80后中年人。昨天電話里又吼了爸媽，胸悶，來刷知乎消解一下。

追溯到開始，是前些年爸媽從某D級市的國企退休，二老堅持落葉歸根，從單位的住宅小區搬回到爺爺奶奶的村子，趁著當時當地政策，在養殖區租了塊地，按統一規定格式蓋了瓦房，在院子里養雞養鴨種菜，開啟養老模式。

那時候我在外地，爸媽秉承節儉習慣，蓋房第一年連保溫都沒做，說村里都是這麼做的。那環境體會當真是冬冷夏熱與自然接軌，我去一趟就滿臉長痘腦袋嗡嗡的，要麼便秘要麼腹瀉；我自嘲為水土不服。

接下來幾年，爸媽陸續把房子收拾了一下，把保溫做了，給院子加蓋了玻璃棚，室內加了土暖氣。雖然冬冷夏熱依舊，但總體好了些；近幾年當地開始建設新農村，給村里通了燃氣、禁用煤柴不允許燒大鍋；又在村里定點增設了飲水機，整體條件更鄉鎮水平，配套建設提升很多。

但是爸媽的生活習慣，尤其是言談，讓我越來越覺得不舒服。我成長期間一直被爸媽嚴厲教育「不允許八卦」；在村里住久了之后的爸媽，越來越喜歡翻來覆去的拉著我講村里、親戚的八卦，有些內容會講十幾遍之多。

仍然節儉，但變得虛榮，些許攀比。

去年由于深感疫情反復遙遙無期，我決定不再外漂，回青島扎根。恰逢夏天媽媽左肩膀筋腱斷裂，我去照顧一陣，從醫院做完手術到接回家靜養，照顧他倆的三餐起居日常，加上澆菜喂雞，本應是很平常的事情，最終以我情緒崩潰，怒而開車回家收場。

媽媽在院子里圈了一塊菜地，另圈了一塊地方養了二十幾只雞，把公雞母雞用尼龍網分隔開，公雞內部又分幫派打架；媽媽又把公雞們分隔開。性成熟的公雞好斗，找一切機會鉆破尼龍網，打架、去找母雞交配。

這群一共十幾只公雞每天早上從4點多開始攀比著打鳴、鉆破尼龍網跑到菜地里宣誓主權，打其他弱小的公雞、滿院子追母雞的時候，媽媽就忙不迭的喊我去抓雞、補尼龍網，修整菜地；我再拿著個棍子滿院子追公雞打架，當真一地雞毛，雞飛狗跳（沒有狗）；在重復多日、最多一天喊我三次去抓雞的時候，我問為什麼不做一個好的圍欄，媽媽淡定的說尼龍網能湊合。我暴怒，抓起車鑰匙直奔建材市場，拉了一卷小眼鐵絲網回來，往院子里地上一扔，說：今天下午什麼事都不做，把雞圍欄做好。以后你雞再跑出來，我全都給你剁掉。

那天做好圍欄之后，雞再也沒有跑出來過，但更加日復一日的努力打鳴。我每天白天在雞鳴里煎熬著一盆一盆的切雞飼料，晚上在幻聽中整夜等待凌晨4點那一刻雞鳴的開始。我跟老公視頻說，我要崩潰了，死于雞鳴。老公笑，說你再堅持幾天，媽媽需要照顧。我說，我這種習慣安靜、就連進超市都速戰速決躲避噪音的人，當真要崩潰。

第二天開始，我恍惚看著這群吵嚷的公雞和水缸，腦補了一出我把雞挨個摁在缸里虐殺淹死的場景；然后驚覺我的精神狀態不太對。我跟同事講，同事當笑話聽，調侃道：多好的食材，我們想吃都吃不到，你把它們燉了就報仇了。

爸媽覺得我是因為照顧他們太辛苦，商量著殺雞給我吃。我說，我不吃，我不想跟你們的雞有任何關系。我實在是受不了這些雞從頭到晚的叫。爸爸笑了，說那怎麼辦，習慣就好了，這是他們的天性。

