×

搜索

搜索站內資源

你的孩子犯錯總說對不起,先別高興,說明你的教育方式「埋雷」了

玉兒 2020/11/05

現在的父母大多都非常看重孩子的禮貌問題,孩子犯了錯誤,或者是不小心傷到了別的小朋友,家長都會強烈要求孩子向別人道歉。

而大多數孩子道歉的方式,就是平平淡淡地說出"對不起"三個字,仿佛這三個字已經代表了道歉和認錯,但是事實上,孩子真的理解了他的錯誤嗎?



前幾天,跟朋友逛商場的時候,在商場一樓的兒童中心看到一群孩子排著隊,仿佛是在領取什麼玩偶,雖然孩子很多,但是有一對母子卻是令我印象深刻。

其他孩子都在排著隊,但是這個小男孩仿佛就是要表現出與眾不同,一個勁地往隊伍前面鑽,在這個過程中不小心碰到了,踩到了其他的小朋友。

面對孩子和家長的疑問和怒視,這個小男孩卻沒有表現出任何不好意思,還只是笑嘻嘻地說了一句"對不起",然後繼續之前的行為。

看到這一幕,深深為這個男孩的家長擔心,在公共場合講禮貌是最基礎的文明,不知道男孩的媽媽看到這一幕會有多麼的尷尬,但是之後發生的一幕卻讓我感到意外。

小男孩的媽媽非但沒有好好教訓孩子,反而還跟在孩子後面一起往前擠,臉上的笑容還非常燦爛。

最後,這對母子以前幾名獲得了禮品,這位媽媽帶小男孩走到一邊,說:  "你真棒,你記住,如果你做錯事情了,只要說對不起,別人都會原諒你的!"



01什麼才是真正的道歉呢?

其實看到之前這段畫面,我頓時明白,這對母子對於道歉的誤會有多深,其實很多家長都是如此,家長認為只要說了"對不起"就是道歉,並且還把這種錯的思想傳遞給了孩子。

不知道各位家長是否真的瞭解什麼叫做認錯,什麼叫做道歉呢?其實網路上對於道歉也有很多解釋,比如:"為不適當或有危害的言行承認不是;承認使人委屈或對人無禮,同時表示遺憾。"

這絕對不是"對不起"三個字就能概括的,它表示讓孩子從內心意識到問題,真誠地對對方表示歉意,並且不再犯同樣問題,這才是真正的道歉。

02為什麼僅僅讓孩子道歉是不夠的?

①"偽禮貌"並不是真正的道歉

其實以上這種事情我已經不是第一次遇見了,還有一次,我在車站等車的時候,旁邊一個小姑娘想要玩手機。

但是她媽媽不給她玩,這個孩子一氣之下竟然搶了旁邊阿姨的手機,媽媽非常生氣:"你怎麼能搶別人的手機呢?快點還給阿姨!""哼,我就不!"

母女倆爭執得越來越激烈,最後小女孩直接一氣之下把手機摔在了地上,手機的螢幕也瞬間出現了一道裂痕。



女孩的媽媽感到非常抱歉,對物主說:"實在對不起,小孩子不懂事,修理費是多少,我可以賠給你。"

然後轉頭對孩子說:"你還站在那裡幹什麼,快點來道歉!""行了行了,對不起阿姨啊,誰讓你不給我玩手機的。"

這個孩子雖然說了對不起,但是明眼人都看得出來,她的道歉是沒有誠意的,是敷衍的,根本就不是發自內心的。

其實這種現象,就是現在很多人說的"偽禮貌",這種行為是絕對錯誤的,是比讓孩子不道歉還要嚴重的行為。

②只會影響孩子形成正確的價值觀

而孩子出現這類問題,作為家長是否應該好好思考一下,為什麼孩子會如此看待認錯道歉這件事情。


俗話說  "三歲看大,七歲看老",很明顯,出現這樣情況的原因是因為在孩子自我意識建立的時候,在學習規范自己的行為的時候,做父母的沒有好好引導他們,讓他們不知道什麼是是非,也不懂得去承擔犯錯後的後果,說白了,這很大部分就是父母的責任。

等到孩子長大以後,他們靠著這樣的價值觀能走多遠呢?這樣的孩子到了社會也一定會被社會所淘汰,因為會道歉,懂得道歉,是一個人最基本的品質。



③錯誤的"道歉",永遠沒有辦法抵擋下一次錯誤的來襲

人都是自私的動物,所以我們才需要靠自己的主觀意識去規范自己的行為,但是如果沒有好好教育孩子的話,就很容易讓孩子在傷害別人利益的時候,簡單地說句"對不起,不好意思"就完事兒了。

長期這樣,孩子就會認為,"對不起"三個字可以為一切的錯誤買單。家長如果不及時發現孩子的這種問題,並且及時糾正,這無疑是孩子日後成長中的"一顆定時炸彈",不知道什麼時候就會對他們造成無法彌補的影響和傷害。

