我來回答。我老婆不 玩知乎，我就不匿名了。

我愛老婆，愛到什麼程度，愛到她在我身邊我還要不時的擁抱她親吻她，我常常把她抱在懷里，緊緊的摟著，什麼也不說，只要她在我懷里。是的，我愛她，我媽的話說我就是為她而生的，當然我也愿意為她死，更別說替她做任何事。

當然她很值得，甚至她值得任何一個人這樣愛她，她爸爸媽媽偏愛她，她卻從不覺得理所應當，父母給她的偏愛，她就加倍補償給兄長。她嫂嫂本覺得她和她哥哥關系好會是她的死對頭，後來反而她嫂嫂處處偏袒她。

她是個怎樣的人，我第一次見她是在火車上，我們坐同一班列車，她暈車趴那睡覺，快要下車時我正在拍窗外的風景，她睡眼惺忪的抬起頭，看到她的眼睛我心里猛的一震，內心一陣狂亂，我不由自主的假裝拍風景留下了她的圖片。

看我一直在看她，她就微笑了一下。當時我沒有留下她的任何聯系方式，甚至沒說一句話，僅留下那張偷[偷.拍]來的圖片。但她便一直留在了我腦海里，齊劉海，黑色的飄逸的頭髮，大大的眼睛，高挺的鼻子，笑起來溫暖又羞怯，眼神疲憊又深邃。我想把我拍的那張圖片放出來，想想還是不放了，她是個極其低調的人。我想即使她拯救了全世界也不會說那是她干的的。

那天之后，我常常會想起她，但我不知道她叫什麼名字。我想她應該在大學城的某一個學校讀大學吧，畢竟我們是同一個城市下車，那時候自己像瘋了一樣，每天騎著自行車，到各個大學里亂逛，猜著她是內向還是外向，是會去自習室還是會去圖書館，還是會參加社團，她是文科是理科？會選擇哪一所學校？

下面這個回答是我跟她平時生活中的一些場景。

我喜歡她，所以她所做的一切我都覺得可愛。如果換做其他人可能會覺得她很作吧。所以因為愛才會覺得她很美好生活很有意義吧。https：//www.zhihu.com/answer/2292621516

你后悔和現在的妻子結婚嗎？

我跟她有太多太多故事，我不知該從何說起。中間更了一次，因為一想到她內心就特別興奮，所以說話語無倫次，思維混亂，因為想說的東西太多，幸福溢滿想要分享的喜悅，讓我字里行間都透出發狂的狀態。所以你們覺得不真實。當有人說不真實時就會很失望，世界上分明有著我老婆這樣完美的人，為什麼非要說是故事呢？所以失去了分享的欲望。

不過我也常常想，今生遇見她，上輩子應該拯救了全宇宙吧。

看著圖片想到以前年少時的執著與赤誠再看看身邊像嬰兒一樣熟睡的她感覺像做夢一樣。

是啊，我真的感覺自己特別幸福！

你們比較關心我後來遇見嗎？後來我遇見了，肯定遇見了？不然我現在也不會有媳婦，不會沉浸在幸福中無法自拔。不過第二次遇見她已經是三年后，那時我已經有了女朋友。

我知道你們想說我是渣男，是的，我和她只有一面之緣，從此她就存在了我的腦海里，我也沒想過會怎樣，我也想過她可能有自己的生活有自己的男朋友，更不敢奢望去成為她的男朋友。但還是不斷嘗試著穿越人海去找她，只要我知道路的盡頭是她，就是黑夜就是懸崖就是無底的深淵我也會勇敢向前毫不畏懼。但沒有方向沒有終點，這漫無目的一切似乎毫無意義。

在我每天騎著單車穿越在各大校園期望偶遇時，在我每次都期望在某個轉角能遇見她時，在我一次又一次失望時，我已經不期望能遇見她了，但尋找她的日子卻成了我的習慣。

直到有一天我前女友闖進我的世界，她熱烈又奔放，愛的濃烈又豪爽。她燙著大波浪，化著濃濃的妝穿著緊身衣，身材很好，個子比較高。說話聲音有點粗，做事干練又精明。

她只是到我們班蹭課，看到我一次，第二次她再來我們班時，她就直接跟所有人說她有男朋友了就是我。當時怕她是出去某種好面子或者是做給誰看的原因并沒有當著別人的面拆穿她，就當她是在開玩笑，誰知道她是認真的，她每天都各種和我偶遇，我私下跟她說我不想談戀愛，我一直想見個人，對談戀愛毫無心思。她卻爽快的說「我喜歡你，跟你有什麼關系，我只是喜歡喜歡你的我自己」她這句話我聽的云里霧里的，總之，我知道跟我沒關系就是了。她依然每天想著法的跟著我，不停的給我買禮物，出于跟她劃清界限的考量我都拒收。

