更新日期：2020年1月13日

馬上就到新年了，在此祝所有的朋友們新年快樂，身體健康，生活順意！

很高興順利、平安的度過了2019年，這次更新就不說化療過程中的艱難了。收到了很多鼓勵和祝福，謝謝大家對我的關心和鼓勵，每每看到大家的留言都感到很溫暖、很開心，（因為不想把治療病情當做生活的全部，就很少泡在知乎里，也沒能一一回復大家，很抱歉）萬分感激也只能是感謝和祝福大家了，再次祝關心我、鼓勵我的朋友們和知友們新年快樂，生活能如你所愿！！！

簡單講一下最近治療效果，經過了兩個療程的化療，又到檢查時間了，這次的檢查結果還可以，病情沒有惡化，肺部結節也沒有更明顯的縮小，問了主治醫生和另一個教授，結論是，剩下的可能是一些不敏感的或者是一些介質。

兩天前的ct結果

后期的治療最近一段時間應該是沒有變化。現在我的心態就是努力做到和正常人一樣的生活，治療住院期間再痛苦也積極配合醫生，積極治療，積極了解病情相關的藥物和更多更好的治療方案，抱著樂觀的心態去治療，有著一份能治愈的信念！出院以后就不再去糾結治療的事，在力所能及和條件允許范圍內，盡量讓自己過得舒服就好，吃些自己想吃的東西，做一些自己喜歡的事，偶爾在天氣好的時候找個休閑的地方去感受生活中的小美好。

更新的很亂，考慮到有些朋友看過之前的更新就把新內容放在了最頂層，最后給大家分享兩張2020年第一場雪景圖，祝冬安！新年快樂鴨！

生活風景萬千，定要只爭朝夕，不負昭華！

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一條時間錯亂的分割線————————————————————————————————————————————————

真是一言難盡……

2016年7月，正在看海賊王的我，（當時34歲）胳膊動了一下，感覺左胸有點不對勁，不是疼，也不是癢，就是有點不對勁。自己一摸，一個疙瘩，瞬間感覺就不好了，因為不疼不癢突然多了一個疙瘩，預感就不好。趕快給老公打電話，說我可能得了乳腺癌了，他電話里說了句：「神經病」就掛了，但是他還是以最快的速度回來了，我記得我倒在床上哭著說，我要死了。緊接著第二天就去了醫院，醫生只摸了一下，說邊界清晰，沒有橘皮狀皮膚，也不好說，先住院。大概就是這些話。開了住院證。我當時覺得醫生沒有給我確切的答復，有些輕率，就聯系熟人去了另一家西北最好的醫院，加了一個專家號，B超顯示邊界清，不確定，就做了穿刺，結果要等三天。做穿刺的當天，幾個朋友陪我一起去的，大家都很關心我，當時確實是不害怕的。三天后取結果的時候，心中還是有一絲希望是良性腫瘤，護士拿出來結果的時候，大家都在等，她可能是看結果不好的才叫名字，結果比較好的放一邊，我當時心情特別激動，心跳加快，期盼著她把我的結果放一邊，可是她叫了我的名字！雖然早有預感，大腦還是有片刻的空白，有一瞬間的脫力。我拿著結果有些麻木，不知道也許是失去了情緒。拿到結果我老公還是不愿意接受，覺得肯定是誤診，朋友們也發動關系找各大醫院認識的醫生看結果，答案是相同的。朋友們說：放心看病，經濟上不用擔心，有我們。就這一句話，戳中了我的淚點，感動的稀里嘩啦……這是得病后第一次哭。

接下來，就和家里人商量該在那個醫院住院，手術。7月25日，手術，我被推進去的時候，腦袋還是一片空白的，潛意識不能接受，為什麼我會得癌癥，這不是電視里或者電影里才有嗎？手術后，其實我已經經歷了一次死亡了……術后我迷迷呼呼被推到病房，然后就感覺很冷，一開始加了一個被子，還是冷，漸漸的有些想睡覺，我閉著眼睛，聽見我老公叫護士，叫醫生，中途睜開眼睛看了一眼，病床圍了一圈白大褂，聽見朋友驚恐的叫聲，聽見醫生叫我的名字，讓我醒醒，讓我不許睡覺，然后意識就模糊了……陷入一片黑暗中……原來死亡的感覺是這樣的，沒有痛苦，沒有力氣掙扎，沒有多余的想法，更沒有回馬燈，就是慢慢消失的意識，漸漸陷入黑暗………………… 再次醒來首先感覺到很熱，然后腿邊有個啥東西燙的我一下子縮了回來，原來是我體溫已經下降到冰冷，溫度計也測不出來，我小姑子就用一個瓶子裝的開水，希望能讓我暖和些。我朋友尖叫是因為心電監護儀測量心跳那個波浪線？？變成了直線了，血壓也低到11。一群醫生和麻醉科主任還有護士在搶救，科室主任拉著我胳膊叫我的名字，他的聲音堅定而有力，讓我在昏迷狀態中醒來了一次，也就是我睜開眼睛看了一眼那次。也是他成功搶救了我。在此我要感謝當天在場的每一位醫護人員和朋友們！謝謝 ！很慶幸自己又活了過來！講一件特別感動我的事（我在做B超的時候，有個阿姨問我得了什麼病，然后告訴我，她跟我一樣，讓我好好吃飯，即使化療再難受也要吃東西，問了我手術時間后，手術那天她去病房看我，直到我清醒她才走，這是事后我老公告訴我的）。

