漫長的生活中，一直在努力調整自己的心態，讓自己更加快樂。

我很感謝我的男朋友，他讓我感受到自己可以無條件被愛。他的家庭也很支持我們在南方定居，我們現在都有安穩的工作，未來的一切都充滿希望。

如果以后我有小孩，我希望只有一個，給她獨一無二的滿滿的愛。

友情建議，沒有足夠經濟基礎的家庭，真的不要盲目生二胎甚至三胎。

一碗水是端不平的。

手心是肉，手背不一樣。

我做了最壞的打算，無論如何，我會保護好自己。

———————————————————————

快30了，第一次談戀愛，男朋友給我買了個蘋果手機，過年的時候拿給爸爸看，我其實想說，男朋友對我挺好的。

他看了我半天，說了一句：你怎麼這麼虛榮。

我忽然不想帶男朋友回家見父母了。

近十年來，上大學，買房子，兩件大事，他們把我耍的團團轉。

大學聯考沒過二本線，沒考好，我本來就壓力很大很自責，所以當媽媽面色凝重的說，如果我想上三本，家里「砸鍋賣鐵」也要供我上。

我怎麼敢讓她「砸鍋賣鐵」。

但是這四個字真的是讓我刻骨銘心，到現在想起來都想吐。

天真的以為家里吃不起飯要「砸鍋賣鐵」的我，拿著比大學室友高一百多分的成績上了大專。眼睜睜看著復讀一年的哥哥去上了三本，我還覺得自己很懂事，是個好孩子。

雙十一想多要兩百塊買一套護膚品都很有負罪感。寒假打工把膝蓋都凍紫了。

我拿著一千塊錢去外地實習的時候，第二個月才發了兩千塊錢工資，窮的飯都吃不起。媽媽打電話來，說發了工資不要亂花，花不完給家里幫我存著。

在南方的冬天裹著一床薄被子瑟瑟發抖的時候說想買一床被子，媽媽說，你再忍一忍，給你寄一個過去，省點錢。我真的是在超市里哭著買了一床打折的被子，我不明白為什麼花自己的錢還要忍受這些。

上大學的時候沒有買電腦，好不容易攢了錢，過年回家給了家里幾千，等下個月發了工資，我就可以買個ipad了。然后就是臨走之前，爸爸語重心長，面色凝重，問我能不能再給一點。結果就是我又忍饑挨餓兩個月，才買了一個最小內存的ipad。又回家的時候，媽媽看到，嫌我買的內存太小，「錢不夠怎麼不說，給你添幾百塊買個內存大的呀。」

我不知道該說什麼。

有一天半夜下班的路上，在一條很黑的路上，我接到一個家里打來的電話，蹲在地上哭的覺得天都要塌了。

我以為所有人都能理解和珍惜我的付出，其實沒有，一個人都沒有。

在我曾經的同學還在上大學的時候，在我遠離家鄉吃不飽穿不暖的時候，在我從牙縫里摳錢存錢給家里的時候時候。

有人在大學宿舍里裝了飲水機，有人拿著學費生活費躲在宿舍里打游戲一學期不去上課，差點被學校勸退。有人買了電腦以后，一個星期花光了幾千塊助學貸款，那些錢，本來是說好給我買電腦的。

我是個傻子，天下第一蠢貨。

讀全日制本科的機會被我錯過一次，專升本的時候因為專業限制只能上三本，我腦子還是「砸鍋賣鐵」那四個字，我說太貴了，我不去。然后自己攢錢報了學歷提升。

在後來無數次被全日制本科卡掉簡歷，錯過好工作的時候，我都會罵當初的自己，真的太傻逼了。

然而最讓我難過的不是我讓出去的上本科的機會沒有被人珍惜，而是有一次和媽媽哭訴的時候，她對我說，「活該」

我活該，我傻逼。

我做了低三下四，看人臉色的，卑微的銷售。我只想賺錢。

忽然有一天，他們給我發信息說，可以給我買房子。

我真的太高興了，天上掉餡餅了，我把這個好消息告訴了我身邊的同事，他們都曾經勸過我「找父母支援一下首付，趕快買個房子」，告訴了所有的好朋友，我想讓他們知道，我的父母還是愛我的。

