你是一個周。

我今年19歲，我照顧了六年！

本來不想說這個事情的。唉，我覺得說說，也許能緩解我的情緒吧。

那年我13歲。家里從一個三十平的出租屋。（就那種，危房，墻壁都開裂，沒有獨立衛生間，用公共的旱廁！）搬到了一個五十平的出租屋，沒有獨衛沒有洗澡間，還是用公共的旱廁，在屋子外一百米左右的地方。那個出租屋承載了我很多的回憶。它除了沒有衛生間其他的都挺好的，就是彩鋼瓦下雨的時候吵的睡不著。三室一廳，廚房在外面用彩鋼瓦搭了一個。

我爺爺奶奶都在我初三中考那一年生病了。

那個中考完的暑假，我特別興奮，我國中渴望了三年的空調，終于裝上了！而且我爸還大發慈悲給出租屋裝了無線網。（我有一個很垃圾的智能機，運存1G的那種）

還沒開心一天，沒錯，還沒一天。我還沒享受那個空調小房間一天，也就上午裝的，我開了中午幾個小時。下午媽媽突然打電話來說，爺爺摔倒了。。。

沒辦法，后面的半個月我只能在醫院幫忙照顧。我不是陪護，就負責自己在家做飯給自己吃，然后送到去給醫院陪護的媽媽以及摔傷的爺爺。

原本以為也就是摔了，結果是直接中風還是什麼的，我也不懂，反正就是爺爺左腿和左手臂沒法動了，剛開始也沒辦法說話。過了半個月左右吧，能說一兩句話了，然后大概住院了20天左右出院了。

然后因為老家在大山里嘛，所以把爺爺奶奶都接縣城里和我們一起住，所以空調間順理成章的就歸爺爺奶奶用了。

爺爺腿傷，奶奶在我國中那年就摔了，然后查出來骨頭壞死，直接換了塊骨頭。

然后我高中住校，只要回來在家，我就一直負責照顧爺爺奶奶的部分日常起居。媽媽出去種地的時候我就要照顧他們，偶爾也要做飯。後來爺爺慢慢能拄著助走器慢慢移動了。但是上廁所還是需要人幫助。

好家伙，我高二的時候突然在學校得了闌尾炎，急性。做手術住院了一個星期。我高中很一般，一個鎮子上的高中，然后我學習也就一般，全班大概十來名的樣子，全班五十個人當時。

我闌尾炎好了出院的時候，我爸主動問我我想要什麼？我鼓起勇氣說，我想要一台電腦，放家里。

他答應了，最后配了一個2800元的台式，還附帶顯示器。我終于玩上了我喜歡玩的游戲，我再也不用攢錢雙休日偷偷去網吧玩短暫的一小時了。然后我就過上了可能隨時掛機的游戲時光。爺爺奶奶說要喝水，要上廁所，我就得馬上放下游戲去，沒得多說。

爺爺奶奶經常吵架，精神也越來越不正常。爺爺被奶奶罵的開始沉默寡言，不怎麼說話。奶奶則是越來越神經質，有時候正常，大多數時候都是罵人。爺爺不理她，她就開始罵我媽媽。說我媽媽在廚房偷吃東西不給她吃，明明剛剛吃完飯，她告訴來看望她的親戚說她沒吃。

那些什麼拉屎拉褲子上，尿床都是家常便飯。

最讓我喪失了最后的情感的是我大學聯考的時候。

7號8號大學聯考，爺爺奶奶兩個人在6號晚上吵架，奶奶聲音又大，我氣得十二點起來跪下來磕頭求他們兩個讓我睡覺。

從此以后我再也沒有什麼好臉色對待兩位老人。我不知道如果我那天晚上睡好了我未來會是什麼樣子。我仍然在做我該做的，我不過是在為我爸媽承擔點力所能及的負擔。

我姐姐要出嫁嘛，總不能在出租房出嫁吧。我爸一直在努力工作，攢了點錢，然后借了點錢，終于在縣城買了一套房子，由我姐姐還房貸。我對此無所謂，我家一向實力為尊，我不覺得我作為男丁應該對什麼東西具有理所當然的所有權。我姐姐也是個有擔當的人，對我和爸媽也都很好，所以我不在乎，請忽略這一點。

我大學聯考考的還行，借降分政策我進了一個中檔211，進了一個夕陽專業學了土木。也沒有怎麼好好學習吧反正。

現在大三了，六年來，只要我在家我就一直會照顧他們。前幾年還會好言好語，後來一兩年我就沒什麼好臉色了。我會給吃給喝，別給我添麻煩我不會說什麼，如果惹我或者罵我爸媽我就會罵。

2020年疫情，從正月開始吧，我奶奶胃口突然就大了起來。最高記錄是一天能吃五頓飯！經常就是只要有人在廚房，她就罵我爸媽沒給她飯吃。然后就用一種仇恨的眼神走到廚房門口看著廚房里的人，沒錯，就是仇恨，你看到你也許會覺得害怕，真的。

到了八月初，奶奶不行了，我此時行業找到一份實習工作去做了二十天。急忙回來陪護。我回到家奶奶說不了話了已經，過了七八天吧，各家各戶的親戚也都來看望過了，那天下午奶奶走了。

我面無表情的跪著燒紙，幫忙料理后事，不情不愿。我自認我不欠什麼，我不過按照法律和習俗辦事情罷了。

爺爺最近也不大好了，每天晚上都要起夜。他會用捶背的那個小棍子敲墻壁說明他要起夜了，然后我爸媽起床幫他起夜。然后我就被吵醒了。

我親眼見到人老之后對一切事物的錯誤判斷和無力。

我親眼見到我爸媽在40歲正是大展身手的時候每逢一兩年就被我爺爺奶奶的大病小病困在家里

我不忍我再走爸媽的老路，所以我現在一直勸和看著他們吃好一點，睡好一點，期盼他們能別在我未來正能掙錢的時候生病，人生老病死阻止不了，至少要在我有一些事業的時候再讓我來照顧，一來錢多一點，二來我能放心大膽的不為別人工作去照顧父母。我可以不墮落，我享受自己的自由和人生，但是也在少花他們的錢，減少自己的錯誤，能想起來努力一點就努力一點，爭取未來多掙點錢。

我沒辦法做大眾眼中的努力學習的孝子，這才是我這個正常人，就像我後來會對爺爺奶奶動怒一樣。我就是這樣的人，或者說，能這麼照顧自己爺爺奶奶也許我還是為數不多的一些年輕人。

今年我19歲，我照顧爺爺奶奶六年了。未來，還會繼續。我無能為力，我不能讓爺爺變得更健康，我不能不做我自己應該做的事情，哪怕我不喜歡。像個有思想的機器人，我知道我不喜歡，但我就是要去做。