但所有人的眼里我就是她男朋友了。解釋也沒用，我也懶得解釋。

直到有一天，那一天我記得很清楚，雪下很大，白白的雪埋沒了我的自行車，說話時嘴邊都冒著白氣，手指凍的僵硬揣在口袋里，手都不想拿出來更別說記筆記。

就是這樣的一天下晚自習看到她在教學樓樓下邊喊邊向我跑來，然后遞給我一件大衣「給，你的生日禮物，這是我花了一千多買的，我一個多月的生活費呢？你要好好珍惜啊」，我聽后很震驚，一千多啊，當時的衣服四五百都是非常貴的了，尤其是對于我們學生。我說「這個禮物太貴重我不能要」。她就一直塞給我我就一直拒絕推脫，甚至想用最快的速度甩開她跑回寢室，她在后面追著，突然她哭著喊「你就這麼鐵石心腸，你可知道我在這里等了你多久，從七點到十點半！大學里，你考慮過我的感受嗎？就為了一個都不知道姓名的人來拒絕我的愛嗎？我從另外一個城市風塵仆仆的趕來卻連說句話都那麼難嗎」

說完，她在雪里嚎啕大哭，不顧及周圍還有那麼多人。我一下子懵了。我說「我收我收，求你別哭了，對不起，對不起」看她哭突然覺得自己十惡不赦。在我慌忙拿過她的衣服時接觸到她的手指，心里一顫，那是手指嗎？那是冰凍的鐵棍，突然很后悔，又很感動，把她抱在懷里，希望她暖和一些。「做我女朋友吧，以后不用這麼卑微了，我們在一起吧」。那一刻我發誓我一定不要她這麼卑微了，一定會好好的全心全意的愛她。

第二天，我看了我手機上的圖片，就是火車上拍的那張圖片，發呆了很久很久，想徹底刪了，畢竟我有女朋友了，有個比她漂亮比她高挑的女朋友，有個心疼我愛我的女朋友。但我舍不得真的舍不得，這是唯一一件東西證明她是存在的，不是夢。直到黃昏我還是把那張圖片存在了QQ小號的相冊里，并故意改了自己不知道的QQ密碼。

手機里的那張刪了，還找到垃圾箱又刪了一次。自行車也處理了，刪除了自己以前的電子筆記，撕了關于她的素描。我和本就沒遇見的她說「我不會再找你了，因為我有個很愛我的女朋友」

但還是會偶爾想到她。想她是否存在，想她是人是鬼，甚至到最后我自己都覺得那是做了個夢。

有了女朋友之后，帶她去了很多地方，給她買喜歡的禮物，穿越人海去見她。遇到什麼好吃的好喝的第一個想到她，所有行程都會向她報備，所有節假日都會例行公事的送她禮物，她很開心。那一刻我覺得我和女朋友在一起才是真實的世界，柴米油鹽醬醋茶才是人生的常態。

我們像所有正常的情侶那樣，會關心會撒嬌會玩鬧會討論未來。她生氣時我會哄她。會給她浪漫，會記住她不經意間想要的東西，千方百計的去找來。

和女朋友在一起不說多開心，但至少不覺得無聊。

不過自己一個人的時候會突然有那麼一瞬間覺得活著沒意義。和她所做的所有事情只不過是我覺得需要那麼做，是一個男人該那麼做。或是她為我付出了我該為她付出。畢竟這個世界除了愛還有責任。何況我夢中的那個女孩子我只是想見到她也談不上愛。

但世界就是這麼捉弄人，在我腦子里已經不會想起火車上那個女孩時，她卻突然的出現了。

那是一個清冷的清晨剛下過雨，我去給女朋友買早點，想趕在她坐車前多買幾個她喜歡的熱食，也可以帶車上吃，怕耽誤時間更怕她醒來買的不符合她的心意她會生氣一路匆匆忙忙。腦子里還在盤算著我女朋友的畢業論文。

是的，從我女朋友做我女朋友那刻開始，我就學著所有男人該對女人好的樣子去對待她。

買我能力范圍內最貴的東西送她，別人有的禮物不等她開口，我一定滿足她。照顧她事無巨細，大事小事親自幫忙處理。她離不開我，因為她的衣食起居全部要依賴我，我也離不開她了，即使生活波瀾不驚一層不變，但我們生活各方面深度的重合，已經彼此交融，不分你我，她已經成為我的習慣。

轉過教學樓，走在類似這樣的一條路上，這個圖片是我隨便找的，但似乎每個大學都有這麼一條路。我們大學也不例外。只不過我們大學的那條路是在小紅樓旁邊。

她，那個女孩子，火車上遇見的那個女孩子抱著很多書迎面走來，我在樹的左邊，她在樹的右邊，中間隔著寬寬的馬路。本來只是因為清晨又下雨路上沒什麼人，所以隨意瞥了一下行人，看到她心里一陣悸動，感覺很熟悉，但一下子沒想起是誰。走了幾步后，我又不由自主看了她一下，她也看到了我，望了我一眼笑了一下。突然意識到她就是那個坐在火車上的女孩子。沒錯，就是她，即使她吃胖了，瓜子臉變成了小圓臉，但她的眼睛，那雙溫情的眼睛。永遠不會改變。