他們又覺得我可能是累了沒胃口，心疼我從早上開始猛灌黑咖啡提神，日常只吃一點西瓜，于是經常出現以下對話：

爸/媽：吃點小米粥。

我：我不吃。

爸/媽：少吃一點。

我：我不吃，不想吃。

爸/媽：不燙，你嘗嘗。

我：我說了我不吃。

爸/媽：給你盛一碗。

我：我說了我不吃，我說的不明白嗎？我不想吃，你們想讓我吃的話，就明確告訴我是你們希望我吃掉這碗小米粥。

爸/媽：不吃算了，放那里吧。

1分鐘后爸/媽： 真的不吃嗎？

。。。。。。

媽媽：明天殺雞燉給你吃。

我：我不吃，我不想跟你們的雞有任何關系。

媽媽：糧食養的，大白公雞好吃。你以前那麼愛吃雞。

我：我不吃。

次日一早，我看見爸媽在院子里收拾一只大公雞，然后媽媽把雞燉好，跟我說：你嘗嘗，放了紅棗和桂圓燉的，味道可好了。

我剛灌完黑咖啡，崩潰道：你和爸爸吃，我不吃。我一直都說我不吃我不吃，說的很清楚。你想怎麼養雞是你的事情，我不想跟你們的雞有任何關系，你養那麼多雞愛怎麼處理隨便你，但是我不吃。這樣來年你也不用說因為我喜歡吃雞所以你才養那麼多雞。

媽媽：這是你鄰居家叔叔看我做手術，送過來的，不是我養的。他家養了二百多只雞。

我：抓狂。

。。。。。。

某日中午，給爸媽燉了一條4斤的水庫鯉魚。中午其樂融融，魚沒吃完，我收起來放冰箱。晚餐的時候，剩下的魚出現在餐桌上，媽媽問我：你吃魚吧。

我說：我不吃。

過了1分鐘，媽媽又問：你吃魚吧。

我說：我不吃。

又過了1分鐘，媽媽問：你吃魚吧。

我一聲不吭，把裝魚的盤子端到面前，用最快的速度吃光了這盤魚。

爸爸吃完飯出去轉了一圈，回來路過，奇怪的問我：你怎麼在吃魚？

我說：媽媽問我吃不吃魚，我說不吃，媽媽又問我吃不吃魚，我說不吃；過了一會兒媽媽又問我吃不吃魚，為了媽媽不再繼續問，我就把魚吃了。就這樣。

爸爸就問媽媽，她不想吃你干嘛非讓她吃。

媽媽怔了一下道：我沒覺得啊。

我跟同事吐槽。同事說，爸媽上年紀了，我爸媽也這樣。有一個電影叫做《困在時間里的父親》你去看一下；上年紀的人，得海默癥的可能性比較大。

我跟老公說，要不帶爸媽去查一下海默癥吧，他們怎麼老是顛三倒四的。老公覺得我在鬧情緒，給了我一個大白眼，說，你也會老的。

爸爸閑暇時間喜歡去河里打魚消遣，冰箱里存了很多淡水魚。家里院子里有很多自來貓，媽媽就白水煮魚，拌飯喂它們。但是經常燉了一鍋放在院子里就忘記。等想起來的時候，往往已經過去大半天或者一天。某日下午，暴雨后高溫，我問：院子里什麼味道？找了一圈發現地上的電炒鍋里滿滿一鍋燉好忘記、已經變臭發酵起泡的魚。我正在想怎麼扔，媽媽趕緊過來阻止：沒壞，加加溫能喂貓。電炒鍋的功率很大，瞬間院子里充滿了化糞池的味道。我崩潰，大怒，叫上爸爸拿了鋤頭，把這鍋魚挖坑深埋，要不是被攔著，我連鍋都扔了。

爸媽還喜歡攢塑料袋。各種來路不明的塑料袋，隔月的，隔年的，隔好幾年的；裝過魚、包過肉的，都整理好在院子里掛起來，在夏日的陽光棚內暴曬過后，散發出腥臭混合著塑料制品揮發的氣味。我在努力了幾次之后，終于趁他們不注意，把塑料袋打包捆好，拖到街道上的垃圾桶里扔掉。在扔最后一捆的時候，爸爸追出來喊我，那些塑料袋都是好的，還能用，不要扔。我說，你們經年累月的攢這麼多來路不明的塑料袋，你聞聞院子里是什麼味道？醫保報銷，你身體也可以糟蹋是嗎？你需要裝垃圾的話，買點一次性垃圾袋不好嗎？

