上帝：你打了108734個投訴電話，我怎麼著你了？

TZ：憑什麼不讓我上天堂？

上帝：你一輩子就在我身上花了10塊錢買了一個盜版十字架鑰匙扣，憑什麼上天堂？

TZ：呵呵，我錄音了，你去知乎、抖音評論區里的賣~國~zei解釋去吧。

上帝：閻王，這事兒你不管管？

閻羅王：大圣都去天庭開聽證會了，這貨告大圣當年在生死簿上沒勾ta名字是歧視。

上帝：貌似當年他還沒出生。

閻羅王：噓，讓這貨聽到你用「他」，得告你性別歧視。

上帝：趕緊扔油鍋里得了。

閻羅王：不能夠，ta家人燒了10張1塊的紙錢，地址寫的是天堂，收件人是你。

上帝：我像是缺錢的神嗎？

閻羅王：很快就缺了，ta家人向宇宙法庭提交了訴訟，說你收受賄賂。要求剝奪你財富神格。

上帝：你看我像講理的神嗎？

閻羅王：很快就會講了，撒旦對這事很感興趣，路西法成立了一個由天一專用律師組成的律師團隊。

上帝：撒旦也配？

閻羅王：不光是撒旦，你手底下加百列等一眾翅膀一同遞交了訴訟書，說健身時你瞅ta們。

上帝：這案子誰受理的？

閻羅王：環神。

上帝：什麼玩意？

閻羅王：環保愛貓愛狗跨性別神。

上帝：干什麼的？沒聽說過。

閻羅王：3億年前異界雷火降臨京都界，環神孤身一人救出一只貓。

上帝：就這？

閻羅王：ta的6萬億族人因為ta救貓的時候關閉了傳送陣，全部在雷火中隕落。

上帝：服。

閻羅王：兄弟，你自求多福吧。

上帝：別啊，指條明路。

閻羅王：3萬個名額。

上帝：啥？

閻羅王：3萬個天堂入場名額。

上帝：你怎麼不去搶？

閻羅王：你以為我現在在干什麼？

上帝：可以，你真能解決？

閻羅王：放心，這些年我在宇宙業火燎原還不是屁事沒有。

上帝：計安將出？

閻羅王：說那貨虐貓。

上帝：牛13。

閻羅王：對了，這道題不要回答：為什麼高鐵提前三分鐘停止檢票？

上帝：為什麼？

閻羅王：自由潤神的目光一直在關注。