大家早上好～

這幾天睡的很晚，身體方面是一個原因，另一個原因是想的事情太多。

前幾天有個朋友在評論中問我如果沒有得病我會怎麼樣過完這一生？我認真回答了他，有興趣的可以翻看一下我的回復，這里不再多說。正如所回答的那樣，如果沒有得病我會按照既定目標一步步前行。至于結果如何，我沒有辦法對沒有發生的事情下結論。

最近直播時間短了，主要還是身體方面的原因，心臟位置有了痛感，左肋和胸腔的疼痛也沒有緩解，一咳嗽就疼。晚上有一段時間的連續咳嗽，不想在直播中影響到大家，但是好幾次都沒有避開，因為這玩意兒它沒有規律可循，有點隨心所欲…咳嗽還是帶血，有時候是血塊，有時候是新鮮的…要吃點鴨血備著了，再咳直接咳鴨血好了，血塊都是方的…哈哈哈哈～

7月3日：大家早上好～

身體狀態持續走低，不過最近心情不錯，現在每天早上更新完后就開始看電視，群里聊天也是目前的一大樂趣～

十年以前曾想過要做一個網絡碼字將，馬上就和起點簽了一部小說，可惜當時眼高手低，嚴重高估自己，然后那部作品就太監了…多年后，在特殊的人生階段，寫下了這個回答，并連載到了現在。每天看到評論區、群里催更的，就仿佛回到了那時候書評區的催更。呵，像不像一個輪回？

好多朋友勸我寫一本小說，我知道自己記記流水賬還行，寫小說，還差得遠。中學時期迷戀古龍的小說，然后就把自己活成了小說中的模樣…不悔！怎樣不是過一生呢？！

7月4日：大家早上好～

夏天因為開窗戶睡，大部分時候早上都是被黑車司機叫醒的…「草房走了，草房的」、「國貿國貿，國貿十塊…」，還有就是公交車的報站聲。有時候半夜還能聽到飛車黨駛過，或者打架聲。以前特別煩被吵醒，現在卻覺得很親切，有股子煙火氣。

今天早上同樣是被黑車司機叫醒的，謝謝他每天無償的叫床服務。看了看天氣預報，燕郊最高溫40度，而我卻不能開空調…

7月5日：大家下午好～

今天由于早起到醫院拿藥，早上沒有更新，評論區好多人擔心了，抱歉抱歉。

醫生一如既往的建議化療，身上的兩個包問了下，果不其然是轉移了，這倒早有預料，看完片子醫生沒有多說，只是提了一嘴瘤子比以前大了，這個也早有猜想。今天的更新發出去后估計又會有大波人難過擔心了…其實我很矛盾，一方面想盡量把病情發展記錄下來，另一方面又怕關心我的人傷心難過。我希望大家不要悲傷，也別再難過，我們一起以最平和的心態來面對這發生的一切。

7月6號：大家早上好～

昨晚上發現左腰一直疼痛的地方有點腫，長期擠壓的結果還是那塊有轉移，不清楚。

昨天和醫生聊，忘記說左肋和胸口的疼痛，回來才想起來…最近會去醫院檢查一下，看看左腰的問題。

現在身體兩側開始疼痛，夜間的睡眠影響較大，睡姿不好，會瞬間咳醒。昨夜折騰時間較長，早上起來頭昏腦脹，天氣又比較悶熱，呼吸都有點困難了…

7月7日：大家早上好～

昨天一天身體狀態都不好，夜間的睡眠基本是一到二個小時起來一次，哈，「熊孩子」的回歸，還有點久別重逢的意味。

早上起來，喉嚨和呼吸道火燒一樣，身體兩側的「青龍、白虎」也不甘示弱。拉肚子好了后，還以為身體會漸漸恢復，誰知道只是回光返照一瞬，就開始瘋狂反噬。「熊孩子」經過幾個月的蟄伏，甚至還培養了幾個小弟，兵分多路，四面出擊，所過之處，烽煙四起，一副混世魔王模樣…大清…要亡了呀…

7月8日：大家早上好～

昨天在群里廣大朋友的推薦下入手了幾個便攜式氧氣罐，買回來試的時候還把家里老太太給嚇一跳，以為我想不開在吸滅害靈自我毀滅呢…晚上試了試，確實能緩解部分因為呼吸困難而引起的咳嗽，但需要戴上氧氣睡。正在考慮下一步可行性方案。

直播的事情經過考慮，不再搞了，謝謝大家這段時間的支持。

最近喝了新拿的藥后胃脹的難受，不知道是怎麼回事，回頭還要問問醫生。夜間睡眠品質還是沒有回升。這倒霉催的…以前想睡可是要上班，現在是想睡睡不著…

7月9日：大家上午好～

起來的較晚，所以更新的晚了。。

前幾天一個久不聯系的朋友給我打電話過來，聊了一會兒，感慨頗多。我和她老公、她以及另一個已經過世的朋友相識于職場，之后成了無話不談的朋友。

後來我跳槽去了別的公司，見面就少了，聯系倒是沒斷過。跳槽一年半后的一天，我打電話給她，想挖幾個人過來，讓她引薦一下，突然之間她和我說XX去世了。我當時愣了一下，反問她：「你倆鬧別扭了？」她說：「真的，XX去世了，車禍，我和他媳婦去的太平間。」很難形容當時聽到這個消息的狀態，我愣了好久，然后和她說，我現在過去。後來在原先公司的地庫下面，我們聊了很久，還說眨眼間就剩我們三個了，這賊老天！

去世的朋友和我同歲。前幾天聊天，我最后說，你們夫妻倆要好好的，XX一個人在下面應該會很寂寞，我稍后下去陪他。她罵我一句傻X，就掛了。

7月10日：大家早上好～

昨天夜里鬧騰的歡睡不著，想了一下現在這個階段自己面臨的問題，以及如何調整自己適應病情發展帶來的身體的變化。

病情發展到現在，影響生活品質的其實還是睡眠和咳嗽。提高睡眠品質需要解決咳嗽的問題，可目前已沒有我可以接受的更好的解決咳嗽的辦法了，這是個死結。不過睡眠不足倒是可以利用白天狀態好的時候補覺，雖說白天睡多了晚上睡不著會更難受，可也算是一個辦法。而咳嗽的問題，無解，但適應了這個節奏也就那麼回事兒。

