判斷怎麼辦的標準的不應該是他對你好不好，而是你自己能不能接受背叛。

對我好這個范圍可太大了，有人覺得對方跟自己說幾句甜言蜜語就是對我好；

有人覺得每天寵著自己，完全順從自己就是對我好；

還有的人覺得只有給了我實實在在的物質支撐才是對我好......

好的標準下可以至空口白話、上可以至黃金萬兩，你說的對你好究竟是哪種好呢？

其次，就算這種好是真的實打實的讓你開心、幸福的好，你就可以因此原諒背叛了嗎？

面對出軌，你當然可以做任何原則，但你選擇的依據唯獨不能是他對你好這一條。

別人對你的好，不論是情感上的撫慰，還是物質上的激勵，都始終是握在別人手中的。

把好寄托在別人身上，注定要被別人掌控。

他既然可以給你這種好處，當然也可以隨時收回這種好處，你完全處在一個任人支配的被動地位上，你見過有誰拿著別人口袋里的東西做賭注的嗎？

說白了，對你好和背叛這件事本身是不能混為一談的，你要做選擇就得專注在你能不能承受背叛帶來的后果、具不具備重新修復關系，重建信任的勇氣和能力上。

倘若因為對你好就輕易做出了違背本心的選擇，那麼你最后可能連這僅存的好都把握不住。

接下來我會展開分析拿對你好作為是否原諒背叛的依據，可能會踏入的幾種誤區，以及你究竟該如何做出對自己真正有利的選擇，獲得幸福婚姻。

01 遭遇出軌背叛后，執著于「對我好」的女性容易在這3種「認知誤區」里繼續「栽跟頭」

「對我好」這句話聽起來可能非常戀愛腦，給人的感覺就是沖動上頭、不理智的的樣子。

但在情感關系里，很多人其實都難逃對我好這個魔咒，那是因為我們每個人都有著最基本的被尊重、被理解和被支持的需求。

好這個字單聽起來誘惑力不大，可是放在一段關系里，它往往有著迷藥一般蠱惑人心的力量，讓人為此沉醉，甘愿俯身沉淪。

很多女性在婚姻關系里都非常容易把對我好當做一種為對方行為開脫的理由和借口，為此不惜一再降低底線，突破自身原則。

但是這樣的包容和忍受真的值得嗎？對我好真的有那麼大的魔力嗎？

接下來我會分享一些我在咨詢過程中觀察到的經驗，戳破很多女性對伴侶的好蒙上的厚重濾鏡。

執著于「對我好」的女性特別容易陷入以下三種誤區：

1、認為這種好是不可替代的

很多把「對我好」看得特別重的女性，往往是為這些好加上了愛情的濾鏡。

在她們眼中，這種好有且只有對方能夠給自己，換成任何人都不行。

哪怕是同樣的話，換一個人說就不是那種感覺了。

失去了這份好，她們就再也找不到可以為之替代的東西了。

其實這都是建立情感鏈接后的一種正常體驗，這種體驗就是哪怕別人覺得這種好再無用、再幼稚，自己也拿它當個寶。

你當然是可以有這種感覺的，它本身沒什麼問題。但你一定不要給對方的好上一個「唯一」的濾鏡，并且拿它去做決策，為此不惜放棄很多東西。

你要知道，這個世界上最不缺的就是這樣的好。

你的情感經歷的確是不可復制的，但這樣的體驗可以在每一個跟你建立了情感鏈接的人身上實現。

感情尚且如此，那些圖物質好的更不用多說。不要對任何人的好抱有濾鏡，也不要覺得失去了他的好你就再也無法得到。

你可以覺得他的好是珍貴的，但是千萬不要拿它去做任何決策。

2、認為這種好是經久不衰的

很多人其實很天真啊，以為自己只要足夠包容對方，就可以讓對方一直對她好。

其實拿對我好去抉擇要不要原諒背叛也是這個道理。

其實你潛意識里會有這樣一個邏輯，那就是如果我不原諒他，那麼他肯定也不會再繼續對我好了，為了留住這個好，我應該順從他、體諒他、包容他。

你以為這樣做對方就會感恩戴德，對你加倍好嗎？

完全相反好吧。

你就像那攻守敵軍的士兵，別人都打到你眼前了，跟你商量著割地的事情。結果你不但不生氣，反而笑臉相迎。心里想著哎呀對方都沒有直接打我，而是跟我商量著來。他對我那麼好，我也應該多多包容他，多給他一點地才是。

結果你猜怎麼著？

第二次對方割得更狠了。

你不去捍衛自己的底線，對方只會覺得你的底線可以再低。

你以為這樣可以守住這種好，實際上好處在別人手里，他想怎麼用就怎麼用。

他人的好都是可以隨時收回的，并且以降低底線來換取的好就更不穩定了。

既然給這點甜頭你就愿意忍受背叛，那不就說明你非常重視我的好？那我不就可以用這種好來肆無忌憚操控你了？

心情好就給點，沒感情了就丟掉，你完全淪為了一個被控制的傀儡。

3、認為這種好是萬能強大的

他對你好不好和他背叛本身是完全不相干的事情，很多人把對我好的功能想得過于強大了。

他們覺得對我好好像是萬能神藥，可以消解背叛的痛苦，可以讓人無視對方的不忠誠，只要對方對我好，我就不會對背叛耿耿于懷，我們就可以自然恢復如初。

他的好實際上跟背叛是兩個系統的東西，對你好可以治愈一切嗎？顯然不吧。

你遭遇了背叛，該懷疑還是會懷疑，該痛苦還是會痛苦。你會因為他對你很好就忘掉背叛這件事，就完全抹掉自身的感受了嗎？

事實上，一個人本身就可以在多系統里處理事情，他可以對你好，也同時可以做那個感情不忠誠的人。對你好并不能否認他的背叛事實，也不能消解你的痛苦感受。

況且，當遭受背叛之后，你還會認為這種好是好，并且是你需要的好嗎？恐怕你的解讀也會隨之而變吧。

比如對方之前對你說甜言蜜語是溫暖、是幸福，現在在聽只覺得虛情假意；對方之前給你錢是愛你，現在只覺得是精神補償......

