29歲，肝癌晚期。

寫這個答案前前后后寫了快一個多月了，一直沒想發。今天下午隔壁床的大哥做切除手術大出血，在icu搶救了幾個小時還是沒救回來。心里挺難受的，感覺我自己也快了，突然想寫點啥。2020/9/21

今年6月的時候我覺得自己下腹部一直在隱隱作痛，開始沒太在意，後來疼的厲害去了小區附近一個診所說是慢性闌尾炎，然后輸了幾天液就沒事了（因為6月中旬要拍婚紗照，所以沒做手術）。6月底的時候感覺闌尾又開始疼痛，剛好又是端午節回老家了，就想著直接把闌尾割了，于是在我們縣城的人民醫院做檢查準備手術，結果影像檢查發現肝區不太正常，跟著又做了一個詳細檢查，結果甲胎蛋白已經2000了，增強CT檢查結果為肝癌。

醫生告訴我結果后我不太相信，因為我當時身體沒有任何不適（在醫院掛了幾天液體，闌尾疼痛也消失了）。于是7月我回到成都后立馬去了華西醫院，掛了教授號做檢查，最終確診為肝癌伴門靜脈癌栓。

華西醫院的那個教授告訴我，我已經沒有手術的機會了，剩余時間不多了，給我開了一些藥，讓我回去后做點自己想做的事兒。

家里有一個做醫生的親戚，她推薦我們再去重慶醫科大學第二附屬醫院看看，于是我在我爸的陪同下又去了重慶，在重慶醫科大學第二附屬醫院住了一周院，主治醫生做了各類檢查后給我做了介入手術治療，做完手術后留院觀察了一周我就出院了。

現在在老家休養，等8月底再去重慶做第二次介入手術。

我從確診肝癌到現在一個半月體重掉了快30斤，以前減肥一直沒啥效果，現在倒是成績斐然 。

我自己其實對死亡并不恐懼，死了還能擺脫生活和工作中的一大堆煩心事，挺好。但是每次想到我父母和我女朋友我就挺恨的，為什麼我這麼年輕就要等死，我死了他們怎麼辦，我和我女朋友本來是計劃國慶節結婚的，兩家酒店和婚慶都訂好了。我不想拖累她，我這幾天正準備找個時間去她們家把婚退了，她還有她的人生（半個月前已經跟她分手了，婚禮相關的事宜一切都終止了。開始幾天還好，這幾天心里挺難受，沒事的時候總是會想起跟她以前在一起的時光，越想越難受）。

9月初在我父母的一再要求下做了第二次手術，挺后悔的。這次手術昨晚我身體垮的特別快，做完手術都快20天了還是不見恢復，整個人特別容易累，經常上氣不接下氣，整天都很困、嗜睡。前天開車來重慶的路上突發心絞痛，差點死路上，在服務區休息了10分鐘才緩過來了，我心臟以前從沒出過問題（在醫院檢查卻說心臟沒問題，鬼知道怎麼回事），不知道是不是大限將至了。

9月18號來重慶檢查后身體各項指標果然越來越糟糕，上次做完手術后肝功基本都是正常的。這次轉氨酶和膽紅素都嚴重超標，白蛋白也低的可憐。醫生說要等肝功恢復些后做化療，說現在只能做化療了。我今天終于說服家里人暫時不做化療，在我的建議下決定明天去重慶中醫院找個中醫開點中藥調理調理。本來我還想著趁著身體還能蹦噠的時候去做幾件原來想做沒時間做的事，現在這個身體狀況已經不支持了。要是按照醫生的建議做化療我估計身體垮的更快，現在想來真的不該做第二次手術的，當時應該堅持一下的。

原本我預想的是在家堅持到今年國慶節我表弟結完婚就出去完成我的人生終章計劃，現在看來是沒什麼機會去執行了。后面身體如果到了完全撐不住的時候（現在有時候背上已經疼得讓人完全受不了），我就準備自我了斷了，安眠藥、無煙碳、膠帶我都準備好了。

確診都幾個月了，家里人應該已經有心理準備了，估計那時也不會太難以接受。如果有來生，希望有機會能報答我的父母，希望有機會能讓我再遇到她。

2020/9/27

看了大家的評論都在鼓勵我，這里謝謝大家的關心。前兩天在重慶中醫院開了些中藥回來喝，醫生說喝了這個藥背上就不會疼了，也不知道是真是假，喝一段時間再看看吧。

謝謝很多朋友推薦我用PD1加靶向藥的治療方式，這些我早就了解過了，主要考慮到費用（PD1每個月輸兩次，兩萬一瓶，買一瓶贈一瓶，至少得輸半年。靶向藥的費用也不低，不過有印度藥可以替代）和效果（有病友用了這個藥以后反而適得其反）就暫時不考慮了，本來家庭條件就很一般，目前的三次治療醫保報銷下來都已經花了十萬了。

