厲害啊！你這哪是想問一個問題，擺明是要問3個嘛！而且你這3個問題，沒有一個是在真正問「怎麼辦」的！

還別說，這麼短短一句提問中可多彎彎繞了，不僅你想要的很多，而且你給的還很少——關于你自身的態度是一句未提啊！

不過沒關系，作為心理咨詢師，賣弄一點普普通通的「讀心術」簡直是小菜一碟（開玩笑），看我這就來還原你的潛台詞，再把你隱去的問題也全翻出來給你一次性答全！

「老公對我很好，但是他還是出軌了，我該怎麼辦」表面在問該怎麼辦，實際上的潛台詞至少有三個：

1.對我這麼好的男人，應該出軌機率更低才對，不是都說只有渣男才會出軌嗎？我搞不懂、很難相信曾經對我這麼好的老公也會出軌，這是為什麼？

2. 雖然他出軌很可恨，但是想起過去他對我的好，我真心舍不得、也不想放棄曾經完美的婚姻，可是原諒一個出軌的人讓我很害怕很自責，對妻子好的男人出軌是不是更值得原諒？

3. 我無法再像以前一樣100%信任他，甚至開始懷疑他過去對我的好到底有是真是假，他會不會仗著以前對我很好就對出軌毫無愧疚之心、根本不會改？那他以后還會對我好麼？如果想要他繼續對我好，他是不是還會出軌？

發現了嗎？這里面最不重要的其實就是「怎麼辦」的部分，因為面對出軌問題的「怎麼辦」無非兩種嘛，要麼一拍兩散、要麼繼續婚姻。如果你不是更傾向繼續婚姻的話，也沒必要特意強調「老公對我很好」了。

因此不論旁人說一千道一萬，對于「怎麼辦」你自身已有偏好或是早在潛意識里做了決定，也就是——我！不！想！離！

咱們就打開天窗說亮話，對于「怎麼辦」你的態度其實已經很明確了，你并不想因此結束婚姻，你想要的是原諒老公，讓出軌翻篇，那我們就不用在這過多探討面對出軌是離婚對還是和好對，這事兒就得聽當事人的！

畢竟旁人都是站著說話不腰疼，給你人生建議但不替你執行、其他人既不替你煎熬也不替你苦捱，所以婚姻這種個性化體驗的事，聽自己的！

別擔心，在把「怎麼辦」這種迷惑性問題拿掉以后，讓我來更好的回答你、以及每位遭遇出軌的妻子都想知道的這3個問題：

為什麼對妻子好的男人，也會出軌？對妻子好的出軌男人，是不是更值得原諒？出軌的男人，還會對妻子好嗎？如果他繼續對妻子好，會坦然的繼續出軌嗎？

一、為什麼對妻子好的男人，也會出軌？

1.你覺得的「好」，真的好嗎？

「好」是非常虛無縹緲、難以量化的指標，好不好這事兒「一人一世界」，沒有通用標準。

有人覺得男人如父如兄般的生理照顧、事事代勞、端茶倒水等「伺候服務」就是對自己好；有人認為愛人對自己的大方程度、金錢投入才是「好的金標準」；有人相信權力讓渡、態度低微、給自己提供滿滿的情緒價值、越愿意跪舔和「為了讓你舒服我特別愿意讓自己難受」的程度越高，才叫對自己越好；有人需要對方與自己可以精神共鳴、凡事都能順暢交流、心意相通、彼此是對方的靈魂伴侶，才算足夠好；還有人覺得絕對的忠誠，方為真的好！

其實我理解，在第一次發現老公出軌之前，所有女性都是默認老公是絕對忠誠的。

尤其是你會特意強調老公的好，那我相信你不僅從未懷疑過老公出軌，甚至一直以來還對他非常的放心，覺得他絕對干不出這種事。

但是在第一次發現老公出軌以后，你的內心產生了強烈的痛苦，因為他都不忠誠了，說明他不符合你對「好」的定義標準了，可是你又做不到和他劃清界限，因為他過去那些與忠誠無關的「好」就是實打實存在過的呀！

老公的「好」在他出軌的那一刻瞬間被推翻，讓你不再知道什麼是「好」、出軌的他又究竟還是不是好老公……這些相互矛盾的想法在你腦子里不斷沖撞，你跌入了巨大的疑惑和沖突感中。

