2020年3月18日晚11：35

吵架了。

原因是一桶泡面，本來是買來早上上網課之前吃，因為我們家沒有吃早飯的習慣，晚上，我弟把我早上的口糧吃掉了。不知道早上怎麼辦，餓的狀態沒辦法好好上課。

于是我去客廳，我把不屑于顧，我弟嬉皮笑臉一句：吃你的東西怎麼了。本來覺得沒什麼大不了，但是他這一句就讓我想起了他之前，我的東西很多他都要動，需要什麼了就一句，喂，給我XX。比我小三歲，但是做的事情確實讓人噁心，之前我買東西他總要過來占那麼幾樣，一次兩次沒什麼，但是次次是這樣，甚至我上課吵到他打游戲，都要罵我sb，說話句句傷人，對小孩子來說好像沒什麼，但是一句句話像刀子一樣刺在我心里。

然后從他那風輕云淡的一句話，我就想起來他以前，一幕幕罵我的畫面，我無法回嘴的畫面，小？難道就是逃避責任的理由？小？難道就可以為所欲為？

他們打過我的次數不在少數，尤其小時候，童年陰影，這輩子都揮之不去。有人說，有些人一生背被童年治愈，有些人卻要用一生來治愈童年。我想，我大概是后者。

2018年中秋節，一家回老家，去山坡上摘棗子，和親戚們一起，本來挺高興的事，但是我那所謂不懂事的弟弟和我那幼稚到極點的父親，用棗子互相砸，我本來不在意，但是我弟砸到了我，一次，好，你繼續玩你的，我繼續摘我的，兩次，好，我也可以不在乎，三次四次五次…砸就砸吧下手還重，我忍不住了，我拿起手邊的兩個砸他，下手很輕，他不高興了，于是就和所謂父親一起砸我。到這里也沒什麼問題是吧？但是他們過分了，越砸越重，越砸越疼。我忍不了了，我一個人砸不過他們，我放棄了，我不想和他們掙個高低了。

一直在那個山坡上追他，終于我抓到他了，我本來想拍一下他告訴他我不好惹，否則他就會得寸進尺，正準備拍他，我媽來了，她用手試圖分開我們兩個，把我想要拍我弟的那只手抓住，然后一把把我推到旁邊，我爸看到了，他也來了，二話不說打我，真的很疼很疼，一把把我撂倒地上，沒有一點力氣了，我起不來，舅媽來了，她扶起我來，但我還是站不起來，我爸一句，由她，別管她，我舅媽不聽，不停的給我擦眼淚，我哭的稀里嘩啦，親戚們好像看笑話一樣，我聽到的不是安慰，是嘲笑，我弟好像得逞了似的，站在我爸后面，我媽也生氣，不停的罵著我，我已經哭到沒有知覺甚至聽不到她們在說什麼，我爸的口沫飛到我的臉上…那年我十三歲，好像收到了這輩子讀忘不掉的侮辱，說來也是，我的記性明明一點都不好，可就是這件事情，揮之不去，好像陰影一樣在我腦海里。

後來我們都沒說話，回了家以后一個多月不說話，一個多月后，我過生日，我爸好像意識到他錯了，他想道歉想彌補，可是我要的是彌補麼？我要的是他們能知道我的心情阿，他們根本就不知道那時的我為什麼生氣，好像錯的是我，我罪惡滔天麼？我就該打麼？他不知道，但是這麼下去不是個辦法，于是他在我生日那天買了個iPad作為道歉，漸漸的我們說話了，我試圖讓生活回到正常的軌道上，但好像沒用，在他們看來一個iPad一個嘴上說說所謂的道歉所謂的理解，好像也就是這樣，小孩子嘛，好哄，是麼？自那以后我經常性失眠，晚上睡不著，腦海里一次次重播那日的畫面，枕頭總是濕的，已經是我的童年陰影了。

