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李玫瑾:不放手孩子怎麼成才?父母要做好「兩不管」和「三不慣」

玉兒 2020/12/21

最近看到一則新聞,實在是啼笑皆非。

杭州的一位盛先生說自己等紅燈時被追尾了,員警判定是對方全責。

這位追尾的小夥子慌慌張張下了車,第一時間不是跟盛先生談理賠,也不是報保險,居然是打電話給媽媽求助。

而小夥子的媽媽反在電話裡責怪盛先生:

「你害得我兒子丟了好幾個訂單,他現在很生氣你知不知道?」

盛先生對這位媽媽反咬一口、倒打一耙的行為感到無奈,更令他震驚的是,這位看起來白嫩胖實的小夥子已經30歲了。

正是因為這位媽媽不懂得放手,才養出了一個如此心智不成熟、連日常瑣事都不會處理的「巨嬰」。

就像小鳥總要離開巢穴才會越飛越高, 父母過度的封閉庇護,與其說是愛,不如說是一種傷害。

著名的教育心理學家李玫瑾在談及教育孩子的弊端時,曾說了這樣一句話:

「有些家長往往在該管孩子的時候不作為,而在不該管的時候卻常常施加干預。」

管教孩子是一門藝術,多一分,少一分,都是截然不同的結果。

為人父母最成功的愛,不是把孩子捆綁在身邊,而是要學會及時放手。

02

長不大的孩子背後

往往站著「直升機」式父母

在《孩子,把你的手給我》一書中說過:

「培養孩子的責任感,就是要在跟他們有關係的事情上讓他們有發言的機會,及時放手,讓他們自己做出選擇和回應。」

深以為然。

父母不留空隙的愛就是鋼筋鑄成的牢籠,限制孩子長大成人,阻礙孩子展望未來。

以下這些父母,在生活中是不是很常見?

「孩子不會吃飯、穿衣服?我來喂,我來穿,可別把孩子餓著、凍著了。」

「孩子的手工課作業太難做?我來做,可別把孩子累到了!」

「孩子差一分及格了?我去找老師理論,多要一分是一分!」

「孩子和夥伴關係緊張?那不行,我得親自出馬找同學聊一聊!」

這種時刻環繞孩子,為孩子包辦一切的父母,我們可以統稱為——「直升機父母」。

他們對孩子的關照無微不至,就像直升機一樣在孩子的上空盤旋,孩子一有問題和麻煩,便隨時要「降落」在孩子身邊提供幫助。

「直升機父母」以保護、為孩子好的名義過度干預孩子生活、學習的方方面面,蠻橫剝奪孩子獨自歷練的成長機會。

也正是父母的次次包辦與打擾,於無形中摧毀了孩子的獨立性、求知欲、創造力,讓孩子時常懷疑自我,失去自信,認為自己難以擔當,乾脆放任自流。

曾經看過這麼一則報導:16歲的少年,要求爸爸給自己買手機,父親因為當下手頭緊,便拒絕了。

少年竟拿出刀傷害了父親,最後孩子因為故意殺人進了少管所,而父親則躺在病床上奄奄一息。

原來,少年的家庭其實並不富裕,可父親總是會把最好的東西留給孩子,因為他不忍心看到孩子傷心、受挫。

直到某一天,父親再也滿足不了孩子的渴求,孩子開始嫉恨上了父親,最終把尖刀刺向最愛自己的父親。

是啊,為人父母總是為孩子付出一切,希望孩子長大後有所成就。

可現實是,愛一旦失了分寸,孩子既會不成人也不會成才。孩子只會在父母的過度溺愛中,變得一無是處,好壞不分,一步步走向罪惡的深淵。

正如李玫瑾教授所說的:

「孩子的胃口是喂出來的,孩子的脾氣是帶出來的,孩子的無恥是百般遷就溺出來的。」

不肯放手的父母,永遠養不出獨立、優秀的孩子。

教育孩子是一種綿力,要把控好溺愛與管教的空間。

錯誤的教育方向與方式,只會讓孩子把我們撞飛了。

03

聰明的家長都懂得做好

「兩不管三不慣」

猶太思想家朱特比曾說:

「孩子的事,讓他自己解決,若父母過分呵護,反而會使孩子失去自信,更不可能有出色的成就。」

規則內管教,規則外放手。

先給足孩子安全感,才能讓孩子有更多的勇氣去面對未來的風風雨雨。

李玫瑾教授曾針對不願放手的家長,提出了「兩不管,三不慣」理論,告訴我們如何在有的放矢之間,實現教育孩子的真正目標:

