中年男人無妻是什麼感受?
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2024/04/02

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看了一個大哥寫的,覺著和我的情況很像,但又有些不同。

大哥42,我年輕幾歲,我的情況也不復雜,帝都,獨子,我很小就出國了,之后在東南亞國家住了快20年了,有自己的不大不小的生意,湊活維持個小康,車房都有,且不止一處。但我就感覺怎麼著呢,愛我的我不愛,我又不知去愛誰。

有個好姑娘愛過我,常會從后面抱住我,安安靜靜的,很隱忍很認真的人,心地好,樣貌好,家庭好,工作好,配我綽綽有余,而且是真的愛我,眼神騙不了人。我們是相親認識的,我萬沒想到她喜歡我,我見面兒回來想都沒想,覺著肯定沒戲,但第二天她主動聯系了我。

我身邊人都覺著,倘若真有掉餡餅兒的事兒,我這事兒必居其一。

然而也只有我內心深處知道,我不是那麼喜歡她,我的心里迸發不出愛的火花兒來,對方是百里挑一的好女孩兒,但我更知道,跟她結婚,我的目標只是奔著傳宗接代去,奔著養老方便去……而不是奔著愛她,愿意跟她共度一生去的,我不愛她。

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我從小兒就是被動角色,最擅長的事兒就是順水推舟,家里讓我出國我就去,讓我回國我就回,安排相親我就相親,沒有抵觸,也沒任何心思,混混僵僵,從不期待什麼,只是沒想到事情發展到這一步,我父母當時都覺得「兒媳」有一想之美,他們認為女孩兒怎麼好,她就真有怎樣的好,我媽那會兒每天臉上都放光。

可我不愛她,不怕丟人地說一句,我為這個事兒掉過眼淚。

有時候兒我想,如果對方和我一樣,是個渾渾噩噩,就指望著結婚搭幫過日子的人,我興許就同意了,跟誰過不是過,但這次不是,我太糾結了,對方越對我好,越是瞅見她眼里的愛意,我就越覺得脊背發涼,我只能逃避,我知道一時裝傻充愣容易,對她笑,擁抱她,但我擔不了這心里的擔子一輩子,曾試圖和對方說再見,對方立刻眼角泛紅,我受不了這個,我本來就是大家眼里得便宜那個,我不知所措,于是咽回去了,但又明白讓對方陪我耗著是更昧良心的事,終于,下定了決心,分了。

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讓我感覺非常奇怪的是,那天對方沒哭沒鬧,只說她知道了,斷得十分徹底,我則隱隱作痛。

從始至終,我沒碰過人家姑娘,對于這點,我覺著自己還算有底線。不愛就不要嚯嚯好人。

後來我人生感情方向的發展就顛簸出我的意想了。

18年底,也快是三年前了,我在工作場域被小8歲的同性戀追求。平生第一次,希望也是最后一次真動手,就是跟他。

這不是什麼酸臭愛情,想期待什麼「美滿結局」的話,就不用繼續看了。我在這里寫這些,是因為今天看到那位大哥的分享,有感而發。是啊,以往覺著不得了過不去的事兒,現在慢慢可以釋懷一部分了,只是細節還是不能多想,回憶太清晰有時候兒是種摧殘。

所以我就掐頭去尾簡單說完吧,說多了看的人也嫌煩。

這小伙子是我合伙人大姐的外甥,叫M,之前聚餐都瞅見他,大姐老帶著他,但他并不在大姐公司擔當什麼職務,所以開始我也沒在意,我更不知道這孩子對我,對我這個連我自己都琢磨不出對男同性戀有任何吸引力的人,能動這種心思。但人都是有第六感的,當時每次聚餐我都覺著有雙眼睛盯著我,但我上哪兒知道這誰的眼睛,我還老想著,是不是大姐那邊兒管市場那個妹子,我又覺得不會吧,就這麼一直糾結著,我甚至都沙盤演練過,如果妹子有所表示我該怎麼辦,現在想想,只想打自己一個巴掌。

說回M吧,讓我真的知道了什麼叫歇斯底里,M非常的執著,總覺得自己想要的,努力就會得到,但執著過了頭,就是令人恐懼了。強扭的瓜不甜,對于異性戀如此,同性戀如此,更不要提我是直男,他是彎男。我曾經邀請他到我辦公室坐過一個下午,跟他說,寄給我的那些東西讓他拿回去,我除了第一個,其他都沒有碰,以后不要再往我公司寄私人包裹給我了,會讓同事猜疑,會讓我很尷尬。我不會對他有那種感情,但我也不會和大姐說的。

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而且我比起他,真的老了,他人生大好,何必拴在我身上,我說這話的時候,自己甚至都有些心酸。他沉默不語,最后點了頭,十分堅定地點頭,我以為就完事兒了,打算站起來送他走,沒想到,M眼角開始泛紅,holy**,然后開始真的哭起來,眼淚由一小顆,到一大顆,大珠小珠【啪☆啪】往我的桌子上掉,我們那會兒是落地窗,外面兒保潔阿姨走的特別快,幾乎是提著吸塵器走的。

我不知所措了,我發現我對哭的人怎麼就那麼沒轍。當時心里頭七上八下,當時什麼心理呢,就是覺著這畢竟還是剛出社會的小孩兒,我何必那樣兇狠地說話呢,他喜歡我也不是什麼天大的錯兒,我那樣,不應該。沒辦法,我只能跟他講,下次喜歡上中國男人,如果不會中文,情書里可以不用畫那麼多中文字,好多都是錯的。寫你在信封外面那個「我喜歡你」就足夠了。

這話是開玩笑,他也確實破涕為笑了。我趕緊順水推舟去開門,外面兒暴雨,但我也等不了了,我正好有一把傘,是我頭幾年看公眾號裝B買的,我一直放辦公室里,一次沒用過,我想就借個諧音吧,傘乃散,一把塞給他,告訴他不用還了。送他到電梯走人。