如果用PD1估計得把家底掏空，而且掏空里了也只是延緩時間而已。

現在父母年紀大了，本來我是要靠我撐起這個家的，現在我反而成為了他們的累贅。為了多活一兩年把家里榨干，實在沒必要。留點錢給他們養老吧，而且我還有個妹妹在讀大二，她以后需要用錢的地方也能靠家里支持一下。

要是沒這個病，我的日子其實挺幸福的。父母都有養老保險，他們在老家每年也還能掙個十萬塊左右，家里也還有些積蓄，我每年也能掙個十多萬，家里日子挺好過的。原計劃年底在成都買房，買了房也不會有太大壓力，一家人開開心心的在一起。多好，多好。。。。

我個人內心其實不太想繼續治療的，主要是為了父母，放棄治療，過不了他們那一關。現在的治療只是在延緩時間，我現在也不能上班，只能靠父母養，愛情、工作、健康都沒了，我多活幾年又有什麼意思呢。

我現在就是個累贅，這是我最難受的地方，這比病痛帶本省給我的傷害要大得多。

總之謝謝大家的關心和鼓勵，我現在能堅持會盡量堅持的，最后是在扛不住我會選擇沒有痛苦的方式離開。希望大家平時多注意身體，珍惜眼前人。

2021 3/28

自從患病以后我整個人越來越孤僻了，不太愛跟人交流，就連我爸媽我都很少主動和他們說話了，現在基本都是我媽主動找我說。所以這個答案下面有很多評論和私信我都沒回復大家，多謝大家的鼓勵和祝福，謝謝你們。

前段時間我們病友群的群主離世，當時心理很難受（因為他比我還年輕，93年的，他一直渴望能活下去，可惜這賊老天不給他機會），寫了不少感受想找個人分享和傾訴。又覺得發在這里不是很合適。就在剛才我在這里看到一個和我同病相憐的朋友，看到他分享他一路走來的心路歷程，想來這樣也算是給自己留個念想，如果真有輪回下一世有機會看到這些文字也算一番造化

我現在的生理和心理都已經扛不住了，正常和非正常途徑的止疼藥都不頂用了，每天晚上整個人猶如在地獄走了一遭，太痛苦了。

從去年十月底到現在疼痛感越來越強，開始是十天半個月發作一次，每次時間也不長，有時候是瞬間疼痛，有時候是持續幾分鐘。

到後來發作時間越來越短，持續時間越來越長。現在更是每天晚上2-5點之間就會開始發作，那種感覺有時像是有人活生生的把你身上的器官往外扯，有時像有人拿針不停的在你身上扎。我的臥室和我父母是挨著的，每次疼時來又怕自己叫出來讓他們聽到了難受，所以我在床上藏了一塊毛巾，每次發作的時候我就拿毛巾堵住嘴不讓自己叫出來，頭髮也是基本都得濕一遍，我床上放了三個枕頭，方便隨時換。能看到這個答案的朋友，可能還是自己或者家人朋友在經歷癌癥的情況比較多，我說這些是想給大家提個醒，癌痛真的很恐怖。

除了癌痛，心理也早就崩潰了。我每天都要給自己的腦子塞滿東西，不敢讓它靜下來東想西想，連睡覺都要帶著耳機一直聽點東西。我不敢仔細的看我爸媽，我看到他們臉上的皺紋和佝僂的身軀我都忍不住要哭。

馬上就60的人了還整天起早貪黑的想多掙點錢，為了這個早就沒了希望的廢人。我現在沒法工作（身體不支持，也沒人會招一個定時炸彈），每天蹲在家里，不想出門，也不想見人。馬上30歲的人了，天天靠父母養著，每個月還要花不少錢做檢查和買藥。（說到這里我真的特別感謝我之前公司的老闆，我從去年7月生病到現在每個月都給我買社保，還每個月給我發兩千塊基本工資，而且我還找他借了些錢也一直沒管我要。這些錢估計今生是還不了了，只能看看有沒有來生再報答了，對不住了濤哥）我仔細回想了我這輩子，好像還沒有做過一件能讓我爸媽覺得臉上有光的事兒，沒想到臨到了還得讓他們丟一次臉（某某某家的兒子自殺了，估計又得成為周圍人長久的談資）。

爸媽，對不起。讓您們這輩子攤上我這麼個廢物兒子

寫不下去，眼睛已經快看不見了。最近幾天我就要離開了。希望大家都能健健康康，有緣來世再會

2021/4/9

前幾天醞釀了許久終結計劃沒成功，一爐子碳都燒完了整個人都沒啥反應。我用膠帶封死了門窗，天花板是吊的頂沒辦法封。計劃了那麼久白計劃了。事后我打掃了現場，也不知道有沒有被發現。在他們的一再要求下又來重慶醫院做檢查了，檢查結果印證了我的想法，癌細胞已經擴散至消化道了。

在醫院輸了幾天液體，也給我開了些藥，疼痛癥狀緩解了不少，就是拉肚有點厲害。

自從終結計劃失敗之后我整個人有點懵，現在也不知道接下來該怎麼辦，每天整個人恍恍惚惚的不知道腦子在想啥。感覺就剩個空殼子了