所以說朋友們，家人們，不要以為結婚生娃就萬事大吉，這位朋友生了兩個孩子，過年回家，她媽的態度是：

情商低，說話不顧場合，沒有考慮到別人的心情。引申到我不會做人，做人失敗，整個人都不行，需要以死謝罪那種。

以為自己結婚生子長大成人就能擺脫原生家庭的嘮叨，結個婚嫁個人生個小孩他們就能閉上嘴換上笑臉，完全是癡人說夢。

我說點實話你別不高興。

你媽大機率并不關心你表弟老婆的死活，她只是擔心你說錯話丟了你們家的面子。

正如你說的：「我媽和她也不熟，可能就比我多見過一兩次，街上偶遇或者一起去太婆家剛好遇到。所以我媽和我表弟還有他老婆也沒有關系很好。」你覺得她在乎麼？

她并非在維護一個不熟的人的尊嚴和玻璃心，而是表達對你作為「咱們家」

我們的上一代人，很多其實把「我」還有「咱們家」的位置，擺得特別低。

我的感受是不重要的，我的情緒也不重要，重要的是「咱們家」在大家族體系中的體面，重要的是「別人家」不敢小瞧我們，說我們沒規矩，說我們不大氣。

打腫臉也要充胖子，自己餓著也要讓親戚吃上熱乎的，自己憋屈也要讓親戚有面子。

他們的底層邏輯其實在這——我就算自己辛苦點吃虧點，也不能讓人背后說三道四。

然后你聊的這個話，客觀來說，是有風險的。

當然你也通過詳細解釋排雷了：

1.整個吃飯全程的談話，表弟的老婆也多有參與，并無不快的表情。

2.表弟也愉快的承認他們在備孕中，并且還問了我學區房的問題。

3.我表姐她馬上要生育了，那她也無緣親戚聚餐了。

可你發現沒？你說的這些前提條件都成立的情況下，才能規避掉和結婚三年還掉過孩子的表弟老婆閑聊孩子時可能發生的風險。

有沒有更簡單的辦法呢？

有，就是不僅不主動聊，還刻意把話題往房子或者別的話題上引。

最好是往表弟家特別感興趣的話題，比如他們家開店生意如何，后續有什麼計劃，多聊聊。

老一輩會覺得這是一種對弱勢家庭的庇護，放棄自然聊天，而是和打業務麻將一樣專門挑本場聊天最需要被照顧的弱勢家庭喜歡的話題偏靠，自己去引導話題走向，避開敏感議題，是會來事兒的表現。

但客觀來說，你的觀察也很敏銳：

「她帶一個新生的孩子來，大家肯定會詢問幾句孩子，順便夸夸孩子，那在我媽眼里豈不是大逆不道？但她肯定不會去罵我表姐。」

對，這就是老一輩這套體系最吊詭的地方。

你不僅要犧牲你自己的游戲體驗，還要犧牲你家人，你孩子的游戲體驗。

對并不熟悉的親戚，生怕一句話得罪，讓人心里似有若無的不痛快。

對自己親生的骨肉，自己的孩子，破口大罵，詛咒，狂怒，做人失敗，刪號重練，仿佛有天大的仇怨。

這時候也不再擔心自己孩子心里痛快不痛快了？

凡是這種兩幅面孔，兩套標準，某些人面前慈眉善目，某些人面前怒目金剛的玩法。

都是很虛偽的。

他們自己被封建那套東西勒住脖子，喘不過氣。

第一時間想到的卻是希望你也別閑著脖子上繞兩圈白綾。

遇到這種情況，一定要給予她健康的回彈，刺破她的虛偽。

首先要明確在大群里和表弟媳婦道歉，對不起，我錯了，我媽回來熱烈咒罵了我，然后再把你媽咒罵內容大聲朗誦一遍。

讓她們也知道知道你媽是多潑辣一小老太太。

然后再認真和你媽談談心。

媽，我也是人，你這樣對外諂媚，對內威壓的打法，對我無效。

對不起，我不吃這套。

我們年輕人該說啥說啥，不像你們，死要面子活受罪。

而且我也是你的親戚，兩個孩子的母親，我的不痛快是你造成的，你不尊重我，你做的不體面。

你先回去想想，想明白和我道個歉，這事就算了，想不明白明年我也不回來了， 你一個人和面子好好過去吧。

聊完走人，該干嘛干嘛，該上班上班。

她無非是覺得罵你是沒有損失的，是應該的，是不會有代價的。

只有讓這種人意識到，原來對自己家人情緒施暴，也是有反作用的， 也是有健康的拒絕和回彈。

她自然會收斂，不管她嘴上再不饒人，身體卻會誠實。

因為這就是人。

欺軟怕硬的人。