當日，我接著掃蕩了整個院子里的所有屋子，扔掉了包括：7年前的洗髮水護發素，5年前的洗衣粉；瓶子已經變黏的護膚品，一塑料桶過期的藥物，一籃子散發著奇怪味道且無法分辨年份和品類的中藥飲片。還有20多年前的香水，據說是香港帶回來的。

終于在一個高溫連續暴雨的午后，我決定就算明天下冰雹，我也要離開這個一整天充斥著雞鳴的環境。而在離開了2周之后，我又忍不住突襲回家，看看爸媽日常是怎麼一個生活狀態。

經過了幾個月的養護，媽媽的胳膊終于可以完全脫離繃帶，自由活動了；這個夏天帶給我的不快也漸漸散去，但寒冬衍生的意外，完美銜接上了夏季的崩潰。

去年冬天特別冷。冷到爸媽老房子湊合做的那層保溫，約等于無；冷到廁所里結冰，冷到房間里的暖氣約等于無。每次一說起房子來，爸媽就絮絮叨叨的說，想這里怎麼改，那里怎麼改，等天暖了如何收拾。

往年我只是聽聽，因為真的過去了氣候最難過的那幾個月，他們就會把維修房子這件事忘干凈，即使被提起來，也會說挺好的別費勁了。但是今年，我已經在夏天耗盡了耐心，加上爸爸說「我和你媽一年比一年怕冷了」；我立刻決定，春季到夏初，在雨季來臨之前，把房子的翻修工作做完。包括保溫、局部整改、陽光棚更換。

由于從事行業原因，在我的眼里，這就是零打碎敲的事情，像喝茶一樣正常。

可能爸媽去年夏天和冬天確實住的不舒服了，這次居然痛快答應了。我說我安排，我出錢，天暖和一點的時候叫人上門量尺寸，算錢下單，你們在家里等著讓他們安裝就行。

然而2天之后。媽媽突然晚上打電話給我講，說看了個什麼遮陽簾云云，這樣陽光棚就可以不用換了。我瞬間又要崩潰了，我說你換遮陽簾能解決通風的問題嗎？你只換遮陽簾，不好用的時候再折騰第二遍嗎？定了的事情能不能就不要再變了？我換了陽光棚之后給你加上遮陽簾，都做，你能不能不要一天冒一個想法出來？媽媽又講，換了就好用了麼，去年你弄的風扇也不好用，噪音那麼大。。。我說，噪音大就拆掉換新的；所有的問題無非是因為錢沒花到位，買的東西不夠好！有問題就解決問題，每年都不讓解決，每年都拿出來翻來覆去的說，到底是為什麼？我把「還不都是為了你們好」生生咽了回去。

媽媽不滿的說：我們自己有的是錢，不用你出錢。

爸爸接過電話說，你描述的那些整改方案我不明白。我說，你們不用明白，我明白就行了。

掛了電話我立刻開始看新風機組。通風扇噪音大，濕度大，換個機組加個除濕就能解決。

老公一直在旁邊拍我，怪我對媽媽態度惡劣。

我突然語塞，過了半天冒出來一句：每個人成年之后的表現，都有童年經歷的影子。那一瞬間我仿佛看到我小時候，媽媽粗暴的吼我「還不都是為了你好」我咬著牙根想「等我長大以后」的樣子；和形成「爸媽沒在物質上虧待過我，所以我會盡我所能讓他們過的舒服；爸媽沒給過我話語權，所以我也不想跟他們交流感情」這個冷血想法的漫長形成過程。

老公說：好了不要說你童年的事情了。過了一會突然摸摸我的頭：好可憐。

我說，算了還是努力賺錢吧。錢能解決99%的問題。以后把雙方爸媽都弄到一個小區里，請倆保姆照顧著，請十個人陪他們家長里短輪番說車轱轆話，然后咱倆出去躲清靜。

現在回想過來，「還不是為了你好」真的是萬能借口。

直到現在，我仍然不吃爸媽養的雞。但是我吃超市的雞。

————————————————————

在上海定居了的表弟突然跟我聊天，斷斷續續聊了一下午。我和表弟成長時期關系很好，屬于「異父異母的親兄弟」，表弟是做銷售的，這些年經初步進入精英階層，定居上海之后，他把父母接了過去，兩家常有往來聯系。

