我自己抑郁了有三年多快四年了，也是在半年以前覺得實在很辛苦，影響到日常了，我沒有辦法集中注意力工作才去的醫院，評估報告結果極重度抑郁狀態，醫生診斷我最起碼是中度以上抑郁，醫生也問過我為什麼這幾年都沒有看過醫生。我來說說自己的原因吧。

先寫總結，具體下面寫

1.輕度的時候根本意識不到自己有抑郁

2.中度的時候懷疑過自己有抑郁，但是會否認，沒有發生什麼很影響的事情是不會想過去醫院的。

3.就算覺得自己是抑郁癥，但是情緒和壓抑上來了，是沒有動力去就醫的，對一切都喪失了興趣，門也不想出的，生活都沒有意義了，看醫生還有意義嗎？

4.去就醫的肯定會有一個推動就醫的事情發生，要麼自己覺得影響了生活想要尋求幫助了；要麼家里人或者朋友有這麼方面的認識，發現不對勁帶去醫院看；要麼是病人自身已經出現了不好的行為，家里才意識到有問題送去就醫。

5.身邊的家人朋友覺得抑郁只是矯情、覺得你太閑了，找點事忙起來就不會這樣了。就算跟朋友說自己不開心，別人也只會說「又不只你不開心，大家不開心」。因為身邊環境沒有人重視抑郁癥，也沒覺得抑郁是個病，所以就算有人覺得你不對勁，也不會有人建議你看醫生。

我覺得能意識到應該去醫院的人已經是很幸運的了。

我曾經跟一個大學關系挺好的室友說過自己的想法，也說過自己有抑郁，她的反應是「你多出去走走」 「你換個工作試試」 「你就是太閑了，找點事情忙起來就沒時間抑郁了」 「你怎麼能這樣想，你這樣對得起你爸媽嗎？」

我當時聽完覺得心里特別難受，但也因為我本身對抑郁和治療了解過很多相關的資料，所以知道她是完全不了解抑郁癥的，她說的話我沒放心上。

我說說我自己的經歷和當時的想法吧，也是拖了幾年下去看的醫生。

1.輕度到中度抑郁的時候意識不到自己可能是抑郁。根本不會覺得自己有抑郁癥，只是覺得不開心，越來越不開心、越來越壓抑、做什麼都沒勁，每天上班下班待在房間拉著窗簾。

家里人只是覺得我宅，因為我從小宅到大，我自己也只是覺得自己很宅而且不開心，有時候會用抑郁了來形容自己，但只是形容短暫的抑郁狀態，從小到大我都是很愛笑的人，從來沒想過自己會得抑郁癥。

2.更久了一點覺得自己越來越難受，懷疑過自己抑郁，家里也覺得我性格有的變了，有時候很暴躁，有時候很壓抑，一天里不是必要說的話絕對不會多說一個字，也不想別人跟我說話。那時候我跟我姐和姐夫說過我可能是抑郁，但是我姐很不屑，覺得這是很矯情的事情，根本不相信。身邊大多數人都會覺得抑郁癥是矯情，你就是太閑了，你抑郁大家都抑郁啊，又不是只有你不開心，大家都不開心，哪有什麼抑郁的。

我自己也只是懷疑，會看一下抑郁自測量表，看一些相關癥狀，覺得就算是抑郁癥也沒辦法啊，生活還是得繼續，讓爸媽知道了，得愁死他們，我一個表姐之前大學就是抑郁癥休學了兩年，在家吃藥做心理咨詢，我媽覺得她精神有問題，我都不敢想象我媽如果知道我有抑郁會愁成什麼樣。

就這個生無可戀的樣子吧過了兩年有了，很嗜睡，不上班的時候一天大半的時間都是睡過去的，經常頭痛，因為從小就有頭痛問題，那時候也沒意識到是抑郁的軀體反應。

3.今年開始吧這種情緒變得特別嚴重，開始有軀體反應，工作做不了，每天都是拖延、恍惚，以前半小時就可以做完的事情我要拖三五七天，做起來也要大半天，很努力想集中精神都沒辦法。每天掉很多頭髮，以前嗜睡，現在是晚上睡不著，剛閉眼就會醒，就算睡著了四五點就會醒，睜眼到天亮，經常頭痛，有時候覺得胃痛，肌肉痛，但是我本身就身體不好的，從小頭痛，也會胃痛，去健身了回來肌肉痛也很正常，這些疼痛沒跟抑郁聯想在一起。