出院休息兩個星期，引流管子拔了以后，就開始為期八個療程的化療，為了不讓我嫌棄自己，我老公提前剃了光頭。這期間受的罪真是一言難盡，嘔吐、掉發、白細胞低等等，用什麼樣的感覺形容呢，就是感覺自己中毒了，就是中毒的感覺，想死又死不了。這不是負面情緒，這是比較客觀的表述。期間我想過這麼難受，不如死了直接，想過放棄，但是病友們互相打氣，總算是扛過去了。中間發生過很多的故事，也見識了人情冷暖，被很多人和事感動過，也深深體會了人性的殘酷。遇見過明明得知女方生病了，仍然堅持結婚，共同面對的。也聽聞女方生病，男人逼迫離婚的，更有甚的，也不離婚，害怕影響自己名聲，更不管你，打電話催著趕緊去死的，真是五味雜陳。化療結束，也到18年了，3月整個月都在放療，共25次，周內每天去，我老公天天陪我。放療的副作用是頸部肌肉灼傷，爛了一個月才好，直到現在依然留著難看的疤痕。

治療終于結束了，生活恢復到幾乎正常的狀態，因為還有每個月去醫院打一次內分泌針，一針當時的價格是1942，現在是1680，三個月復查一次。我當時堅信我堅持正規治療，心態也調整的很好，慢慢接受了自己得了慢性病，盡量的樂觀，不再對生活充滿焦慮，享受慢生活，每天走路一萬步，期間入了多肉坑，看著肉肉們長得那麼慢，生活節奏也慢了下來，病情也平穩，我期待這樣度過三年危險期，五年康復期，十年……就這樣過了兩年，2018年10月復查，發展肺部有一個0.4mm的結節，嚇一大跳，醫生說觀察，即使是派特ct也是不能確診的，讓我三個月后復查，我等了兩個月復查變1.0，驚慌失措的我帶著結果去了北京中科院，期間凌晨排隊掛號等等就不說了，專家說從片子上并不能確診，因為沒有腫大淋巴結，從拍的片子上看，只有一個單純的結節，還是讓繼續觀察。回西安，主任說，安安生生過了年，過完年來再看，就有結果了。其實這種情況在醫學上沒有明確指出確實是轉移，醫生不可能草率的用藥。就這樣2019月3月1日，復查結果出來了，肺轉移！我當天在醫生辦公室哭了一個上午，吵鬧的辦公室那麼多人，卻如此安靜，無限的放大了我的悲傷，我想著辛苦養育我長大的媽媽，對不起，我不孝，將來可能不能伺候您終老。想起可愛的女兒，媽媽對不起，我不在以后，她會多麼可憐，再也見不到媽媽，得不到母愛的溫暖，將來她成長中很多事我還沒有教她。想起我帥帥的老公，對不起，我嫁給了愛情，可是卻不能和你白頭到老，他將來會不會再娶！我不甘心，卻又是那麼的無奈。醫生也被哭的方寸已亂，雖然他們經常見，但是相信他們也不愿意看到病人病情轉移，一旦轉移就盼了死刑，和初診區別就很大了，因為很多乳腺癌患者十幾二十年都好好的。最后一個年輕的男醫生說，哭有啥用麼，如果有用，我們不工作了，陪你哭。總的想辦法治療。

經過和家人商量，我又一次開始化療，之前的picc管在放療結束后拔了，這次是埋輸液港，要做一個小手術，從頸靜脈切一個小口，把輸液管[插·入]近心端，皮下埋一個港座，一塊錢硬幣大小，這樣每次打針就下一個針管就好，這個費用大概是一萬，是不入醫保的。這次化療不掉頭髮，副作用是頭暈，腹脹，噁心，吃的卡陪他濱，副作用是膚色發黑，四肢末梢出現黑色斑點。6月底化療結束，病情在第二個療程結束的時候縮小了一點點，之后一直沒動。化療結束后吃靶向藥維持。我以為可以維持一兩年，事實證明我每次都太樂觀！隔了不到兩個月，病情擴散！！！右肺多發結節，胸膜淋巴結腫大，右鎖骨淋巴結腫大，胸腔積液，我已經明顯感覺到疼痛。于是第三輪化療開始……我這次已經哭不出來了，這次打的順鉑，最難承受的化療藥物……吃的自費的靶向藥，一個月1.5萬，在生病這四年，早就花光了家里所有的錢，這1.5萬的藥我吃著心里也是不安，哎……目前第一個療程已經結束了，等著第二次入院。

