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如果你家娃也打人、頂嘴、搶玩具,育兒專家:請不要錯過這篇文章

玉兒 2020/11/16

父母疼愛自己的孩子是無可厚非的,可是過度的溺愛很有可能會誤了孩子的一生。 有很多的小孩子在家裡就像小皇帝一般,想要什麼就有什麼,甚至還有一些家長對於孩子的溺愛簡直沒有了底線。 如果你家娃也打人、頂嘴、搶玩具,請一定花10分鐘時間看完這篇! 

如果你想要自己的孩子健康成長,就不要一味地溺愛他們,該罰的就要罰,該獎勵的就要獎勵,讓他們知道什麼是對,什麼是錯,這才是對孩子真正的寵愛。

不管孩子的年齡和發育程度,有些問題總是一而再再而三地出現。我們列出了10種最常見的問題,諮詢了兒童行為顧問,讓他們來告訴你應該怎麼解決眼前棘手的狀況。

注意:專家們給出了合理的建議,但有時候也建議使用不同的方法。看看哪種方法對你來說最有效。你肯定能找到一種全新的方法來達到自己想要的結果。

我的孩子欺負他哥哥



「如果他沒有得到自己想要的,我2歲大的兒子就會打人,抓人,扯頭髮,扔東西,攻擊的對象通常是他4歲的哥哥。哥哥很隨和,完全沒有暴力行為,但是弟弟很霸道,如果哥哥手裡有他想要的東西,他就會打人,打到哥哥鬆手為止。」

我們試過的方法:

·命令他停止

·蹲下來平視他,嚴厲地告訴他「不可以」

·計時隔離

·沒收玩具

·把他送回自己的房間或者讓他坐在角落裡

·打屁股(無可奈何的情況下)

但是以上的方法都沒有用。

專家回應:

在弟弟出現攻擊行為之後給他計時隔離是正確的做法 他違反了家庭衝突守則的第一條:安全。所以應該把他單獨隔離開來,直到他冷靜下來。

但是家長  需要把那些好孩子-壞孩子的對比標準擯棄掉,因為那些東西會影響你教育孩子的行為,而弟弟的行為舉止則會越來越接近你給他的標籤。

家長需要好好審視一下自己的行為:是不是做了什麼激怒孩子的舉動?

方法中提到了打屁股。打屁股,使用「憤怒」的雙手懲罰孩子,粗暴地把孩子拉到一邊傳遞給孩子一種資訊,那就是如果你更強大,或者使用其他方法得不到配合的話,打人是可以的。類似的體罰只會加劇孩子身上出現你不想看到的行為。

在兒童發育過程中,這種行為對於一個2歲的孩子來說是正常的:弟弟在他想要得到什麼東西的時候就要得到什麼東西。

描述聽上去好像孩子是故意的,但其實不然。這麼說並不意味著這種行為可以接受,但是  家長要避免受害者——施暴者的訓練(弟弟被貼上了欺負人的標籤,而哥哥會因為覺得自己是受害者而開始產生「特殊」的感覺),你需要用同樣的態度對待兩個孩子:如果因為一件玩具而發生爭執,他們倆都需要被隔離開來讓自己冷靜。

我的孩子不聽我的話



「我女兒7歲,聰明好動,並且很難集中注意力。早上穿衣服需要我提醒好幾次才能把衣服穿上。刷牙更是需要我催促無數次,注意力才能從其他事情中轉移開。

同樣的狀況還發生在出門時和睡覺時。我不得不陪著她看著她把所有的事情都做好。事情一般都能完成,但是總是伴隨著一兩次的發怒。」

我們試過的方法:

·提醒

·讓她做其他事情

·嘮叨

一遍又一遍重複這樣的生活真的是太累了。救命啊!

專家回應:

跳出固有的思維模式:要讓早晨過得更順利些,媽媽可以早點起床或者可以提前一晚做好準備工作,比如拿出她要穿的衣服,準備好她的牙刷牙膏,把鞋子、外套和書包放在門口。詢問她的想法:「我們可以嘗試做點什麼不一樣的事情,不用嘮叨和發火,就能讓你準時去上學呢?」

用一張清單來代替說話:站在你女兒的立場思考一下,她可能已經盡力做到最好了,或許你需要放慢腳步或者考慮花多一點時間來和她同步。

讓她整理出一張待辦事項清單,清單上是她上學前需要完成的準備工作。(學齡前兒童可以用圖畫或者照片來做這件事。)然後讓她對自己寫的清單負責。

設定計時器:嘮叨只能教會孩子無視。或者你設定一個廚房計時器,讓孩子知道她有一段特定的時間可以完成她的事情。確保時間是充裕的,這樣你女兒在早晨的準備工作中就不用手忙腳亂。