其實你的直覺沒錯，一個「好」老公，出軌的風險應該是較小的，但這需要你對「好」的評判更多的是以體驗感為標準，而不是只考量其功能性。

可惜的是，很多人更在乎的是伴侶「功能性」的好，也就是那些實用性強、現實意義大的「好」。例如說另一半對你經濟上慷慨，平時在做家務上勤勞、在帶孩子上比較積極……

而所謂的體驗感，就是那些沒有那麼「有用」情感互動——夫妻倆能相互照見對方、讓情感流動起來、彼此間不止有「吃什麼」、「接了孩子沒」等純功能性對話、有意識的為激情之愛做到一定程度的保鮮、能夠在對方的高光時刻衷心同樂、ta陷入低谷足以提供撫慰……

但在「體驗感」的好上，許多夫妻是不重視的。

因為比起實現一定的功能性，在婚姻中獲得良好的體驗感是更有門檻、更需要雙方共同參與、有行動還得有反饋的事。

功能性的好往往標準統一，甚至某種程度上去人性化，不需要調動太多感情也用不到什麼智慧，只要花點力氣在「自我壓抑」和「應試技巧」上就能做到：

妻子想要慷慨大方，男人就稍花點錢，偶爾買買禮物送驚喜；老公在意容貌外表，女人便勤加打扮，幫他兄弟面前掙面子；妻子要求態度討好，男人就放低姿態，啥事都回「全聽你的」；老公喜歡溫柔賢惠，女人便忍忍脾氣，多點稱贊多照料家庭……

功能性的好人人都喜歡，但不可否認的是，它背后或多或少隱藏了一些物化人性的意味——在這段婚姻中的你和ta都不是因為作為你自己便被愛，你得通過嚴苛審視、你得把自己工具化、你得優秀、得有能力、得靠你這樣討好我與那樣符合我的標準才有資格被愛。

而體驗感的好則很難通過簡單糊弄、委屈委屈自己或是耍點小手段就實現。它需要婚姻雙方真誠的打開自己，自己好的一面被尊重、不那麼好的一面同樣被接納、被撫慰、被溫柔的愛著。

所謂的在婚姻中體驗感好，也一定不是單方面施與受的關系，而是互動、你來我往的「愛的過招」。

他給了你情感觸動、你回以深刻的心理照拂、兩人盡力了解對方真實的需求與渴望并努力協調矛盾、協商底線與適當滿足……這樣的親密關系，夫妻倆當然都會體驗到對方的「好」了。

所以不妨問問自己，你對「好」的評判到底是以功能性為準還是以體驗感為重？功能性達標往往和忠誠關系不大，只有體驗性達標才能在一定程度上保證愛人不出軌。

畢竟愿意把這麼珍貴的關系置于風險中，去換一段不痛不癢的外遇的傻子，比大家想象中還是要少得多。

是的，不是男人的每種「好」都能保障他不出軌，人心若是真能一筆一筆對賬得那麼工整，那也許男人也想問問妻子「那為什麼既然我都對你很好了，還抹不去我出軌對你造成的傷害呢？」

是吧，正如男人的好抹不去他對你的傷害一樣，男人的「好」從來也不是他不出軌的萬全保障。

另一方面，在我多年的咨詢工作中，每當來訪說「老公對我很好還出軌」時，我實際上聽到的是她們對于伴侶功能性的過度貪戀，和對關系體驗感的輕視忽略。

2. 貪戀付出、限制無力

這麼說吧，不少女性在親密關系中很容易陷入一種誤區，就是在「考核」另一半時，她們會把幾乎所有籌碼都押在「付出」這一件事上。

對方愿意為自己和家庭付出時間、精力、金錢、注意力、權力讓渡等等應該就是好男人、既然是好男人應該就不會出軌吧……基本上是這麼個邏輯。

因此大家在面對感情時自然而然也就把心思大部分用在了「引導付出」上——老公要勤做家務、多帶孩子、依著我、讓著我、寵著我，被說不還嘴、被罵如接受恩惠、甚至對我多少有點卑躬屈膝的……他的地位越是比我低一點、顯得越是怕老婆一點，這婚姻肯定也該更穩固一點、他出軌的風險一定小一點。

可實際上男人出不出軌這件事，絕大部分時候不是看他付出了多少，而是看他在婚姻中獲得了多強的滿足感，以及受到了多大的限制。

滿足感：

付出本身當然也會讓人感到滿足，但僅僅有付出的滿足感是不夠的付出得到回報，就是自己對妻子好、妻子認可自己的好、回饋自己的好也能帶來滿足感兩人感情品質較高、能夠深度溝通、相互支持、彼此寬容在婚姻中自己被看到、心意被理解、痛苦被接納[夫·妻·生·活]和諧、身體需求得到回應和疏解經濟壓力適中，沒有嚴峻的生存威脅