當天夜里,我還收到他的line,說是到了家,有點兒低燒。我打了字,說讓他好好吃藥休息,但是又給刪了,當年前女友給我做了很好的榜樣,斷就要徹底。

然而,樹欲靜而風不止,不到兩個月,我在樓下車庫遇見他。

後來想想,他是在等我。我們那個車庫都是自己人的車,外面的車也不進來,保安應該認識他,放他進來了。他當時走過來的時候,我必須說,心里停跳了一拍,我承認是嚇的,不知道應該用什麼情緒面對他,很尷尬。他逼近我的時候,我腦子好像有那麼一會兒是空的,回憶不起來了,只記得下一個畫面,是他拉起我的手往樓梯上走,我也沒有別的,那一瞬間突然極其憤怒,揮拳打了他,但我還保存了點兒理智,多虧這點兒理智,我沒打臉,沖他肚子去的。我之前學過四個月泰拳,差強人意,但是能打。如果當時真朝他臉過去,估計事兒就大了。他開始順著樓梯往下出溜兒,腦袋差點兒撞著台階兒,我只感覺那會兒時間似乎變慢了,擱平時我絕對拉不住他,但當時我居然抱住了他腦袋。他抓著我衣領站起來的。我倆就一塊兒撞在墻上了。

我能感覺到的,就是他的頭髮和眼淚,還有他手上的力氣,太大了,我掙不開,我之前打了他一拳,當時情緒又激動,所有爆發力都用上了,所以他箍住我的時候,我已經沒力氣再來一拳了,當年我已經30來歲,對方才20出頭,正是肌肉保有率最好的年景,而我已經老了。

他一直哭,上氣不接下氣,還咳嗽,大概是那一拳造成的,我只能給他捋后背,這家伙比我還高半頭,我177,他抬起頭的時候眼淚滴我臉上了。我想起年輕的時候,我的一個小哥們兒也是這樣撕心裂肺地哭啊,失戀啊,我給續過手紙,當時甚至覺得有些好笑。但這回我笑不出來,我當時也不知怎麼想的,伸手替他擦了眼淚,但好像這眼淚止不住地流啊,我說對不起,不是故意揍你,但能不能放開我,我快勒到窒息了。

他放手后,我拉著他去衛生間洗了臉,擦了鼻涕,對方好像失智一樣,像個小孩兒,水龍頭是我給擰開的。我開著他的車,在車里,他跟我說,想我想到心臟疼,哭到頭暈,抱著我的傘睡覺,甚至覺得自己中了我的蠱,這倒真是本土……然后是一句句的「喜歡你,真的喜歡你」,之后又開始抽泣,我到711買了大卷的手紙給他,他的后一句是餓了,想吃飯。

凌晨三點四十,我又到另外的711給買了豬肉飯和水,問他家住哪兒,不說,我真的是沒法兒了,在我人生的前30年,幻想過賈寶玉甚至西門慶的生活,但我眼前卻是這個人。這讓人怎麼接受。

我最后給送到了酒店,我辦卡的酒店,經理認識我,經理姑娘本來迎著過來,但看了狀況,愣是往后退了退,我都看在眼里,但又能怎麼辦呢。姑娘畢竟是專業的,還是一貫利索地用我的名字給安排了房間。我和他說:「你拿好門牌,去好好休息,明天就好了。」我也和前台說,他明天睡到幾點都成,都算我的,他需要代駕就麻煩你們安排。

「明天就好了。」是我最后和M講過的話,之后我思量再三,從人情到生意,我都不能和其再有什麼接觸,尤其是對方如此有執著個性的情況下。我最后找了個姐姐,姐姐和我關系不錯,但和M的親族更親近,這姐姐是個雷厲風行靠譜兒的人,說話也有分量,我把事情折來折去跟她說了,姐姐很聰明,說她都明白。

之后我沒再收過M的信息,也沒在任何場合看到他了。我刪了他的line,但沒刪電話。

上個月,我手機備份,fb自動推送,我看到了M的fb,我承認我手欠,還是點開了,他還是那樣兒,一腦門子卷毛兒,最新一條post說要去讀研究生了,我有點兒好笑,我也是經過深思熟慮終于決定要去讀MBA,學費都交了,然后,我看到,我們是一個學校。

感謝疫情,讓我們不用去學校面對面,也并非一屆,zoom也不在一個教室里。

仿佛真的是平行宇宙一樣,這樣挺好。

我至今還是沒琢磨明白,我的前女友愛我哪一點,M又喜歡我什麼,但我知道,我回饋不了他們什麼,我現在仍然單身。小時候有個長輩常說,家里這幾個孩子,小ll(我小名叫ll)性子最薄涼。我那時候兒不知道啥叫薄涼,但我現在覺得他說的對。只是我有時候還是會想起那姐姐講的話,她問我:「那你對M什麼感情?」,我說我不敢有什麼感情。她如果現在問我,我選擇直接沉默。

所以我是更薄涼了,還是什麼,我也不知道。

天又快亮了,就寫到這兒吧。

***2021年9月26號,凌晨。喝了點兒酒,借著酒勁兒,趁著還算清醒,寫個更新吧。我看大家都打一條橫線做區隔,我沒找見那條橫線,手機里沒有。抱歉了。

你們大家的回復我都看了,謝謝你們。人生不如意事常八九,能與人言無二三,你們能回復我,愿意對我的故事有回應,我已經知足了。

但坦誠地講一句,我寫的這些事兒,縱使是匿名,也不敢講全,說到底還是有一絲恐懼,怕別人認出來,但最怕的,還不是這個。

我現在最害怕的,是看見真正的自己。我的角色太多,只能去把握那些能控制的。剩下的,若不想被牽制裹挾,要不然就是有絕對的信念、實力和運氣,再不然就根本別碰。

我對前一種選擇深有自知自明,曉得自個兒沒那個本事,不能去湊那個熱鬧,挑戰什麼命運。不是每個人都是阿波羅,挑戰失敗者遠多于成功者,失敗的大部分都變成了西西弗斯。

我爹不是宙斯,出了事兒如果我自己平不了,我就不能再給家里人和朋友添麻煩,況且像我這個歲數兒,很多人已經為人父,有了自己的孩子,我也已經是別人的長輩了,這個歲數再找人當自己最后的依靠,是不合適的,也不應該。