這樣可能要求她早睡早起。等到出門時間一到,如果她還沒有穿戴整齊,她就只能在車裡穿外套了。幾天之後,她也許就能學會穿快點了。

我的孩子愛在小夥伴面前吹牛



「我兒子,8歲,經常吹噓自己。他告訴他的朋友們他有空手道黑帶,事實上他5歲之後就不練武術了。他還吹噓自己會彈吉他,事實上他從沒上過吉他課。

我無意中聽到他和小夥伴們吹牛,幾乎所有的事情,比如他表哥長得多高大之類的。我很擔心。」

我們試過的方法:

·指出他在吹牛,告訴他這是不對的

·告訴他,他的朋友們會不信任他

專家回應:

要有同理心,不要苛責:聽起來孩子心裡的自我形象很模糊,所以不要批評他誇大其詞,而是試著感同身受。

其實你可以說,「空手道黑帶啊,那是個很棒的目標。你想要實現這個目標嗎?」或者,「想要成為吉他手是個很不錯的想法喲。那我們應該怎麼開始呢?」

在糾正他的行為之前先跟你的兒子建立聯繫,控制自己不要怪他或者羞辱他,這樣只會讓他感覺更糟糕。

培養他的自尊心:想要感覺自己很能幹,很重要,被欣賞是正常的。孩子有可能在和同伴相處的時候遇到了困難,他認為只要自己給他們留下深刻印象,就能贏得他們的友情。

關注他確實在做的事情可以幫助鞏固他的自尊心。你要確保讓你的兒子知道你愛他是因為他就是他,即使他不是空手道大師。

我的孩子經常挑釁我們



「兒子才3歲,但是非常目中無人。總是去做我們特意吩咐他不要做的事情,比如把玩具使勁往牆上砸,或者隨處亂扔玩具。如果他沒有做到自己想做的事,不管是看電視還是吃零食,他都會發脾氣。」

我們試過的方法:

·用後果來懲罰(比如不能出去玩)

·1-2-3神奇方法

在短期內我們的方法是起作用的,但是沒有長期的效果。對此我真是一籌莫展。

專家回應:

堅定並且平心靜氣地告訴孩子你的期望,儘量使用精煉的話語:「你不可以扔你的玩具。」  給他提供合理的選擇:「你想要到外面去扔球玩還是在屋裡和你的玩具玩?」

如果他仍舊反抗,告訴這樣的行為會產生什麼樣的後果,比如:「如果你再扔玩具的話,我就沒收了。」每一次都要堅持到底,這樣他就能看到行為和後果之間的聯繫了。沒得商量,沒得懇求,也沒有警告。

用同理心來交談,尋找共同解決問題的方法。即使在你給他設定了邊界的情況下,你也要告訴他你理解他的感受:「我知道你現在非常想吃霜淇淋,但是我不能讓你在晚飯前吃它。如果你覺得餓,為什麼不先吃晚餐呢,我們可以把霜淇淋當飯後甜點啊。」繼續安慰他直到他冷靜下來,但是不要妥協和爭論。

我的孩子打人



「我兒子,6歲,在他得不到他想要的東西時會打人,比如當他的朋友不願意和他分享電子遊戲的時候。無緣無故地,他把20個月大的妹妹推下了沙發。我關掉了電視,他就對我又打又踢。在這個年齡的孩子中他又高大又強壯,我真的擔心他會傷害到別人。」

我們試過的方法:

·和他談話,告訴他好好說話

·計時隔離

·用後果來懲罰,比如不許看電視

·打屁股(最後一個方法)

我丈夫認為男孩打人是正常的,長大了就不會這樣了,但是我不這麼認為。要怎麼辦呢?

專家回應:

不要再打屁股了在這裡,打屁股不是解決辦法。身體上的懲罰只能讓父母發洩怒氣,而不能改變孩子的不良行為。

當孩子的要求沒能得到滿足的時候,他們會感覺到生氣。你需要教會他怎樣合理地表達他們的憤怒。他看上去馬上要動手的時候,抓住他的手,這樣他就不能打人了,並且説明他用語言表達自己的感受:「請問我能玩一會兒嗎?」

在他正確表達自己以後要表揚他,然後幫助他一起想解決辦法。當他不再心煩的時候,對他能夠自我平復表示稱讚。

幫助他找到方法來表達自己的強烈情緒,可以捶打黏土,打枕頭,打沙袋,使用「我想...」的句式(「我想要回那個玩具」),表達自己的感想(「你拿走的玩具,我很生氣」),找到一個地方可以讓他冷靜下來,或者離開現場。

幫助他選擇一個方法,然後一起練習,一遍又一遍,直到他學會為止。在他出現要發脾氣的跡象時,認清你兒子的感受,提醒他如何控制。「你看起來好像很生氣。你想不想到外面去跑跑步,發洩一下?」