一些家長認為,孩子做了傷害對方的事情,只要說"對不起",就能讓對方的心靈得到一些撫慰,也是道歉的一種方式。

其實不然,對於孩子來說,重要的不是將道歉的語句說出口,而是讓他們真正明白這樣做的危害,從而不再犯錯。因為只會道歉的孩子,他們也只會犯錯,不會改正。

鄰居家的孩子就是一個隻會道歉的孩子,他在社區裡面是出了名的小霸王,家裡有小孩子的父母都告訴自己的孩子不要和他玩,因為他在社區裡面玩的時候,總是會跟別的小朋友起衝突。



起初,很多大人都想著是小孩子鬧著玩,道個歉就完事了,結果卻沒想到,這個孩子道歉的話,說得一套一套的,但是就是從來沒有改過自己的行為。

也許第一次只是罵別的小孩,但是之後卻更加惡劣,推別的孩子,打別的孩子。一些被欺負的孩子的家長也找到鄰居家裡面,希望鄰居可以好好管教一下孩子,沒想到鄰居說:"我家孩子道歉了嗎?只要道歉了那就不要計較了!"

就是因為家長這種錯誤的教育方式,導致後來"小霸王"踢足球把別家的玻璃體砸碎了,還劃傷了一個老人,這時,家長才開始意識到問題的嚴重性。

家長明明可以早點教育孩子,避免這樣錯誤的事情發生,為什麼一定要等到事態變得嚴重了才知道醒悟呢?

很多家長都認為,孩子還小,做錯事只要知道認錯就可以,犯的錯誤就算再嚴重也不會嚴重到哪去。

但是家長往往忽略了,孩子長大以後的行為就是從小時候開始養成的,甚至惡劣的行為還會變得越來越嚴重,一次次道歉的後面,其實是一次次的屢教不改,這樣做的意義何在?

所以,父母要知道孩子犯錯並不可怕,可怕的是家長錯誤的對待錯誤,導致孩子往不好的方向發展,而優秀的父母從來不逼娃道歉。



03家長如何做才能讓孩子真正懂得道歉的意義?

2)試著讓孩子親身經歷

其實教會孩子道歉是一個很抽象的東西,所以說面對這類問題,應該試著讓孩子親身經歷一回才是最有用的。

我以前看過一個故事,一個母親帶孩子去餐廳吃飯,但是孩子由於調皮不小心碰倒了服務員端的茶水,而且也弄髒了服務員的衣服,孩子下意識地就說了一句:"對不起",孩子的媽媽繼續問孩子:"說對不起就完了嗎?要不要幫這位姐姐收拾一些地面啊?"

孩子卻滿臉疑惑地看著媽媽:"我都已經道過歉了,你還想讓我怎麼樣?"這位媽媽沒有再多說什麼。

等到吃飯的時候,這位媽媽故意把孩子的碗碰倒在地上。接著這位媽媽說:"對不起啊。"女兒生氣地說:"說對不起有什麼用,你幫我撿起來啊。"媽媽接著又說:"我都已經道歉了,你還想讓我怎麼樣?"



這句話問得這位孩子啞口無言,因為這正是當時孩子對媽媽說的話,她也頓時醒悟過來,意識到了自己的錯誤說:"媽媽,我知道錯了。"

我們常常說  "吃一塹長一智",這句話不是完全沒有道理,有些事情就是需要孩子自己親身經歷了,他們才能理解其中真正的意義,才能知道自己到底真正錯在哪兒,這樣才能真正改變。

而想要孩子完成這樣的蛻變,作為父母的首先就需要具備責任意識,看待問題不能只是停留在分辨是非的表面。

雖然這樣可能看起來很有禮貌,但是實際上會給孩子做一個壞榜樣,最終讓他們成為  "語言上的巨人,行動上的矮子"。



2)培養孩子的共情能力

在教會孩子懂得什麼是真正的道歉之後,讓孩子擁有一個共情能力也是很重要的。

什麼是共情能力呢?顧名思義:就是能夠感受理解對方心情的能力。

內梅亨大學曾經做研究發現:孩子犯錯很大一部分原因就是因為缺乏共情能力,因為不能感知和理解對方的痛苦,這才會肆無忌憚的為所欲為。

所以,僅僅是培養規則意識是不夠的的,共情能力也是不可缺少的,讓孩子在知道錯誤標準的同時,知道傷害的邊界是什麼,等到孩子長大以後,也能自然而然改正錯誤。

莎士比亞說過:"最好的人,都是犯過錯誤的過來人,一個人往往因為有一點小小的缺點,將來才會變得更好",認錯是簡單的,請大家不要把它複雜化,認錯也不是那麼可怕的,只要各位父母正確指導孩子,不要怕孩子犯錯,同時也不要逼著孩子只會說"對不起",那麼相信孩子也會慢慢地真正懂得道歉的意義。


用戶評論