所以只有第二種路屬于我,也是我該去選的。也是我一直在走的。

現在的問題是,「你不惹事兒,事兒不惹你」,這話放在警察那邊兒,對。但感情的事兒呢,老天如果眷顧你們,這就是甜蜜美好玫瑰色的浪漫,是一生享之不盡的泉源。而對于另外一些人,你不招惹、小心翼翼、故作鎮定,但滾滾紅塵會瞇起眼睛,來找上你。你以為你不走入紅塵,紅塵就自個兒在哪兒tm獨自翻滾嗎,你以為自個兒是對抗沙塵暴的三北防護林嗎,你不是。

很可惜,甚至很惱怒地,我也不是。

寫這麼多,不如直白點兒吧,扒光我自己,是讓我自個兒喘口氣,也是給各位弟弟妹妹們,提個醒兒,緣起緣去,都是常態,直接去面對,哭、鬧、撕心裂肺,但時間過去,你們成長了,自然就會釋懷,不會后悔。然而,不要因為自己的原因去錯過,不要違著自己的心,去逃避,這種沒結果的結果,可能會用上你后面相當多的時間去回憶,去琢磨,反反復復,輾轉騰挪,讓你明白什麼叫「被動」。

***我喜歡M。甚至已經不是喜歡了,我大概是愛上他了吧。***

在很多次拒絕自己和懷疑、懷疑并拒絕自己之后,我現在已經在這個事兒上躺平了,自己跟自己較勁,太難受了。我寫這個答案之先,已經站在鋼絲上,寫完這個答案,尤其是看到那麼多的回復,特別是有些朋友對我的關心,真的不想再崩著了,索性就說出來吧。

做我們這個行業的,大都敏感,這是老天爺給我們的禮物,但禮物沒有白來的,都附著代價。我們太容易被觸動了,我看見草葉兒上的雨珠兒都能有靈感,這些是我賺錢的本事,但也是我命運的枷鎖。

我是什麼時候兒愛上M的呢,大概就是在辦公室獨自面對他那次吧。

我說過,我喜歡看人的眼睛,眼睛比嘴會說實話,尤其是對我們做生意的人,客戶的眼神可比ppt誠實太多了。

我以前曾覺得M是個累贅,對他不但沒有感情,而且有一點兒不解。

但是那次他哭,我心里動了,是一瞬間的事兒,這有邏輯嗎,并沒有,我想罵人。像是被人用手狠狠地攥了一把心臟,M的眼神就是洪水,就是山林著火,摧古拉朽,片甲不留,那是一種什麼眼神兒呢,在我維持了三年的記憶里,那并不是什麼溫和眼光,反而有一種捕獵的鱷魚一般的意味,我曾參加過野生動物園的觀光團,那些前一秒還趴在地上曬太陽的鱷魚,下一秒就能跳起來一米多,騰轉著巨大的身體,撕咬飼養員手中的生肉。M就是那條鱷魚。但僅僅這樣,不足以讓我波動,我在工作上,老實說,扮演的就是飼養員的角色。真正讓我放棄自己的,是這條鱷魚的眼光里居然有隱忍和哀求,他在努力克制著自己,也在哀求我。然而我那時說,你死心吧。

他哭,我現在,明白了。是我,我也哭。

我上一回看見這種眼神,還是我的小侄女兒。我跟她爸感情淡薄,從當時上溯的十幾年里,我回國待著總共不超過一年半,而我弟弟就回過兩次,我們只有小時候兒一起的記憶,在姥姥家打架搶玩具、春節一塊兒去樓下打燈籠的記憶,他的個性、工作的領域都和我沒有一點兒聯系,每次春節視頻說多了都是大寫的尷尬,若不是我們母親血緣的緣故,我們就是陌生人了。他還不像我那妹妹,幾乎每年都會全家來看我,知道我胃不好,還會給我做飯,平時也常打電話,我倆外甥兒也會奶聲奶氣地給我讀一些我也聽不太明白、文法不通的作文,只有五句話那種。我生病了,或者沒刮胡子,他們還會伸出小手,放在視頻上,說「舅舅,拍拍,不疼了。舅舅,刮fu子。」我回去給他們帶禮物,有一次沒帶,我說:「對不起,舅舅這次時間太緊,沒買玩具。舅舅帶你們去買。」倆小家伙兒居然也沒說話,都過來抱著我腿,說「舅舅回來啦!舅舅回來也是禮物。」我要哭了,真是的。

我小侄女兒來我家的時候,只有不到6歲。弟弟出了些事情,弟妹從知道那天起,就找不見人了,弟妹家里更是連電話都打不通,真是牛B的一家人。后面還有更牛B的事情。我的姨因為這事兒大病,說不出完整的話了,家里其他長輩也不想管這小姑娘,但我的姨在我最困難的時候扶持過我。我那時候也是獨居,最后說讓我先代管一段時間。我也懵了,我一個未婚大老爺們兒如何知道怎麼照顧一個小姑娘。況且我生意剛有些起色,我不想同意,但我的父母默許了姨媽的請求,我媽說我能有今天,姨媽幫了我。

我小侄女兒到的那天,我到機場去接她。人生真的好奇怪,當年我頭一回出國,就是走的國航陪飛計劃,只不過當時我是被接的,空姐大姐姐拉著我出來,uncle auntie來接我,沒想到過了快20年,接機的變成了我自己。小侄女兒被空姐小姐帶出來的時候,我恍惚間瞅見一個縮略版的自己。我之前從未見過她真人,只知道在世界上,我有個侄女兒。看到她,才知道其實是很好看的小姑娘,我的弟弟弟妹都參與的很好。可是,如果只參與相貌塑造該多好,然而侄女兒的脾氣也隨了她媽媽。

