已經不能說是后悔了，離婚前我一直在回憶那幾年我到底結沒結過婚。

前妻和我是研究生同學，12畢業年底結婚。她身材修長苗條，面龐可愛，脾氣溫和，學習非常好，本科兩年績點全系第一。我們在一起后，舍友都說我是豬供白菜。

可他們壓根不懂好好的白菜為啥會單身二十幾年，是豬沒長眼睛還是得了厭食癥。

我們確認關系后沒多久我就發現，她非常排斥親密接觸，擁抱都抗拒更別說其他了，她的說辭是要把美好的留到婚后。

婚禮當晚，在送別前來慶祝的親友后，我突然發現十分鐘前說自己累了去一邊歇會的老婆不見了？！我找遍了整個會場，仍不見蹤影。隨后撥通電，她說她身體不適先跟她家人回娘家了。

婚禮當晚，老婆跑了…

後來的事記不清了，只記得我召回了好友繼續喝酒，醒來的時候是在醫院急診室。

她回到新房是幾天后的事，沒有道歉，甚至沒提起過那晚，仿佛一切都沒發生。

之后一晚，她主動提出同房，寬衣解帶完她突然后悔了，說她還沒準備好，希望再等等。我一肚子的火，又沒辦法對她發作，看著她含著淚水雙眼中閃爍出的恐懼，我光溜溜的退回了客房。

後來的幾個月并沒有改觀，她再也沒提出過要求，我也下定決心再也不主動。

半年后公司外地有職位空缺我第一個提出調崗，我們正式分居了。

分居的幾個月里我們聯系的很少，剛開始的時候每晚會簡單聊幾句互道晚安。漸漸的只剩晚安，每晚變成每周。13年過年前我在回家的路上回憶，八個月里我們只通過一通電話，是我打的，內容卻記不清了。

別急著罵我nc，我當然知道她不對勁。問題是我找過私家偵探她確實沒出軌，也不是同性戀，醫院檢查她也沒有生殖疾病。

也專門找過心理醫生，醫生的建議就是tmd再等等。

後來的三年她在深圳我在北京，說起來也有趣，我們雖然基本沒有情感溝通，到也省事。她即沒找我要過錢，也沒找過我幫忙。我一門心思埋在工作里，成為了唯一一個12年入職員工中升職到部門主管的。

16年春節，她第二次沒跟我會婆家過年。我媽當初就不同意我們結婚也早就看出了問題，可是從小到大所有事她都讓我自己做主，所以之后也只是給我提提建議。

初三下午，路過媽媽房間的時候她在床上曬太陽，我坐到床邊不自主的跟她說了實話。我們聊了好多好多，說著說著我哭了。那之前我已經不記得自己多久沒哭過了，再上次大概是高中打架差點被開除被老爸按在地上打的時候吧。哭累了我躺在媽媽身邊睡著了，傍晚老爸喊我起來吃烤肉的時候，我已經下定決心離婚。

我是在新年假期打電話通知她離婚的，她很平靜的同意了，岳父母事后甚至也沒問過我原因。

幾天后我們走出民政局，她對我說了句「對不起」，我沒看她，扭頭拜了拜手再也沒回頭。

那句「對不起」讓我生理的反胃，她讓我反胃，過去四年的我自己也讓我反胃，回到車邊的時候我趴在車門干嘔到渾身抽搐。幾年后她給我發過短信，我一個字也沒看把她拉倒了黑名單。

但之后引擎聲響起的時候，我突然感覺無比的輕松，我給公司打電話一口氣把26天的年假都請了，我想出去走走。

現在我仿佛把關于她的一切記憶格式化了，連模樣都模糊不清，除了她的名字和生日，還有的就是多年前我向她表白時她的笑臉。但也只是一種感覺，我們確定我曾抱過個姑娘，瘦瘦高高，胳膊軟軟的，頭髮有我喜歡的味道。

之后的生活并沒有太大的變化，不同的是我感覺我的每一次微笑都更開心，任何一件小事我都記得清清楚楚，好像它們要涌進我的腦子把前妻的記憶擠出去。

我也學著向別人敞開內心，之后我第一次回復了女同事對我的好感，在之后的226天我再婚了，領證一年差一個月零一天，我們有了第一個孩子，第823天有了第二個孩子。

現在想起會覺得非常神奇，要不是大家都知道我愿意相信那幾年我得了精神病，前妻是我臆想出來的。前不久過34歲生日的時候我在仔細計算自己到底幾歲，有幾年的事說什麼都記不起。

