后悔了。結婚五年，認識快十年，很少動她手機。

今天手機買菜在分享優惠券的時候，讓她用手機搶券，結果無意看到有個男人對我老婆微信發自己的照片，連續發了四張，還騷氣的問我老婆「喜歡麼」。

我這些年第一次強烈要求她給我看和那個人的聊天記錄，從激動到平靜，老婆寧可鬧離婚，也不讓我知道她倆到底聊了什麼。她口口聲聲說只是說了些瑣事，又說是為了家庭才不想讓你看的。給出的解決方案就是把他拉黑刪了。

即使我對她說「我最近幾個月都是陪小孩在睡覺，我都不知道你們倆有多少個夜里都在聊騷；我最近半年和你愛愛次數一只手都能數出來，我都不清楚聊天記錄里是不是你們開房記錄」，我甚至說「我只當你面看一下，我不會找他，如果我誤會了你讓我怎麼樣都行，如果你們只是止步于喜歡，看在孩子，日子還能過」

從那一刻我知道，哪怕是讓我心里永遠種下這顆懷疑的種子生根發芽，她也不愿讓他們的聊天做實。我突然覺得自己是個懦夫，廢物，也找不到人生的意義了。

回想這些年來，我甚至沒對自己好過，沒有什麼社交，也不怎麼花錢，一年到頭就那幾件衣服，打游戲也幾乎不會去充值，買菜雖然舍得買好一點的但也總想著搶滿減的券；以為老婆生小孩后沒什麼性需求，也從我最開始的和她牢騷到后面自己用手解決。

現在房貸都要熬出頭了，小孩馬上也上小學了，想著以后身上的壓力越來越小了，日子越來越好了，卻迎來了這樣的暴擊。

我心碎一地，還自我安慰，也無力報復，像個小丑。本來打算手機辦理離婚的預約手續，結果不知道是不是疫情還預約不了。此刻的五味雜陳，真的沒有地方可以訴說。

2022年11月26日21點。

我橫豎睡不著，徹底失眠了。家庭支離破碎，第三者卻什麼事都沒有。這世道怎麼了。

2022年11月27日凌晨2點。

如果我知道那位第三者在哪上班，做什麼的，我想我會去他單位貼個橫幅感謝他，在我每個照顧小孩的夜里，還有他對我老婆照顧。同時我也會悲哀，也許這位第三者的老婆同樣在這樣的夜里照顧著小孩，對他老公出軌的事一無所知。

2022年11月27日凌晨3點。

表達不出來的情緒，才是真的壓抑。

2022年11月27日凌晨4點。

一夜未睡，醒來小區封了，我也快瘋了。

2022年11月27日8點。

我這一生懦弱，從來就沒得罪過人，什麼事都大事化小小事化了，但這件事我不忍了，我一定要把那畜生揪出來，讓他妻離子散。

2022年11月27日9點。

我感覺自己精神狀態亢奮又衰弱，腦袋里都是嗡的聲音。我沒辦法閉上眼，閉上眼感覺天在轉。我只想知道他是誰！

2022年11月27日11點。

我覺得自己好可笑啊，哈哈哈哈哈哈。汪汪汪，我好像一條狗啊。

2022年11月27日13點。

想知道他是誰？想向他學習，怎麼做到這麼博愛的？怎麼才能快樂的？想問他為什麼要毀掉別人的人生？

2022年11月27日15點。

此刻心中的洪水猛獸還在侵蝕我已經瀕臨崩潰的神經，我確不知道我還能干什麼，我只一味地想知道這個第三者到底是誰。因為我不想天去收他，我只想我去收他；也許在我看到他妻離子散我內心才會有一絲安慰。除此之外，沒有任何事情能夠平復我的內心。

2022年11月27日16點。

剛剛跑了五公里，好像心情舒緩了些。

評論每條我都看過了，總之謝謝每個留言的人。

我知道身體是自己的，我會好好休息。

2022年11月27日20點。

分享一首老歌。

不浪漫罪名。

為何不浪漫亦是罪名，為何不轟烈是件壞事情，從來未察覺我每個動作，沒有聲都有愛你的鐵證，為何苦不浪漫亦是罪名，為何總等待著特別事情，從來未察覺我語氣動聽，在我呼吸聲早已說明。

2022年11月29日8點。

你們評論我都有看，但知道和做到是兩回事。

我是個失敗者。生活的失敗者。

連自己老婆都守不住，我何嘗不失敗呢？

我大抵是患上了斯德哥爾摩綜合征，所以還愛著她。

我又有什麼能力去傷害一個我愛的人呢？

所以我唯一可能宣泄的方式，就是去報復毀了我家庭的人。

讓他妻離子散。而不是快活完了獨善其身。

我知道這個方式固然是錯的。我也知道我該愛自己的。

可是我睡不著啊，連續三天都睡不著啊。

我只能工作不讓自己停下來，我只能跑步不讓自己停下來。

我閉上眼就感覺自己在下墜。

我已經盡可能在孩子面前保持平靜，我甚至昨天都平靜了大半天了，但又會在某一刻突然抓狂。

我已經被毀了。我生活沒有意義。

2022年11月29日10點。

分享歌詞。

在你眼中我是誰，你想我代替誰，彼此交換喜悲，愛的多的人總先掉眼淚，在我眼中你是誰，霸占被愛的滋味，擁抱讓你好累，愛的多的人總先變虛偽。

2022年11月29日13點。

我從來不是個夜貓子 最近卻很少睡過一個整覺；我努力想忘了這些事 可它像刺一樣扎的我生疼。

其實我清楚她和我結婚只不過是她權衡利弊后的選擇，卻很長時間錯以為她也像我愛她一樣愛我；其實我介意她在遇到我之前的每一段感情，我卻把這些歸咎于沒有早遇到我。

自欺欺人太久了，自己也就信以為真了；現在的一切都是自己自找的，所以我一直是個生活的失敗者。

2022年12月15日凌晨2點。

我假裝了很久，假裝無事發生，假裝忘了。

我也不想折騰，畢竟人生太長太苦了。

學會好好愛自己。

不要輕易的愛一個人。

2023年2月16日凌晨2點。

我是個廢物，你們說的真對。

給自己買手機無意看到京東游覽記錄，CK的內褲、剃須刀，最后買給那位男士買的蘋果手表比我給我自己買的手機還貴。

心事藏不住，還是問了，還是沒有結果。

可能她覺得我心不夠痛吧。

其實婚姻就困住了我自己。

2023年4月6日晚上11點。

結婚前五年胖了三十來斤，一直沒能減肥，覺得自己喝水也會胖。

沒想到這短短五個月就瘦了25斤。

突然聽到薛之謙的肆無忌憚，就陷入單曲循環。

「愛本是兩端，要傾斜不難，要摧毀簡單。」

「我違背自然我表演勇敢，寧缺毋濫嚴加看管，無用的手段維護著習慣讓自己難堪。」

2023年4月10日晚上9點。