不會。

我初戀找了我16年，結婚對象必須和我一個名字。女兒名字取自我我身份證上名字的一個字。

他離婚之后，他媽找過我媽希望撮合，最后某年他來北京「見面談談」，并陪我過圣誕看演唱會聽音樂會，再後來又顛三倒四挑戰我底線被我拉黑。

他說了很多情話。包括不限于

他找了我很多年。

愿意把命給我。

條件可談。包括公司可以過戶我名下。

浪漫嗎？深情嗎？感動嗎？

～～～～

但是他愛的不是我。他也并不愛我。

～～～～～

他所有這些表現的實質在于，我在當年他的生活中，作為一種他「被高度肯定和被偏愛、被眷顧」的存在。

換言之，他愛的是那個被我身份化和符號化的自己。

這種特定時間段里被特定的元素加持過的，無論是身份和關系，都會給他一種幻覺，一個緊箍咒。這個幻覺和緊箍咒是他心理上特定的閾值。

換個人、換個方式無法抵達。結果就是，他為了這種符號化而成為自己的奴隸。

多年之后，他仍舊需要我再次加持才可能獲取那種閾值。

但是「我」，作為加持者，如果因為某些原因或事實而落入「凡俗」，那麼他就會出現特定的坍塌。

但是好在「我」一直是「我」，獨立成長，在另一個軌跡中仍舊有他無法抵達的閾值，所以，他的朝圣之旅+搗毀偶像的愿望沒有實現。

于是表演出補償心理……以展示自己的高位。

而我，因為獨立的健康的有序的成長，仍舊沒有成為他用以搗毀以回到特定閾值的偶像。所以他又回到自我奴役狀態。

～～～～

一個人的自我奴役，不是因為愛另一個人；而是因為他找不到更好的自我成長的方式，尤其是如果某個特定的人或者事成為他的執念之后。

～～～～～

所以，愛最核心的目的應該是「美好」+「成長」。

而不是長久去糾纏一個「愛而不得」的人。

～～～～～～

補充于2023年3月1日深夜

真正的愛，不只是占有，而是愛護+陪伴+支撐+無私的成全。

所以天然的愛是母愛。母親天然擁有自己的孩子，因此不需要去「占有」，母親天然知道那孩子是自己的，因此不需要「反復確認」；母親也天然具備保護孩子的責任，這是基因決定的，因為那些保護不好自己孩子的母親基因都滅絕了。

所以，當我們和陌生人產生聯結，發生「愛」的可能和「愛」的梯次。

首先是占有，在占有之前，基因本能去反復確認這個人是否「就是他了」，然后去執行責任……最終是成全，像母親一樣，知道你會離開但是仍舊為你之前的人生鋪墊道路補充給養。看清楚你的不完美仍舊本能的發自內心的愛護你欣賞你支持你。

愛的「圖靈完備」狀態就是母愛。

所以，判斷對方是否愛你，最要緊的點是，TA的愛是否具備母愛特征，尤其是包括無私的持久的本能的支持和幫助成長那部分。

判斷自己是否愛對方，也如此：自己是否感覺自己像媽媽一樣愛TA，同時也支撐TA未來有一天哪怕離開你，也是一個更好的人，是你的作品？

這是無私的真正的愛。

～～～～～

我愛過的人不多，但是我相信他們都變成更好的人。

但是我也相信，我作為「第二母親」的特質，忽然不愛他們（也許不是忽然，就像一個發現自己愛的孩子不是親生，或者不得不放棄一個精神疾病的孩子一樣），會給他們帶來一些精神給養的「斷供」。

～～～～

這種「斷崖式斷供」，應該會在很短的時間內讓他們不適應…如果他們對我的「追殺」，僅僅因為不適應斷供，而不是理解作為「第二母親」，也同時作為他們「第一個孩子」的需求與困頓，渴望與絕望、以及背后的底層邏輯。

那麼他們的「愛」，只是一種需要繼續哺育的需求。

～～～

補充于2023年3月28日

有時候很多人不知道如何是愛，不知道如何定義愛。要麼把那種折磨自己折磨到半死不活的內耗式情感，比如半夜的胡思亂想、哭泣喝酒甚至自殘等當作是愛；有的人則把一個人對他人的騷擾當成是愛，好像一個人酒后給你打電話，被你拒絕之后開始堵截你，就是愛。

其實都不是，這些都是錯誤的帶偏差的表達和理解。

愛，是一個人類對另一個人類的情感，這種情感是溫暖的熱烈的激情的，也有正確的合理的包括熱烈的表達方式。

因此：愛本身包括情感也包括正確（合理）的表達形式。

參照愛的范式母愛來說，媽媽愛你會保護你、照顧你，牽掛你，而媽媽對你的保護和牽掛，只要你不是被拐賣到音信全無，她總會有表達，包括給你打電話，給你買東西，給你做好吃的，關切你所以嘮叨你…等等。

然而我們生活中大部分人，要麼沒有愛，要麼不會表達，要麼也看不懂和接納不了正確的合理的表達…

所以，甄選和辨別愛，往往比期待的愛更重要。

只有在有了合理的愛和合理的表達的前提下，愛，才值得關注久與不久。

～～～～

而男人的愛本身并不會很久，但是健康的關系比如婚姻或親密關系，會讓愛找到一個容器，因為他可以不停的不停的不由自主的表達，就像你在媽媽身邊，她對你的愛雖然是本能居多，但是這些本能會映照到你身上，讓你感覺到她無處不在…男人持續的習慣性的表達，將愛變成日常生活中很平常和重要的部分，這部分的愛，才可以得到轉化。