8.3更新點內容

看到這兩天有不少乎友評論，有安慰，有分析，我把事掰扯清點，免得有人誤會。

首先，為啥這種情況當初會選擇結婚。因為她是學院知名的優秀姑娘，我們在一起后，仿佛全世界的人都在祝福我們。

她的舍友們會安排我們聚會，我的朋友們也在不停的撮合兩人，就連導師都會把我們作為案例說給學弟學妹們聽。正巧那時我的腦子多少也有點大病，畢業前腦子一熱就求婚了，她沒拒絕，後來順理成章的就結婚了。

我父母奉行的原則就是自己的事自己決定，我決定后他們自然沒有反對，她是父母離異跟媽媽，岳母也同意兩人成婚。而且，我在大學聯考前就基本經濟獨立了，所以我們結婚沒有遇到任何阻力。

其次是性取向問題，我可以確定她并不是同性戀。至于為什麼嘛……可能涉及些灰色產業，就不詳細說了。是不是心理問題呢，我個人認為是的。只是後來我失去了解決問題的耐心，選擇離開她身邊逃避麻煩，這點我的做法是有問題。

我沒有譴責前妻的意思，直到現在我也認為我們是互不相欠，也許情感上我付出的多些，但也沒必要去細究了。

事實上我在很多方面還得要感謝她，這段失敗的婚姻讓我成長了很多。比如原本我是個性格沖動的人，我上面提到高中打架被老爸暴揍，也是這個原因。在跟前妻相處幾年后，人仿佛成佛了~在之前的工作中從來沒發過脾氣，人人都感慨我脾氣好。還有，本來我這人「任性」的很，按理說不太可能太努力工作，可那幾年一個人在外確實沒事干，只能全心全意投入到工作中。

另外在那幾年里，我們沒有經濟上的矛盾，她偶爾會給我父母買些東西，我也會還禮，除此之外幾乎沒有經濟上的聯系。感情上她沒出軌，我在那幾年也沒有跟任何異性有接觸。

所以我們偶爾的聯系也沒有發生過什麼爭吵，只有平靜。我對那幾年的記憶模糊并不是什麼受傷太深，以至于大腦啟動保護措施強行幫我忘記，只是真的沒有什麼印象深刻的事。

那為什麼會說后悔呢？在第一次和老婆約會，她滿臉堆著笑容飛一樣的撲到我懷里的時候；在我沒信號失聯，之后看到幾十條未讀的時候；在她蹦蹦跳跳圍著我說笑話，只因為我看起來情緒有些低落的時候。

我后悔了。

但過去的都過去了，我只想享受當下期待未來。

分享出來只是回看過去，會覺得很神奇，不枉人間走一回。

時隔半個月回看了下，有人分析，有人分享類似經歷，其實我就單純想分享下自己比較特別的婚姻經歷而已，希望大家看個樂呵就好。

補充點過往和大家好奇的點來為這個帖子收尾吧~

我為啥婚后了解了妻子對[性☆生☆活]的看法后既沒有盡快離婚又沒有積極嘗試改變她，因為我這人也挺怪的，算是個終極縫合怪，婚姻經歷對比別的都不算啥大事。

先聊聊我的成長環境和經歷做個鋪墊。

從父母說起，我父親家是普通農村家庭，國中恰好趕在特殊的十年，雖然奶奶大字不視，但擔心我父親整天跟紅衛兵到處打架惹事丟了小命，海扁了我父親一頓，把他打回學校讀書，最終趕上了第二屆大學聯考，研究生畢業后進入部隊跟我母親結婚。

母親家世代地主，曾祖父留學回來后加入國黨，49年帶著幾個姨太太逃到海峽對岸，丟下了未成年在讀大學的外公，外公援朝后入黨留部隊（成分問題那十年過的很不好）。最后母親大學畢業進入部隊與父親相愛結婚。

再之后就是父親項目調到南方，然后從部隊調入南方城市政府部門。

他們的成長經歷決定了他們教育孩子的方法也塑造了我的家庭觀念。

在家庭上，我父母算得上是模范夫妻。父親因為工作調動換過幾個城市，兩人從來沒分開過，并且也從來沒丟下我一天。

兩人沒出過軌（據我所知，他們都遇到過追求者），沒鬧過離婚，最嚴重的一次吵架我父親摔過一包紙巾，隨后出門跑了一圈，一小時后回家還趕上了晚飯。

按大部分人的標準我記憶里童年的生活條件應該算不上好，畢竟居無定所，三天兩頭轉學，父母經常出差會把沒上小學的我留在家，我多次差點把自己弄死，可我倒沒覺得有哪點不好的。因為父親會卡著僅有的幾個小時回家時間陪我吃飯聊天出去玩，母親每周必定請假半天帶我出去玩一下午，保持數年雷打不動。