剛來的大概一個星期吧,侄女兒暴虐、倔犟,會砸東西,會整天整天不說話。阿姨很不喜歡她,要辭職,我真是好說歹說,人家才留下來。但是沒想到,那天吃飯的時候兒,侄女兒把粥碗扔到了阿姨身上。

阿姨直接解了圍裙,我趕緊追上去,拿錢塞給阿姨,讓阿姨先自己去醫院看一看,阿姨只抽走了一張,說你多照顧自己吧,就走了。後來也謝謝阿姨,照道理我是要陪保姆公司補償金的,但阿姨沒難為我,這是后話。

說說我這侄女兒吧。她在地上打滾兒,像個抽筋兒的蜘蛛,我不能打人,所以我只能試圖鉗起她,讓她站起來,或者至少不能再躺地上了,這孩子本來就愛著涼,空調稍微開低一點就腹瀉。但她開始踹我,踢我,捏我的臉,指甲深深壓在我的臉頰里。歇斯底里,拽我的頭髮。我剛開始一股火兒沖上來,但是很快地,我就哭了,哎,當時也不知道是咋回事兒,最開始是眼淚,後來我也止不住了。

小姑娘可能是被嚇到了,才開始安靜,我跟她說:「叔叔明白。叔叔也難過。」

我這樣抱著她,應該是過了挺久。她小聲說,要去廁所。她出來以后,我蹲下拍了拍她,她也拍了拍我,我就拉著她,去了我的畫室。我跟她說,叔叔傷心的時候,高興的時候都會來畫畫,叔叔教你畫畫。但是侄女兒顯然對我伙伴送我的那些模型更感興趣,我還有些泥,就陪著她捏泥人兒臉,小孩子的手太小了,力氣也不大,我就讓她照著自己捏鼻子、耳朵,眼睛是我捏的,我的造型當年是4.0的分數,其實比我的素描和色彩好。小姑娘還是很驚訝的,成品很像她,她最后走的時候,還帶著這個泥塑。

後來,我給辦了入學手續,就像當年uncle auntie帶著我去面試、繳費、參加入學典禮、和老師以及家長寒暄一樣,我的侄女兒最開始真是像極了我,在家里天王蓋地虎,阿姨管不住(後來終于有阿姨能管了),到了外面就是個陰冷自卑的小身影。家長會上,很多家長都以為我是她爸爸,我需要頻頻解釋這是我侄女兒,但我總發現那些媽媽聽了,眼神兒并不信,有些甚至會意味深長地哦一聲,我明白她們什麼意思,那學校里確實有不少「社會賢達」私生的孩子,都快半公開了,但跟我有毛的關系,隨便吧。

但也不總是這樣的尷尬,也有些有趣的尷尬。我有時候兒會去接她放學,我小侄女兒會拉著我的手,跟她的朋友們告別,說,這是我叔叔。女孩兒的心思我覺得從小就不是很懂,六七歲小屁孩兒看我一眼,竊竊笑之后悄悄和我侄女兒耳語,後來我問她,他們跟你說了什麼,那麼神秘,侄女兒哈哈樂,說他們講你很帥啊,還問你有沒有女朋友,說xx老師和你挺般配。

xx老師人家眼里沒有我。

後來就過分了,她熟悉了環境,對于她新認識的朋友,開始直接問:「我叔叔,帥不帥。」我的老臉已經因為歲月而不薄了,但是還有別的家長在吶。

人還是得有朋友,侄女兒大半年后就已經是社交達人了,不知比我當年強了多少倍,學習也不用我太操心,她個性上的優勢補足了英語的缺失,小孩子真是學什麼都快,一年以后已經能看我都聽不明白的、語速極快的動畫片了。也會約同學來家里玩,我給他們另外收拾了一間房做畫室,也是游戲室,我的侄女兒,也是讓我很驕傲的,雖然不是我自己親生的孩子,但是在美術上很有些自己的理解。

一年多不到兩年的時間,小侄女兒已經頗有自信和快樂的樣子了,和來的時候完全不一樣了,然而她媽媽回來了。

這個女人我不好說什麼,她自己也很可憐。但我侄女兒就不可憐嗎,我父母好歹知道給我找寄宿學校,找uncle auntie,她呢。后面的破事兒我也不想再回憶了,她要帶走侄女兒,我說這不合適,我不放心,我姨病好了,我會把孩子送回去,她說你有什麼資格說不放心,我說你的資格又在哪里呢。但這個女人是不善罷甘休的,第二天我媽很著急地給我打skype,讓孩子回國,我很少抗爭家里的決定,但那天我跟媽媽大吵了一架,我說這樣做不地道,對方明明是個心理可能都出了問題的人,并且極其自私,讓孩子跟著她,孩子就毀了,我弟回來能讓你們這樣嗎,我媽沒說什麼,第二天我爸又來了電話,然后是姨夫的。

我只有哭,我當時就已經迫近30歲,在同事面前是個可靠的人,20歲出頭兒就被前輩公認是辦事穩當值得托付的小伙子,但我遇到這種事兒,太無力了。我只能錘自己的桌子,捶得生疼發白,我連8歲的孩子都保護不了,我tm算個p。最讓人心碎的是,侄女兒不曉得怎麼知道的,也許是聽到了我的電話,也許是我錘的太大聲了,也許是我也哭了,也許是她太聰明了。我讓她和我自己的母親通了話,小姑娘說了一句至今我都忘不了的話,她說她來的那天,就知道要走,所以都成。這孩子冷酷的時候和她母親別無二致,自己收拾的行李,自己打手機和朋友告別,和老師告別,沒有眼淚,也沒有話,就跟她來的時候兒一樣。我本來想著去幫她,好歹面對面坐著,也比留著她自己強,但是阿姨攔著我,阿姨跟了我們兩年,說不用上去了。