就這樣，很久沒吵，說話小心翼翼的，可是我們是一家人阿，家人之間小心翼翼生怕做錯什麼，好像已經不太是了。

這期間，我弟越來越放肆，那日之后，他把這件事拋之腦后，甚至現在問他也不一定記得，爸媽也忘了，只有我耿耿于懷，因為這是我的陰影，不是他們的。iPad，一個謝罪用的東西，是買給我的，它不只是iPad，它是一個道歉，而我所謂弟弟，到後來奪走了那個道歉，一開始他只是借用打游戲，我不在乎，但是他幾乎一整天獨霸著，可這是我的阿，他憑什麼？甚至他把密碼改了，還是我媽有一次微信問他密碼他才說的，我打開了它，我把密碼改掉了。我弟很生氣，他向我示威，變著法的想辦法打開它，可是這次我沒有給他一絲機會，他怒了。有一天我用iPad上課，他走過來，說著骯臟的臟話噁心我，不停的說著，平板是我的，我的，我的。這個時候，已經是一年以后了，一年多，他們早就忘了，而我還記得，這是一個道歉，即使是表面上對小孩所謂的尊重，但它在我心里只是個道歉，沒別的。

卸掉了所有的游戲，頂著我弟罵我，好歹它歸我。

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說說我弟吧，從小喜歡和我搶東西，我從來沒有動過他的東西，我沒有動別人東西的習慣，但是他有，他喜歡把我的東西據為己有，我討厭別人動我東西，真的，非常討厭。這樣的事情太多了，從小到大他喜歡罵人，他似乎早就忘了，我大他三歲。

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我爸媽，也說說吧。一開始，他們的婚姻就是一個悲劇，在我出生的時候，生了大病，性命垂危的那種，我爸那邊，我姑姑我伯伯我叔叔，冷眼相對，我爺爺奶奶一點不在乎，我媽那邊，全家人替我著急，我媽把身邊朋友的錢借遍了，但是在那個小縣城，沒用，于是他們帶著我去市里，去醫院，醫生不管，于是就醫鬧，沒錯就是醫鬧，終于把我從鬼門關里救出來。

從小我爸的兄弟姐妹我都不熟，但是無所謂。

我們家過的很好，姥姥愛姥爺疼，但是我爸好像在我三年級之前從來沒有管過我，直到因為我上下學接送問題，因為我和他總是不在一個地點接送，我和他說，說著說著哭了，他好像心里有一絲愧疚，自那起他才開始知道他有孩子，他需要盡一個父親的義烏。

三年級，那天我回家，正和我媽說在學校的趣事，一個電話來了，這個電話幾乎是對我家毀滅性的，也是使這個家庭支離破碎的根本原因。是一個女人，問我媽是不是叫XXX，好像說了我爸和她才是夫婦什麼的。我媽覺得很好笑，甚至一旁的我也覺得，一開始我們沒有把它當回事…直到那個女人找上門來，我上學的時候她給我媽打電話說，她要和我媽見面，她就在門口，我媽從貓眼看到了她，這真的不是玩笑，我們開始警惕了，我媽告訴她讓她下去樓底下要讓我去上學，她不想讓我看到這一幕吧…

我下樓了，樓下沒什麼人，只有一個穿冬季運動裝的女人，橙色的衛衣褲子，外面黃色的馬甲，向我們家的樓層張望，我回過頭確認，的確是在看我們家沒錯，我快離開小區時，她上樓了，那天在學校怎麼樣我已經完全不記得了…

四年級，家里突然來了好多催債的，有一天晚上一個男人用力敲門，不停的呼喚我爸媽的名字，我媽讓我和我弟回房間，她開了門，那個男人很不講理，把我家弄的一團亂，透過門縫，我看到了我媽拿著菜刀，不過後來沒什麼關于姓命的事。

第二天起來，是周六，十點多，家里沒人，我小心翼翼的打開門，看到的是一片狼藉，到我媽的房間，是被撕掉的結婚證…很亂…很亂…

後來總是有來催債的，從我媽那里知道，我爸在外面養女人，那個女人好像已經懷了，後來好像也生下來了，不清楚，還給她買首飾什麼的，還買房什麼的，也不是很清楚，但總之花了不少錢。

暑假回鄉下，晚上去散步，姥姥告訴我，我爸其實很掙錢，對于他的職業，我不清楚，包工頭什麼的吧好像，總之很掙錢。但是那個女人的出現，打破了一開始的寧靜，她貪婪的掠奪一個家庭的東西…但是…我對她沒什麼怨恨，是我爸，一開始和她交往告訴她單身，想來也是很可憐那個女人，那個騙子，是我爸。