這中間的經歷太多太多，不是一言兩語能說得清，思維也跟著這些回憶從前經歷了一遍，寫的很亂，說到具體的體會，簡單總結就是：人生太短暫，活著已經很艱難，認真生活很重要，一定要珍惜身邊的人，是他們的出現，構成了你人生的畫卷，其實我們最后的結局和去處都是一樣，關鍵在于你怎麼活，有些人生命短暫卻燦爛，有些人25歲已經死去，70歲才埋葬。看淡生死，突然覺得人生得到了升華，安心做好當下要做的事，過好當下的每一刻！最難理解的是，為了一些小事情選擇自殺的人，我們這樣的患者有一個大群體，大家有時候會討論，很多病友即使再痛苦，為了家人，女人更多的是為了孩子，一直堅持治療，不輕言放棄，為什麼有些人年紀輕輕，身體健康，遇到一點小事，就跳樓，跳河的。不管遇到任何問題，都不能悲觀，堅持下去，說不定就可以遇見希望，遇見幸福。再就是，最珍貴的永遠都是健康，金錢和物質都是過眼云煙，當然，有錢可以做一些對社會有意義的事，比如捐書，資助貧困學生等。哈哈，說的太多了，自己的人生自己安排。最后借爺爺83歲時對我說的一句話：人活一輩子，開心最重要！

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更新日期2019年11月7日

本來沒想著要更新，回答問題以后收到很多祝福和鼓勵，在此非常感謝朋友們的關心。還有朋友問我好著沒，哈哈，好著呢。

正文：

本來這個方案（第三套方案）的第二次化療應該是9月27日，但是因為國慶放假，醫院把病人清空了，醫生就建議我收假后再住院，于是十月一放假后，我們安排了出行，去了武當山，上山的時候看起來很近，就沒有坐纜車，花了六個半小時，最終我竟然爬上金頂了。

一覽眾山小

10月8號住院化療第二次，第一天入院，第二天打化療，用順鉑？長春瑞濱，口服靶向藥安羅替尼。打下去的當天下午就開始有反應，胃里翻江倒海，吐的一塌糊涂，我邊吐邊想：不就是吐麼，酒喝多了也是吐，全當自己喝醉了，而且越是難受我越要堅持下去，把癌細胞打敗。可能是我這樣想的結果，覺得吐的時候也不是那麼難受了。第三天我拒絕吃飯，開始吐喝下去的水，最后吐胃酸。當天晚上沒有回家，就住在醫院里，我和老公擠一張床。因為打的止吐針，開始昏睡。第四天我幾乎連水也不喝了，一整天躺著，頭疼，肚子脹，嘔吐，渾身不明言狀的難受。閉著眼睛昏睡，期間吐的是膽汁，因為很苦，我老公弄的吃的東西一概沒動，大概三天沒有好好吃東西，下午副作用減輕以后，回家。當天女兒過生日，我不想缺席，不想錯過，可能是兩天沒吃飯，一點勁都沒有，走十米就要休息一下。回家爬樓梯幾乎是兩步就要休息一下。我老公一路攙扶，就差背了。不過我回去女兒很高興，整個生日氣氛也很好，一切都值得了！也能喝一些湯，感覺有些力氣了，于是我得瑟的想：姐我又活過來了！在醫院住了九天。出院。上次的各種不適感慢慢的也感覺不到了，偶爾會牙齦出血，各種滋補湯熬起。

周末帶孩子去公園看菊花

11月5日，又住院啦。這次要評估，看這兩個療程的治療效果如何，所以先不打化療，先做全面檢查，11月7號，檢查結果出來了，肺部結節明顯減少，縮小！這是一個好結果，趕快把結果告訴關心的朋友和病友，她們也很高興，鼓勵我堅持！總算沒有白受罪，醫生說治療效果不錯，繼續化療。于是，今天又開始啦。我有信心面對接下來這幾天的不適反應，再難受也要繼續下去。癌癥之所以可怕，就是因為治療過程太痛苦了，可是我們出院以后和正常人沒什麼區別，我也不想被區別對待。我想鼓勵病友們和遇到困難的朋友們，人生沒有過不去的坎，再痛苦都會過去的，也可能我還沒有到忍受癌痛的時候，但是，為了生活中的各種美好和親人們，在能努力的時刻就要好好努力，加油！

最后，上傳幾張周末帶孩子郊外散步的照片，（一更的時候，不知道能上傳照片……）祝大家每一天都陽光明媚，生活如燦陽絢麗。

最美的還是秋天呀

喜歡這種小清新的感覺