沒有必要。

抑郁這玩意吧，只能自救。

藥，家人，朋友，戀人，等等一切都只能延緩你的病情或者輔助你自愈。

抑郁這東西，挺不過來就是一死罷了。

有個人自殺了，那麼他到底是想開了還是沒想開？

人性這玩意，給予我極度的致郁，也給予我極度的治愈。

我一直在說我社恐，我哪有社恐，我就差患上社交流弊癥了。

我只是不想和人相處而已。

我朋友曾想帶我多接觸他人，但人嘛，哪怕是我自己都有無法示人的陰暗面。

偏偏這些人還這麼容易被拆穿。

其實和別人相處很簡單的。

可是我好不容易補好一丟丟的心理缺口，可禁不起折騰了。

對人性報以最低的期待，就像其本就該為惡一樣，這是我如今治愈自己的方法之一。

我覺得我目前的狀態是最差也是最好的。

好在我在善惡面前能堅持善。

好在我尚未失去良知。

好在我能諒解很多事情。

好在我能豁達的面對很多痛苦。

差在我并不知道，我該如何自愈。

我也曾想一了百了，但我還有家人和我的貓，還有一直想治愈我的現任。

吃藥沒用的，這得想得通才行，想不通怎麼著都沒用。

我開導得了很多人，卻唯獨開導不了自己。

有時候我很想毀掉這個世界，或者毀掉這些人，可是更多時候我還是想自個好好待著。

我之前個簽是喜歡安靜。

其實并不是喜歡安靜，是喜歡在熱鬧中獨自安靜。

隔離在世間的歡笑熱鬧之外，比融入其中能讓我冷靜下來。

我喜歡看，但不喜歡融入，不喜歡體驗。

我以為時間可以抹平所有，可總是在某天突然意識到，我并沒有放過我自己。