7月11日：大家早上好～

今天起來感覺狀態還不錯，昨晚還趁著「熊孩子」搗亂的間隙做了個夢。夢里終于解決了單身問題…可女朋友就是看不見臉，急的我咳醒后還不甘心想繼續回夢里看看到底長啥樣…

看了看首都方向，看不見大褲衩，今天空氣品質不太好。雖是早上，空氣里已沒有一點涼爽，悶熱的人也跟著煩躁了些。昨天剛看完一部電視劇，今天又要開始找劇了…

今天上午有Ti預選賽，可卻沒有了觀看的欲望。

7月12日：大家早上好～

昨天下午有點餓了，盯著沙發上的那袋餅干，心里默默想到，盯上你很久了！迅雷不及掩耳之勢抓出幾塊，放到了我的電腦桌也是我的餐桌上。那時的我不會想到，幾個小時以后，我會因為這幾塊餅干，發生翻江倒海的變化…

饑餓使人瘋狂，平時不屑一顧的食物都會當作是美味珍饈，何況是這樣一袋關注很久的餅干！粗暴的撕裂動作說明我急切的心情，是的，我已經饑渴難耐了。終于兩塊黑黃色的酮體展現在我近乎野獸般散發著血紅光澤的興奮眼前。多麼完美的餅干！表面的粗糙，足以說明它是純正的麥麩餅干；渾圓的身姿，多一分則肥，減一分則瘦；尤其是它身上散發出的奶香味兒，回味無窮。

完美！極致的完美！我已經迫不及待，伸出因為激動而略顯哆嗦的手，輕輕的夾起其中之一，緩緩的放入口水四溢的嘴里。滿足！極致的滿足！漸漸的甚至能感覺到它在嘴里散發出來的燒灼感！這不正如我對它的愛一樣嗎？炙熱！這是愛的溫度呀！然后是第二塊，依然那麼的炙熱。甚至需要喝幾口水來降降溫！看著剩下的兩袋，心里萬分難舍的想，不能再吃了！愛的太過炙熱，容易起水泡啊…

半個小時后，胃部開始隱隱作痛。小意思，這種蚊子叮的疼痛也好意思出來現？！繼續看我的電視劇。也許是惱怒于我的蔑視，又過了半小時，疼痛感增加了一些。但對于我這種全身好多處有疼痛感的人來說，不過是多了一處，繼續看我的電視劇。又過了一會兒，這次是惱羞成怒了，疼的出汗了…有點慌，主要是上次的拉肚子給我留下的陰影太過巨大。

群里說了下，都建議我去醫院，我想再看看。這時候肚子已經翻江倒海了，這個節奏，多麼熟悉，這特麼是要開始了啊！一發不可收拾，一會兒三趟廁所，去一次疼痛減輕一次，我甚至升起再來一次的念頭來…

擔驚受怕、提心吊膽的睡了一個晚上，早上起來首先檢查床單，然后內褲，一切如故，松了口氣…疼痛也消失了，肚子也不拉了，完美！極致的完美！

通過這件事使我明白，太過炙熱的愛真的是會灼傷自己的！還好我適可而止了，不然，后果不堪設想。教訓！極致的教訓！

7月13日：大家早上好～

昨天寫吃餅干是我描述的不夠明白嗎？怎麼好多朋友在問我餅干什麼牌子的？我吃了兩塊胃疼拉肚子了啊。…難道大家也想試試拉肚子？哈哈…

今天凌晨幾個社會小青年在樓下以120的分貝嗷嗷叫，被吵醒的我在床上想著趕緊特麼打啊倒是，嚎叫能把對方嚎趴下啊？聽你們打完老子還要睡覺呢！可惜就像是特麼一幫子要去參加好聲音的選手似的，干嚎不打…聽的我都困了，最后居然睡著了…半夜醒來，非常好奇到底有沒有打起來？甚至想加進小區業主群問問大家伙…

最近身體咳嗽依然，鎖骨上那個包正在茁壯成長，脖子上的最近安分了一些。該疼的地方依然在疼，不過習慣了也就那麼回事兒。

7月14日：大家早上好～

癌痛來了，比前幾次更激烈。

昨天上午喝完藥后在看電影，開始發作，過程不提了，期間老太太嚇壞了，還把小孫叫了回來，要送我去醫院，我沒同意。在床上躺到下午一點，緩過來了。和群里說了一下，討論起了吃藥的問題，其實我早就備有止疼藥，但是我不想現在就吃。其實就現在來說，我完全可以扛過去，無非是意志力的問題。我認識一個完全靠自己戒掉DP的人，沒有別人幫助，甚至沒有捆綁，完全靠自己的意志力硬抗。我知道有人能做到，那我就一定能做到。完全可以不靠藥物扛過癌痛。

當你成功扛過去的那一刻，是有成就感的～

7月15日：大家早上好

由于手機在充電，今天是第一次用電腦更新，感覺很奇妙，哈哈。

昨天晚上起身的時候，終于摸到了左腰間的那個腫包，緊挨著肋骨，摸著還不小，一按有點疼。之前一直找它，就是找不著，現在算是確認位置了。這家伙雖然是這具身體的新成員，可是急于刷存在感的欲望卻不小，最近一咳嗽就跟著瞎起哄，不知道槍打出頭鳥嗎？看看右邊那位前輩，不急不躁，窩在那不想都忘了它的存在了。。。

雖然現在身上各種包就和雨后春筍一樣，爭先恐后的往出冒，早晨也依然習慣性的痰中帶血，但夜間咳嗽卻奇跡般地少了，所以今天感覺還不錯，就是這灰蒙蒙的悶熱天氣讓人稍有不爽。。。

