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五句讓孩子最討厭的話 你說過幾句?

玉兒 2021/01/03

有人問現在這個家庭教育裡面最大的問題是什麼?

兒童青少年心理教育專家陳默說,家長焦慮啊!九個焦慮的媽,一個焦慮的爸。

近年來,家庭教育和親子關係越來越受到關注

這是好事

不久前,南京市致遠初級中學副校長沈磊在所教的班級佈置了一項實踐體驗英語作業,利用親子時光為家人做一份手工作品,可以是一道美食,一件變廢為寶的物件,又或是一張充滿心意的卡片。沈磊說,孩子們積極性很高,但他們也有顧慮:不好意思向家長主動表達愛,也擔心家長覺得沒有必要這麼做。

小A:爸媽總喜歡拿我和學霸去比較成績,你看那些學霸考得多高啊,你要努力啊。你現在應該去學習,不應該玩啊。

小B:我如果考高了,我媽就會問最高分是多少?考低了就會問平均分多少,參照物永遠比我高一層,永遠達不到他們的目標。

總結孩子們吐槽,上榜率最高的5句打消孩子積極性的話:

Top1:最高分多少?

班級排名多少?年級排名多少?

這是孩子們提到最多的「隨口話」。而且還有具體情境:

1. 我考的好了(比如96),家長就問「最高分多少?」;我考了最高分(比如默寫100),家長就問「有幾個100啊?」

本來很高興的,覺得自己發揮的不錯,給家長一問,就沒了積極性。

2. 老師不公佈排名,家長卻偏偏問排名;老師若公佈排名,立刻又會遭到家長的投訴。孩子夾在中間,被問的煩。

Top2:快去寫作業

這也是個萬能句。吃完飯「快去寫作業」,看電視「快去寫作業」,玩手機「快去寫作」,參與家裡的衛生打掃「快去寫作業」……

作業寫完了,家長也會有疑問「你真的寫完了?」、「你認真寫了嗎?」、「課外班的作業也寫完了?」……

孩子對所有事情的熱情都被一句「快去寫作業」打消了。

Top3:你看看XXX

這是我們最熟悉的話。別人家的孩子系列,讓自己的孩子永遠站在被比較的下端。可在我們學校,最提倡的是和自己比,和自己設定的目標比,和自己制定的行動計畫比,和自己的反思空間比。

Top4:我們都是為你好!

上課外班,是為你好;限制交友,是為你好;快去做作業是為你好……似乎「為你好」成了一切行為的出發點。

Top5:幹完……再幹……;

放鬆完,就去幹……

孩子的所有計劃被家長安排的好好的:做完作業做課外;放學之後去課外班;搞完基礎搞拓展……有孩子告訴我,他們除了週末是滿的,連週一到週五期間都會有一些課外課程或練習題。

初心是關心,但是有些話真的不能隨口說。一個眼神或是一句話,打消的不僅是孩子的積極性,也包括多種能力,比如缺少獨立的意識,缺少成功的體驗,缺少創新的機會,以及缺少承擔責任的行動。沈磊說,每個孩子在成長的過程中都離不開家長的認可與鼓勵,在很小的時候,他們需要家長培養其自信和積極性,到了青春期更需要淡其痕、入其神。「初中生會有一個比較明顯的青春期的心理狀態,他渴望獨立,自我意識萌芽和突增,所以他們希望家長用成人的,平等的對話的方式來和他們交流,如果一味以你是我的孩子,我是家長來交流,孩子就會出現一種逆反的心理和行為。」

而這些上榜的口頭禪,正是父母們焦慮的表現。上海市心理協會基礎教育專業委員會秘書長陳默就曾說過,孩子在學校出了問題,一定是家庭出了問題,家長的情緒直接影響著孩子在學校的表現。「孩子跟母親是什麼關係?是臍帶剪斷了,潛意識完全連在一起,母親的情緒是直接傳遞給孩子的。父母焦慮,孩子自然就會焦慮,父母的焦慮指數有多高,孩子的焦慮症狀就可能有多嚴重。」

家裡越清靜,你的孩子心越安,書越讀得好。

人成熟到什麼程度,你就看情緒控制到什麼程度。

父母是給孩子提供能量的人。

什麼樣的親子關係是孩子們所希望的呢?

小C說,希望得到父母的一句肯定。「可以,你進步了,這幾句話就心滿意足,就有幹勁去學習了。在家我如果疊個被子,幫他們刷碗,父母也會很開心。我會多多關心他們,多做家務幫幫他們。

小D在這次親子作業中,發現爸媽對自己的認可,「我做了一個番茄炒雞蛋,他們的反應比較驚訝,他們知道我學會做菜了。我希望大家坐下來交流,陪我們玩一玩,出去走一走,讓父母和孩子的關係更加融洽。」

緩解親子關係,先從說話開始。沈磊建議,多鼓勵孩子,面對孩子的負面情緒,要主動關注和接納。「你可以採取抱一抱,拍一拍他的肩膀這樣方式,來讓孩子盡情的宣洩負面情緒。比如用這樣來提問,你需要父母或者說你需要我為你提供什麼樣的幫助,這樣首先是明確了一個立場,父母和孩子是在同一戰線的,我支持你去行動,但是你如果有什麼困難,我願意幫助你。」

如何有效對話:

切入情緒(共情)---回顧事件(歸因)---提供建議(行動)----表達期待(信任)