我猜測，大機率是媽媽被我吼了之后，跟二姨打電話訴苦，二姨又跟表弟講了。我仿佛找到一個發泄途徑，把想吐槽的話都倒了出來。

表弟講：我爸媽也啰嗦，對老人要有耐心。我說，如果你爸媽給你講上20遍「你三叔養雞如何如何」的車轱轆話，你也會崩潰的吧。我現在一聽他們起頭講別人家的家長里短這種毫無邏輯的嚼舌根，就條件反射的要暴躁，我想帶他們去檢查一下。咱家族里沒有海默癥的個例吧？

表弟給我的結論是：他們這個年齡，不至于。這是環境問題，你不能讓他們在村里呆下去了，呆的人都傻掉了，盡早接出來吧，多帶他們出去看看外面。

我說我也是這樣想的，這兩年剛回來，先把他們的房子收拾好，我盡快扎根賺錢；今年夏天可以安排爸媽到青島玩一陣子讓他們換換腦子，但我最擔心的就是我受不了他們啰嗦。其他的，等我穩定了才有條件說下一步；畢竟雙方老人都上年紀了，一碗水端平的事兒要做好，也要把公婆那邊平衡好。

————————————————————

昨天媽媽突然在群里發了個圖片，是鋁合金廠家給出的報價。因為我之前跟爸媽講過，你們找好廠家，剩下的我來溝通。

看見報價我立刻就把電話打了過去；跟廠家幾句話就能溝通明白，而且對方能連陽光房及配套遮陽通風設備一起做掉；我說那好的我周六回去，把增減項做一下就可以開工。

爸媽這次沒有再問我車轱轆話，我說你把手機給廠家，他們就把手機直接遞給廠家，我感覺我腦子又正常了。

老公說，我跟你一起回去。我想了想說你是怕我又沒耐心了會跟爸媽吼嗎？那好的呀，這個周末還能把翻新外墻保溫的事情也定下來，效率挺好。

希望明天我能不暴躁吧。希望一切順利、耳根清凈，如果我有罪請上天懲罰我，而不是強迫我聽爸媽的車轱轆話。佛祖保佑，阿彌陀佛。我主庇護，阿門。

可能佛祖聽見了我的祈禱，周末也可能跟我有意規避有關，整體良好。

只能說，每家情況不同吧，沒有可借鑒性，知乎在很多時候是個不錯的樹洞。

我避免了在家吃飯，帶爸媽出去吃，點餐服務及菜單菜品、吃飯過程分散了一部分他們的注意力；也成功避免了再聽到東家長李家短三個蛤蟆六個眼之類的聊天；

我開車，讓爸媽坐后排、老公坐副駕幫我掃碼及查要去的地點；避免了媽媽跟我聊大部分無關的話（爸爸是老司機，會自覺的不跟駕駛狀態的人聊天）；至于媽媽的頻繁指揮「往右拐」或者「走第三個車道」也在我開大導航音量之后慢慢消失。

房子翻新的圖紙敲定、合同簽完了。我跟廠家說，關鍵時間節點如施工、驗收等跟我說一聲，驗收完畢我來付款。廠家很配合的說：懂。媽媽想改門的朝向，又來問我，想改外開；我說外開擋路，都行，你們自己定。我沒有參與討論，最后結果是不改了。

我跟廠家核對圖紙的時候，媽媽跟老闆娘聊得火熱，我聽見媽媽在跟老闆娘大講我小時候的事情，很尷尬，就走開了。

直到辦完事情往回走，我突然覺得有點輕松的同時有點心累。

--------------------

我跟父母溝通的問題在于，他們強大的控制欲種下的因，結成了這道無法逾越的代溝吧。

小時候，我想跟媽媽交流，被簡單粗暴罵的次數太多。生氣的時候罵我「你從出生就開始跟我作對，把我氣死你才開心是不是，我怎麼養了你這麼個畜生玩意」；偷看我的日記，當我的面一句一句讀給我聽，然后撕碎，罵的那些難聽的話，我都選擇性遺忘了。

