后悔，非常后悔。

昨天因為一件事吵架。我手機充不上電，跟她提了一嘴

然后我去上班，摸魚時在網上買了一塊電池，準備自己動手換，吃飯的時候，跟她說到這事，開玩笑說請老婆務必相信我的動手能力

她突然舉著一個小盒子沖我笑，那是她用自己工資買的新手機。回想起來，她的笑，如渴望被夸獎的孩童一般。

而我，第一反應不是開心，不是感動，是3000塊錢可以做的一些事情，然后我急眼了，批她不知這個維持家的艱辛，批她還像學生時代一樣，不計后果的瀟灑大方。

她的眼睛里，光芒瞬間暗淡下去，片刻沉默后，輕生說到，先吃飯吧，待會兒我去退。

結婚多年，第一次見她委屈成那副模樣。

冷靜后，當我在打這些字的時候，心，像被針扎一樣。

處在30出頭的年歲，上有老母怕她生病，下有小女就像燒錢的機器，焦慮啊，焦慮，眼一睜，每個月就是8000塊的最低生活成本，我指的最低，就是一家四口剛好能在城市里面活下去，沒有任何娛樂，沒有哪怕是一丁點消費的那種。

她的愛，很沉重，卻也讓我感到，我的自卑，以及從未有過的無力。

她，不該跟我受這罪。

她，不該如此生活！

所以，我后悔了。

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5.18，晚，認真回應一下各位網友：

關于手機：

互相妥協，我的換了電池，一切正常。新機給老婆，她的作備用機。

關于妻子：

四年大學戀愛，三年夫妻，第一次朝她發真火，雖然認錯，檢討，但她當時被我另一面嚇到，終究是心有余悸，以她的性格，這事會成心里一根刺，如評論所言，一時的發泄，過后卻是十倍代價也無法挽回。

可這世上，有后悔藥吃嗎？

關于8000：

2500，給媽媽作伙食費，原來是2000，因為中午我和老婆都在單位吃，但是今年倆人商量著加了500，見不得媽媽總精打細算，算是對帶娃的一點補償，和她的辛苦相比，微不足道。

1000，女兒的固定開銷，奶粉+紙尿褲，雖然現在開始吃輔食，但小孩每個階段都有對應的東西要買，米粉，車子，衣服，玩具，疫苗，等等，每月超支。

2500，房租+水電，兩室一廳，這個開銷很固定。

2000，我和老婆日常開銷，主要是日常護膚（必需），人情往來（很多），服飾（不多），出游（市內），總結就四個字，摳摳索索，且經常超支。

關于收入：

坐標廣東，一線城市，收入不算低，更難稱高，連所在城市平均家庭年收入的一半都不到。單位福利也還行，穩定，因此人情往來也多，不堪其擾又無法拒絕，人在江湖，身不由己。

還有幾項每月支出，與生存無關，但未來多年內都會非常固定：

1. 4000，刨去公積金后的房貸，房子在老家。

2. 1200-1300，女兒的保險，交到18歲成年。

3. 1500，孝敬岳父母，岳丈500，岳母1000（給她打點小牌），錢不多，主要是為了老倆口開心，小倆口安心。

寫一下我的前半生吧。

在80年代的尾巴，我生于四川的一個山溝溝，父母都是老實巴交的莊稼漢，四十歲老來得子，幼時的艱苦自不必說，大二，父親得絕癥，輾轉成都，武漢，上海大半年，負債累累，終究撒手人寰，我的精神支柱也沒了，被擊垮，家里又一團亂麻，一度頹廢到想退學。

或許是否極泰來，上天垂憐，認識了老婆，陪我一起走出來，一起考研，一起憧憬未來。畢業后，兩個人按照計劃，一起到了現在這座城市，接著戀愛，接著結婚，生娃，一切都順其自然。

在別人眼里，我窮山溝出身，大城市混得一個身份，白撿一個城市的媳婦，老婆有家教，有本事，雙職工家庭，工作穩定，夫妻和睦，岳父母在隔壁市，如今退休，輕松自在，媽媽身體康健，帶著孫女，享天倫之樂。兩家老人都通情達理，闔家歡樂，稱得上是人生贏家。

可我很焦慮，有時睡覺會驚醒，一身冷汗，我怕睡醒，一切又回到從前。

因為我有病，窮病。

有人說，窮是一種原罪。我深以為然。

說這話的人，應該也體會過真正的貧窮吧。真正窮過的人，過上好日子，就是會有莫名的負罪感，笑著笑著，突然做夢一樣，思緒一下子被拉倒從前的苦難歲月。我由衷的希望，你們永遠不必理解這句話。

