想要真愛需要你：

一、獨立。

你擁有獨立的工作賺錢能力。工作最好卓越、體面、有身份。你的情緒穩定。不傳播負能量，心里能藏住事。擁有獨立思考能力，也就是認知高。人格情感獨立。

保持獨立是為了長期吸引男性。

二、滿足男性需求感。

也就是激發出男性內心深處的小男孩兒-不容易外露少量且含金量高的情感、情緒價值。比如崇拜認可相信懂他等。

其中最重要的兩點：你的情緒穩定、滿足對方的需求感。那麼男性跟你的相處一定是舒服的。這就滿足了男性最想要的舒服感。

這個需要持續的掌握度的給予正確。

有了舒服和舒服感，男性才會跟你產生出幸福感、快樂感。有了幸福感、快樂感，就會對你演變成責任感。

注：

女性的需求，是通過男性給予的「好」

他滿足了你的感受，你自然會真愛他。你滿足了他的感受，那你自然是他的真愛。

只是女性感性，喜歡很容易因為自我的幻想激發成愛。

男性理性，需要在行動上滿足真理的條框。

滿足男性需求感這點。這點是女性最不懂男性的大盲區。

所以大多男性除了基因中自帶的花心，還因為現實生活中能懂得滿足他們需求感和情緒穩定有智慧的女性并不多。

不論多大年紀的女性在心態上都會下意識用愛作為主要思考模式，用情緒作為行為驅動力，用吵架和他溝通索取男性的愛，更多偏向用套路和若即若離吸引男性，而沒有加上給他需求感。

雖然我也不想承認，但事實是大多女性在愛情里慣用的全部方式都錯了。

大多女性帶給他們的戀愛體驗更多是用盲目過度的好和愧疚道德綁架、吵架作、過度粘人和不公平索取、不夠獨立等，所以對一個女性無法持續的上癮和專一。

所以不會解決問題不善言辭對愛情道理不敏感的男性來說，只會用逃避解決爛攤子。其實男性也不知道是自己沒被滿足需求感才產生的煩惱不舒服不愛。

男性也說不出來問題出在哪，只有模模糊糊，只有想放棄。

男女在對感情里出現的問題都是模模糊糊的，糾不出根源問題—彼此需求感。

注：

這個責任感指的是：

跟你結婚。

承擔兩個人生活上的日常花銷，并且主觀愿意在這方面吃虧，不計較。

他會對你像你父母對你一樣，擔心你的身體健康，他會很害怕你身體不好，先離開他。

等等。

男性的喜歡和被短期的吸引不重要，喜歡在男性那里很泛濫，很容易。

所以綜上：保持獨立給他帶來的長期吸引+滿足他需求感后產生出來的舒服感幸福感快樂感后產生出來的責任感+偶爾不滿足他需求感的刺激＝真愛＝類似女性沉浸在愛里的小女人模樣：變傻緊張害羞等、滿足你被關心寵愛的需求感。

你如果太小女人，都是讓他更多承擔你的需求，而你因為不知道不給/少給他他的需求感，那他就沒有機會和感覺想要「被你愛」，他在你面前就永遠是個父親的嚴肅角色，體驗不到當「小男人」的立場。自然無法更多的回饋給你想要的「好」，還有作為小男孩小男人才有的聽話順從偶爾害羞緊張怕失去你感性等，自然不會比你更愛他。因為受益人基本都是你。

女性怎麼判斷自己對男性來說是否是真愛：

他絕大多數都滿足了你的需求感。很聽你話。你的感受「非常舒服」。這時候女性的第六感百分百會感覺到，感覺就對了。

因為你滿足了他的需求感，所以他會下意識本能的收斂，不好意思對你發火和違背你，就會心甘情愿很聽你話。你不滿足他的需求感，他本能的就會對你平時很隨意。

不管男性還是女性，「人」性所有的愛都是：離不開。而離不開的關鍵在于：你滿足對方需求感的對錯和多少決定的。也就是你在他眼里的最大價值、不可替代性和稀缺資源。

你給他的利益程度決定他是否離得開你。

你把事做「對」了，「條條框框」滿足了，你就能得到你想要的。就是俗稱的：真理。

你得到了你想要的男性真愛和他的聽話，「女性感受」自然便會好。你感受好了，自然不會吵架患得患失。

好的感情是健康循環。不好的感情是惡性循環。

只是，最開始要「挑選」合適的，滿足需求感是想要被真愛和長期相處里最重要的一環。合適就不會那麼費力。

和這個人性格相差太遠太不一樣，就代表這個人最開始就應該果決淘汰，不要進入長期關系，對你們都好，男女一樣。

挑好了，就是正緣。挑不好就是以后的噩夢，彼此痛不欲生的還債。結果就是一方不愛，兩方不合適。

另外，具體細枝末節的情況也不能一概而論。這只是針對男性女性，而不是個人性格和兩個人產生出的化學反應。

例如極端例子：有的人性格就沒有愛人的能力，滿足需求感可能也不會愛你。

有的人你都做到了，可你不是他/她的菜，沒有感覺。

就像你很好看，但他就不喜歡你的面相，或者不喜歡你的性格。

有喜歡可愛的有喜歡事業型的，有喜歡瘦的有喜歡胖的，有喜歡高的有喜歡小巧的，有喜歡很溫順的有喜歡霸道一點的有喜歡強勢一點的，有喜歡粘人的有喜歡相對特別獨立的等。

不是每個相處舒服的情侶都是真愛都有愛這個東西，要加上「感覺」、「喜歡」這種說不清且抽象玄學的東西，作為前提。

并不是每個人的感情都適用。只能說適用大部分人。要看具體內容。

還是那句話：最開始匹配好。

大多數人的問題都是不合適，最開始就沒太匹配上，差的太多了。

如果開始已經錯了，又無法脫離婚姻和某份有執念/因為處太久而舍不得的關系，試著將錯就錯吧。看能不能給挽轉過來。因為現實確實是有太多難言之隱和無奈。

需要清晰感情的運營原理，還有找到解決你們間問題的突破口。

哪些能力很重要，卻是多數人沒有的？

被愛的前提一定是漂亮嗎？

有哪些知識，你知道后你的世界馬上就不一樣了？

你在什麼時候突然有了扎心的感覺？

mbti哪種類型最不容易被pua？

男人喜歡聰明的女人嗎？

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在兩性關系里男人真正需要的是什麼？

如何判斷兩個人合不合適？

有哪些簡潔的人生建議？

生活中有哪些殘忍的真相？

有哪些道理你后悔知道的太遲了？

愛的人不喜歡自己，是做朋友痛苦還是老死不相往來痛苦？

在領悟到什麼道理后，你的人生從此輕松了起來？