剛開始是說有團購房的名額，還說太小的不要，要買大的。後來又說太偏遠了，要買靠近市區的。我每個休息日都奔波在看房的路上，已經計劃好了以后節衣縮食還房貸的快樂生活。

一切結束在，爸爸聽到我說，如果要我還房貸，房子就要寫我的名字的時候。他不同意。如果不寫他的名字，這個房子就不買了。後來，媽媽又說可以買個小公寓，我又到處跑著去看。

這個時候，如果我還看不透，他們是在耍我，我就是真的傻逼了。

我沒臉去上班，生怕別人問我房子看得怎麼樣了。

朋友說，我真可憐。

從始至終，沒有一句話，關于重男輕女。

每件事都在重男輕女。

我不再相信他們說的任何一句關于家里沒有錢的話，不往家里拿一分錢。

我不知道家里是不是真的沒有錢，但是每當我遇到難處的時候，每當我有任何需求的時候。或者是每當他們需要我的時候，家里總是很困難。

但是當家里的兒子有需要的時候，昂貴的學費是可以交的，車是可以買的，房子是可以裝修的。

而當我有了稍微好一點的東西，過稍微好一點的生活，我就是，「虛榮」。

家里的兒子找對象的時候，身高體重相貌學歷都是可以挑剔的。

別人介紹過來給我的相親對象，個子矮長得丑，中專沒畢業都不重要，有錢就行。

我現在是他們眼里，最不聽話，最叛逆，最自私的孩子。不愿意溝通，不交心，也不孝順不往家里拿錢。

我重度抑郁。

我活該的。

睡不著覺就多寫一點，說出來還是覺得會舒服很多。

我的母親在所有親戚眼里，都是溫柔善良又孝順的人，正因為如此，我所經歷的一切，說出去，大部分人都不會站在我這邊。

那些瑣碎細小，但是讓我心如刀絞又刻骨銘心的話真的太多了。

前兩年我曾經為了給自己營造一個幸福家庭的假象，在過年回家的時候，提出想趁著家里人都在，拍個全家福。我預想到了她拒絕我的理由，浪費錢，不好請假沒空，不想去。但是最終的理由真的讓我心碎。

確切的來說，她沒有拒絕我，她只是語氣輕快的說，「等她兒子結婚了再拍吧」

我無法理解。

彼時作為女兒，和家里的兒子都是單身。甚至到現在，他也沒有女朋友。

所以在那個時候，她也認為，只有嫁進來的媳婦才是一家人，我的存在，并不影響這個家庭的完整。

關于我的父親，還有一件很好笑的事情。

在他終于發現，周圍我的同齡人都已經考公考編上岸的時候，十分羨慕，開始試圖勸我去考公務員，并且主動開出了不工作在家可以養我備考 的看似極具誘惑的條件。

我不得不告訴他，他的女兒只有全日制大專學歷，根本不具備考公務員的競爭力。

他想了半天，提出可以供我去考專升本。

天知道那個時候我真的差點忍不住笑出聲來。

我只能告訴他，考全日制本科的機會，在我畢業那年以后，就再也沒有了。

他埋怨我，為什麼當時不告訴他，就算「花點錢」

我不知道該說什麼。

那些專科畢業的同學，在畢業想出去工作的時候，被家里叫回去讀專升本，畢了業被家里要求不能去工作，踏踏實實在家里準備考公考編的生活，安安穩穩工作的日子，是我在離家千里之外，顛沛流離的時候，做夢都向往的。

我怎麼會不喜歡編制呢？

我只是，沒有那個福氣罷了。

哦，對了，他為什麼不去勸他的兒子呢？

因為他的兒子，掛科太多，沒有拿到本科畢業證。

但是無所謂啊，同樣在打工上班的兒子，是已經「浪子回頭」了，那些事情，「早就過去了」。

我每次提到這些，都是我「心眼小」，「斤斤計較」。

我也想忘，可是我過不去，我忘不掉啊。