我的母親來接走了我的侄女兒,媽媽就待了一天,我媽媽在我上學遇到校園惡霸欺負的時候,都沒有來看過我,最后還是uncle去找了校長。但這回,她居然來了,她可能覺得我真的受不了了,侄女兒的退學手續都是孩子走之后辦的。侄女兒走那天,就是那種眼神,我說叔叔抱抱你,她也抱了我,我說以后叔叔去看你,她還抱著我,說:「我能信你嗎?」

侄女兒走以后,房子就空了,但是阿姨留下來了,現在還是來給我做飯洗衣服和收拾屋子,有時候我回想,多虧阿姨留了下來。我腸胃炎也好了很多。再後來,我媽說那個女人給打來一筆「代養費」,我說退回去,誰t稀罕,我不缺這種錢,我媽也就沒再問。同事都知道我的情況,我并沒有隱瞞我有個侄女兒的事情,也帶她去過辦公室,春節團拜也帶她去和別的小朋友玩,有長輩給她壓歲錢,我也讓她說謝謝并收著。侄女兒走以后的春節,還有長輩問我,那個小姑娘呢,我孫子可喜歡她了,我只能陪笑臉,說回去了,媽媽接走了,長輩們說,是啊,這樣才像回事兒。孩子那麼小,不能沒有媽媽。

是啊,像那麼回事兒。

還有多少事兒是得像那麼回事兒!

我對于M的感情,是不是也得拋棄,才能像那麼回事兒。

M脆弱但忍耐,對我炙熱追求,還有竭斯底里地告白和痛哭,我沒有一樣承受的起,沒有一樣回應得了,我如果答應了,我怎麼辦,他怎麼辦,就算我們之中有一個是姑娘,恐怕也難以走向婚姻,M不是獨生子,他有個姐姐,據說原比他強,成熟聰明,但是M是家里唯一的男孩,華僑看重這個,寄托在他身上的,比他想象的多,他不懂,但我大他8歲,我不能不明白,而且我更明白,他的家庭走到今天,是一次次一代代的聯姻、合并,和我自己家的路數并沒有什麼不同,只不過技勝一籌罷了。況且,我的工作至少在某種程度上,仍在依托大姐,大姐也是我敬重的伙伴,我朝大姐的外甥伸出我的手,就是把巴掌打在大姐的臉上,情何以堪。

所以,我沒有選擇,只能拒絕。M被家里保護的太好了,他跟我告白之后,我才想起來,之前我冬天回國,大姐帶著M來北京,大姐是來談事兒的,但M非要跟過來,大姐還埋怨說,M就是覺得I哥(我名字)帶著玩兒比自己來好,非要來。

當時我對這話沒想太多,現在想想,大姐會不會已經覺察了什麼。我還是不要細思了。

我帶M只出去了一天,那天他有幾次挽著我的胳膊,但我確實沒想那麼多,在我眼里,他那時候更小,就是個弟弟,還是個孩子,雖然穿的人五人六,但是買糖葫蘆回來的時候蹦蹦跳跳,像個小兔子一樣,一路上都是笑瞇瞇的,和自己一身的裝束并不合拍,我還笑話他,說你出來旅游捯飭成這樣干嘛,他說這樣好看。我心里還感慨我們的教育真是不一樣,我從10歲不到,我爹就跟我說,男孩子喜怒不形于色,出去了不能讓人看透。至于打扮,我爹說他就算披個軍棉襖,我媽還不是愛他嗎,真的帥怕什麼。爸爸,你是有恃無恐,但你兒子不是。你兒子,就是個糾結的結。是個跟自個兒較勁的主兒啊,但你知道嗎,爸爸,我有自己的苦啊。

M那天在停車場朝我走過來的時候,我心里是嚇了一跳,但應該說停了一拍才更準確。第一次有人在我推開了之后,還會奔向我。義無反顧、眼神堅定。

而我,很想擁抱他。

但我知道我不能,世界上沒有一條道理和我說,我應該擁抱他。

我腦子確實空了,後來我打了他。發了狠勁兒,用了全力。我憤怒,是因為我不知所措。

我打他,其實很想讓他回我一拳,我就不會那麼愛他了,他也不會愛我了。我們就扯平了。

但他沒有,他又抱住了我,而且很緊很緊。我其實又想哭,但我忍住了,M還年輕,他忍眼淚的功力遠不如我,偽裝演戲更是不會,而我,是從少年時代就開始了。我那可憐的侄女兒,恐怕是從更小的時候就會了。

那天我送M的一路上,我的腦瓜子也懵了,回來的時候還覺得在做夢。

我後來和姐姐說,讓她幫忙穩住了M。不得不說姐姐能一路走的這麼穩,是真有本事,她問我:「那你對M什麼感情?」的時候,我就知道我露餡兒了。但姐姐沒說,我也沒說。

我后面沒有一天敢去想M,我在街上其實看到過和他好像的身影,當時我好害怕他轉過身來,我的心tongtong地跳,但那個人不是他,轉過來我又失落。

愛令人像個傻子或瘋子,并不會因為你30多歲了,你就突然了然并沉著了,只不過有人會裝做理智罷了,比如我這樣的騙子。騙了別人還得接著騙自己。

我以前是個無所畏所以也沒啥好畏懼、在我能掌控的一方天地活的還算瀟灑的人,我知道自己長得不難看,小時候我也收到過紙條,也看過女生羞紅的臉,我不是不懂,我心里門兒清。但我想著自己沒在一個學校待超過兩年,最短的只有一個學期,我學別人談戀愛就是害人。所以我也樂得拒絕。