第一次在電腦端更新，這感覺，哈哈哈，真的好啊！

7月16日：大家早上好~

昨天由于手機沒電，機緣巧合之下打開了一個新世界，鍵盤打字更新的感覺，好爽啊！

這兩天在看一部小說，大潑猴，昨天一整天啥都沒干，就在看小說了，從早上更新完開始，一直看到晚上11點。。。有點放縱自己。。。左腰那個包感覺是個麻煩，由于夜間咳嗽咳痰比較嚴重，需要常常起身，昨晚發現一起身就引得左腰那塊疼痛，不知道會不會進一步發展，如果往后嚴重了還需要再想想辦法。

口腔左右咀嚼肌（我不知道專業的醫學名詞是啥，我瞎起的）最近一段時間出了點問題，前幾天以為是牙齦上火了，疼，還買了點下火藥吃，癥狀是酸疼，吃飯咀嚼不敢用力，一開始是左邊，後來是右邊，現在是左右。。。而且現在發現壓根不是牙齦的問題。。。快一周了，不見好。

。。現在吃個東西還得給自己催眠一下，你行，你可以的，用力。。。

7月17日：大家早上好~

今天凌晨，睡眠被咳嗽又一次打斷，看一下時間2點多點，正坐在床上調整，外面忽然下起了雨，干脆穿上衣服到了陽台欣賞這雨夜景色。相比白天，這個時段有種迷人的安靜。大街上偶爾呼嘯而過的車輛及沖沖而過的夜行人，反而更加給人一種安靜的美感。看了一會兒，困意襲來，又躺回了床上。。。

昨天看了一天的小說，頗有學生時期成宿看小說的風范。。。隨著體能越來越差，已經不玩兒游戲好久了。以前上班累成狗的時候想著有一天一定要把自己關家里，睡覺睡到吐，玩兒游戲玩兒到吐！現在這個愿望就這麼實現了。。。

早晨起來，天陰陰的，可能還有點毛毛雨，看不真切。

往大褲衩方向望，半城煙雨蒙蒙，心情突然好了。。。

7月18日：大家早上好~

想了半天，今天的更新一直沒有一個好的切入點。這兩天病情沒有大的起伏，每天待在家里早晨起來洗漱完就坐到電腦前了，早餐大多都是在電腦前面吃，邊吃邊聽音樂、看小說是一直以來養成的習慣。飯后喝藥，玩兒電腦，中午吃飯，就像設定好的程序一樣，習慣了，也不想打破這種程序，有時候覺得自己其實挺無趣的。人們說性格決定命運，我是認同這句話的。小孫經常嘲諷我，你現在混成這個樣子都是你作的，給你那麼多機會，那麼好的資源不把握，任性。。。拋開他因嫉妒而略帶惡意的語氣，其實他這麼理解也不差。不以成敗論英雄也不過是自欺欺人的自我安慰而已。有點喪。。。

總是在同一個問題上跌倒，也總是記吃不記打。

嗯，其實想說的是昨天晚上作，想吃甜點就訂了一份提拉米蘇，結果。。。果不其然的拉肚子了。。。肚子疼了一晚上。。。群里各種對我的嘲諷。。。哎。。。

7月19日：大家早上好~

昨天群里有朋友看到評論區有人發偏方了，隨即我就把那條評論刪除了。今天就針對評論區發信息這塊和大家聊聊。一直以來關注這個問題的老人可能多少都有點了解，我從一開始回答這個問題的時候，就一次次的強調不要在評論區討論什麼藥呀、哪哪醫院哪哪醫生啊、偏方啊等一些問題。如果有必要，直接私信發給我本人。為什麼呢？因為一：我怕說者無意，看者有心，從而誤導一些沒有判斷力的人去嘗試，導致出現一系列問題。二：怕騙子貪財害命。大多數人還是能理解的，所以將近半年來，尤其是最近，評論區公開發這些的少了，偶爾一兩個也被我及時刪掉了。

至于評論區攻擊我的，我一般是不予理睬的，當然也不會刪評論。

而且我覺得昨天那哥們兒（姑且認為是位先生吧。。。）說話挺不負責任的。說什麼偏方要東北的核桃樹皮，你考慮過東北人的感受嗎？都特麼去東北扒樹皮，人東北大哥們同意了嗎？打擾人家真的好嗎？東北核桃減產你負的起責嗎？六個核桃廠因此而倒閉怎麼辦？想過嗎？（昨天晚上針對這哥們兒在群里說的俏皮話，現在忍不住在這再說一遍，哈哈，就這點惡趣味。。。還有申明一點，我真的沒有地域歧視啊！！！我熱愛大東北！！！這段話只是調侃那個偏方哥！！！）

7月20日日：大家上午好~

昨天晚上，可以用四個字來形容——「蕩氣回腸」！

昨晚想早點睡，這是近一段時間來第一次有過的念頭，對于出現這麼一個稀有的念頭，我決定不打折扣的執行。

先和群里小伙伴們打了聲招呼，然后關電腦拉窗簾一氣呵成。就在這個時候「蕩氣」來了，肚子里開始有氣激蕩，被我強行壓住，上行受阻后，居然對大腸形成展開攻勢，不好！似曾相識燕歸來呀！這是。。。這種感覺。。。這是要拉！雖然沒有「黑皮」百米十二秒五的沖刺速度，但十三秒五應該是有的！突如其來的「蕩氣」讓我早點睡的計劃向后推遲了十多分鐘。這可惡的「蕩氣」！

俗話說的好，「蕩氣」來了，「回腸」還會遠嗎？廁所出來，準備睡覺前的最后一步，洗漱。這是個重頭戲，每天發生在這里戰斗的畫面都可以寫成一部長篇小說了。最近，為了防止洗漱嘔吐，可謂是各種野路子都試了一遍，連堵鼻孔閉氣都試了一遍，可惜收效甚微。洗漱，已經成了橫在我眼前的珠穆朗瑪，無論怎麼翻都翻不過去。