說了這麼多，目的只有一個，就是希望你不要神化「對我好」這個要素。要明白它既不特別、也不可持續，更不可能治愈你，讓你完全忘掉背叛。

拿「對我好」去做選擇依據本身就是有問題的，很容易讓你喪失底線，忽略自己真實的感受和反應。

這時候肯定會有人問了，既然對我好不可以拿來參考，那麼我應該如何面對背叛，做出正確選擇呢？

如果你也遇到親密關系或家庭關系方面的難題需要解答，可以點開下方卡片，和我一對一和我說明你的具體情況，我會根據你的個人情況，盡我所能為你解答和支招！

02 刨除「對我好」這個要素，我們該如何面對背叛，做出最佳選擇？

不考慮對我好的目的就是為了讓你正視你背叛這件事情，關注自己對它的真實感受。

其實這就回到了我們該如何處理背叛這件事上，鑒于你也沒描述具體情況，那麼我也只能給你一些普遍化的建議，你可以結合自身情況作參考，核心就是以你自己為先。

結合我的經驗，主要就是三個「如何」：

1、我的感受如何

不要去考慮那些彎彎繞繞的東西。

比如你說到的他對我很好這種，還有的人可能還會想到兩個人過去的經歷，對方做的事等等。

當你摻雜了太多因素在背叛這件事上的時候，你的自我感受就會被攪亂，讓一些錯誤的邏輯進入到你的腦海里，影響你對這件事情原本的判斷。

就直接的、赤裸的觀察自己對背叛的第一反應，是覺得可以原諒還是完全不能接受，是覺得出乎意料還是有跡可循，是覺得憤怒憎恨還是懷疑痛苦......

如果實在無法評估，可以拿一張紙或者在手機備忘錄里把自己在想到背叛時的感受寫出來，很多時候光在腦子里想很容易跑偏，寫下來就能清晰感知到自己的情感變化、心路歷程等等。

比如：

「一想到我在辛苦照料這個家的時候他在外邊和別的人在一起，我就特別憤恨，我感覺他完全沒有考慮過我的感受」

「我無法接受一個對我這麼好的人會背叛我，難以想象接下來去怎麼和他生活相處，我感覺我完全做不到。

」

「我們的婚姻可能確實存在一些問題，他的背叛我之前也有感覺，現在問題暴露出來了，我覺得這也只是一個機會。」

這些感受都可以作為你做選擇的一個參照，因為它直觀反映了你的底線、你對背叛的容忍度。

2、我的需求如何

每個人在婚姻中要的東西必然不同。

有的人就是無法容忍婚姻中存在裂縫；

有的人會覺得搭伙過日子，能過下去就好，不在乎發生了什麼事。

你要想一想自己在婚姻里究竟要的是什麼，是物質、是感情、還是你們之間的共同經歷？

不必在意別人做出了何種選擇，你只需要找到你在婚姻中的核心需求就好，并以它為參照做適合你自己的選擇。

你忍受不了背叛，也覺得你們之間的關系無法再恢復如初，那你就可以選擇離婚；

你如果覺得自己可以接受，可以給對方、給這段關系一個從新開始的機會，那你就可以選擇原諒。

先把你最在意的事情都羅列出來：

比如生存、比如從一而終的忠誠、比如一個良好的物質生存條件等等······

觀察哪些是你不能舍棄的，哪些是你可以捎后、甚至放棄的，然后判斷離婚或者原諒哪種選擇更能讓你滿足這種需求。

核心在于這個選擇是給予你的需求做出的，而不是外界看法或者周圍人的建議。

3、我的能力如何

除了要考慮自己想要的東西，還得要考慮自己能做到的東西。

每個人的生存處境肯定不相同。

對于有的人來說，離婚不過是失去了一個熟悉的穩定的伴侶，生活并不會受到多大的影響；

但對于另外的人來說，離婚可能意味著失去了全部的經濟來源和生存依靠，意味著要面臨巨大的危機。

有多大能力辦多大事，你覺得自己愿意離婚并且有能力離婚，那就可以果斷放棄；

但是如果存在自己想離，但是有沒能力離的情況，當然要優先積攢能力，等到能離的時候再離。

判斷自己能力可以結合周圍人對你的評價和你自己經歷中的高光時刻來看，

比如你很擅長賺錢、或者你很擅長修復關系、你的能力決定了你可以應付的處境，先優先做自己擅長的選擇，然后再慢慢過渡到自己想要的選擇。

你不必在一開始就做到盡善盡美，選擇不是做完就不可更改的，合理評估自己的能力很重要。

總之，做選擇不論在任何時候都是一件只關乎自己的事情，只有充分尊重自己的感受和能力，你才能做出最清晰正確的判斷。

所謂的對你好完全不足以作為評判背叛的依據，比起降低底線去挽留這種好，不如修煉自己對自己好的能力。

當你能夠自給自足時，就不會被這種廉價的好所影響、蒙蔽了。

我是@陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析親密關系與家庭關系里最有用的真相。