孩子總愛幹擾我打電話



「孩子3歲,在我或者我丈夫打電話的時候會非常沒有耐心,他會想盡一切辦法,大聲說話或者玩有聲響的玩具,來打斷我們的談話。問題是我們從來不煲電話粥:我的電話很簡短,都是重要的事情。」

我們試過的方法:

·向他解釋他應該有怎樣體貼的行為

·讓我的兒子提前知道我要打電話了,電話要講多久,並且向他保證打完電話就能陪他

·打電話之前給他安排一些事情做

·教會他可以引起我們注意又不會打擾到我們的做法,比如舉手

·打電話之前,告訴他如果來打擾會有什麼後果

·在他不來打擾的時候表揚他

但以上方法都收效甚微。

專家回應:

建議你在打電話的時候選擇離開,當孩子專心于一件事情的時候去另外一個房間打電話,告訴他你結束了手頭的事情就會回來 起初他可能會有點焦躁,但是他會慢慢學會接受這些短暫的分離。

獨生子女通常不會相互競爭,來爭奪父母的注意力,但是你的孩子需要學會延遲滿足。延遲不等於拒絕,它只是晚一點。

年齡很小的孩子沒有什麼時間概念,所以,  你可以給他一個小沙漏或者烤箱計時器來説明他領會他需要等待多久。在你打電話的時候找點事情給他做,如果他表現出良好的自控能力,就表揚他。方法使用的連貫性是關鍵。

這是正常的3歲孩子行為,我會跳過向他解釋的環節,相反,  準備一個神奇盒子,只在你打電話的時候才會出現的神奇盒子,裡面裝著他可以選擇的有趣東西。

幫助他學會自我安慰,跟他說:「你的神奇盒子呢?」或者「我在打電話的時候你需要做什麼呢?」這些問題可以讓你的兒子思考如何解決這個問題。

孩子總是頂嘴



「我兒子,5歲,平時是個很可愛的孩子,但是他的小嘴巴總是不受控制。他會罵我們,頂嘴,在我們給他上規矩或者命令他停下的時候給我們臉色。這種行為不僅出現在家裡:他還在學校裡說老師的遊戲「很可笑」,因此出了名。

他不整理自己玩具的時候,我就把玩具沒收掉,他也從來不問我要回去。」

·沒收東西

·打屁股

專家回應:

不管什麼時候,當孩子的嘴裡說出了什麼不禮貌的話,你要立刻說:「你不可以罵我。這種行為是不能接受的。」你的聲音和肢體語言要保持冷靜和中立——不要歎氣,不要翻白眼。除非他停止頂嘴,否則不再和他繼續談話。

你可以說:「停下。你說我愚蠢是不禮貌的。等你能好好說話了我們再談。」如果他還在說無禮的話,清楚地規定,他的粗魯會導致怎樣的懲罰後果,並且絕不讓步!後果可以是請他用禮貌的語氣重複十遍合理的回答。

你提到他是個可愛的孩子,所以每次他能友好溝通的時候都要鼓勵他:「謝謝你用這麼禮貌的方式和我說話。」

如果他頂嘴,不要給臉色也不要出現權力爭奪,只要簡單地讓他帶著計時器回自己房間,等到計時結束了再讓他回來收拾。如果他再次測試你的限度,重複上述做法直到他瞭解到你不會改變態度為止。

有些孩子如果感覺到成人想要控制他們或者命令他們的話會反抗。  試著用詢問來代替告訴:「你玩好之後你的玩具應該去哪裡呢?」

我的孩子完全不合作



「我的兒子馬上要3歲了,好像有選擇性聽力。如果我告訴他該離開公園回家了,他就直接跑開,繼續玩他的,無視我。當我給汽車解鎖或者抱他弟弟進安全座椅的時候,他就會突然跑開,即使我已經告訴過他靠我近一點。我可以一遍又一遍地提醒他收玩具,他就像聾了一樣。但是,如果我說糖果,我能立馬得到他的回應。」

我們試過的方法:

·溫柔地告訴他,並且重複

·讓他做其他事情

·取消他的一項權利

·在他的手腕上牽一根繩子

·打屁股(只有在有危險的情況下)

·一起打掃衛生,唱打掃衛生的歌,比賽打掃衛生

專家回應:

讓他自己負責,你可以製作一張表格,對良好的行為進行獎勵。這樣給孩子傳達出的信號是他對自己的生活有控制權,他的選擇會影響結果。

對於在汽車裡的爭鬥,一個簡單的方法是:先把他放進車裡,再放他的小弟弟。這是一件有關安全的事情,他沒得選擇。

除了上面那件事,其他的,  你需要有選擇地解決。選擇對你來說關係最重大的首先著手,比如整理他的玩具。用一種友好但是堅定的語氣,讓他知道你期望他做什麼,而且你是認真的。同時認識到他可能在你下達命令的時候他還沒有準備好,所以給他一些警告,這樣他就能習慣了。