十幾歲的時候，把同學用自己攢的零花錢買來送我當生日禮物的一摞漫畫書撕碎揚了一客廳，半個月不跟我說話不給我做飯，爸爸逼著我去給媽媽道歉認錯；我喜歡漫畫何錯之有？！

我跟老公說：總有一天，我要買到被她撕掉的那些漫畫的復刻版，拿到她面前告訴她，這就是我十五歲那年，被你撕掉揚了一客廳的我的那些，我終于找到一樣的了。老公說，啊，然后呢？有什麼意義？你把她氣死了，你就開心了？我沉默，因為老公說的對。

二十幾歲的時候，媽媽看不上我談的男友，用哭鬧絕食來逼我分手；又看上另一個我拿來敷衍他們的男生，沒給我任何話語權，直接讓那個男生帶我走，爸爸告訴我，在那個男生帶我走之后，媽媽從快要油盡燈枯的狀態，迅速恢復到了健康硬朗的樣子，而且還會開心的哼唱歌曲。

後來我跟那個男生暴力互毆至分手，我打電話問爸爸：這樣你們開心了嗎？爸爸沉默了很久。

三十幾歲的時候，媽媽強硬逼我生小孩，我說我公公婆婆不管我倆，我老公和我都不想要，我倆日子過得很好，我不生，你想要你自己生。媽媽說，你們倆生了，我給你們養。後來我送了一只精心挑選的邊牧過去，配套了全套的玩具糧食狗窩等等；養了一陣子被告知，小狗頑皮、太累了，實在養不了，賣給了狗販子。

我冷冷的說，連條狗都養不好，還說給我養小孩？

爸媽的大半生，用簡單粗暴倔強的方式全心全意愛著我，給了我他們力所能及的最好的條件。就像爸爸後來跟我講：你媽媽最愛的人是你，只不過她有她的方式。

所以是這樣的呀，我在歲月之河中，恍惚看見我的倒影越來越像生我養我的媽媽，而岸上的我茫然凝視著這個倒影的身上，反反復復的生出魔鬼的犄角和尾巴，循環著脫落、生出、再脫落的過程。

如果可以，誰不想心無旁騖，歲月靜好，一生順遂，闔家幸福呢。有溝通的愿望和能力，會是一件多麼幸福的事情。

下一件最現實的事情，是周末說起來關于他倆的養老房置換問題。我說，等我了兩年看看我的情況，把家里小區那套舊房子置換了吧，換個帶電梯和地庫的。最少得三室，你倆一間臥室，我倆偶爾回來也要住一下那就2個臥室了；至少還得有個以后請住家保姆的房間吧？

爸爸說：上樓上住沒事情做。

我說：那也不能一直在村里，配套條件都跟不上。

——————————————————————————————————

一地雞毛的約1年之後來更新。

繼上次媽媽肌腱手術、雞飛狗跳（沒有狗，但後來我逼著他們把那好多雞都處理掉了）之后，1年，再鬧新幺蛾子。

又是夏天，又是6月。媽媽又住院了。這次是突發性耳聾伴嚴重眩暈。住院十幾天，給舅舅、小姨打電話攪和了個遍，甚至媽媽在住院期間看見舅舅家的孩子就嚎啕大哭，連自己死后讓舅舅給捧骨灰盒的事情都想好了，就是不讓爸爸給我打電話。然后媽媽自己不知道想什麼，給我打電話說自己生病了住院了。

我這次連發脾氣的力氣都沒有了。幸虧我處于空檔期，不坐班了，能怎麼辦，繼續去照顧唄。我是斷然不允許老公跟我一起來照顧爸媽的，因為我煩透了爸媽目前呆的環境人文，還美其名曰田園生活。

期間的細節我都不想回想了，概括就是，媽媽在醫院生病，住院十幾天把爸爸折騰的夠嗆，我每天做早飯，給送去；然后回家做午飯，給送去，然后回家做晚飯，給送去。期間心疼爸爸，帶爸爸去外面飯店里開個小灶，吃一半打包一半，送回醫院。

然后爸爸精神一放松，生病了。然后我的行程就變成了：每天早上5點起床，做早飯，讓爸爸在家吃飯、我去醫院送飯；回來路上去菜市場，做午飯，讓爸爸在家吃飯，吃完休息、我去醫院送午飯，然后回家做晚飯，讓爸爸在家吃晚飯，我去醫院送飯。

