一點都不絕望，甚至于非常從容。

這種從容不是因為我有受虐傾向，而是因為我深刻地知曉一件事。

那就是我的父母都有精神問題。

就好比我媽，她明明是一個異常幼稚，且飽受原生家庭傷害的女人，卻非常不幸地擔任了母親這個角色。

她的腦子里時常充滿了幻想，有時候幻想她的兒子是全天下最愛她的人，有時候又幻想她的兒子是她一切悲哀的根源。

正因為如此，我扮演的角色時常在垃圾桶和小心肝之間來回切換。

而在她的成長經歷中，處處都伴隨著家庭暴力，但令人匪夷所思的是，當她成為了母親以后，她反而成為了家庭暴力的擁護者。

以至于當年我確診重度抑郁的時候，她在家里一邊流著淚，一邊說出了那句警世名言。

她說，還是小時候給我打少了，當初要是好好教育我，我就不會變成這個樣子。

我沉默良久，始終沒敢告訴她。

她要再打多一點，我真活不到今天。

偶爾她還是個很多疑的人，懷疑著身邊的一切，覺得她的同事，她的親人，乃至于她的丈夫都對她懷揣著敵意。

她會覺得自己是全世界最孤獨的人，然后極力逼迫作為她兒子的我，來全心全意地愛她。

然而最登峰造極的藝術表演也就在此刻。

因為哪怕我翻來覆去告訴她我愛她，她也只會抹著眼淚甩我一巴掌，然后扭過頭對著窗外感慨自己獨影難支。

太反人類了，真的。

而我爸呢，他是一個軟弱的精神病。

他一輩子都活在奶奶給他灌輸的教條里，并把這些事物視為他生命的意義。所以他簡直像一頭老牛那樣操勞，就為了實現這些僵化到極點的理念，哪怕除去這些他什麼也不知道。

所以在他的身上，充斥著一股強烈的大男子主義，他倔強地認為他的思想必然是對的，他所秉持的人生路線也是對的。

工作，掙錢，結婚，生子，這些就是生命的意義，且不允許有任何質疑。

可一旦他需要介入到我們家里的婆媳矛盾時，他又像被閹割了一樣，瞬間就失去了脊梁骨，一句話也不敢說。

有些時候他極端的自大，自大到被別人詐騙十幾萬，也要沖著提醒他的人怒吼。

但有時候他又極端的迷茫，特別是當他的父母全部離開人世以后，他的話便越來越少了，更多的時候他都在沉默著，就像一座瀕臨破裂的雕像。

他完全不知道接下來直至死亡的時間里，他應該如何活著。

他好像把一切的事都做完了，又好像什麼也沒有做。

還有我的奶奶，她是個缺愛的老婦人，對于子女的掌控欲厚實的就像她手上的老繭。

她詭異的地方在于她一輩子都是重男輕女的實踐者，可她似乎忘了她之所以會嫁給爺爺，就是因為她被家里人賣了。

她總以為自己是家庭的強權者，然而所有的子女都排斥她。

她一輩子都像一只敏感的蟬，整日整夜趴在樹上拼命地嘶叫。

當然，她愛我，哪怕那僅僅是因為我是男的。

我不了解她的過去，我只知道她會一邊刻薄地對待所有人，又一邊說著夢話流眼淚。

至于我的爺爺，他可能是這個家里唯一接近正常的人，只可惜他死的太早了，我也不能從他早已風化的尸體上看出任何精神問題。

他的墳現在長滿了野草，隨風一吹就搖搖晃晃。

所以，在我意識到我全家都是精神病的這個真相時，我忽然就和過去所有的絕望產生了和解。

曾經我所有在家庭中的崩潰，都是因為我把大家視為正常人，視為某種能夠共通情感，能夠互相理解，且充滿愛的事物。

但一切恰恰相反。

這個家庭里的每個人，都在各自的世界里發癲。

只不過我是被挖掘出來的精神病。

而他們的一切苦痛和異常，都被家庭中的身份所掩蓋。

每個人都在犯病，每個人都在索取。

年邁的人趴在子女身上汲取著情緒來填補自我，他們的子女又把目光投向了自己的孩子。

這就像遺傳病一樣，又或者說是詛咒。

誰也沒有辦法救誰，因為誰能想到一個家庭當中，竟然每個人都缺愛。

誰又愿意去做第一個真正愛別人的人呢。

所以，一切的真相是，在這個社會當中的絕大多數家庭。

其實都應該叫精神病院。

如若你路過高墻，聽到了精神病院里的歡聲笑語時，倒也會覺得有些荒誕，又有些迷茫。

那我的建議是。

打開門，把他們都放逐到各自的遠方。