1.孩子可以獨立完成的事情不管

楊絳的父親曾說過: 「教育孩子獨立,勝過當第一。」

孩子的獨立性不是與生俱來的,而是需要父母在生活中去幫助孩子逐步培養起來的。

孩子的自我意識從3歲就慢慢開始成型,聰明的父母就應該將穿衣、刷牙、吃飯、收拾玩具等小事交給孩子自己去動手,無形中培養孩子「自己的事情自己做」的獨立意識。

父母不跨界幫助,不包辦一切,那麼孩子就不會把自己本該完成的責任,推脫成是父母的任務了。

2. 孩子能承受的事情不管

孩子需要的不僅僅是生活上的獨立,更需要父母培養孩子心理上的強大耐挫力。

在綜藝《媽媽是超人》裡,小魚兒自己拿著麵包手舞足蹈地跳著,一不小心踉蹌跌倒了。

而在一旁做飯的媽媽胡可,卻是十分的淡定瞄了一眼,確定孩子沒有受傷,便讓小魚兒自己爬起來了。

也正是因為媽媽的「狠心」,才養出了不矯情、勇敢可愛的小魚兒。 

獨立決定孩子走多遠,而抗挫力決定令人孩子能夠飛多高。

我們不是要培養溫室裡的花朵,而是要讓孩子去體驗失敗與受挫的感覺,明白成功的不易,懂得不放棄的珍貴意義,使孩子擁有更強的社會核心競爭力。

3. 孩子不尊重別人不能慣

孩子的教養,是對外交友的最好名片,沒有教養的孩子,只會讓人敬而遠之。

某次節目中,何炅問戚薇:「如果孩子很想要一樣東西,自己又不想給的時候怎麼辦呢?」

戚薇說到自己的育兒理念: 會把孩子當成大人去溝通。

女兒有次鬧著要穿戚薇的裙子,被戚薇拒絕了,戚薇還說:「孩子絕不能慣著,不能說你年紀小就有道理把別人的東西變成自己的,這是不對的!」

是的,父母不教,孩子就不懂。

如果孩子每一次靠著撒潑就能實現目的,久而久之,就會養成驕縱性格,變得自私自利,毫無教養可言。

身為家長更應該以身作則,不過分寵著孩子,用自己的優良行為去塑造孩子的好品行。

4. 孩子觸碰原則的問題不慣

父母的教育有底線,孩子的行為有上限,如此一來,更能避免孩子誤入歧途。

一位10歲男孩放手回家後,把4層到30層的電梯按鈕按了個遍,被其他業主投訴了。

而男孩的父親也沒有息事寧人,隨意敷衍,而是教育兒子,亂按電梯不僅會耽誤其他人乘坐電梯,還會影響運行安全,並要求兒子寫一份檢討書貼在電梯裡給大家道歉。

俗話說,子不教,父之過。

男孩的父親也在檢討書上寫下了致歉的話語:

「作為家長,對孩子的行為負有不可推卸的責任,我向大家道歉,並請大家一起監督孩子的行為。」

小孩好玩是天性使然,但是家長的教育到位更是不可或缺的責任。用心地告訴孩子,規矩在哪,邊界幾何,才是父母給予孩子最好的保護傘。

5. 孩子對事情沒有責任感不能慣

教育孩子發生在每一瞬間,而當孩子犯錯的時刻,亦是教育孩子的最好時機。

責駡與懲罰都不是目的,讓孩子懂得自我擔責才是孩子成長的最大意義。

曾經有一個小男孩在踢足球的時候,不小心將鄰居家的玻璃打碎了,鄰居要求他賠償12.5美元。

年幼的孩子被嚇壞了,回去請求父親的幫助,而父親對他說:

「你必須對自己的過失負責!我可以借錢給你!但你一年後必須還給我。」

按照父親的要求,小男孩把玻璃錢還給了鄰居,也通過自己打工的方式,還清了自己欠下的債務。

這位男孩就是後來的總統雷根。

每當雷根回憶此事的時候,他會說:「通過自己的勞動來承擔過失,使我懂得了什麼叫責任。」

父母替孩子包辦所有、承擔一切的初衷,自然是愛孩子。

但是有太多的父母忽略了: 孩子的成長是一個需要不斷嘗試、不斷犯錯、不斷積累經驗的過程。

孩子親身經歷過的教訓與體驗,比父母的耳提面命和口頭指導來得更深刻、更有價值。

為人父母不需要做專橫霸道的管控者,而是要努力成為耐心等待的守望者,相信孩子的明天就掌握在他們自己的手中。 

04

英國心理學家溫尼科特有一條著名的理論:「父母的愛是一個從100分漸漸變成60分的過程。60分是剛剛好、量力而為。」

孩子需要援助時,我們應盡力給予;孩子不需要時,我們也要懂得適時退回。

就像《小歡喜》中所說:

「孩子的人生是他們自己的,我們不能代替他們,該他們走的彎路一條少不了,該他們撞的南牆挨個都得撞。」

在道德和安全的底線之內,父母應該讓孩子做一切他喜歡做、他能做到的事。

我們要學會不控制,去引導孩子;我們要學會不懷疑,去相信孩子;我們要學會不插手,去接納孩子。

唯有如此,孩子才能成長為擁有獨立思想、敢於擔當的人,並且在不斷地探索之中找到屬於自己人生的康莊大道。

與各位父母共勉!


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