為了此次洗漱，我在廁所就開始準備，刺激咳嗽，希望把咳嗽提前咳完。。。是的，就是這麼秀！對于一個快被洗漱逼瘋了的人，我能怎麼樣呢？事情往往是你怕什麼，嘿！他就來什麼。。。當正刷牙時突然出現那聲咳嗽時，我就知道，這次又功敗垂成了。哪特麼有時間沮喪，趕緊漱口，往電腦前那半杯水前跑，希望用水來壓住這股子「邪氣」。剛跑一半，那種感覺來了，此時，無數的斗爭經驗在這時候顯現出了它的價值，我居然用意志強行將它壓回了肚子里！在它被壓回去的一瞬間你甚至能聽見藥液、水與食物相互間激蕩而發出的聲音，這特麼就是「回腸」！只有「回腸」，才能聽得到這麼優美的聲音。

雖然最終沒有嘔吐，但付出的代價是巨大的，由于用力過猛，導致接下來一系列的猛烈咳嗽，最終以喉嚨可破作為結束。

望著那鮮紅的血液，我露出了笑容。每一場戰爭的勝利，都是要流血的。

7月21日：大家早上好~

男人喜歡聊政治，聊時事，我是個男人，所以我也喜歡。

昨天在群里和大家伙瞎聊了一會兒最近發生的那件案子，并發表了自己的看法。我不知道男孩子喜歡這些東西是不是與生俱來的，反正我是發自真心的喜歡。當然，限于自己的學識、眼界，也只是霧里看花，一知半解而已。其實我一直以來是一個謹慎的人，雖然我的家人和朋友并不這麼認為，他們認為我心直口快，甚至做事魯莽。但我自己知道自己其實是個謹慎的人，做什麼事情前我會給自己提前畫好線，而提醒自己絕不觸碰那條線。雖然有時候會大嘴巴但不能說的絕對只字不提。比如在群里絕不聊政治，絕不觸碰那條線，雖然有時候都心癢癢了，但還是會克制。

之前混過好長一段時間貼吧，有一些吧是專門探討政治的。我呢，從未發表過自己的意見，只是一個做一個默默無聞的看客，看著大家高談闊論，看著不同的思想在同一個空間里碰撞，那段時光，即便現在想來都覺得心情舒暢。可惜好景不長，貼吧被封，那些來自五湖四海、各行各業的人也都漸漸銷聲匿跡。也許，他們已回歸自己原有的生活了，也許，換了個馬甲，混跡到了別的地方。

上小學的時候，父母經常不在家，而我特別喜歡到學校的男生宿舍去睡，因為大家晚上可以談天說地，大通鋪上七嘴八舌的你一句我一句，好不開心。

昨晚夢見這個場景了，有感而發。

7月22日：大家早上好~

昨天做了兩件挺有意義的事，事實上兩件事都是被逼到那份兒上了，不得不做。第一就是開空調。

這個夏天，這是第一次開空調，因為自己現在身子骨弱，怕長時間在空調房感冒受涼，所以即便是前陣子這邊溫度到了40度，我也沒有開空調。但是昨天，受不了了。雖然最高溫38度，但從早上開始，就感覺悶的喘不過氣來，咳嗽也加劇了，再下去，估計人都的背過氣去。。。活人不能被尿憋死不是？心一狠，與其被悶死，不如開空調爽一下。管他什麼后果，舒服了再說。開了一天，屁事沒有。。。我這一夏天做了什麼孽。。。第二是今天凌晨睡到半夜醒了，后背疼的火燒火燎的，這與長期睡在一張傾斜的床上有關。最近一段時間這個弊端漸漸凸顯出來了。我的床是由兩個方塊組成的，當初支起來的是床頭的方塊，而另一個方塊是平的。我干脆把枕頭挪到平整的方塊上，橫向躺倒，倒頭就睡，果然舒服多了。。。睡了一會兒，猛然坐起來，我靠，我怎麼平躺下了？哎？剛剛沒有咳嗽？好像，沒事。。。倒頭繼續睡，真的是沒事。。。早上我一直在想這個問題，之前由于胸腔積液的問題我不能平躺著睡覺，一躺下就咳嗽，現在之所以可以躺下可能是因為腫瘤已經徹底將右肺堵死了，把胸腔積液封死在了右肺里。。。當然這是我瞎猜。。。再一個就是平躺著睡一個小時左右就不行了，睡不下去了，咳的不行，還是不能正常睡姿睡覺，這也是無奈的事情。不過緩解一下背部疼痛還是很有意義的，起碼不用坐著睡了。

7月23日：大家上午好~

昨天老太太又給我床上鋪了一層褥子，至此，床墊的厚度已經到了令人發指的地步！通過一晚上的檢驗，效果還是不錯的，背上的疼痛減輕了很多，基本上不影響睡眠了。

哎，想當年睡硬板床都能睡到自然醒，現在。。。歲月這把刀，刀刀催人命啊。。。

依然是痰中帶血，早上尤其多。。。話說，這天天吐，也不見貧血，奇哉怪也。「咀嚼肌」還在疼，已經習慣了，就是咬一些硬的東西的時候會費點力氣，哈。上天漸漸的在剝奪我呼吸的權利、吃飯的權利與睡眠的權利，以后可能還會剝奪掉更多。。。在這個過程中，我能做到的只是無悲及無奈。

生而為人...

7月24日：大家早上好~

不知道是起的早的原因還是沒有休息好，或者是早上干嘔的時候憋的，現在太陽穴有點疼，整個人也沒有精神，今天就和大家打個招呼吧，喝完藥看看能不能迷瞪一會兒，實在是沒有精神。

7月25日：大家早上好~

昨天上午一上午都處于半夢半醒狀態，更新完知乎想躺下睡會兒，一躺下就咳嗽，沒法入睡.