成年之后,不停有人給我介紹對象,我都會說自己到處走,不停留,這樣說避走了很多姑娘,他們沒遇到我,真是太好了。而我的前女友,之所以「談成」了,是因為她也是個需要到處走的女孩兒,我們有共同話語,相聊尚歡,甚至接過吻,我也有過反應,但我還是遵守了老禮兒,領證前不能那樣,那樣之后,很多事情就掰斥不清了,我看評論里有人因此說我是好人,發言的好像是個姑娘,姑娘,哥哥告訴說,我這樣未必說明我是好人,而只能說明我是個商人。我會去下意識地計算成本收益和風險。希望你以后別再被哪個臭小子的這種話騙了。

最糟心的事發生了,我的母親雖然也喜歡我女朋友,但那時候已經開始指導「我們」的生活,我在外太久了,這時候指導有什麼用呢,但我女朋友言聽計從,特別「乖」,特別「聽話」,我媽媽好高興,我有些憤怒,真的,我難受,是因為這個。案板上已經有一塊肉了,籠子里已經有個自己會梳毛兒的八哥兒了,難道還要再多一只嗎,我的孩子呢,也要這樣嗎。我不是不喜歡女朋友,我只是沒那麼愛罷了。況且我也看出來了,我前女友的聽話和順從恐怕也是裝的,是啊,我甚至覺得她和我的母親有些惺惺相惜了。我和她分手,不是因為她不愛我,正相反,她為了愛我,和我結合,恐怕以后的路要犧牲自己了。她走,我難過,但沒有痛徹心扉,她走是對的,她這樣的姑娘,絕對能找見更合適的男人,過更自由自在開開心心的生活。小z,祝你都好,倘若你真能瞅見我的心聲,希望你明白,我是真心看到你開心,會替你高興的。這一點,我不騙人。

對于M,我大概會一輩子記著那雙眼睛吧,那麼熱烈要燒毀自己和我的眼神,很決絕的眼神,天不怕地不怕的眼神,你愛我,我信。但我真的不知道,是否應該讓你知道,我,也愛你。我們能遇上,是好事,我的心臟跳動倘若是一條弦,你在停車場找到我的那天,我也找到弦上最高的點,那天我沒有忍住,看了你的fb,并且看了很久,知道你挺好,看到你和女孩子的照片,我心里發酸,雖然我連人家和你什麼關系都不知道,我是個老男人了,去年尤其覺得老了,配不上你了。但我總還是有奢望,你叫非分之想也行,我們既然還有機會在學校相遇,就順其自然吧,我在這里立個誓吧,再遇到你,我會拉住你,把這些年的一切都告訴你,就算你已經有了愛人,結了婚,生了孩子,我也都不管了,我都會告訴你,請容忍我的這一點自私吧。

另外,再遇到,請你把我的傘還給我吧。封建迷信果然沒p用!它至多只能讓我們物理相隔,但不能讓情緒消弭。

如果你還愛我,我也豁出去了,我們商量商量怎麼跟家里說吧。我心里對你已經沒有坎兒了,也許肉體上還有那道坎兒,但是比起我的心,這不算什麼。

我忘了是誰說的,愛到塵土里,我其實是個很孤傲的人,但我現在明白這話了。

如果我們遇不到,我不會再打擾你。就祝你好吧。

***

把自己剌開,掏出血淋淋的心,疼嗎,疼。但是害怕觸摸自己心的,會活成行尸走肉。很多的故事,其實都在說這一個事情,我現在才知道,太晚了。但總比明天早。

也謝謝你們這些看的朋友,有什麼想說的,就寫下來吧,就當陪陪我了。謝謝你們。

之前的答案我不會刪,也是讓和我一樣踟躕徘徊、不知所向的人看到,我們對抗的,往往不是別人,而是自個兒。我還有幾年,就四十了,四十不惑,希望如此。

***9月30日,夜間,更新******

明天難得有些休息時間,大家的評論我來來復復看了好多遍。這幾天,因為這個回答,我情緒也有些波動,每天總會看看。真的非常感謝你們,除了謝謝,也暫時找不到更合適的詞匯。謝謝大家。

我原想,自己這些不足為外人道也的心事,也許會有朋友阻止我、打醒我,讓我放棄那些個癡心妄想,去面對雖然殘酷但是更踏實穩定的現狀。我甚至心里深深的某處隱隱期待著這樣的留言。但是,我沒想到,在幾乎所有的留言里,那麼多人那麼真誠地鼓勵我去追逐,理解我,支持我去看看真愛的樣子。我很感動。然而感動之余,我還是想跟大伙兒說,我也許沒有你們想象的那般好,我本質上不是個深情的人。這樣美好而厚重的印象在我肩上,仍然是沉重的。

有個情況,我沒有寫的很明白,一直埋在心里,不敢撈出來,但我現在覺得,還是得吐出來,吐干凈,才能繼續朝前走。我決定再去找到M,有個重要的原因。雖然近三年里,我回避了所有可能與他相遇的場合,并竭力抹掉關于他的回憶。

但是,我后期的作品里已經有了他的影子,那完全是他的氣質異化后的映射。

我意識到這一點,是別人無心之語。我的作品曾被用于商業拍攝,sponsor是我多年的大哥,殺青后,他很隨意地和我說,這個牌子如果讓你們大姐那個外甥來拍,其實更合適。當時在場的還有我幾個業內的朋友,他的話立刻引起他們的驚呼,說「當時怎麼沒想到,那個M的氛圍太合了,可惜不是模特。」 甚至還有同事拍腿「惋惜」。我最好的朋友,也是我最信任的伙伴,馬上接過話:「之前(另外一個牌子)的宣發我也覺得M倒是挺合適。」他在哈哈笑。

但是他不知道,對于當時當刻的我,轟隆隆五雷轟頂,我就在雷正底下。

我入行已經很久了,工作后一直因為不錯的洞察慢慢積累了口碑。客戶自己無法描述清楚的要求,我可以替他們說出來。我做事也算得上嚴謹,凡經我手的項目,不存在我不熟悉的模糊角落。然而在我自己的作品里,我對M壓抑的感情還是經由作品泄露出去了,并在我無意識的狀況下,被第三方解讀。

