2020.7.15

現在是晚上十點五十。

半個小時前，我想離家出走，去公路的天橋上跳下去，或者直接從我家陽台跳下去，或者直接去廚房拿菜刀了結自己算了。

在我朋友眼里，我是個理智平和的人。但半個小時前，我還是那麼想了。

我恨我的父親。

我厭惡他，我不想看見他，看到他我心情就好不起來。每次在家，我心里都繃得緊緊的，忍耐著，悲哀著。

我上大學最開心的事情，不是體會到了豐富多彩的大學生活，而是我上大學就不用回家了。

這是我最高興，最高興的事情。我不知道別的大學生想不想家，我是一點都不想家的，一點都不想。當假期來臨時，大家高高興興地買票回家，我心里卻壓根高興不起來，因為我又要回到那個家了。

家這個在平常人眼里溫暖的詞匯，對于我來說，代表著暴怒，吵鬧，辱罵，反對，壓抑，諷刺。

我忍受著，我忍了七八年。他永遠永遠只會按照他自己的心意和心情來做事說話。

從來從來，只要他自己不高興，那就沒有一件事情在他眼里是對的。

明明知道我在上網課，在簽到，他卻命令我去晾衣服，我晚了幾秒，就被他打了一巴掌，「欠NMB的到，簽到，你能考上研嗎？到時候沒考上就怪我讓你晾衣服了是吧？」

沒有邏輯，喜怒無常，讓我噁心至極。

我給他買東西買錯了，他就把我買的東西摔到地上，手里的鐵勺子朝我扔過來，勺子撞到了我的嘴。讓我的上嘴唇紫了一個多星期。「沒用的東西，做這點事情都做不好，你是傻X吧？」

經常因為自己的心情，惹怒旁人。

弟弟在寫作業，他偏偏要我弟去打掃衛生，我弟稍微說了一句，他就直接開罵，「老子讓你干什麼你就干什麼。

我高中的時候住宿，周末回家。我弟弟做作業有時會粗心，經常受他的打罵。一次周五回家的時候，奶奶抹著眼淚和我說，他用雙手掐著我弟的脖子把我弟整個人往上提。我聽著，摸摸我弟弟的頭。最后我抱著我奶奶一起哭了。

「沒有辦法，這個人改變不了。」我心里清楚，和他一起生活了七年，我了解這個人。他不可能改變，沒人能讓他改變。他也曾用晾衣架打得我腿上全都是青紫色的傷，反手給我兩巴掌把我眼睛打得發炎，有兩天都不能正常張開，讓我以為我要瞎了。用力拽我頭髮，把我往地上摔，打到他高興為止。

打罵類似的事情，在我們家從來沒斷過，我不知道我這麼些年，是怎麼熬過來的。被他諷刺挖苦，這是家常便飯，每次都是這樣，我是個心思很敏感的人，每次被他這樣對待，都想離開這個世界。我不只是想過，我是真的在心里計劃過，我要怎麼離開。他經常翻舊賬，邊打邊罵，只要他火氣一上來，就算是你沒做過的事情，也能安在你頭上。即使冤枉了我也不會道歉，只會給我一句「我還冤枉了你哦。」然后持續兩個星期左右的陰陽怪氣。

他不是沒有心情好的時候，但是那太詭異了，太噁心了，你們懂嗎？他每次心情好的時候裝作一副友善和藹的態度，我都覺得他惺惺作態，噁心至極。

父親。

我厭惡這個人，即使他給了我生命。

我很難過，我真的很難過，每次被這樣虐待被羞辱，我都特別特別難過。我為什麼要在這樣的環境下生活？

我不是壞孩子，我也受過表揚，我的朋友們也都很好。我喜歡好看的風景，喜歡看書，喜歡各種各樣的語言，喜歡進步，喜歡美好的事物。

可我還是好難過，難過得想不再堅持了。這樣的家庭氛圍沒變過，整整七年都沒變過。每次遇到一些自信性格溫柔的朋友，我都懂得她們肯定擁有溫暖的家庭氛圍，那是原生家庭給她們的自信，她們感受到過愛，所以她們有自信。

每次被溫暖到，我都忍不住哭出來，為什麼你們的家人可以這麼溫柔啊……為什麼你們的家人可以這麼溫暖啊……

因為她們太美好，所以我太羨慕，因為她們太溫暖，所以我太難過。

我極度缺乏安全感和自信，我有很強的領地意識，我對我東西都占有欲特別強。我討厭別人過界，討厭我的東西被別人觸碰，討厭別人一直占據屬于我的地方。我很難信賴別人，卻很容易依賴別人。