後來，搬家了，依然有催債的人來，我姥爺，兩個舅舅來了，是因為那個女人。周五我回家，我和弟弟依然被打發到了放假，他們要我睡覺，可是他們吵的那麼激烈，我怎麼睡得著呢？我聽到了家里的東西被砸，我聽到了他們要去找那個女人…走了…真的去了…三更半夜，我不清楚事情到最后處理的怎麼樣了，因為年紀小就不配知道家里的真實情況。

我們家，欠了很多錢，但是因為姥姥告訴我我爸掙錢，好像也在慢慢還錢，但還是，這個家經不起折磨，真的。

其實，從那個女人的出現，我媽的性格已經變了，她變得刁蠻，她變得無禮，她變得看不起我爸，她變得討厭我和我弟…完全變成一個我不認識的樣子，一副潑辣蠻橫的潑婦的樣子，和小時候那個媽已經不一樣了…她好陌生…

我爸，他很糟糕，他有很大的壓力我知道，每天被討債的追著，每天想著一夜暴富可是現實總會扇他個耳光，因為出軌，被我媽那邊的人看不起。可是對于我來說，我爸那邊的人才是陌生，所以對我來說，回老家不過就是回姥姥家罷了。可是，他不敢，他害怕見到我媽這邊的親戚，他沒有臉面對他們。他真的在我心里糟糕透了。

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我們家，已經支離破碎了，我已經不把這里當作家了，所謂的家人也沒什麼可留戀的。

還有一百天左右中考，我成績一般，但學校給的壓力很大，我想考到外國語學校，想住校，想出國，我想離開他們…但是我平淡無奇的成績很打擊。

現在已經是臨晨1：17，不困，因為很多瑣碎的傷人的小事，釀成了今天的爆發，我忍不住，我知道，青春期的情緒很難控制，但是我真的控制不住了，昨晚寫完學校的作業就已經快凌晨一點，我家里不慌不忙不在乎我的中考，我爸我弟每天晚上要大鬧，我媽的嗓門已經變得很大很大了，家里雞飛狗跳，寫字台前面根本沒辦法安心學習。

今天，很嚴重，我爸走了，吵完后半個多小時以后，他出門了，我媽哭個不停，我也哭，我弟絲毫不知道自己有什麼錯，早就睡著了，好像，耿耿于懷的，只有我而已。

我睡不著，失眠已經是困擾我的一個大問題，每天晚上都會想起2018年的事，早晨起不來。

不知道該怎麼辦，很無助，很絕望…

一年多以前想過自殺，但是很害怕，不敢，怕疼，不甘心，為什麼偏偏是我。

現在又有這個念頭了，依然不敢也依然不知道該怎麼辦…

想離開，但是未成年。不想為這個已經散開的家庭買單。

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他們離婚了，小學的時候離的，但是我們家一直在一起住，又好像復婚了。

他們的婚姻很失敗。不知道為什麼，我的桃花很多，想去玩弄他們，明知道不好，我也確實沒有這麼做，在克制。想玩弄，不想結婚，不知道為什麼，很厭惡結婚，結婚…會毀掉我。

有人說，00后是新舊思想中出生的一代，我的腦子里，的確灌注的是新思想，但是我的父母也的確的舊思想。和她們合不來，不想和他們說話，討厭他們，不能理解我，他們從來沒有站在未來的角度上想，他們只知道我以后怎樣掙錢給他們花。好像有時候，血濃于水，不重要。即使有著血緣關系，我還是很厭惡他們。

今天我的親生父親，罵我孽種、sb等等一系列很難聽很難聽的話，也對，我已經對他足夠的失望了，再失望一點，也沒什麼所謂吧。

就這樣吧，謝謝知乎讓我能說出來，因為現實中我的確沒有敢去說。也希望知乎上的人能給我提提建議。

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今天早上的課沒上，昨晚失眠了，今天早上被我媽硬叫起來的，吃飯的時候她說我爸昨晚出去以后就沒回來，手機也關機…但是我心里已經沒什麼感覺了。

評論區大家的話我都看到了，真的很謝謝你們，有時候我真的特別的迷茫，我不知道該怎麼辦了，我不敢去說出來去告訴身邊的人，謝謝你們。

看到有人說我語文不好，嗯的確是，文筆也不好，所以寫的有點亂了，大家見諒啊。

今天早上照鏡子看到了眼睛腫了，但還是忍不住想要哭，昨晚在崩潰的邊緣我試著冷靜下來寫，但真的不行，根本冷靜不下來。

謝謝你們的鼓勵，真的感動，你們的建議我都聽進去了，剩下不到一百天的時間里我會好好備戰中考，爭取去想去的那所學校，去住校，遠離他們。

評論區的各位太讓人感動了，謝謝大家，我一定會好好加油的（？ ？？_？？）？

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看到有人說我內心戲太多………我自己也不清楚，腦子很亂…唉