..起來看電視劇，看著看著瞇著了，一個激靈醒了差點把顯示器踹爛...然后就是床上躺一會兒、椅子上瞇一會兒，睡也睡不著，眼也睜不開...下午吃了點東西，喝了瓶咖啡，才慢慢緩過來。晚上睡覺先是隔壁小姐姐秀唱功，而后不知道哪家鄰居也不甘示弱，大半夜吵的聲嘶力竭...真是一個熱鬧的夜晚。

早上起來想起昨天的慘案，拿牙刷干刷了牙，又拿漱口水漱了漱口，算是對付過去了。今天太陽穴還是有點疼，不過相比昨天要好點了。身體方面，還是老樣子，除了手指又有幾個關節開始疼痛外沒有新的變化，早上依然是痰中帶血，右肺那個大家伙最近都沒有動靜，不知道在憋什麼大招。

7月26日：大家上午好~

今天早上停電，手機又沒有多少電了，更新的晚了。

。。

昨天狀態還可以，朋友給買了台料理機，昨天倒騰半天才打開。。。榨了點西瓜汁，喝著還不錯~一天開著電視劇，間接著在群里面聊會兒天，很快就過去了，晚上臨睡前本來想著干刷下牙，結果還沒等開始就開始劇烈咳嗽，緊接著就吐了。。。我。。。上了床為避免將近一小時的反復仰臥起坐調整睡姿和呼吸，干脆側躺睡下，由于左側腰身正處于疼痛期，這次選擇右側側躺睡，反正右側那大家伙裝死，現在都沒一點感覺了，結果還真管用。。。

今天早晨4：12分從咳嗽中醒來，坐在床上等呼吸平復，就在這時候，昏暗的房間中突然出現一道大約70公分的光線一閃而逝，類似閃電，但是是直線一頭略帶彎曲。當時外面風平浪靜，并非雷雨天氣，而且我非常確定不是燈光，也與我認知中的靜電不一致。

原諒我的孤陋寡聞，這玩意兒我已是第二次看到了，第一次還以為是眼花了。。。在這里，我想問一下大家，有沒有人知道這究竟是啥玩意兒？我判斷是一種物理現象。。。有網友知道的話麻煩在評論區解一下惑，滿足一下我這個無知者的好奇心，真心感謝！

7月27日：大家早上好~

昨天一天咳嗽比較嚴重，懷疑是空調老開著的原因，今天準備關空調，熱一上午看看。。。哈哈，久病成醫這話還是有道理的~以后請叫我瞎琢磨~

今早上在朋友圈看到一個中學同學，一別經年，還是一眼認出了她，一個學霸級的人物。不得感慨一句，你永遠不知道下一秒會發生什麼。。。

活在世上，我們好的壞好善的惡的都要經歷，而最終成為一個什麼樣的人，取決于自己。

我這輩子，把面子看的太重，所以到頭來得到的是毫無顏面。

來世還是做一顆小草吧，一世枯榮，與人無關。

7月28日：大家早上好～

昨天有朋友在群里告訴我，今天是這個答案發布半周年。嚴格來說，寫下這個答案的時間在今年1月28日之前幾天，具體哪天忘記了，連載開始日期是1月28號。今天是7月28號，連載半周年～哈，真的是半年了呀！有時候我會從頭看一遍記錄的這些文字，每看一遍，就回憶一次。半年來有過幾次斷更，哈，那段時間是我的至暗時刻…還有忘記寫日期的時候…幸好被有心人發現了，提醒我才改過來…還有茫茫多的陌生人每天都在評論區回復，鼓勵我、關心我，而其中一些，和我成為了朋友。截止前兩天，評論區回復已經超過了一萬條～

我會堅持到更不動的那一天。

7月29日：大家上午好~

自從關停直播之后，很久都沒有玩兒游戲了，曾經每天都離不開的游戲原來有一天也會不再觸碰。

直播也基本沒有看了，好久沒有看龍神和川神吹B，今天早晨起來刷DOTA2的新聞，看到一條華府雙雄的推送，一瞬間感覺好親切，聽著龍神、川神倆人吹B，有種恍如隔世的感覺。

最近幾天生物鐘變成了每天早晨6點準時醒，醒了就睡不著。。。現在幾天刷一部國產電視劇，邊看電視劇邊聊天玩兒手機游戲刷知乎，活像一個大媽...

身體方面還是老樣子，疼的地方依然在疼，每天早晨還是會咳出一堆帶血的痰，好在雖未見好轉，也未見惡化。

煩人的夏天就快要過去了，真讓人期待。

7月30日：大家上午好~

昨天斷斷續續下了一天的雨，總算涼爽了一天，不過昨天身體狀態不是很好。不知道從什麼時候開始，習慣了晚睡早起。每天真正躺下睡著，大多已經是一點以后了。

早上最近一段時間，6點左右準時醒，醒了再睡多也是斷斷續續的假寐。這和身體漸漸變差有直接關系。右腿關節在疼了一陣好轉之后最近又開始疼了，而且比之前還嚴重一些。而手掌上幾根指頭的關節疼痛由兩個變成了四個...

今早起來發現痰中的血更多了，而且從前天開始發現已經不止是早晨有這種現象了，有時候白天也會有，這又是一個不好的趨勢。心臟附近、胸口、胃部經常有燒灼感。咳嗽漸漸增多，身上疼痛的地方也越來越多。

癌癥后期的發展會越來越快，快到自己還沒來得及適應。往后的路將會越來越難走，和大家的互動也會一天比一天少，直到那一天到來。

這是一個平凡的普通人在身患癌癥后生命中的最后一段時光，起初，他只是想它只是想作為一本工具書供有需要的人查看，然而隨著越來越多的人關注，敘述人漸漸給這本工具書鑲嵌進了一枚叫感情的靈魂。

。。

7月31日：大家早上好~

昨天晚上臨睡覺前又吐了，上床之后躺下就咳嗽，咳嗽就得坐起來，就這麼來來回回一直到凌晨一點多，這也是夜間最后一次看時間。睡著后又醒了幾次，一直到早上5點多醒了再睡不著了。昨天晚上無意間發現右腳腫了，原因不明，原想著睡一覺起來會好，但7月的最后一天顯然沒有給我帶來好運。最近身體好多地方都出現了異常，是時候做一個全面的檢查了，準備最近幾天落實這個事情。

8月1日：大家早上好~

建軍節，八月第一天，這個節日對于有過當兵經歷的人來說太過熟悉了，作為一個老兵，在這里祝戰友們節日快樂~

有人說當兵后悔三年，不當兵后悔一輩子。還有人說好男不當兵，當兵沒好男。對于我來說，當兵是人生的一個風水嶺。

短暫的軍旅生涯將我和過去分割開來，從此與老家的那些人和事漸行漸遠。如果沒有去當兵，或許，我會有兩個結局。一是和老家的小伙伴們一樣，找一份煤礦的工作混日子，然后找個姑娘結婚生子。第二個可能更大，以我的性格，最終可能會走上一條好多小伙伴走的那條路，終點是有電網鐵窗的一個地方。