我最高興的是他出差的時候，出差的話，他就不會回家，這是我最高興，最放松的時候。

為什麼我還在大學，為什麼我還沒進入工作，為什麼我還要和這個人住在一起。

如果可以，我真的一輩子都不想見到他，一輩子都不想和這個人有牽扯。

打字不知不覺就寫了這麼多字。現在晚上十一點半多了，我啊……還是膽小又害怕，所以匿名吧。我很難過，也很傷心。甚至有點絕望……

我沒怎麼說出來過，這個，我最大的心結，我想找個地方傾訴一下啊……

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2020.1.20

放寒假了，我又回家了。

回家這幾天，他一開始是保持的心情不錯的態度對家里的。

然后，就在今天下午，我在家完成了自己的case分析作業。他下午下班回家，一臉黑氣。

沒有緣由。

我當時心里毫不意外地想，ok，他心情又不好了，我又要承受這個人無緣無故的怒罵，毫無邏輯的指責，甚至是隨他高興的毆打。

我太有經驗了，他每次這個樣子都是沒有理由的，問他為什麼生氣就吼我，罵我，總之就是做事毫無邏輯。

我媽在他回家進屋的時候，想找他聊一下關于一個比較親近的親戚的紅白事要怎麼處理。

她問了他好多遍，他當做沒聽見，滿臉兇相地看手機，一副不耐煩的樣子。最后我媽問他，「你沒聽到嗎？」他直接吼了一句，「隨便你，別問我。」

我媽和我都知道他那性格，我媽就從臥室走出來，「你怎麼回事？今天誰惹你了？」

他板著個臉，仿佛在忍著不砸東西的神態，仿佛我們是一群蟲子的神情，吼著說，「沒事！」

他洗好澡之后，看到一些我弟放在床上的課本，直接全部摔到地上去，「你不要了，就給老子全部丟掉。」

我用的是「摔」，就是那種恨不得把手中的書摔si的那種狠勁。我甚至覺得他下一秒會把手放到我弟的脖子上。

他回家不到五分鐘。

我們家的氣氛就變得仿佛凝固了一樣，每個人都要小心翼翼的。

天知道，我真的很想上前給他一巴掌。

你是不是神經病啊？你朝媽媽發什麼火？朝我們發火干什麼？只知道回家甩臉色，就窩里橫嗎？問你怎麼回事，你又不說話。說話陰陽怪氣的，家人欠你什麼嗎？

每次見到同事和朋友，都是一副豪爽又禮貌通情達理的樣子。一回到家就踹門，扔東西，破口大罵，毫無緣由的對我和弟弟拳打腳踢。

總之，全憑自己高興。只要他不高興了，他就不允許我高興，他會陰陽怪氣，想方設法地打擊我，各種噁心侮辱性的話都毫不猶豫地說出來。

我真的真的真的不想回家，我不想見到他。我在他這樣的對待下生活了那麼久，我覺得我快瘋掉了。

我有時候想著，我忍著他的得意洋洋，臭臉色，還得賠笑臉的樣子，那真讓我想自sha。

我不需要他對我進行人生指導，不想看到他在家里對我們所有人顯示出的優越感，我也可以不需要他給我生活費。

我一直在偷偷打工，做兼職自己攢錢。我希望畢業后，我的底氣可以多一點，多到我可以不需要和他們住一起，甚至以后就算過年我也不想回家。

我是一個對戀愛想法非常淡漠的人，但我尊重愛情和婚姻。我心里美好的婚姻，是我某天幸運地遇見了一位美好即使平凡的人，我愿與之共度一生，我愿和這個人步入婚姻。

但我卻想過要不要畢業后找一個人快點結婚，名正言順的減少和他的接觸，離開「家」這個地方。

某一瞬間，我覺得我自己真悲哀。

明明我心里的婚姻應該是一件因為愛情而被祝福的人生旅程，可我卻想把它當做一件與愛情無關的事情，把它當做一個可以救我離開地獄的工具。

我希望我在的地方，他能消失。

或者，做不到，就讓我消失。

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2021.4.10

媽媽哭著給我打電話，說她想離婚。

我為我媽媽婚姻里一直過得很痛苦感到難過，也替她決定離婚感到開心。

或者說，當我對我爸爸的親情和感情被他自己消耗到只剩下厭煩和疏遠的時候，我就有一種總會如此的預感。

剛剛媽媽和我這麼說的時候，我莫名其妙的腦子里傳來一個聲音，總算到這個時候了。

他已經做了太多太多讓我避之不及，只想離這個家越遠越好的事情了。今天他因為媽媽的幾句話打媽媽，把媽媽的手都打腫了。

我終于再次知道了我為什麼討厭回家，因為他。

他的各種劣跡都涌上腦海，我在宿舍外面站著，氣的渾身發抖，哭得說不出話來。

我只是替我媽媽感到難過。

我和媽媽說，我支持你離婚，不用管我，我理解你。兩個人邊打電話邊哭。

我說，媽媽我哭不是因為你們打算離婚才哭的，我是因為覺得媽媽你過得好難受我才哭的。

我爸總是說我媽在我和我弟面前說他壞話，我媽根本沒有。我之前好幾次生他的氣，不理他，我媽還勸我，說他的好話。

每次自己生氣，什麼過分的話都說得出來。

我真的難受，他打我和我弟就算了，他打媽媽，他打自己的老婆，媽媽跟著他就沒過過幾天好日子，他還總罵媽媽啰嗦事多。自己掙得沒媽媽多，就總是陰陽怪氣地發火。

因為媽媽生氣說了他幾句，他就把我媽的手打腫。

好幾次他打我弟，看的我心驚膽戰。有一次我攔著，他就直接把我往地上摔。他用手掐著我弟的脖子往上舉，我當時真的想死，這日子有什麼過頭？

我好幾次很想沖進廚房，拿菜刀給他一刀，我真的很想給他幾刀，哪怕我進監獄，我也要他死。

媽媽快點和他離婚吧，我這輩子都不會去看他的。

我現在就想好好學習，然后賺錢，我要賺錢，我要賺很多很多錢，我再也不要看到他。