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現在是3月20日早上1：25

評論區的各位真的好暖心，不知道該怎麼謝謝你們了，也許我的文筆確實不太好，錯別字也確實有吧，吵架那天光顧的寫了哭的稀里嘩啦的打字語言組織也亂七八糟的，我也不想去挑錯字了，再看一遍對我來說就在想一遍這些亂七八糟的事，只是傾訴出來而已啦，大家見諒。

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現在是3月20日下午6：47

給我點贊和評論的人超出我的想象，沒想到會有這麼多暖心的人來鼓勵我，謝謝你們！你們的評論我一條一條看下去的，我知道我的原生家庭很糟糕，但是我還是會努力學習以后擺脫掉他們。

這次吵架后也像我寫的那次吵架一樣，依然沒有說話，上次我記得大概一個多月我們沒說話的樣子，這次我不知道，但是不和他們說話不知道為什麼感覺舒服了許多，而且家里變得比較安靜了，嗯，這個狀態挺好的，安安靜靜的。再次謝謝給我鼓勵和建議的大家！

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聽過一句話：即使生活低到塵埃里，夢想也要舉的高高的。

我恨他們，所以我要開始瘋狂的努力學習擺脫他們了，即使會被扣上不孝的帽子，我也會一條路走到黑。讀書真的很重要，所以希望和我有著相似經歷的朋友，我們一起努力考個好學校，待到經濟獨立甩的他們遠遠的。

我要開始沖市重點啦～大家一起加油（？ ？？_？？）？

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現在是3月23日，暫時不上知乎了，等我考完叭，和我同齡的朋友們一起加油啊，奧利給！！！！！！

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3月26日，我又忍不住來知乎了，天哪我真的被嚇到了，居然1.8k贊了。昨天晚上和閨蜜傾訴了下，說出來就舒服多了，我媽總告訴我家丑不可外揚，但是我是真的憋不住了，在這麼下去我會憋屈死，說就說吧也無所謂了。今天晚上吃完飯，我不想聽他們噪雜的聲音，耳機一帶埋頭學習，然后我媽突然大叫我一聲讓我去客廳吃飯，剛準備吃就是劈頭蓋臉一頓罵，「我說話你聽不見麼一天天干啥了不吃別吃餓死你算了」「快死去吧你給誰甩臉子了好像你就跟個大爺似的」…諸如此類。不是大爺不大爺的，是我真的不想和她們說話，他們叫我我也去吃飯了讓我取快遞我也去取，要我干啥我干啥還要咋了，和她說話百分之六七十的情況下我會被罵，百分之十的情況下我實在忍不了她的強詞奪理為自己討回公道…沒用。

算了我也是對她張口就來的罵免疫了，不過不知道為什麼她每次罵的時候我都會心里一顫。雖然她這幾年張口閉口你去死哇什麼的，一開始的確會難受會悄悄哭上好一陣，但是後來就無所謂了，隨便她怎麼罵吧。

她說的話就像是刀子一樣，從前狠狠地刺給我，現在她已經刺的搶創百孔，麻木了評論區有同齡人也有過來人，，，總之，大家都要好好的…好好生活吧

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最近成績感覺掉下來了，化學酸堿鹽怎麼學都感覺學不明白，物理一直是差的，歷史幾個月沒背，語文文言文沒背詩也沒背作文也沒思路，英語也已經好久沒學了，數學以前一直還不錯但現在總感覺有些題寫不出來，政治就那樣吧…最近好煩躁，好像沉不下心來去學，明明兩個小時就能搞定的作業偏偏寫三四個小時，我也不知道怎麼回事了…這個拖延癥唉，得治。

不管了，把手機上跟學習沒關系的軟件卸載掉吧，總是忍不住想要看知乎，現在已經2.1k了，小透明根本沒有想過會有這麼多贊，著實被嚇了一跳，不過，我也要卸載知乎了，等我中考完再下載回來，等我好消息吧。