昨天晚上躺床上后毫無意外的開始咳嗽了，再次坐起來...右側躺已經不管用了，平躺躺不過三秒...左側躺...左腰疼？不管了，我特麼要睡覺！再次左側躺下睡，久違的感覺帶著左腰的疼痛，真是痛并快樂著...幾天來第一次在12點前睡著了，睡到兩點多的時候，再次醒了，咳了一陣平躺下也能入睡了。

昨天晚上實際睡眠應該不足5小時，品質也一般，但卻讓我很開心。

8月2日：大家早上好~

今天凌晨難以入睡，干脆起來到陽台上吹夜風、賞夜景。四周樓內倒也不是一片漆黑，除了樓道感應燈時不時的亮起滅掉，還有三五人家亮著燈。低頭一看，樓下陽台上也有一個老哥，光著膀子，穿著一件發白的大褲衩，倚靠著欄桿在抽煙。老哥看著已經人到中年了，頭頂還有幾縷頭髮倔強的橫著。老哥也許是有心事吧，盯著大馬路的方向入神，若非偶爾彈下煙灰抽下煙，還以為老哥已經睡著了。我終究沒有老哥那麼執著，在老哥抽第三根煙的時候，默默對著老哥揮了揮手，離開了陽台。

躺下沒多久，外面開始電閃雷鳴。今早起來外面風雨交加，天氣也陰沉著，倒是一個適合睡覺的好天氣，可惜身體不爭氣，找個時間看看能不能補補覺吧。

降溫了，好高興呀。

8月3日：大家早上好~

昨天被一件瑣碎事噁心的夠嗆，整個人都不好了，哈哈。最近脾氣見長，有點躁動，以前打一天游戲發泄一通完事了，現在...心里有想法，身體不允許...用本山大叔的話說就是——悲哀...

最近由于腸胃的問題，每餐都吃的很少，再難像以前一樣一頓吃一碗面了。現在一吃多就胃疼胃脹，然后上吐下瀉...昨晚就吃了兩個蒸蛋，兩個鹵雞爪。照這樣下去，體重會逐漸下降，體能也會越來越差，但目前沒有一個好的解決辦法。這究竟是什麼原因造成的，需要做完檢查后讓醫生來告知了。。。

呵，現在受著身心雙重考驗，這游戲難度已經變成煉獄級了吧。。。想起當年和一個叫咖啡的朋友在永恒之塔內測時候通宵跑副本的時光了。。。多年過去，當年的咖啡已經完成全球制霸成就，隔幾天就能看到他乘坐不同的交通工具在地圖上串來串去.

..而我，最后還是在玩兒通關游戲...

8月4日：大家早上好~

昨天晚上忘記給手機調成夜間模式了，本來今早難得的沒有早醒，睡的好好的，結果連著幾個微信信息。。。醒了。。。一看，六點四十六...天意如此啊...

昨天洗澡摸到左后腰那個包，隆起一大塊，周邊已經腫了。這個包的出現讓我的生活品質直線下降了，疼痛倒也罷了，關鍵是影響到了夜間的睡眠。手掌上幾個指關節疼痛依然，尤其是右手無名指關節，比之前更腫了。

昨天掛了301的號，6號會去那邊做一次全面檢查，結果出來后我會第一時間更新。

8月5日：大家上午好~

這兩天燕郊不是下雨就是陰著天，涼快了很多，空氣也清新了，很舒服。食欲越來越差，更要命的是一吃多了就嘔吐..

.剛剛看了下體重66KG。現在補充營養主要靠大量的水果攝入。

今早上起來，看到整個床單都是濕的，哎，「漏液」了。。。

咳嗽的厲害，今天就這樣。

8月6日：大家下午好~

今天早上早早就起來了，7點半從家里出發往北京趕，到醫院的時候已經9點多了，路上有點堵...排了半天隊，終于見到醫生，把自己這一段時間以來身上的癥狀和醫生提了一下，醫生初步判斷是副癌綜合征，具體需要做完檢查才能下結論。而左腰那個包，醫生說可能是癌細胞轉移。然后是止痛藥的問題，醫生說任何的止痛藥都會刺激胃部，引起腹脹、便秘。這就沒辦法了，我現在的腸胃本來就不好，不吃止疼藥都腹脹，吃了那還能好受的了？...今天把要做的檢查全都預約好了，這周還需要去兩次，把檢查做完，還得再去一次聽聽醫生診斷，累死。

。。

出一次門就相當于脫一次皮，累死。。。

8月7日：大家上午好~

這兩天咳嗽把嗓子咳壞了，感覺呼吸都不順暢了，稍一低頭都有窒息感。現在晚上能睡個好覺真的是一種奢望了，尤其是早上，醒了不敢動一下，只要動一下，身上的平衡就打破了，就像是從一種狀態中脫離出來了一樣，開始咳嗽，然后再難回到那種狀態，只能起來。基本上每時每刻都在出虛汗，咳嗽完更是一身汗，不知道長期以往會不會脫水...

身體原因，最近會更的少一點，盡量做到不斷更。

感謝一直以來給我加油打氣的朋友，愿你們能被這個世界溫柔以待。

8月8日：大家早上好~

昨天下午吃了點朋友寄的巧克力餅干，昨晚上在床上全吐出來了，一口一口的巧克力，心疼死我了...恨當時沒有個模具，不然直接吐里面明天還可以將巧克力送朋友呢.

..