突然有一天我還是恍惚著，卻發現過去兩年的事情完全想不起來了，我能想起來的事情都是兩年以前的，好像空白了兩年，失去了中間的回憶，也完全沒辦法工作了，我才想去醫院看一看。

看完醫生之后開了藥給我，我也沒有吃，我怕那些副作用，而且我知道藥物的作用主要是改變神經遞質的濃度，從生理上改善情緒的狀態。但是我抑郁的主要根源工作和生活上面有問題，心里這麼多年了都想不通，不解決這個根源吃藥只是治標不治本。因為我能看透自己抑郁的根源，所以我不認為吃藥對我有幫助。

看醫生之后我不吃藥，但開始有意識地去運動、曬太陽、多看心理學的知識幫助自己緩解情緒，而且我跟一個喜歡了很久的人在一起了，戀愛使我開心了很多。

這些努力都有一點幫助，有了一點好轉，但是好景不長，大概四個月吧這樣的狀態就結束了。10月份是我病情最嚴重的時候，我身邊發生了很大的打擊，我跟那個喜歡了很多年的人分開了，而且發生了一些打擊特別大的事情，這輩子沒有接受過這麼大的打擊，我開始變得很嚴重。

國慶去旅行了待在酒店看窗外下雨看了整整三天，工作不想面對，感情很迷茫，身邊一切都讓我覺得壓力很大，根本喘不過氣，是生理上的喘不過氣，經常會覺得呼吸困難要深吸氣，瘋狂地掉頭髮，隨便一抓就會掉下來一把頭髮，我很怕，每天都頭痛，頭痛太頻繁了以至于我建了一個頭痛日歷記錄頭痛和吃藥的時間，發現每天都是頭痛的，一周多起來止痛藥會吃四五次。

我找了一個知乎上關注挺久的心理咨詢師，覺得她的觀點比較適合我，約了1小時的電話咨詢。其實咨詢里她主要只是在聽我說話，她想要開解我的話和道路我都知道，已經被我說完了，她後來有一點不知道該說什麼的感覺了。（因為我是比較聰明的人領悟性強一點，抑郁和心理治療想關的資料和書我看過很多，咨詢師也說過我很聰明，不過這個情況讓我挺驚訝的）

看完咨詢師之后我覺得咨詢師對我沒有幫助，最了解的還是自己，只能靠自己去幫助自己。

可能是命運看我不夠痛吧，過了沒幾天之后又給了我一個致命的打擊，那個星期我都像沒了一條命似的，但是現實迫使我面對心里的多年的執念，認清現實之后反而松了一口氣。打擊太大之后出現了觸底反彈，我挺過去了，我開始決定好好生活，自己開始治療自己，從心態、想法、飲食和運動方面一切調整，我僅僅用了一周半的星期，就重新活了過來。到現在11月末了，我自我評估抑郁程度輕了很多，睡眠胃口正常，頭髮掉得量也正常了，工作可以投入，也有感興趣的事物了。我又變回以前那樣可以沉浸地看電視劇了，又有點喜歡拍照，也喜歡沖咖啡、喜歡看不同類型的書、喜歡曬太陽，心情好的時候對未來會有期待。

我現在的狀態也讓一個朋友很吃驚，跟之前判若兩人，而且調節得很快。有時候會夸一下自己真的挺聰明的，能自己看書看資料并且行動去自我調整狀態，能看清自己抑郁的根源在哪里，有時候我碰到一些抑郁的網友也會分享我的調整方法，希望別人也可以好起來。

也不知道有沒有人會看到我這個答案，如果有興趣知道怎麼自我調節可以留言，我找時間把調整的方法寫出來，沒人看我就不寫啦。