所謂的愛很久，如果不是婚姻內的，也就是白嫖、吃定這個女人好拿捏而已，或者這個人在這個女人這里肯定曾經踢過什麼鐵板了，留下了無法放下的心靈屠刀。

別問我為什麼知道，因為有人說愛我30多年了。

身邊認識我們的人，都聽他說了他有多愛我。有人來問，實在問煩了，我有問人，你聽我說過半句什麼嗎？有時我還會不客氣的對人說，你說吧，你覺得我們是什麼關系，我明天去按你要求辦了吧……

和他初識的時候，我身體不好，也有青春年少時期的各種心理困境，我們都太年輕，我能理解他不會有心知道活潑好動的我為什麼一直是一個外向孤獨癥患者。只是他按照他的喜歡要求我做的事情，恰恰是我心頭最痛苦的事，這個讓我各種逃開他的追逐。他也沒有試圖去了解我為什麼會逃開他，為什麼我會喜歡這個，不喜歡那個，也許他也沒在意我的喜好吧，他在意的話，我這種人是會馬上感知到信號的。

其實他要仔細回想一下，這麼多年，我都沒有主動聯系過他一次，因為就算年長后主動給他微信一點點，其實我都不是輕松愉快沒有瞻前顧后的聯系他過，因為生理的記憶就是他不會讓我自由自在和輕松。

我生活出現困境的時候，一個人遠在他鄉默默努力改變的時候，他結婚了。

我一個人安靜的生活著，他會來各種找，然后被我當時的男朋友看到了覺得我亂搞，分了，然后這個男朋友到處給人說我和男人扯不清，一口鍋我一聲不響的背了好多年。

他應該是至始至終也沒有想過我喜歡什麼，都是給我推他喜歡的那些事兒。我喜歡的一些事情，他會有各種理由不去參與。長期以來我都有一種認為：他愛的我，只是一個人形符號和工具，他愛的都是他想要的那個人，那個人和我根本不是一個人，他以為的那個我，也和我根本不是一個人。

每次想到這種路子上，我其實很傷感……

年紀大了，我也不那麼尖刻直白了，也會給人一些柔軟了，但也就是感覺到各種白嫖。肯定給予過幫助，但每次都讓人覺得我好差，剛建立起來的一點自信被各種打擊，有時候是真的吃不消。年輕的時候，我喜歡獨自看各種美式鄉村愛情電影，喜歡看紀錄片里動物世界里的原始溫存。很不喜歡看國產電影里的各種撕扯和相互吼叫、相互考驗、相互刺激。也建立起了我自己的理念：每個人都有他們的美好，愛人的話，我們去熱熱鬧鬧的欣賞他的美好，每個人都有他的短門，咱就安安靜靜悄無聲息的替他去堵短門，所以真的不習慣被人各種指出你這不行那不行。所以一遇到人點評，我會躲開的遠遠的。我也有技能，說什麼我都有辦法去夸人，所以很少有人知道，我知道他們的那些不完美。

一個人在我的生活中存在這麼久，我會不會愛上他？好幾次都愛過，但愛不太久，每次滿帶情緒進入愛情的感覺剛一會會，就會被他戳到痛處，立即又給恢復到了默默站那里的觀察者了。走掉不徹底，還人菜怕疼，這是我的短門，因為我們都有過最單純的時光記憶，我們都有一致性：珍惜這份人生的起初和柔軟。從我對別人瞬間把自己眼睛都不眨的拉出局外的習慣和能力，我知道我是給了他特殊的感情了的。

慢慢進入人生后半段，人都變得圓融自在了，真的放開我自己試圖去接納自己和他。但還是在我心里各種暖流涌上心頭的時候被發過脾氣，以至于半個月后噩夢驚醒了，夢中都是他發脾氣的樣子。我自己的特點是，受到委屈打死也不給任何訴說，自己一個人呆著唄，但也強迫自己把他放下了，因為真的人菜還怕疼……其實男人們真的聰明的話，就不要因為自己喜歡的人不吵不鬧、不悲不喜、理性安靜、不顛不瘋不干傻事而高興，因為她沒覺得你是她內核的一部分，所以她害怕把自己剝開給你看啊，所以才對你相敬如賓，才會對你只夸獎、不要求、不挑剔、不反駁，大白話也就是想近就如冰唄。