小時候不太懂為何演義中的二爺臉是紅色的。這個問題困擾了我很長時間，直到前一陣我發現鏡子中的自己，由于咳嗽憋的自己的臉通紅，一瞬間突然明白了！二爺可能是長期忍著咳嗽，把臉憋紅了！不愧是刮骨療傷夜讀春秋的二爺啊！咳嗽竟然可以憋一輩子！

行了，打了一會兒字，有點汗流浹背了，就這。約好了明天去醫院檢查，明后天的更新可能要推遲到晚上了。

8月9日：大家晚上好～

今天早上6點半就從家出發了，因為要驗血，沒有吃早餐。到了醫院8點一刻，先去做了血常規和肝腎電解檢查。結果還行。抽完血后一看還不到九點，趕緊喝了點米湯，吃了半個面包（之后的檢查要求上午十點以后禁食），然后訂了個酒店鐘點房，去了就近的酒店休息，等待下午的兩項檢查。

下午2點先去做了鎖骨淋巴結超聲波檢查，然后又去做了腹部增強CT。完了就回來了。

淋巴結的檢查已經出來了，見下圖：

8月10日：大家晚上好～

今天早上九點喝了點兒稀粥，吃了半個桃子，然后一直餓到晚上7點多…

今天下午去醫院做最后兩項檢查，胸部增強和盆腔平掃，還是上午十點后禁食。

下午2點到醫院后發現由周末的原因，醫生少，患者多，需要排隊。這一排就排了三個多小時…

好不容易做完，本來想在301外面吃點東西壓壓饑，結果繞半天沒有停車位…決定直接回燕郊吃…

回來路上堵車，到燕郊已經七點多了…

檢查結果還沒有出，我會第一時間更新，就這。

8月11日：大家上午好~

這兩天和趕場一樣，好累，昨天晚上回來后整個人感覺都虛脫了，早早就睡了，半夜起來幾次，感覺腦袋都是昏沉的，只想趕緊著咳嗽完倒頭就睡。早上還是六點多就醒了，渾身無力，有點像劇烈運動完睡一覺起來的感覺。

剛看了下APP，剩余幾項檢查報告還沒有出，準備休息幾天再約醫生查看結果。就這。

8月12日：大家上午好~

一個不好的消息，昨天出現一次抽搐，一次斷片兒，自己猜測是腦子出現問題了。周先生的歌里唱到愛情來的太快就像龍卷風，我覺得病情的發展也來的太快了，像龍卷風...

早預料到這種結果，沒想到來的這麼措不及防。我是一個喜歡提前把事情安排在前面的人，可能是這幾年養成的職業習慣吧。

昨天在群里已經說過，把每天身體的變化分享給大家，是怕有一天突然斷更了或在群里消失了，能夠猜測到我本人的情況。當然，在知乎更新除了上述原因，還有就是貫徹我的初衷。

昨天大部分時間都在睡覺，今天腦袋昏沉，也會和昨天一樣。

未來已來，我已準備好了~

8月13日：大家上午好~

昨天晚上看了下，最重要的3項ct檢查報告還沒有出來，不過片子一般做完一小時后就出來了，直接找醫生看就成。已經約好明天上午去醫院看結果，所以明天的更新要在下午了。

腸胃還是不太好，咳嗽也越來越頻繁了，咳出的全是泡沫痰。現在每天就是點開一部電視劇后看群里大家伙聊天或和大家聊天，玩會兒手機，躺椅子上迷瞪會兒這樣，比老年人還老年人...

肚子憋的慌，就這。

8月14日：大家下午好~

今天上午去醫院查看結果，結果雖不太好，但自己早也有預料，畢竟，自己身體自己最清楚。首先是左腰，醫生說是腫瘤。然后右肺功能喪失，只剩下左肺還在工作了。由于右肺「熊孩子」已經進化成了「大魔王」，所以，腸胃、心臟疼痛都是「大魔王」擠壓造成的。尤其是心臟，已經擠壓的向左位移了。。。只能說，「熊孩子」韜光養晦憋出的大招真的是牛叉。鎖骨上的包醫生說做不做沒什麼意義，就這麼長著吧。最后醫生說了句沒多少時間了，在我的追問下，說保守估計還有三四個月。

無數次想象當聽到醫生說的最后時間時自己會是什麼心情，當今天從醫生口中聽到后，內心卻異常平靜，甚至有種松了一口氣的感覺。這雖說有點消極，但確實是我當時的感受。

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確切的檢查報告還沒有出來，出來后再貼圖吧，就這樣。

8月15日：大家上午好~

今天是Ti9開戰第一天，上午狀態還不錯，應該可以看一兩局~

前天晚上試著吃了兩顆久已不吃的磷酸可待因，效果還是有的，止痛效果堅持了差不多6小時。昨天晚上又吃了兩顆，現在拿它當止疼藥吃了。而副作用就是咳痰不順利了，咳不出來卡著的感覺真的是。。。今天晚上決定換成泰勒寧。

好了，我要看比賽了，哈哈哈~

8月16日：大家早上好~

昨天開始吃泰勒寧，效果還是不錯的。雖說有些地方還是會疼，但是可以忍受，對正常睡眠啊、吃飯啊等不會造成影響了，而且在吃完30-60分鐘這段時間，會犯困，晚上吃還有助于睡眠。副作用便秘對我現在的狀態來說反而起到了好作用。

為什麼呢？因為幾個月來我便便一直是不成型的，現在終于成型了...哈哈。

昨天Ti小組賽，斷斷續續看了幾場，LGD和VG狀態還不錯，秘密大魔王儼然一副不是猛龍不過江的態勢，各種翻盤。KG...沖泉被翻盤，還能說什麼呢？這是Ti啊！

吃點飯，準備看比賽了，就這樣~

8月17日：大家早上好～

今天任性一回，就更一張圖吧。

8月18日：大家早上好~

昨天發現雙腳腫了，原因不明。最近這問題出的，真是一個趕一個，措不及防。現在開始吃止疼藥了，一天4片泰勒寧，生活品質有了顯著提高，雖有些地方還有些疼痛，但完全能夠忍受了，尤其是夜間睡眠，明顯比之前的睡眠時間增加了。

明天會去趟醫院，看有沒有辦法解決腳腫的問題，還有就是如何合理的用止疼藥。

最近精力不濟，大多時間在睡覺，錯過了好多精彩比賽，哈哈。不過昨天的飛天水牛倒是沒有錯過，看的熱血澎湃~

8月19日：大家上午好～

睡了一上午，現在有點精力，更一下。

今天凌晨咳嗽又咳破了喉嚨，這次出血量有點大，半天止不住，最后叫醒家人，趕去醫院。也許來的時辰不對，等半個多小時后終于見到睡眼朦朧的醫生時，我已經凝血了…為避免醫生尷尬，我還是讓人給我開了一盒藥。

