我去過醫院，可是無論是普通三甲醫院的精神科，還是安定醫院的精神科（那次我甚至掛了副主任的專家號），都只是讓我做了問卷，就說中度抑郁強迫，吃藥吧（問卷好幾道的題，其實我都不知道自己該怎麼填。。。我自己都不知道我自己填的準不準）

沒有任何其他檢查，只有問卷，甚至我想補充身上疼，情緒會一段時間失控，一段時間興奮。。。我都沒來的及說出口，醫生就給我堵了回去，只跟我強調了你大腦病了，吃藥吧

我問哪里病了，他說你神經遞質亂了，然而卻除了問卷什麼檢查都沒讓我做。。。

甚至跟我說：我只管開藥，吃不吃您自己的事兒與我無關，懂嗎（這是原話）

精神科的醫生與其說把我視作一個求醫的患者，不如說他把我當成了一道題，滿足了他知道的一些必要條件（其他條件都不用考慮）可以開藥了。

。。

所以我就明白了，真正能救自己的果然還是自己，求醫沒有什麼意義，心理咨詢那麼難約，碰上適合自己的可能性也很低，所以與其期望定義上是會幫助你的人幫你。。。不如自己抗住，自己自救。。。如果自己救不了自己，加重是必然結局，不過求醫也不能救你啊哪怕吃藥了，你的想法思維都沒變，也就是事情從源頭沒有改變的話，根本沒有意義

2020.3.2之前會傷心難過，負面情緒失控，心理難受然后前幾天突然什麼都感覺不到了，感覺情緒也好，發生過的事情也罷都仿佛蒙了層紗，記不真切了。。。什麼感覺都沒有比之前難受還可怕，身上依然在疼，哭過更疼雖然什麼都感覺不到，但還是突然間眼淚就下來了，心理卻一點感覺都沒有，情緒毫無波動，突然就哭了，身上也很疼，我也不清楚為什麼突然就這樣了，明明之前4-5年了都沒這樣過.

..感覺更令我感覺茫然，感覺自己有些慌張或者恐懼，但又好像蒙了層紗，感覺并不真切。。。不過死不了還好

2020，3.14

今天稍微聊天里稍微試探了下媽媽，隱晦表露出了一點點我對于死的期待，媽媽說讓我別故意說惹她生氣的話，我養你這麼大是讓你有這想法的嗎，你死了誰給我養老，那是不負責任

可…要不是因為我知道有責任我不可以逃避，我早就去死了，我哪里還堅持的到今天呢……

然后媽媽又說有病看病，該吃藥吃藥，高興點就好

可是明明我什麼都不能告訴她的，我的感受我的想法

其實很簡單的，很多事情，依然只能自己走出來的，無論最后走向的是哪里。。。都只有自己的，明明早就知道的，為什麼就是不長記性呢。。。

從今天起希望自己記住教訓，繼續往下走下去吧

哭了也沒關系，反正我感覺自己依然沒有什麼情緒波動。。。就這樣吧

2021.4.4

終于唯一一個讓我感到了開心一直包容照顧我的人也放棄離開了。大概因為我已經很難改變了，失望了吧。

真好，我可以放心的沉下去了，就讓我一直一直的這樣下去吧，這樣也不用在恐懼了。

我一個人就好

四年了，一個人再有耐心也要磨光了，這是很正常的事情，我也只是靜靜的等著這必然到來的事情，今天開始雙方都該回到自己的道路上了，雖然ta陪了我近乎五分之一的人生

但一切該回正軌了

2021.4.16

感覺最近記性很差，甚至下午感覺上午的東西都像蒙了一層紗，但是有點兒情緒亢奮，又有些定義上來講應該是高興開心發飄的感覺

感覺很奇怪，身上好像暫時沒有之前那麼疼了

是自己想通了還是單純情緒到了平穩期了，我想不太清楚，不過也挺好，雖然這感覺有種飄忽的腳下沒有找地點的不安，但至少感覺穩定了不少

2021.4.19

今天心態有點不穩，不過也無大礙，掉點兒眼淚，負面情緒上來一會兒，也沒什麼太大感觸

但果然還是覺得，一直感覺格格不入，只會難過而不痛苦，因為我自己一直是這樣的

但是當有個人主動靠近你，待你以善意，照顧你，用實際行動告訴了你什麼叫做溫暖后

又沒有改變什麼，哪怕短暫的溫暖也注定會失去，才更難受

他告訴了你，你習以為常的是錯誤的，或者說不符合大眾的，你是有問題的，或者說就大多數人都衡量標準而言，你簡直就是個怪胎

于是外力敲破了些許自己的保護層，帶來些許光亮的同時負面情緒就像水徹底灌進保護殼內，而你無處可躲只能一點點的一點點的等著它淹過小腿，演過大腿，淹過胸口，直至漫過口鼻

我從你那里重新學習待人處事，與人交流的能力，然后發現自己早就已經無藥可救了

只是靜靜著，在這里活著，呼吸，睡覺，打著學習的旗號卻其實什麼也記不住，自己都覺得自己自欺欺人的樣子可笑的很

活的像個笑話，卻不得不活著

就像想死的念頭從小學伴隨我至今，也不曾真正去死一樣

曾經想過的很好，比所有人都開心，比所有人都快樂，但是現在感覺光是活著就已經是拼勁全力的掙扎的結果了，也就這樣吧

2022.4.23

從一開始他們就試圖教會我換位思考，去想對方為什麼會怎樣做怎樣想，我終于學會了部分，最后發現原來在我爸媽眼里我甚至不是個獨立的個體，多可笑啊

記性依然很差已經到了，只要手機不放著音樂，我就要很多次很多次是去找手機的地步了，經常想干一件事一打岔，就要回憶很久才能想起來了，今天因為一些問題失控了，回來我爸就說：丟人現眼到小區幾百人面前去了，說一看你就是秉性不好。

他們從來不知道我現在拉住自己就已經非常費勁了，哪怕啊，哪怕在我崩潰的時候，抱我一下，像我朋友一樣趕過來陪陪我，說一句：別怕，我不會走的，我一直在，有事你說，哭出來傾訴一下會好受一些呢

一句話，一個擁抱，哪怕問我一句你當時怎麼了都行。

我今天克制了好久，真的好久，我不是想去死，我只是只是想給自己手腕一刀，體驗一下瀕死感，來幫自己抵抗一下對死亡的向往，但是不行，神經損傷什麼的很麻煩的...