很諷刺的,那是我非常驕傲的系列之一,還成了我這幾年里最好的showcase。而最無奈的,是我和幾個伙伴從學校到社會,一路十幾年走過來,sponsor也是多年磨合,彼此什麼心思,不必問本人,看作品都能明白。

我意識到,我對M投入了怎樣的情緒,瞞得了外人,恐怕最終瞞不過我的伙伴,也瞞不了其他認識我和M的內行人。

被知道只是早晚而已。而且控制時間的人,不是我。

***我是個商人,也是個創作者。相比起各種感情,我總覺得自身的價值、我的作品才是對我最重要的東西,是我存在的意義。一直以來,我總以為可以完整地把控工作,事實上也確實如此。我始終覺得老天爺賞賜給我的敏銳,是一把哪怕在暗夜看不見路的時候,也能劃開幕布的、閃著寒光的尖刀,刀出了鞘,就得見血。只有逃掉的客戶,但只要留下的,我就得給他們交代。錢也好聲名也好,最好給他們超過期待的。

所有人都知道我確實不愛多表達,但他們也都知道,我沒有廢話。我在工作的關鍵階段,周圍沒有人,只有我自己,他們也不會靠近我。

但是現在,「感情」這種沒邏輯的事情模糊了我原本鋒利的判斷。如果是藝術大類的從業者朋友,應該能體會到,這對我而言,說無力感都是輕的。

我是在非常焦慮且頹唐的情況下,給我的老師打了電話。我的老師當年不但有萬花叢中過、片甲不沾身的本事,在藝術和商業上,也游刃有余。非常幸運的,他一直關懷著我,老師跟我說,M已經在客觀上成為了我的繆斯。這是事實,承認與否并不能改變既定的事實。善加利用,M可能就是我新飛躍的起點。

然而繆斯(藝術)生命短促,提供的靈感價值用完了,就必須彼此丟棄,否則就是互相消耗,拖著大多是悲劇。換句話說,繆斯本質就是工具,用完就扔。但愛人,不能這樣。老師問我:「你要是去找他,不成便罷,倘若成了,但你膩了,你舍得再推開人家一次嗎?那個小孩兒受得了嗎?你真要走,打算做何擔當。30大幾,大人家8歲,你說愛他,是想成全‘你們’,還是成全你自己?」

我被老師問得如鯁在喉,因為我也不知道答案,我也發懵。

「求仁得仁吧。」老師說。掛上電話,沒有幾分鐘,我收到老師的微信。

原文:妖精要渡劫,哪吒要回爐,鳳凰要涅槃,你得成才,都得掉層皮。沒退路就直走,往前才有路。你得有擔當,別讓你父母操心。

老師沒告訴我怎麼辦。我自己決定的,我得去找M。

在對自己復盤的過程中,我想起我前女友,樣樣都好且愛我,我只覺得和她在一塊兒,要像個好丈夫該有的樣子,去體貼和關心。然而實際上,我是在例行公事去演一個好丈夫。女友很好,沒給過我壓力,還和我有共同話語,但是在面對要和她共度余生的設想上,樁樁件件,對著我自己的心說,我只覺得是背著巨大的石頭行走,只是設想就已經令我疲憊了,不斷消耗我的精神,累,是最直接的感觸,這才是我分手的理由。我不止一次說服自己,我可以和她接吻,身體有反應,我肯定是愛她的。但是心里的累告訴我,不是,我不愛她。我看著一個有如此教養和實力的出類拔萃的人,正在浪費生命于我身上,這累上面就又加了一層虧欠。雖然我是被動的,但如果我不主動分手,虧欠就會越積越多,直到我承受不了。

而對于M,正相反,我多麼想強迫自己走近前女友,就多麼強迫自己不去想M,但是有什麼用呢。我也嘗試說服自己說,這是電光火石,是crash,時間過去自然就消逝了,對于30多歲的老爺們兒,還有什麼比工作更重要,還有哪門子感情是挨不過去的,我年輕時代荒唐相遇的幾個姐姐們,哪個最后不是哭泠泠地見識我的薄涼,主動離開,她們沒有糾纏我,我謝謝她們的善良,但我心里知道,她們也明白從一開始,主動喜歡上這麼薄涼的我,最后主動離開是必然的結局。我的兄弟跟我說,哥,不主動不拒絕不負責,是渣男。我拒絕過,也曉得要負責,但我不明白她們飛蛾撲火又飛走,為了什麼。

我現在都tm體會了一遍,這是不是債?我自己現在如此狼狽。

但我好歹給過姑娘們溫存和記憶,而到了我自己,我把自己記憶的機會都掐斷了。

我很想念M,我不知道這叫不叫愛,但是只要一觸及關于他的記憶,我就心里一緊,我想這不是對著繆斯的態度,不是或者不僅是對美的沖動。如果他不愿意我對著他作畫,我可以不畫。我只想他在我身邊,能隨時看到他,就已經很好了。