隨著身上的問題越來越多，最近會去找找醫院，看有能收留我的沒有，哎，該住院了…

8月20日：大家下午好～

今天身體實在欠佳…

最后一項腹部CT出來了

以后更新會根據自己當天身體情況來了，謝謝大家的陪伴。

8月21日：大家早上好~

今天上午睡了一上午，中午吃飯又把喉嚨咳破了...因為雙腳越來越腫，前幾天約了去醫院尋求解決方案，約的今天。

吃完飯去醫院，和醫生談了很久，自己又掙扎了很久，最后決定住院。由于今天醫院沒有床位，還需要在家等醫院通知。

很累，就這樣。

8月22日：大家早上好~

今天上午狀態不好，一直在睡覺。本來想著下午身體好點了再更新，瞄了一眼評論區，發現有個朋友質疑我現在選擇住院的決定，還說我現在是浪費資源，花家里的錢...鑒于這位朋友連續幾天在評論區發出質疑，我決定給這位朋友解釋一下為什麼我要住院。

首先，現在病情的發展已經不是我在家里可以控制了的了。一個小小的咳破喉嚨，現在就必須到醫院去做手術。為什麼？因為這幾天一直在反復的出血。

然后雙腳腫脹、腹部腫脹，難道這位朋友覺得在家看著雙腳廢掉，接著雙腿廢掉，吃不下飯、睡不著覺是一件開心高興的事情？這些問題現在在家里都解決不了，如果不去醫院，不出一周，我人就下不了床了。難道在家堅持不去醫院就是堅強、樂觀，就是英雄、男人？

我以前不接受化療，是多方面的考慮，在這不多說了，現在決定住院，是想最后這段時光自己能少點痛苦。其實明白人都知道，現在即便化療也沒有什麼意義了，所以我壓根也沒想著再化療，我只是想把現在身上的問題能解決的解決一下，在最后這段時間里盡可能的少點痛苦而已。

就這吧。

8月23日：大家中午好～

今天起了個大早，來醫院辦理住院，一番折騰，總算住進來了。

剛進病房沒多久，醫生了解了情況后就安排了做B超，穿刺定位。

然后…被兩個女醫生摸了個遍…她們一人扒我衣服褲子，一人拿著一個濕乎乎的儀器在我身上滾啊滾…我的清白之身啊…

本以為穿刺抽積液會進個手術室啥的，沒成想兩個醫生在病房里就把事兒辦了…怪我孤陋寡聞。醫生說胸腔積液有3000毫升，今天抽900，明天開始抽1000。

下圖為抽出的積液。

8月24日：大家晚上好～

此前過去的20多小時，是痛并快樂著的20多小時。一方面，抽取積液使得身體變得虛弱，痛感變得更加敏感；另一方面，腿上和腳上的腫消了…

昨夜被「大魔王的部下」輪番調教，每半小時左右就要和我來個面紅耳赤、汗流浹背的約會，害我大早上腰都直不起來了…

中午有朋自遠方來，開心～

兩天抽了1800毫升積液，有點虛…就這。

8月25日：大家上午好～

昨天和醫生說了關于止疼的問題，晚上醫生增加了藥量，效果良好，極大地提升了睡眠品質。今天沒有繼續抽積液，剛輸完液，狀態比昨天強點，上來更新一下。

這幾天好多朋友都在攻擊一個昵稱為「碳酸飲料」的朋友，孰是孰非這里不說了，只是希望大家可以理智一點，就事論事，不要把辯論演變為網絡暴力，希望此事到此為止吧。

雙腳已經徹底消腫了，住院的一大目的，現已經達到了，哈～

今天Ti9決賽，希望LGD最終能完成逆轉，捧起冠軍盾！

8月26日：大家晚上好～

今天把最后一千多點積液抽完了，身體嚴重不適…下午做了胸部復查CT和喉鏡，喉鏡做完確認是咳嗽時把血管咳破了，醫生說問題不算大。今天狀態太差，就這樣。

8月27日：大家下午好～

昨天夜間出了點情況，好在處置及時，沒啥問題了。這個情況最終導致的結果是開始給我吸氧了。因禍得福，自從吸上氧，咳嗽反而少了，睡眠品質提高了很多。今天早上起來身體各方面都不錯，人也精神了不少，但好景不長，醫生讓去B超室定位，抽心包積液…

這樣前胸又開了個孔…今天抽了300毫升，身體又有點不適了…哈。

8月28日：大家晚上好～

今天把心包積液抽完了，前后心包積液加胸腔積液總共抽了7斤多的液。身體需要一個適應過程，所以今天大部分時間都在睡覺。昨天晚上被告知有胰腺炎，下午又輸了治療胰腺炎的藥，還打了一針…

今天一天都昏昏沉沉的，就這吧。

8月29日：大家晚上好～

今天上午又去拍了個CT，看胰腺的，結果醫生還沒有告知我。輸了一上午的液，下午又去做了個心臟彩超，看心包積液的情況，結果不太好，還有一厘米的量，關鍵是很難抽出來，插了一下午的管，除了咳嗽的時候憋出來一點點，就沒再流出來了。而且由于針插在里面，一咳嗽就各種摩擦，簡直是百爪撓心，真·心癢癢…

8月30日：大家好～

補昨天…

昨天早上喝了點粥，然后開始睡覺，一覺睡到護士過來輸液我才醒。

先是常規的化痰、止血、消炎加一針利尿藥。皮下注射就不提了，然后是治療胰腺的一大袋。還有心包抽積液。（還有一點一直沒有抽出來）中午又做霧化（化痰），下午白蛋白、鈣，注射、還有類似營養液的一袋液…繼續第二次霧化，還有一個是什麼液忘記了…全部弄完都很久了（心包積液依舊沒有抽出來）。所以為何昨天沒更都清楚了吧？實在是…忙…

今天更新會稍晚一點，就這。