直到小學5年級，生活真正的好了起來。父親從部隊調到政府部門，隨后為了讓我讀上最好的國中迅速買房牽戶口，我人生第一次安定了下來。

之后一個我已經成熟得有點過分的小學生，要開始野蠻生長了。

五年級的我是啥樣呢，因為常年要一個人在家。

在家可以做一手好菜，自己和自己玩游戲、下棋、打牌；在外社交恐怖分子，和小區的保安大爺阿姨，回家路上的各種店鋪老闆，附近幾個小區的孩子都有的聊玩得來。

就在這，我認識了一幫影響我一生的好兄弟。

他們中有澳門賭場老闆的孩子，有領導的孩子，也有小區保安的孩子，甚至有元帥后人。我們都是外來人口，父母工作又忙，還都是獨生子女，所以格外聊得來，很快成為好友，最后在初三歃血為盟結為兄弟（我知道很nc，誰還沒腦殘過嘛…）。一幫這樣的小屁孩湊一起，只能說是未來可期了。

大學前的我可以說是離了大譜了，成年前黃賭毒就一個沒落沾了個遍。

黃，初一我偶然得到一張成人動漫vcd，隨后「一發」不可收拾。最開始只能反反復復看那一張光盤，後來我發現電腦城竟然有賣，我這人臉皮厚又社牛，想都沒想就開始去電腦城買碟。

之后同學們都知道我有碟，都來找我買，一個國中我賣出了最少3k張光盤。高中身邊的人開始陸陸續續談戀愛，我跟風試了下，高中三年前后換了7個女友。在高三我們幾兄弟第一次去了東莞，05年的東莞還是那個男人的圣地，我的第一次也交代在了那。可我并沒有跟任何一個女朋友發生過性行為，我的成長環境教育我做人要講義氣，不能占別人便宜。我知道我跟她們不會長久，自然也不想做過分的事，免得良心不安。當然我也沒有嫖娼的習慣，至今也只有過兩次經歷，我可太惜命了，艾就一個滋。

賭，既然和賭場老闆孩子結交，那自然會的早。高中就基本精通各種玩法，還會偶爾在學校客串賭球莊家。但我這人不好賭，和朋友玩的錢要當場花給朋友。我去過幾十次澳門甚至從來沒進過賭場，因為一次和兄弟去澳門，他到賭場找他父親要錢，但他父親只是讓我們在樓下等他送錢下來。

後來他說：爸爸說，賭場里的人腦子都有病。

毒，這東西但凡完成過義務教育的人都知道危害有多大。我們身邊曾經有人玩，大家知道后送了他一套骨折套餐，讓他以后有多遠滾多遠。但年輕人好奇心是真沒譜。在高三畢業游去泰國的時候，我們托人弄了些。按照推薦新手劑量的14，在酒店試過。emmm……體驗極其恐怖，消除好奇心后人生再也沒接觸過了。

再就是黑勢力了，我們高三在酒吧招惹到了香港黑勢力。警察的及時出現保證了我們當晚的安全，但對方執意找我們算賬。好在兄弟家是雷州最大的黑家族，家里派人來平息了事件。事后還吐槽：香港搞這個的，好日子過久了，膽子小的很，動點狠的就怕了。畢業時我去雷州致謝時見識到，原來做那行的人看起來沒什麼不同，原來真的有殺手這個職業，原來前一秒還在酒吧打架的流氓后一秒就換好了警服。

這麼離譜的我咋還能上重點大學呢？因為我的成績真的非常好啊！起初我的成績非常差，天天轉學，私立公立學校換著讀，教材都不一樣成績好就見鬼了。直到初二前，我的成績穩定倒數。英語沒及格過，語文勉強及格，就數學比較好。但有了物化后，我這兩科基本滿分，拖著成績就上去了。看到排名飆升，突然有了學習的興趣，初三升學考試全班第一進入最好的高中（另外三個兄弟家里自然有辦法去）。高中我雖然胡來，但課可一節沒拉，最后競賽得獎高二下學期保送大學，才有了各種胡鬧的時間。