前些年人民的名義熱播，第一集，窮苦出身的趙德漢，就著大蒜吃掛面，家里卻連墻里面都是錢，被抓的時候，哭著說：

「一分都沒敢花啊，我只是窮怕了」。

我很震撼，跟老婆說：「我理解他，換作我，看到這麼多錢，比他更狠」。老婆笑了笑說：還好你不是會計。她不知道，我說的是實話。

那麼，什麼時候，意識到自己是窮人的呢？

或許是國中，被老師叫出來催交錢，低著頭搓著手，腦子只剩窘迫和無助，嘴巴憋不出一個字。

或許是高中，從父親粗糙的黑手中，接過一捆帶著泥巴味300塊的生活費，聽他說著：

「幺兒你省著花，千萬莫餓到自己」。

或許是大學，室友叫我去打球，我卻在球場撿瓶子，然后他們打了一局就下場幫我撿了一堆瓶子，我感動，卻也羞愧。

或許是請假帶著父親，四處求醫問藥，看著一天天水腫起來的父親，靠在硬座上強撐著，無助的難受著。

又或許，是貫穿整個學生時代的饑餓，以及隨之而來的屈辱吧。

高中住校，生活費往往最先用來交班費，水費，買資料，買筆，我能把斷油的筆寫完，順帶著把有強迫癥的同桌折磨的夠嗆，多年后同學聚會，她依舊對我這一行為耿耿于懷，哈哈。

最便宜的飯菜2.3元，吃了三年，正值長身體，學校的雜交米個頭大，卻也因此水分多，不頂餓，上課餓了，拼命灌水，晚上餓醒了，就吃媽媽炒好的花生米，可還是餓的不行，隔壁寢室一人的蒙牛少了幾盒，非要說是我偷喝，我拼命解釋，換來的卻是惡毒的嘲諷，令我懷恨至今：

「狗日的，指定是你，沒喝過牛奶的哈麻批。」

我流著淚，想到了什麼，突然語塞。

「是啊，誰叫你窮呢？大家都知道的事實，出這事，他肯定第一個想到你嘛」。

大學時候，看病要花錢，吃藥要花錢，哪來的錢呀，媽媽低三下四，借遍了親戚，我做家教，擺地攤，幫卸貨，甚至違法的是都干過，只要湊夠一百就轉給媽媽。

心里苦極時，身體受些罪，心里反而會好受，每天早上去食堂，買四個不好吃但個頭最大的北方饅頭，還是餓，餓的我心發慌，最后不要臉了，偷偷去吃別人吃剩還沒被收走的飯菜，被收盤子的大叔看到兩回。後來，他和領導說了一下，讓我幫他收盤子，中午和晚上各去一次，報酬是一份飯，托他福，吃了幾年的飽飯。他沉默寡言，我也是，只是在畢業離校的時候，帶著老婆去見了一下他和其他幾位阿姨，說：

「這是我女友，我工作找好了，準備走了」

「去哪」？

「廣東」。

「嗯，不錯，你們好好工作」。

他笑著說，點點頭，回身接著收盤子，我能感受到他的開心，還有不開心，卻喏喏著說不出保重身體之類的話：

「那，我走了，再見」。

他頭也沒回：

「好」。

至今，我還沒報他的恩。

尾言：

夜已深了，終于講完了自己的故事，本來只想總結一下，沒想到一開頭，就像祥林嫂一樣，停不下來了。

吵架已經是過去式，我們會向前看的。莊子曰：相濡以沫，不如相忘于江湖。可若是真出了江湖，入了婚姻的泥沼，便再也回不去了。唯有苦中作樂吧，評論里有位朋友說的很形象，過日子，就是玻璃渣里撿糖吃。

畢竟，這個世上，糖還是挺多，后悔藥卻是一顆也無。

我還是焦慮，搞自媒體（目前就是微信公眾號，知乎，沒賺幾個子，老婆說是小學生作文，哈哈），出來接私活（熬夜熬出了強悍的技能：任何時候都可以一分鐘入睡。老婆說我是在拿頭髮在賺錢，哈哈哈哈哈哈），考證（就為了單位的證書補貼，這個把她也傳染了，現在天天哄完娃刷題，討論，夢回大學。用她話說，再不進步，要跟不上我屁股尖了，哈哈哈），很忙碌，這種忙碌，讓我感到無比的踏實。

這次事畢，我反省了很久，自己也就這麼大的出息，吃苦吃習慣就算了，別帶著老婆一起吃，作孽。給自己定了原則，老婆花錢，概不過問，努力再掙吧，不要傳播負能量。

我想，自己的命，好還是不好呢？一半一半吧，像父親一樣，像拉車的老牛一樣，拉著整個家慢悠悠的往前走，沿途上，買車，換房，幼兒園，小學，國中，高中，大學。。。。，一個又一個負擔躺在路邊，靜靜的等著我撿起來。擔子，注定是越來越重，還好，累的時候，我能像父親一樣，回過頭看看小家，媽媽，老婆，女兒，一切安好，足以自慰。

夠啦。