我大學聯考的時候試卷比較簡單，分數比平時高了二三十分。我爸媽高三沒給我打多少電話，每次打電話說得都是一模一樣的話，也根本沒有打的必要。沒有陪讀，沒有送飯，無法交流。一歲多就變成了留守兒童，爺爺奶奶帶著我在老家生活。父母在外地。哪怕身處深圳這個開放的城市，他們思想依舊非常閉塞，和他們也很難交流。

我高三在學校壓力比較大，在學校稱得上努力，但是每次放假在家的狀態是比較放松的，他們就一直以為我吊兒郎當，從不學習。我確實不喜歡在家寫作業，所以都在學校寫完了。

後來他們每次提起我的大學聯考成績，他們只會說是我運氣好，撞大運了，從來不提我的努力。我經常壓力大得在學校的床上睡不著，看見同學都埋頭苦干的學也非常壓抑，一周二次小考，一學期十四次大考，我寫試卷寫得想吐他們也沒了解過。

現在過了三年，他們還是堅持那套說辭，我運氣好。隨便都能考得不錯。這一類的話，可我不止一次地糾正，他們永遠把我的話不當真，仿佛大學聯考只要有了好運氣就能上top學校。

我對父母從來沒有交流分享的想法。他們連我喜歡吃甜還是吃辣都不知道 ，後來我說過這件事，他們下次依舊記不住。（我不是一定要他們記著我的口味和愛好，就是覺得別人的父母好像多多少少惦記著兒女喜歡的飯菜，我的父母卻沒關心過，有點心里落差。）我上次閑來無事算了算，大概有一年多沒有吃過他們煮的飯菜了。只有過年回家一個多星期待在一起。我後來想了想為什麼對他們沒有分享欲，可能是他們從來沒有教我如何大大方方的去傾訴個人的事情，而我每次想分享，他們用其他瑣碎的事會打斷我的話，幾乎沒有交流，除了說每天吃什麼，或者說你洗澡了嗎.

我有一個堂弟比我小六歲，在我的印象里，我爸媽總讓我讓著他，對他比對我好，他犯了錯可以原諒，招惹我我必須不計較，想要的東西可以滿足，我會問憑什麼，為什麼，歸根結底甩給我一句話，因為他小。我當然知道他年紀小，很多事情我讓著他，教著他，但是一旦所有人心里的天平往他那邊偏了，我就會討厭他，排斥他。

我爸情緒經常大起大落，上一秒可能還對你笑瞇瞇，下一秒就變臉抄起棍子往死里打，還非常的大男子主義，有時候我反駁他的錯誤觀點，他就會惱羞成怒來打我。小學沒讀完卻對自己的淺薄的世界觀異常堅定...（在我看來就是謎之自信，盲目無腦）我媽就是典型農村婦女，化妝，護膚，舞蹈，瑜伽等......這些在很多人眼里很日常的操作，她卻聽也沒聽過，更接受和理解不了這樣的生活方式。我有一次因為有一個活動要化妝出門，所以畫了淡妝（她以前總是在我面前說化了妝是妖怪精（不好的意思）有一次我們在閑聊，我說我喜歡泰勒斯威夫特，她的歌好聽人也美。然后給我媽看了一眼我偶像，她說這是妖怪精吧，這有什麼好看的。）我那天化妝想要出門，被她看到，她說了我半天，最后我不想爭辯卸了妝出門，很無語吧。她自己也不注意裝飾自己，我穿一些比較流行的款式，（不是指虛榮追求牌子貨，為什麼要穿很流行的款呢，因為我自己不太會穿搭，所以參考一些網上穿搭，算日常也很合適）很正常的衣服她也會覺得我過于注重打扮...所以為了不和她拌嘴，在家總是穿寬寬大大的t恤和中規中矩的褲子，沒有美的感受，潮流則更是沾不上邊。

他們沒給我報過補習班，即使是當時的大環境是：誰家孩子不報補習班是讓人覺得很驚訝的！大家多多少少都有自己的特長，但是我沒有。後來他們卻問我為什麼不會跳舞，為什麼不能唱歌，英語口語流暢嗎，有什麼特長，體育怎麼樣？參加運動會能拿獎嗎？真當我是神童了。

他們一次沒去過我的家長會，我上學遲到了在路上哭他們也沒送我去學校，買一杯奶茶仿佛是一件很隆重的事，他們不認可的事就是壞的，沒聽過的東西就是不存在...唉

我們家從來沒出去旅游過，周圍的孩子都坐過飛機，可我沒有。還總是拿我和電視上的小孩比。當時有一個節目叫飯沒了秀，上面的孩子都是獨自一人去旅行或者出國類似的活動。他們一邊看電視消遣，一邊說我內向，多麼膽小，為什麼不敢獨自去美國......那時候我七歲左右吧，可他們也從來沒帶我見識過外面的世界啊。他們總是貶低我，拿我比較，殊不知，如果拿他們和其他優秀的父母的財力和對孩子付出的精力比，那真是天上地下。

我從小被人尾隨過，[性·侵]犯過，被校園暴力過，也有被孤立過，出過車禍，一個人進了醫院......但是我都沒有說。不用質問我為什麼不說呢，你不說他們怎麼會知道。我不跟他們分享這件事不是我們沒法交流的原因，而是他們用自己的方式對我的結果。因為他們從小這樣對待我 ，所以我出了事也沒跟他們說，是因為內心的抗拒吧。有時候，身體的行為會比心里更誠實的反映所思所想。

我大二的暑假去了城里，想著可以去打一份暑假工，因為沒有體驗過打工的生活。但是我們由于放假比較晚，所以很多崗位已經不要暑假工了。我托我媽去幫忙找，她給我問的是洗碗，掃大街，搬重物這樣的工作。我不是說這些工作就更低人一等，我只是難受，原來在我媽眼里，我只能做這些所有人都能做的工作，而且工資低得很可憐。

但是我爸媽無疑是愛我的，他們每次會讓我吃飯多吃點，穿衣服不要講究要風度不要溫度，沒衣服了就去買一點，也會定期問我還有沒有生活費...天底下沒有完美的父母，我爸媽用自己的方式在愛我，雖然它不一定對。可是誰又能保證自己對待你的子女能不犯錯呢。我慢慢摸索求同存異的方式，能溝通能獲得的東西就大方接受，得不到的就去外界吸取補足。

這個問題問的是你對父母有多失望，所以我印象深刻的是一些負面情緒。我的家庭給我的感覺會是弊大于利，不是說他們一味虐待我，他們當然有好的部分，比如大方不計較，樸實熱情，節省自愛，尊重老人....可以以前做不到的現在還是做不到啊。

我也嘗試過能不能去溝通，可是他們只會打擊我，我覺得我的家不是塑造我的地方，而是毀滅我熱愛，感情，童趣的地方。我能長成現在這樣多半是因為離家很遠，遇到了一些很好的人。和父母相處的時間少。他們沒有給我富足的物質生活，更沒有給我豐富的精神世界。沒關系，我也嘗試理解著他們，畢竟他們也沒有過從他們父母那得到過飽和的愛。可是為什麼他們在不好的環境里，就一定也要把我拖入深淵呢。