如果他不愿意在我身邊,我也不會再壓抑著自己的感情,愛人不再,他還可以是我的繆斯,這是我對自己的一個交代。

再過兩個月,我們就要開學了,希望能有個結果吧。

既然已經寫了這麼多,我會保持更新的。

如果這能對還在感情中游離的人,有些安慰,就算是有價值了。

愿大家都好。

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回答2
2024/04/02
24歲遇見我老婆,26歲結婚,28歲育有一子,兒子出生時老婆羊水栓塞去世。一直未婚,今年39。之所以不結婚是再也遇不見我老婆那麼好的女人了。她像精靈一樣,照亮我全世界又消失了。岳父岳母已經成了比我爸媽 ... 查看全部
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回答3
2024/04/02
本來很爽。一直很爽。直到......坐標上海。47歲。喜歡旅行,國內每個省都去遍,國外刷了45國,直到2年前,平均下來一歲一國。單身真的可以做到說走就走。為了去南美,因為假期不夠用,42歲那年我還休了 ... 查看全部
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回答4
2024/04/02
我是有老婆的,所以感受不到。但是,我有一個朋友,快四十了,才剛結婚。他的故事非常典型,我覺得值得說一說。我們是同學,上學的時候我倆關系就不錯。他成績沒我好,但是人比我有趣。他打籃球,踢足球,會唱歌,還 ... 查看全部
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回答5
2024/04/02
男,四十三歲,未婚。本來一家四口,父母加上我們兄弟倆。2009年起本人參加一個小團隊創業。2011年,75歲的父親腦梗偏癱,臥床不起。還好有兄長照顧家里,我照樣出差做事無虞。2013年1月,兄長突發腦 ... 查看全部
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回答6
2024/04/02
這題我可太會了。帝都土著,30歲結婚,33歲離婚無娃,現在36離婚3年了,也不打算再結婚,之前結婚真是不知道自己想要什麼 ... 查看全部
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回答7
2024/04/02
85年生人,武漢某小國企中層,這兩年收入明顯不好,問題是看來會越來越差……也沒有動力再出去闖蕩了,窩在舒適區里,打交道的都是十幾年的老熟人。年輕的時候被前女友傷害過,很難再去相信一個人。蹉跎到現在,一 ... 查看全部
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回答8
2024/04/02
85后,武漢某985大學教授,至今未婚佛說見天地 見眾生 見自己年輕時候漂洋過海斗志昂揚,一路碩博博后讀讀讀,在常青藤待了幾年,導師也算諾獎嫡系,見過學術最高殿堂,當時的自己是多麼的純粹,只想醉心學術 ... 查看全部
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回答9
2024/04/02
無妻感傷個錘子,是游戲不好玩,還是酒不好喝?哥們今年41歲,也離婚六年了,沒娃。除了沒有什麼掙錢的動力,日子老是過的緊巴巴以外,真是感受到了什麼叫歲月靜好。離婚的前三年,回到老家來了一間小雜貨店,每天 ... 查看全部
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回答10
2024/04/02
帝都,之前月薪3.5萬,去年公司9月公司清盤,失業,賠償了32萬。老丈人去年9月腸癌,轉了8萬給老婆。房貸、家庭用度、還了一點借款等到現在賠償金用完了。上周老婆提出離婚,我很吃驚,也突然有種解脫的感覺 ... 查看全部
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回答11
2024/04/02
84年生。三線城市,孩子九歲。16年老婆乳腺癌,18年復發,21年轉移,22年轉移,23年去世?感受?有時人都是恍惚的,干什麼也提不起精神,想起來仍然會流淚。余生,不會再婚,就獨自照顧孩子了。(更新一 ... 查看全部
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回答12
2024/04/02
慎獨則安......我40多歲時妻子因病離世,目前我50幾歲,唯一的孩子在美國讀PHD(這也是我經常上知乎的原因),估計還有幾年才能畢業。近一段時間的平靜生活,已經習慣了。現在沒有人再需要我了,不用接 ... 查看全部
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回答13
2024/04/02
40歲 外賣員 無房無車 6w存款家中獨子,一直未婚,跟爸媽關系也很僵了剛大學畢業談了個女朋友,人很好很愛我,是孤兒,父母從小去世,她被養在大伯家,所幸大伯對她不錯,所以性格比較活潑開朗但是父母卻不太 ... 查看全部
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回答14
2024/04/02
35+,離婚三年。可太快樂了。離婚前一直被前妻pua,存款基本上干干凈凈,沒事瘋狂對我語言暴力,各種雞毛蒜皮的小事就突然 ... 查看全部
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回答15
2024/04/02
88年 20年離婚 坐標北京先說壞處:一、想孩子。兒子三歲跟前妻,每周末能見面一天。平時遇到好吃的好玩的就會想起孩子 ... 查看全部
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回答16
2024/04/02
今年四十,正值中年。離異單身。我把這當個樹洞,發發牢騷,各位看官,手下留情。先說離婚原因,非常簡單,有了孩子之后,家庭矛盾重重,加之[夫·妻·生·活]長期不和諧(我的原因,懂得),就離婚了。離婚的時候 ... 查看全部
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回答17
2024/04/02
匿名回答吧,畢竟不太符合主流價值觀。今年43歲,從2019年帶娃生活至今。女兒十五歲,溝通很少。從未有過再婚的念頭,也沒有勾三搭四撩騷的欲望。生活平淡而絕望。好像電影里那些平庸而油膩的中年人就是我的真 ... 查看全部
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回答18
2024/04/02
這幾天在老家玩,今天聽到一個消息。2021年。我的小學同學,中年男人,前幾年好不容易結婚了,江西的媳婦,是個小姑娘,兩人生了個孩子。然后不久,媳婦就出去打工,再然后就活不見人。一晃幾年過去,今年,他七 ... 查看全部
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回答19
2024/04/02
單身到35歲,中間找過一位二婚女性,相處兩年和平分手。共同生活的日子里真的很小心的去呵護對方。因為她二婚,怕她會敏感。結果還是因為一次意外分手了。分手后不到一個月對方和另一個男人領證了。不知道是不是我 ... 查看全部
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回答20
2024/04/02
硬著頭皮寫一下我的經歷和感受吧,每個人經歷不同,前面交待背景,后面說感受今年37周歲,離異一子跟著我,可能有些人覺得不算中年,但真的從2021年開始感覺無論從身體和心理上,自己的感覺突然就變了,之前總 ... 查看全部
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回答21
2024/04/02
我認識一個男人今年47歲了,10年前離婚,12歲的兒子跟他過。離婚后他一直沒有戀愛。他是外地人,離婚的時候他什麼都沒有,和兒子租房子住。他知道自己這條件再婚很困難,所以他就沒在這方面浪費時間,專心賺錢 ... 查看全部
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