至于我各種胡鬧的經濟來源都是自己賺來的，評論有人問高中畢業怎麼做到經濟獨立。我媽媽很與眾不同，她說幫我保管紅包是真的。起初他們經常不在家需要給我這錢以備不時之需，國中后就都歸我自理了，還給我開賬戶炒股。

手里有了閑錢的我在小學就覺醒了「奸商」之魂，小學我出租過自己的gb、電腦、賽車跑道等等，倒賣卡帶、卡牌、和各種寵物，甚至把從山頂抓到的老鷹幼崽和湖邊抓到的某種鶴幼崽賣給寵物店（部隊調動的地方真的很偏僻）。國中因為熱愛學習基本只買了黃色光盤。高中有人賭球輸錢會拿手機找我換錢，過兩周有錢了又要賣新手機，我就找收手機的老闆幫他從香港再買新的。每周都會有不少人找我買賣手機，這就是我人生的第一桶金。大學前我和朋友就開了自己的第一家店，大一和同學開了第二家。等到本科畢業時，兄弟留學歸來結婚，光份子錢就收了一千多萬，他有錢沒點子，我有經歷沒錢，一拍即合幾個人一起辦事。

其實，我們最初合作的項目都沒賺錢，哥們實在太講義氣，前幾次失敗他都一個人扛下了，給我們保了本。

不過我把錢看得也不重，平時出手雖然大方，但也絕對不會亂花錢。我對錢看得多淡呢？大學前我有一張自己的銀行卡，我的一切開銷都從里面取，不過我從來沒查過余額，我清楚自己又不亂花，肯定是花不完的。大二一次取錢的時候莫名輸錯三次密碼（密碼就是123789，可就是提示輸錯！！），要我去柜台解鎖，因為懶得排隊我一直拖到本科畢業才去解鎖，幾十萬放了三年，最后卡差點都找不到了。期間就用學校發的卡，反正里面有家里給的生活費和店里的收入，我也用不了多少。

那些年在我父母看來是則是，兒子的成績不錯，保送了大學。結交了不少朋友，但他分辨得清是非，并且會跟他們講述每個人的特點。談了戀愛，父親第一時間告訴我：談戀愛，要真心，不喜歡了就分，別傷害人姑娘就好。

我也從來不過問他們的事，我甚至到現在都不知道我父親當年的職務，以至于填家庭情況父親都是自由職業，直到幾年前別人拿著公眾號問我照片是不是我父親，我才知道他原來算個官。我們的聊天內容一般都是，體育，軍事，和各種各樣的書。

再放縱的青春也會過去，進入大學的我開始了人生的下一個階段。

大學給我的第一感覺就是無趣，好兄弟們都各奔東西，而這里的每個同學都帶著過于濃厚的「書呆子」氣息。大家暢想著談戀愛，喝醉酒，社團活動等等新鮮事，可我早就都做過了。于是我又走上了跟大部分人不一樣的路。

我開始讀書，讀致死量的書。大學四年我的日程表基本就是，早起到店里看看，隨后拿張凳子到教學樓的角落看書到晚上。除了上課和去健身房，我都在那，截止畢業我做了七百本書的筆記。

因為我不玩游戲，又沒興趣談戀愛，更懶得每抽一根煙都跑到樓梯口，所以沒人的角落最適合我。

再之后就是保研，讀研，結婚。

我想說的是，我和前妻發生的事非常符合我的性格。

首先，我不可能強迫她接受不情愿的行為，因為我最討厭別人強迫我，己所不欲勿施于人。其次，我非常獨立，孤獨的童年和與兄弟們的分別帶來的磨練讓我可以平靜的對待我們的分居。最后，不要臉的說，我很講義氣，她自始自終沒對不起我，我自然也不能對不起她。所以我即沒提離婚，也沒出軌。但我確實失去了耐心，我認為我付出的足夠多了，不愿意繼續浪費精力幫她解開心結。

我對她沒什麼負面情緒，只是后悔自己之前一直沒弄清什麼是愛情，自己要的婚姻是怎樣的。

啊，心血來潮馬了好多字！！！！！這是我用了十年知乎的第四篇帖子，連評論都沒發過幾條。

大部分事都寫得很粗略，實在是沒有寫帖子的經驗，還有有些事講細了帖子要沒。

希望大家不要較真，當故事來看，真有感興趣的點可以提出來，以后有空我補補。

得去給兩熊孩子做早餐了：）