等爸爸好些了，就跟我一起去醫院，陪媽媽吃飯。

期間跟爸爸聊天。說到前幾年我給爸爸換車的事情。那會爸爸開了好些年的舊車是個北斗星，某個周末我跟老公回去看他們，聊天期間爸爸說，車都生銹了。我跟老公向來不啰嗦，不喝茶了，說，看車去。轉了幾個4s店，定了個卡羅拉，現款現車，我倆就回家了；我讓爸爸自己去掛牌，自己把車開回家。但是我沒想到那個事情還有個讓人噁心的后續。內容是，舊車在4s店是可以回收的，1500塊。爸爸的所謂「好友」聽說了，顛顛的跑過來跟爸爸說，舊車他要了，就給開走了。扔給了爸爸200塊錢，給爸爸說，以后車在路上拋錨什麼的，他免費給拖車。我聽了險些爆粗口，我問爸爸，你到底喜歡這個環境什麼？喜歡別人占你便宜？還是喜歡在這種破地方找你們那點優越感？

等了解到聽到爸爸也有聽力損傷，但是生生被醫院誤了有效治療周期，我簡直不知道說什麼好了。

我問過往診療記錄，發現這邊的醫院，在病人問診的時候，先問「有沒有醫保」如果有醫保，那就安排一個冗長且貴的治療周期，譬如媽媽這次住院的十余天仍然效果有限。這個不是耳石癥，屬于耳前庭的神經問題，老年常見病，3個月之內有康復的希望。

我說住院無效，就辦出院，不要在本地浪費時間了，這不是錢的問題。

表弟問我要不要去山大醫院，他給聯系專家。我說媽媽目前的狀態跑不了那麼遠，到青島是極限。先去青大附院吧。

青大附院的號一直很難掛，我跟老公先把他倆接過來，時逢7月旅游旺季，我家又在景區，鬧騰的很，老人沒法住；我琢磨了半天，刷到青大附院旁邊觀象山頂上舊天文台改造的一處民宿，實地看了看，環境幽靜，幾乎沒有噪音，就把他倆安排下，告訴他倆如果早上醒了，可以就近逛，指定了活動半徑；然后輪流刷手機掛號，掛上哪天算哪天。

順便把爸爸多年的胃炎、膽囊炎、咳嗽問題也掛上號。

然后反差來了：媽媽在當地住院十余天、醫生說治治看看的眩暈病癥，截止出院前掛水幾十袋、花費1萬多元效果有限，在青大附院開了50元的藥，醫生直接在門診用注射器貼著耳根給注射藥水（大概是直接給藥到耳前庭，我不懂），囑咐每隔2天來一次；我說，醫生您的號掛不上，醫生想了想說，那你X日下午X點到幾樓幾號房間來，不用掛號，我直接給你打針可以。

4次之后，媽媽的頭暈就那麼好了。

爸爸的胃炎、膽汁反流，在老家當地曾經被醫生診斷，以治療胃病為由住院10天，強烈要求切除膽囊，講「如果不切除膽囊，日后會變成膽癌」給他造成極大的心理壓力；我在青大附院幸運撿到一個掛號費200的那種知名專家號的退號，于是集中掛了消化內科、肝膽外科。

在消化內科，醫生給做了胃鏡、常規問診，開了500多塊錢的藥，囑咐吃完回來復查。然后排到肝膽外科。精彩的事情就在這里出現了：肝膽外科的專家是個老頭，看了消化內科的檢查、診療記錄，詳細問診最后說，確實有膽結石，但是你的膽汁反流的癥結在胃上，因為胃動力不足，80%的膽結石患者可以終生不發病，你就屬于這一種。你回去把胃治好，膽沒事。囑咐了日常飲食注意事項，連藥都沒給開。

爸爸回去就開始吃藥。然后。療程過后，居然也就這麼好了。

期間順便看了看爸爸很久都沒有好的咳嗽，因為實在掛不上青大的號，就去了市立醫院。醫生給開了藥，吃完療程，好了。

經過這麼一番折騰，我對爸媽那個「田園生活」的環境，不僅僅是深惡痛絕，連帶著生出恐懼感來。謀財尚可以理解，謀財害命這種征兆，就過分了。

爸媽回去繼續在「田園」里養身體去了。期間，媽媽抱怨爸爸不會做飯，抱怨一天要做好多事情，我說，你都忙什麼？媽媽說，需要喂貓，養雞。

我說，我的慢性胃炎這麼多年都養好了，為什麼我爸的慢性胃炎這麼多年養成了萎縮性胃炎？？限你們一周把雞處理掉，送人都可以，下次如果我回來再看見還有雞，全部給你剁掉。貓糧下單了，隔日到。以后不準做貓飯，不準養雞，等體力恢復了，你就一件事情，把飯做好。不想做飯就跟我說，我給請人。你是跟著我爸才實現的階級跨越，年輕的時候我爸都沒嫌你不賺錢，你到老了嫌我爸不會做飯？？