……

受限制：

愛情限制——對另一半的激情與保護欲越高（通常在感情更初期、更具有新鮮感時），越舍不得也越沒有動力去用背叛傷害對方幸福限制——以上各項已擁有的幸福維度越多，人越不愿意用出軌背叛打破這份來之不易的美好生活；風險限制——另一半對戀愛/婚姻的需求度、底線的牢固性，人對愛人究竟是不是「紙老虎」的直覺是非常強悍的，男人也許連自己都沒意識到的心理活動可能是：「妻子真的會因為背叛而受傷嗎？畢竟感覺她平時也沒有多在意我，對我百般嫌棄每一句好聽的、心思全在孩子身上。」、「我感覺她其實也沒有她自己所說的那麼有底線，平常給我好與壞的標準其實挺模糊的，好的時候也沒有多少獎賞，就算我錯了她真的會殺伐果斷的讓我倒霉嗎？」現實限制——兩人孩子撫育、經濟捆綁、父母贍養、朋友共享、社交身份……伴侶間世俗層面的羈絆越深，離婚越難負擔，對于婚姻中人活絡起來的出軌之心也有抑制作用。

不得不說，許多人在限制層面也有些想當然，誤以為愛情限制和現實限制最為重要，作為心理咨詢師我簡直聽過數不清的消極觀點：

「愛就不會出軌，出軌就是不愛了，都不愛了就沒救了！」

「他最后怕的不就是那些現實利益？我用孩子和錢捆住他、用名聲地位威脅他，這樣的求饒有什麼意義？」

但實際上大部分普通人既沒有那麼「戀愛腦」，也沒有那麼「勢利眼」，捫心自問，婚姻多年的你對愛人的好與忠誠有多少是源于所謂的激情之愛、憐惜之心？你不愿和對方分開其實也沒有那麼算計現實、一切為了利益吧？

絕大部分人為婚姻守住底線的限制，明明就是幸福限制和風險限制呀！

因為婚姻夠幸福、情感能夠得到慰藉，所以不想破壞這份美好；

害怕失去這樣幸福的親密關系、給自己帶來一切美好的愛人，所以出軌對他的吸引力降之又降。

當然，婚姻之事錯綜復雜，沒有任何人能給你打包票說只要你做到子丑寅某、ABCD……愛人就一定不會出軌，但當一個人在婚姻中滿足感越強、受到了越多關于忠誠的限制，ta出軌的可能性大機率是越低的。

可許多女性把自己一身婚姻智慧全用在了有關老公付出層面的恩威并施上——你對我好，就有獎勵，日子過得順遂、我心情好了就讓你也過得開心；你付出的不夠，就有懲罰，我也許常常忍辱負重，但必須責備抱怨、讓你也不好過。

這樣的關系既容易讓夫妻倆喪失滿足感，也只限制「對我好不好」，在針對出軌相關的風險管控上是空白或迂回的。

最后的結果就是夫妻倆在忠誠專一這樣的大是大非上，既沒有預防機制，也沒有執行計劃，唯一的「籌碼」只有或真或假的離婚威脅，一個雙方自己也不敢承受、不愿輕舉妄動的極致懲罰（或口號）。

是呀，當兩人的力氣都用在保證愛人「對你好」上了，對方當然會費勁巴拉的對你好，而在出軌發生以前，并沒有人把它當回事。

甚至，有些人對婚姻超額付出、對另一半輸出了過載的愛意的與溢出的「好」，最終過度消耗，錯誤的選擇了家外補給的方式，把第三者給當作自己對家庭好的「充電樁」來用。

簡言之，「好」與忠誠本就是兩套邏輯，有時甚至一個人越「好」越難保持忠誠，個中平衡只看個人選擇。

二、對妻子好的出軌男人，是不是更值得原諒？

不是。

這一則是因為我在回答開頭就講到的部分——要不要原諒出軌愛人是非常個人、也只有當事人最終會為之買單的決策，因此沒有所謂的「誰比誰更值得被原諒」，你的不原諒和她的原諒對你們個人來說都是最值得、無可指摘的選擇。

再者其實在上一點回答「為什麼對妻子好的男人還會出軌」時我也說得很清楚了：一方面好不好和出不出軌之間關聯性不強，另一方面他對你好頂多只是讓你更想原諒，但這份「好」從來無法定義他是不是更值得原諒。

就像我在咨詢工作中向來訪強調過無數次那樣——對方到底值不值得，他是因為好還是因為其它任何事變得「更值」或「更不值」……你其實自己心里最有數。

實際上要不要原諒是一個主觀決策，決定權在你、主動權在你、你是自己人生決策的第一責任人。

當你將對方各種特質（好不好、怎麼個好法）抽絲剝繭的描述給他人，希望他人給出對方是否值得、你要不要原諒的意見時，揭示的實則是你無法接納自己的感受、你不再信任自己的的判斷，因為你受制于被背叛的痛苦情緒、「自我」受損，不敢自己對自己負責了。

