我明確地告訴你，80%的人一生都不會有真愛。

首先我們要了解，什麼是真愛，什麼是假愛。

真愛是男人忠誠女人賢惠相守一生嗎？ 真愛是兩個人融為一體不分你我嗎？ 真愛是靈魂相通，身心靈的結合嗎？

也許都對，但也許都錯。在我看來，「真」有兩個涵義：一個是真假之真；一個是好壞之分。

01「真假」之真

所謂愛有兩個境界，第一個境界是糖衣的部分，也就是幻想界。

一個來自壓抑家庭的乖乖女，遇到了一個來自興奮家庭的花花男。

他們都各自有一個夢想，乖乖女渴望有人帶她去看世界，花花男渴望有一個穩定的生活。

于是兩個人相遇的時候，就會情不自禁地想：哇，終于遇到了，我心中的唯一，你就是我心中的所遺失的那塊拼圖，快一點兒，到我碗里！

為什麼說這是幻想呢？

因為從來不存在天然適合你的那一個人。

沒有一個人是上帝專門為你準備的。就算是上帝專門為你定制的，你還不是要負責后期保養不是？

所以當我們開始品嘗到一定程度，幻想的糖衣褪去，我們的苦藥就會來臨。

比如說，乖乖女，她小時候一直都非常厭惡家里的種種對她的限制和束縛，她渴望那種自由自在的有趣味的生活，當她遇到非常有趣的花花男的時候，她的世界好像開了一扇門，他可以帶著他去見識外面的世界有多有趣。

但當他們的關系深入到一定程度的時候，她內心的另一面開始說話了，這一部分是她一直以來都默默認同的原生家庭的那套三觀。

這是很奇怪的，但卻也是人性的真實：無論你多麼討厭你的家庭，你的民族和你的祖國，但如果你長期浸淫其中的話，你就會不知不覺地認同它，不認同，不成活。

我們每個人內心都有兩個部分，一個部分是是過去形成的自我，一個部分是我們的遺憾——渴望形成的自我。

這兩部分就像是蹺蹺板，當你認同了一邊的時候，也就是另一端翹起來的時候。

當乖乖女在原生家庭的時候，她會非常渴望擁有自由；

然而和花花男這個自由的人待時間久了，她的另一面的聲音開始多了起來：他太不靠譜了，太不負責了，我需要個穩重的男人！

這些話，恰恰是當年她父母的那套話的重現。

同理，花花男也會在找到了夢寐以求的穩定的女人以后，開始發現他必須總是關系中那個挑起話題，承擔娛樂的那個人，他不動，妻子也不動，時間久了，他就會覺得累，覺得這個當初他覺得的穩定的這個優點開始有些讓他無聊了。

這就是他們的「真」開始要誕生的時候，而他們的「幻境」開始要破滅了。

這個時候，他們都希望自己手里有一個遙控器，按一個鍵，對方就換成另外一個模式，比如該娛樂的時候，花花男上身；該穩重的時候，成功男上身；該賢妻良母的時候，乖乖女上身；該風流活潑的時候，妖精女上身……

問題沒有這個遙控器，人也沒有辦法自由切換。

一段感情的真假，就在這個時候見分曉。

從此我們的人生該走兩條路。

第一條路是：灰姑娘故事模式；有一水晶鞋，你以前穿著挺合腳的，為啥現在穿不下去了，不行，你得給我穿進去，削足適履？那也要穿進去！我們會強求對方成為自己心中的那個角色，如果對方不是的話，就強求，如果強求不行，那就換人！

或者給自己一針麻醉劑，讓自己暈過去，和現實失去聯系，也就不會承受失望之苦了。

乖乖女：你這麼大人了，也不穩重一些，你看你，天天就知道玩，三十而立知道不？都是當爹的人了，怎麼跟孩子似的，我已經有個小小孩了，不想再養個大孩子！

花花男：這女人咋了，天天就知道做家務，管孩子；說好的兩個人只羨鴛鴦不羨仙的快活日子呢？她也太沉悶了，太沒勁了！

于是兩個人就開始吵，吵到一定程度，就不吵了，因為總是受傷，就不想吵了，兩個人就進入「麻醉劑」模式，進入癌癥患者的那種混吃等死階段，然后忽然有一天，某個人出軌了，再折騰一輪，或者繼續惡性循環下去：吵→混→吵；或者干脆就婚姻死亡。

為什麼他們會選擇這條路？

因為他們把所有改變自己命運的希望，都建立在別人是否扮演他們指定的角色上，沒有扮演的話，他們的人生就沒法過下去了。

為什麼沒有辦法過下去呢？

因為對乖乖女來說，她在過去每次想要過自由自在的生活，都受到了原生家庭的極力打擊，所以她不敢去自己去過完全自我的生活，花花男的出現，只是給她的生活帶來了「初級」改變。

但卻沒有真正的「二級」改變，就像是一個乞丐忽然撿到了很多錢，她可以過一段胡吃海塞的日子，但錢花光了，她還是要做乞丐，因為她本身沒有能力自己賺錢。

所以乖乖女她在過去追求自我的時候，遭遇過創傷，她就只能寄希望對方可以扮演任何她想讓對方扮演的角色，否則她自己就沒法活。

同理，對花花男也是如此。

第二條路是：自力更生模式。

乖乖女意識到，自己其實在羨慕嫉妒恨花花男，很多時候，她不能接受自己可以享受生活，不能主動提出自己的需要，而總是習慣于默默犧牲和奉獻。

而花花男也需要意識到，他一直都留情于嬉戲，是因為他用以回避社會，防止自己生活在挫敗之中，他不是真的享受生活，而是他對自己有很多苛責，這讓他每一步對外的嘗試都會遭遇到更大的風險——這些風險來自于他內心對自己的不寬容和苛刻。

