李玫瑾:不放手孩子怎麼成才?父母要做好「兩不管」和「三不慣」

玉兒 2020/12/21 檢舉 我要評論

最近看到一則新聞,實在是啼笑皆非。

杭州的一位盛先生說自己等紅燈時被追尾了,員警判定是對方全責。

這位追尾的小夥子慌慌張張下了車,第一時間不是跟盛先生談理賠,也不是報保險,居然是打電話給媽媽求助。

而小夥子的媽媽反在電話裡責怪盛先生:

「你害得我兒子丟了好幾個訂單,他現在很生氣你知不知道?」

盛先生對這位媽媽反咬一口、倒打一耙的行為感到無奈,更令他震驚的是,這位看起來白嫩胖實的小夥子已經30歲了。

正是因為這位媽媽不懂得放手,才養出了一個如此心智不成熟、連日常瑣事都不會處理的「巨嬰」。

就像小鳥總要離開巢穴才會越飛越高, 父母過度的封閉庇護,與其說是愛,不如說是一種傷害。

著名的教育心理學家李玫瑾在談及教育孩子的弊端時,曾說了這樣一句話:

「有些家長往往在該管孩子的時候不作為,而在不該管的時候卻常常施加干預。」

管教孩子是一門藝術,多一分,少一分,都是截然不同的結果。

為人父母最成功的愛,不是把孩子捆綁在身邊,而是要學會及時放手。

02

長不大的孩子背後

往往站著「直升機」式父母

在《孩子,把你的手給我》一書中說過:

「培養孩子的責任感,就是要在跟他們有關係的事情上讓他們有發言的機會,及時放手,讓他們自己做出選擇和回應。」

深以為然。

父母不留空隙的愛就是鋼筋鑄成的牢籠,限制孩子長大成人,阻礙孩子展望未來。

以下這些父母,在生活中是不是很常見?

「孩子不會吃飯、穿衣服?我來喂,我來穿,可別把孩子餓著、凍著了。」

「孩子的手工課作業太難做?我來做,可別把孩子累到了!」

「孩子差一分及格了?我去找老師理論,多要一分是一分!」

「孩子和夥伴關係緊張?那不行,我得親自出馬找同學聊一聊!」

這種時刻環繞孩子,為孩子包辦一切的父母,我們可以統稱為——「直升機父母」。

他們對孩子的關照無微不至,就像直升機一樣在孩子的上空盤旋,孩子一有問題和麻煩,便隨時要「降落」在孩子身邊提供幫助。

「直升機父母」以保護、為孩子好的名義過度干預孩子生活、學習的方方面面,蠻橫剝奪孩子獨自歷練的成長機會。

也正是父母的次次包辦與打擾,於無形中摧毀了孩子的獨立性、求知欲、創造力,讓孩子時常懷疑自我,失去自信,認為自己難以擔當,乾脆放任自流。

曾經看過這麼一則報導:16歲的少年,要求爸爸給自己買手機,父親因為當下手頭緊,便拒絕了。

少年竟拿出刀傷害了父親,最後孩子因為故意殺人進了少管所,而父親則躺在病床上奄奄一息。

原來,少年的家庭其實並不富裕,可父親總是會把最好的東西留給孩子,因為他不忍心看到孩子傷心、受挫。

直到某一天,父親再也滿足不了孩子的渴求,孩子開始嫉恨上了父親,最終把尖刀刺向最愛自己的父親。

是啊,為人父母總是為孩子付出一切,希望孩子長大後有所成就。

可現實是,愛一旦失了分寸,孩子既會不成人也不會成才。孩子只會在父母的過度溺愛中,變得一無是處,好壞不分,一步步走向罪惡的深淵。

正如李玫瑾教授所說的:

「孩子的胃口是喂出來的,孩子的脾氣是帶出來的,孩子的無恥是百般遷就溺出來的。」

不肯放手的父母,永遠養不出獨立、優秀的孩子。

教育孩子是一種綿力,要把控好溺愛與管教的空間。

錯誤的教育方向與方式,只會讓孩子把我們撞飛了。

03

聰明的家長都懂得做好

「兩不管三不慣」

猶太思想家朱特比曾說:

「孩子的事,讓他自己解決,若父母過分呵護,反而會使孩子失去自信,更不可能有出色的成就。」

規則內管教,規則外放手。

先給足孩子安全感,才能讓孩子有更多的勇氣去面對未來的風風雨雨。

李玫瑾教授曾針對不願放手的家長,提出了「兩不管,三不慣」理論,告訴我們如何在有的放矢之間,實現教育孩子的真正目標:

1.孩子可以獨立完成的事情不管

楊絳的父親曾說過: 「教育孩子獨立,勝過當第一。」

孩子的獨立性不是與生俱來的,而是需要父母在生活中去幫助孩子逐步培養起來的。

孩子的自我意識從3歲就慢慢開始成型,聰明的父母就應該將穿衣、刷牙、吃飯、收拾玩具等小事交給孩子自己去動手,無形中培養孩子「自己的事情自己做」的獨立意識。

父母不跨界幫助,不包辦一切,那麼孩子就不會把自己本該完成的責任,推脫成是父母的任務了。

2. 孩子能承受的事情不管

孩子需要的不僅僅是生活上的獨立,更需要父母培養孩子心理上的強大耐挫力。



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