在家務這件事情上,你可以請他合作——沒有人在被命令或者感覺自己受控制的時候能良好回應。你可以說:「你晚飯之前需要做什麼呢?你能自己完成嗎?還是需要我的説明?你說了算。」

我的孩子對懲罰免疫了



我有一對3歲的雙胞胎女兒。一個循規蹈矩,另一個卻是個破壞大王。她對於懲罰已經無視到無以復加的地步了。比如說,如果我沒收了她心愛的公主服裝,她會跳上傢俱把魔法棒給我,說:「媽媽,你忘了這個。」

如果她不小心把食物撒在了地上,我叫她打掃乾淨,她會說:「不,你打掃。」我告訴她,我會幫助她,但是如果她不動手的話就沒得吃霜淇淋了。她還是不幹,錯過了霜淇淋,她就哭。不久之後,就忘了。

我們試過的方法:

· 後果懲罰

·大聲訓斥

我覺得任何懲罰都沒用,真是把我逼瘋了。

專家回應:

正如你所發現的一樣,沒收她的東西只會讓她更加有恃無恐。  兒童需要學習怎樣成為家庭中的一員,你需要教會她,你為她做一些事情,作為回報,她也要為你做一些事情。

你不用剝奪她吃霜淇淋的權利,相反,你可以說:「你當然可以吃,但是,首先我需要你的説明。」不應該一味無意識地給予孩子。如果她想要什麼東西,她需要首先做些什麼。

溝通,然後糾正:你需要在你的思維中清除掉你給雙胞胎所貼的標籤,否則她們只會越來越接近你的角色設定。

在糾正孩子的行為之前先和孩子建立聯繫。下一次當孩子弄撒食物的時候,快速地擁抱她,然後說:「哦!我知道你是不小心的。你需要做點什麼才能把它弄乾淨呢?」你可能會無比驚訝,但是詢問她該怎麼做,確實會比告訴她要怎麼做來得有效率得多。命令會引起孩子的叛逆,詢問通常會讓孩子思考和配合。

多一些關愛,不論何時她做對了什麼,記得指出來並且表揚她。讓她知道你是愛她的,你對她的良好行為充滿感謝。大多數孩子都想要取悅她們的父母。有些孩子放棄這麼做是因為她們覺得爸爸媽媽老是批評自己。

孩子的抱怨快把握逼瘋了



「我5歲的兒子,在我的記憶中一直是一個愛抱怨的孩子。而且在重要的發育里程碑事件發生之前這種情況會變得更糟糕,比如開始學習閱讀。每一次他不開心或者受挫折了都會這麼做。大哭,粘人,尖聲說話,這種方式我們真的無法理解。」

我們試過的方法:

·要求他用正常的嗓音說話

·把他送回自己的房間去冷靜

·向他解釋我無法理解他

短期內我們可以讓他停止,但是他總是會再犯。他的抱怨快把我丈夫搞瘋了,他尖叫的聲音讓我想找個洞鑽進去。

專家回應:

孩子用抱怨來吸引你的注意力,一個孩子一而再再而三的抱怨, 很可能是因為他知道這種令人惱火的行為可以讓他的爸爸媽媽妥協。所以,不可以妥協!

當孩子用高分貝的嗓音尖叫時,只要竭盡全力不要聽就行了。他開始抱怨你就說:「停下!我不聽你抱怨。用你正常的聲音告訴我你想要什麼。」如果他還是繼續的話就無視他。方法就是不要對他的行為有任何的回應。

計時隔離:聽到他開始大驚小怪,哭哭啼啼,糾纏不休,嘮嘮叨叨,你可以說:「如果你再抱怨,你就得回自己的房間待一會兒,等到你能夠正常說話了再出來。」

如果他沒有立刻遵守,領他進房間,設定好計時器,這樣他就能明白了。這裡的關鍵是持之以恆。

約定一個信號:聽上去你應該瞭解什麼事情能夠引起你兒子的抱怨,受挫以及學習新東西。這些時候給他多一些關懷也許會有幫助。在他準備要抱怨的時候,你可以把你的兒子抱到你的腿上,給他一個大大的擁抱。不要提起他剛剛抱怨的東西,直到你們倆都感覺好一些。

然後,在開心放鬆的時候,一起想出一個信號可以讓你在他要開始抱怨的時候提醒他注意。可以輕輕拉耳朵,也可以把手指放進耳朵裡,然後微笑,幽默很有用,來提醒你的孩子你只有在他正常說話的時候才會聽。如果你的孩子自己選擇信號的話效果就最好了。



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