一個是需要學會享受生活，一個是需要學會寬容自己，面對社會。

但這個說起來容易，做起來難啊。

難在哪里呢？

難在我們如果要想轉變，是需要一個環境的。

就像是種子要發芽，是需要很多條件，就算是萬事俱備只欠東風也不行。

我們的這第二條路缺乏什麼條件呢？

當當當——我們的老生常談了：母性的接納和父性的引導。

其實乖乖女，首先需要在試探著尋找自我的時候，得到很多的肯定和寬容，但這樣的聲音因為她很害怕被拒絕，或者自己內在有很多沖突，就會表現出自相矛盾的特點，這個時候，如果花花男能敏感地捕捉到，就可以鼓勵她。

比如乖乖女會說：今天我很想自己待一會兒，你帶孩子玩，可是我怕孩子需要我，我也怕你會覺得煩，算了還是我來帶吧。

花花男需要了解，對乖乖女來說，這種表達已經算是不容易了。

他可以告訴乖乖女：雖然我也不是太樂意帶孩子，但我覺得你能提出需要也很不錯了，我也需要面對怎麼做爸爸這件事的挑戰了。

比如花花男這樣說以后，他其實也是在表達自己的脆弱，因為他的確不知道如何做可以算是稱職的爸爸。

這個時候，乖乖女可以說： 沒關系，你有這個誠意就不錯，誰都是從不知道開始學的，總有一個過程，你可以告訴我你覺得有難度的地方是什麼嗎？

02 好壞之分的真

第二種真是好壞之分的真，就是「真金不怕火煉」的「真」，這個真就是兩個人可以在各種極端的環境下，都可以保持連接，就算是彼此有很大的沖突和矛盾的時候，他們都可以堅持連接，堅持合作。而不要讓惡性的情緒控制了關系，進入到一傷再傷的惡性循環之中。

為什麼他們可以合作呢？

因為他們放棄了幻想，而認識到現實，看到了對方，而非大驚小怪地說：他是不是奇葩啊？他是不是人渣啊？

當我們覺得對方是人渣的時候，我們其實就開始抱著一個幻想，這個幻想是這個世界是有白馬王子的。

但事實上，每個人都有渣的地方，只是看你會不會激發。

你要是渣男渣女體質的話，你首先會吸引這樣的人，而且還會把不是渣的人變渣。

在你這里是渣渣的人，也許到了另一個人那里，就變專一了。

這其實就是一種相互作用。

我們開始對對方感興趣了，而非對自己內在設置的角色感興趣。

我們開始對自己感興趣了，而非一味地蒙住眼睛，不愿意觸碰創傷。

我們之所以可以感興趣，是因為有一個包容和接納支持的環境讓我們可以感興趣。

這個環境就是一種理解的共情的環境。

小時候經常聽一句話：理解萬歲。

理解這個詞，其實是這個世界最重要的詞匯。

沒有這個詞匯，人類就不是人類，就是野獸。

為什麼說心理咨詢，或者說懺悔室甚至樹洞是可以幫助人的？

因為哪怕是個樹洞，它也是不會責備你，而是接納你的，我們需要的起碼是一個環境，這個環境讓我們的自尊可以不被挑戰，讓我們的痛苦是可以釋放，這樣的環境，我們才可以對創傷以外的世界感興趣，否則我們一生都是創傷的傀儡。

說實在的，這樣的境界，很多婚姻都達不到，如果你把親密關系當成蜜糖，當成避難所，當成吸大麻的逃避創傷的地方，那麼你只能活在第一個境界之中。

在這個角度上，世界上大多所謂的「真愛」，都是假的。

很多人只不過是從一個假的虛幻的情感，逃到另外一個虛幻的假的情感而已。

有句話叫：「年輕時我們不懂愛情。」

其實二十來歲談戀愛的時候，絕大部分人不知道自己內心深處的核心需要是什麼，因為太年輕，想法簡單，既沒有能力也想不到要深入的了解自己，更不知道愛情婚姻都是門深奧的學問，是要認真學習理論掌握技術的。

跟著感覺談戀愛，年齡到了就結婚，然后順其自然的生孩子，一起過了將近10年，然后覺得過不下去了，因為什麼都不對勁兒了。

這時候就容易發生外遇了，因為一起生活了那麼長時間，分開可是個大工程，但是在一起又特別沒勁兒，一萬個不樂意。咋辦呢？外遇唄。一邊逃避婚姻的頭疼問題，一邊暫時享受一些外遇給的滿足。

終有一天，一切肥皂泡，轟然破裂。

真愛，從來都是有能者居之。

如果你也想修煉真愛的能力，可以跟我探討。@心理咨詢師盧悅

人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握緊你的那雙手。

@心理咨詢師盧悅 知乎十年新知答主。70后，婚戀作者，央視、北京衛視、鳳凰衛視多檔欄目特約心理專家，心之助女性情感心理平台聯合創始人。著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》、《過日子就像玩闖關游戲》、《親密關系的重建》

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