親子對話被懟?家長不妨常說這10句話

01「你有什麼感受?」

讓孩子充分表達情緒並完全接納孩子的情緒。允許孩子說,鼓勵孩子說,使用多感官參與,即看到了什麼、聽到了什麼、接觸到了什麼,低年段學生還可以描述為聞到了什麼、嘗到了什麼……所有的感受應該是能通過感官加以例證的。語言表達是一種方式,但不是唯一的方式。還可以通過畫畫、寫關鍵字(如形容詞、動詞)等方式,讓孩子表達出自己的情緒。而父母回應的方式也有很多,擁抱、拍拍肩膀、摸摸頭都是接納孩子情緒的方法。如果您採取怒吼的話,孩子也會怒吼回來。

02「我想聽聽你的想法」

「你是怎麼想的?說說看」

很多時候,孩子生氣的原因是家長或老師總用自己的想法來控制談話的節奏,我們的表達更多的是封閉性問題,如「是不是」、「對不對」、「錯沒錯」。其實這些問題,家長心裡都預設了答案,即認定孩子有錯,需要通過對話讓他認錯,如果孩子不認錯,家長就會生氣;可如果孩子認錯了,孩子的情緒也就上來了。這種表達對孩子來說是責怪而不是幫助。怎麼樣才是幫助呢?要讓孩子談想法。表達情緒,是主觀的;表達想法,雖然還是主觀的,但需要進行資訊的加工。

03「你覺得問題出在什麼地方?」

這個句子是歸因,與孩子對話的時候要特別注意傾聽和換位思考。為什麼要傾聽?因為孩子在歸因時為了規避責任會明顯向外歸因,所以在傾聽的過程中要找到孩子的認知偏差,進行積極引導。為什麼要換位?因為換位可以讓孩子跳出自己的思維閾限,看到別人行為的合理性和自己行為的不恰當處。這樣一綜合,情緒層面的問題就基本解決了,關注的焦點指向了對問題的分析和處理。

04「你有什麼解決辦法?」

「你準備怎麼解決?」

孩子之所以叛逆,是因為他想做的事情,家長會否定、會打擊;家長想讓孩子做的事情,孩子自然想拒絕、想對著幹。其實,如果我們把事情處理的選擇權交給孩子,情況就完全不同了。孩子有什麼好辦法嗎?兩種可能:第一,真的能想出一些不錯的法子,那鼓勵他去做,讓他對自己的行動能力有感知、有評價;第二,也許想不到什麼有效的法子,在嘗試之後,發現問題,需要幫助,從而轉向主動求助。您看,不管能不能解決,結果都會朝好的方面發展。

05「你需要我/爸爸媽媽給你什麼幫助?」

這句話聽起來就很溫暖,不是嗎?首先,它表達了立場的統一性,即我(父母)和孩子站在同一戰線上,共同面對問題,是孩子的支持者;其次,它表達了角色的輔助性,既滿足了孩子獨立的意識,又滿足了父母對孩子成長的參與和指導的心理需求。「我幫你」永遠比「你要聽我的」更容易讓孩子接受。

06「我們試一試」

孩子是在不斷的試錯中從主動變得能動的。「試一試」,給出的是信心,是與父母、老師、同伴一起並肩的安全感,是得到支持後放手一試的勝任感。試一試的結果,也無外乎兩種:第一,問題改進或解決了,孩子會因為自己有能力處理問題而變得自信、積極;第二,沒有成功,但孩子也並不會因為嘗試的失敗而沮喪,因為我們可能還有更多嘗試的可能。

07「你可能會遇到什麼困難?」

孩子的經驗畢竟少,家長不敢放手的原因也大多是因為擔心孩子沒有能力解決。那麼,引導孩子對問題的解決過程進行預判就是很重要的步驟。嘗試並不意味著盲目做,屢試屢敗,就會產生「習得性無助」(即因為重複的失敗而造成的對現實的無望和無可奈的行為、心理狀態)。嘗試應該建立在假設的基礎之上,根據已有條件,推測過程中有可能遇到的問題,做好問題解決的預設,這樣孩子獨立解決問題的能力就會越來越強,思維也會越來越縝密。也正因為做了預判,孩子做好了有困難的準備,真的遇到挫折,也更容易坦然面對結果。

08「你從中獲得了什麼經驗?」

如果說上一句是預判,那麼這一句就是複盤。有成功的經驗,也有失敗的教訓,這些都值得總結。家長不要主觀評價孩子,孩子最不喜歡的就是家長以自己的經驗來教育孩子。確實,隨著時代的快速發展,現在的孩子遇到很多我們當年並沒有經歷過的誘惑與挑戰,我們的經驗不一定有效,這也是孩子不願意聽的原因。我們應該做的是和孩子在當下生成新的(共同)經驗。讓孩子自己總結經驗,他才會具備經驗遷移的能力,去解決不斷出現的新問題。

09「我很高興,你……」

這句話是真實、具體的評價,而不是寬泛的表揚。家長一定要具體說明孩子的什麼行為讓你覺得高興,這樣可以正向強化孩子的行為,並且進一步激發行為動機。讓偶然的行為逐步養成為習慣。這句話,還能不斷地培養起孩子的自信心,因為這句話裡既有孩子的努力,又有家長的支持。

10「咱們換個方法試試」

客觀地評價孩子的努力,如果沒成功,就鼓勵他轉換方法,和他一起繼續想辦法。在這樣對話中成長起來的孩子比較容易建立起「成長型思維」,他們會更加堅韌,他們認為遇到的挑戰可以幫助自己學習和成長。挑戰越大也就意味著成長的空間越大。即使挑戰失敗了也不會輕易否定自己,而是從過程中尋找存在的問題,從而不斷改進,轉換方法。

改變,並沒有想像中那麼難。希望孩子改變,唯有家長先做出改變。

家長們不妨試一試這10句話,要堅持試、持續試,或許孩子就真的長大了。



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