我曾幻想了千千萬萬遍的偶遇，我曾模擬過萬萬千千種邂逅。我曾一遍遍預演過的「嗨，原來你也在這里」 「我又遇見你了」「其實我認識你，我叫——」 「嗨，可以認識一下嗎？」「你知道嗎？我找了你很久」

「其實我以前見過你，之后一直想見你，自己都感覺自己挺變態的」……

沒想到如今卻是這樣凄涼的深秋，而且又是一句話沒說，只是遠遠的看著她，看著她像沐浴在陽光下一樣，燦爛的走過。

我很想特別想跑過去再一次看清她的臉，但我的責任阻止我不能那麼做！走過之后，我還是回頭看了一眼她。

她為什麼那麼快樂？像一只歡呼雀躍的小鳥，即使沒說話，也看得出她快樂的像要飛起來。哦，原來遠處還有個男孩子在向她招手，「那應該是她男朋友吧」我想。

那個男孩子瘦瘦高高的帶著眼鏡，穿著不合身的黑色的風衣，身子很單薄，怕是在台風里第一個吹走的就是他吧。原來她喜歡這樣弱不禁風的男孩子。但跟我又有什麼關系呢？說不失落是假的，想哭又好像沒有理由哭，說是難過但好像也不該難過。

或許是遺憾吧？

我依然努力的想著給女朋友帶什麼早餐，畢業論文怎麼寫，可是腦子里總是有一個細小的空間會想起那個女孩渾身帶著光一樣走過。我就努力克制自己不去想，讓自己忙碌起來。只要她一閃而過，我就會用更多的和女朋友的甜蜜去覆蓋這件事！

之后自己更努力的背書學習，把考研目標從本專業的中流學校換成本專業最好的學校！每天不是在做題就是在背書，當然一切都是把女朋友安排的各種任務完成之后才去做考研的相關事情。

這時候女朋友開始生氣，氣我每天不能陪她，每天都警告我能找到她這麼漂亮的女朋友就該燒高香供著。她漸漸覺得我配不上她，和其他人玩起了曖昧，其中一個還是我室友。尷尬的是室友一開始不知道那個是我女朋友還把聊天給我們看。

即使室友不給我看，這些事情一開始我就略有感知，但我沒有問過，一是作為男朋友要選擇相信自己的女朋友。二是如果她要走我也攔不住她。

在別人溫柔的攻擊下她逐漸淪陷，再加上我對她無限的寬容，她不再掩飾自己的本性，她對我脾氣越來越暴躁。和最初那個楚楚動人的女孩判若兩人。我說她變了，她說我本來就是這性格。覺得受不了你就滾。

我不小心把桌子上的東西碰掉，她能罵一個小時，即使她知道我在備考時間。但只要一會不回信息她能鬧的天翻地覆說我不在乎她，踩碎了她的發卡，立即就甩一巴掌，作為男人感覺活的很沒有尊嚴。只要她不開心全世界都不得安寧。我說過再也不要她卑微的活著，沒想到代價是我卑微的活著。說來也無所謂，只要她開心，卑微一點又怎樣呢？處了那麼久，沒有感情是假的。

為了安撫她的情緒，我就在考研復習的關鍵時刻依然抽一個小時和她視頻聊天，每周抽一天時間去找她。因為臨近畢業，她說畢業就想結婚的想法，我激動不已，讓她等我考研結束給她一個浪漫的求婚。之后她鬧著要去我們家，去了之后再回來她基本對我不理不睬了，大概是看我們家不僅在農村還依舊住著破房子吧。

大概在十二月初還有一二十天就要考試的時候，她提出了分手，我不同意我說我離不開她，求她不要走。她說她以后要定居南京，問我有能力在南京全款買房子嗎？我說我不能但我可以付首付，可以努力還房貸。她說她才不傻，說我想空手套白狼，是癩蛤蟆想吃天鵝肉！

我求她分手也等我考完試，她不愿意，我去她宿舍樓下等她，從早晨等到宿舍關門，她告訴別人我在糾纏她，我就在她宿舍樓下旁若無人崩潰大哭！

真諷刺啊！這段感情因她的哭聲開始，因我的哭聲結束！她愛過我嗎？還是她一開始只是報復我？至今我也不清楚答案。

她離開的那些日子，無心復習我相信自己不會再愛了？那時我深信自己是愛她的。

直到後來我再次遇見我媳婦時，那顆躁動的心才真正的讓我意識到我對前女友不是愛，是感動！感動不是愛！記住感動不是愛！