而后下單了個600升的冰箱，那三個月我每7到10天左右跑一趟，把燉好的排骨、肉、蝦類分裝冷凍好，告訴爸媽，每天把哪幾樣拿出來加溫，自行決定配什麼蔬菜，吃飯前拍照給我看。爸爸喜歡水蒸蛋，那個弄個雞蛋兌水蒸不用10分鐘就能出鍋，每天我要看見水蒸蛋。

不喝牛奶是什麼鬼？姜撞奶教你了，我要看見桌子上有。每日復合維生素分裝好了，針對65歲以上老人的，每天吃了告訴我。蛋白粉到底是有多難喝？覺得難喝就捏著鼻子灌，有問題？

等你倆體力恢復了，跟我去做阿爾茲海默癥排查。萬一有什麼問題，好及早干預。

爸爸後來私下里跟我說，你媽很有壓力。我說，有壓力就對了，自己雞鴨鵝豬牛羊都不吃，挑食的緊搞個骨質疏松一身毛病還一肚子理由。

爸爸說，你媽生病的時候，我壓力也很大。

我白了他一眼說，你放心，如果我媽沒了，我一年之內再給你找個老伴。我媽配不上你。

我說，我手上有一套房子帶車位，不在核心市區，略偏僻但是我開車40分鐘能到，社區綠化環境也適合，樓上樓下使用面積160平夠你倆住了，周末帶你倆去看看。明年我給裝修好，你倆不要在那個破地方呆了，轉過年搬過來吧，過點正經日子。

今年6月買完傢俱就可以把他倆接過來了。老房子的東西，全都扔掉，不回去了。

我不是孝順，我是真怕他們在那種破地方久生是非，我就沒辦法做別的事情了。畢竟對雙獨家庭而言，照顧父母的時間成本太高。只要他們不生病，怎麼都劃算。

至于情緒。。。哪還顧得上有什麼情緒啊。。。。。。

嗯。媽媽今年特別乖，開始學著吃肉了，正兒八經的做飯，燉魚燉雞，給爸爸一次買半只灘羊，入冬就開始燉羊肉。

有些事情，就是不能給好臉。

之前聽一個同事說，他家老人在ICU的時候，一天花掉他30萬；又有另個同事晚上給我打電話要資料，說媽媽在ICU，他在旁邊抱著筆記本寫述職PPT。

有時候，真心希望爸媽們不要為了自己所謂的感受去好心制造一些困難。聽不懂胡蝶效應，但是總能聽懂孩子們不讓做什麼吧。

昨日下雪，我一早給公婆打電話告訴他們不要外出，畢竟現在滑倒在路邊都沒人敢扶，需要買什麼告訴我。公婆很聽話。

唯獨我自己的爸媽，說了也白說。

唉。。。可是可是，這麼多年了，我到底在跟誰、較什麼勁呢？。。。

我又來了。

時間真是個好東西，只要夠充足，就可以沖淡一切。

自從我明確了等6月份房子裝修好，他倆就要搬過來，他倆的狀態好像一天比一天好。在好好做飯吃飯，下雪了還會拍雪景和冰凌。

春節晚上帶他倆放煙花，去沒有易燃物的田里加面粉用二踢腳制造爆燃，他倆在沒有路燈的黑夜里走路爬田埂也麻利順暢。

某日大雪，在看到媽媽又快樂的發到群里的飄雪視頻并感慨「雪景好看」的時候，我突然釋懷，回復他倆說，好好做飯吃飯，養好身體好搬家。

再不提「媽媽欠我一個道歉」這回事了，沒必要內耗。

這就是放下了的感覺吧。

搞錢才是王道，忙能治百病，治一切矯情。

愿我愛的人，愛我的人，余生靜好。

收拾完今生就好，來世不再來了。