至始至終沒告訴他我內心的任何想法、愉快和不愉快，其實也是沒有油然而生的勇氣把他當成那個能給我安全感的人吧……

我對男女關系的理解是相互依戀的親密關系，平等相待，心靈深處的契合。我們需要理解和溝通彼此在這個親密關系中的愿望、責任和義務，然后不要盲目、過度地向對方索取，也必須克制自己不要給對方PUA，不要成為感情的舔狗，而是成為一個任何時候都可以溫暖的懷抱和回頭一笑。他對男女關系的理解也許是傳宗接代、服從關系、責任關系、社會生活是否匹配等，所以我們的關系，從來都是很讓我適應不了。

如果我是男人，我真愛的女人，一定是會用盡全力自信的娶回家安放在身邊，笑著看她笨，笑著看她聰明，笑著給彼此增加一點生活的樂趣，默默的給她堵住短板的。

我們日常自己的孩子，不就是因為真愛，所以真急了，往往會掐自己也不忍呵斥孩子嗎？就算呵斥完了，也不是各種自責嗎？自己愛的女人，不也是需要這樣對待的嗎？

我的真愛是無言的，不會到處告訴人，會默默的給予對方各種看起來微不足道的關愛和支持，但貴在一如既往、滴水穿石，這不都是自然的事情嗎？男人們對女人的所謂愛，有一些心力不足的人只會是各種口惠而實不至的名在外虛在里，或者沖動的時候來個霹靂俠影，沖動過后就杳無音訊了，也許還有一部分男人會以此作為自己魅力十足的例證吧。

其實，很多時候我不是很明白他為什麼會一直堅持著他所說的愛情。我是一個回避性女孩，從小就嚴重不合群，不會賣萌、不會討好、不會為了什麼去彎腰曲背，我一直也沒給予過他什麼。

日常生活，我其實是一個生性敏感的人，所以都無法和人靠近太多的那種人，很容易因為敏感而彈開。我也知道自己日常表達能力都有比較嚴重的問題，有時想去問他，why，也因為害怕不能準確描述后被一臉嗆，都沒問過。我打小因為面對各種不管不顧的強勢，所以都不善于表達自己的不滿情緒，日常我也沒有對人有太多的情緒，所以對他連情緒都不知道索取的一個人，其它的索取也都是沒有。有的時候看人說無欲則剛，我就覺得錯的極致反而很對了。對一個想好好去愛的人無法自由的臨時起意表達自己溫暖愛欲，也就鋼鐵一樣硬朗結實的把自己包裹起來了，因為不強大，反而什麼都自己獨自搞定，不索取的，因為害怕被忽視被拒絕被發脾氣狂飆啊……他是一直非常需要面子的人，也不知道找我索取什麼的，就算索取，我這種生性敏感而淡薄的人也給不了他什麼。

其實他仔細去回顧的話，為什麼他能任何時候都得到我的回應，其實是理解他，一直在努力用有尺度的回應給他一些自信、溫暖。而他常常自認為理性，其實也是我的存在其實是隨他的喜好而存在的，我是誰其實真的不重要，只是給他的需求做了一個三維地物實體罷了，交互體驗他就是單向通行的。

挺哀嘆我們為什麼分別都在努力演著自己的獨角戲，偏偏還能拖拖拉拉的演了這麼多年，我都不知道劇本到底是什麼。古人說情不知所起，一往而深。恨不知所蹤，一笑而泯，我都不知道這種戲碼為什麼會在兩個截然不同的直球之間發生，這兩直球應該都是最愛自己的那種，太費解了。

不管怎樣，女人首要的還是學會愛自己，管別人愛不愛你，你必須好好的愛自己。