我相信每個遭遇類似情況的人在心底深處都知道：「我舍不得老公對我的好，那我要不要原諒他出軌？」的答案很簡單——非常舍不得就原諒，沒有那麼舍不得就不原諒、或者再考慮考慮。

難就難在當你自己陷入創傷狀態時，你無法分辨自己究竟有多少是不舍、多少是怨恨、多少是賭氣和不甘。

所以不必再苦苦追問對方這樣是不是值得原諒、那樣更不值得原諒了，讓自己從創傷狀態中好起來，整合起牢固的自我，他值不值便只有你自己最有發言權。

三、出軌的男人，還會對妻子好嗎？如果他繼續對妻子好，會坦然的繼續出軌嗎？

最后再講大家未于言表但卻最想知道的這個問題。

出軌的男人會不會對妻子好？答案是會也不會。

對妻子好分為兩種情況：

1.「求饒的好」——男人會因為害怕離婚、愧疚、羞恥而向你求饒，甚至會比以前對你更好；不少男人在出軌事實暴露后非常害怕離婚，再加上被長久隱藏外遇的疲憊、驚恐，出軌被發現的羞恥與愧疚的情緒席卷，會如同抱緊救命稻草一般抱緊你的大腿。

他會求你不要離開他，在混亂的情緒風暴中對你做出各種合理不合理的保證與承諾，甚至愿意為了換取你的原諒寧可出賣靈魂，許諾只要你愿意原諒，他什麼都答應，就算喪失自我、割讓尊嚴也在所不惜。

但你必須知道，「求饒的好」在這饒求成功、也就是你將信將疑接受了他慌亂出賣的靈魂，原諒了他之后，基本也就偃旗息鼓了。

男人會認為咱們已經達成協議，我前面費了那麼大力氣卑微跪舔、聲淚俱下，我們的婚姻又恢復了平穩，以前咱們怎麼過現在繼續怎麼過吧，以前對你的好不會減少，但要更多我也拿不出來了。

沒錯，「求饒的好」令人初時震撼但曇花一現。

因此站在妻子的角度來看，「求饒的好」非常具有迷惑性，也會更容易讓女人慢慢陷入怨念和暴怒。

你會覺得被欺騙了，他一開始的苦苦求饒怎麼這麼快就失去耐性了？不是說好要用一生和一切來治愈我，我才答應原諒他的麼？現在我還這不舒服那不痛快呢，他怎麼就享用起「婚姻搶救成功」的甜蜜果實了？……

人在受傷的時候，總是更容易被爆發力強的事物所蒙蔽，忘記了人性的背面——爆發力越強的東西，持久性越低。

2. 「珍惜的好」——出軌變成了改變問題的契機，婚姻品質得到改善，滿足感和忠誠限制被加固，彼此更真心的尊重、愛護對方，兩人都會對愛人越來越好。

但「珍惜的好」在過程中往往會遭遇許多難處，對于許多想要重建婚姻的夫妻來說并非那樣容易。

一方面女人在被出軌的創傷中被自身痛苦感受裹挾，更容易陷入陰謀論視角，即便老公真心誠意奉上「珍惜的好」，也很可能被妻子看作是虛偽假裝，并不是為了治愈自己，而只是為了達成他自己不想離婚或其它現實目的；

另一方面犯錯的男人主觀上再愿意對妻子「珍惜的好」，大多也低估了自身出軌對女方的打擊，對妻子恢復的速度與程度抱有太高預期，容易耐心不足。

所以不少原本真摯回歸的男人，又會在長期的被質疑真心、被否認努力、被挑戰自己「好」的真實性、被譏諷對她「好」的出發點動機不純……后，越來越如女人在陰謀論中預測一般，原本「珍惜的好」也被洗腦扭曲的越來越接近「求饒的好」了。

是啊，有時人的本能就是反而會讓我們更著迷于「虛幻的好」，把自己雕刻成「吸渣體質」，讓他者原本對我們有些刺痛的真好也變成「假好」。

而不再對妻子好的部分同樣有兩種情況，也就是「放棄的不好」和「動搖的不好」：

1. 「放棄的不好」是在關系里擺爛了，明知自己錯了也不想討好你了，不管對你還是對自己還是對這段關系都絕望了，連離婚可能也無所謂了，但是也沒有主動折騰離婚的動力了。你會感覺他就像是死豬不怕開水燙的樣子，你想離也可以，不離也行，但是不能對他提要求了。

2. 「動搖的不好」是在關系里糾結掙扎，總體呈現出一種失戀的狀態。知道自己錯了也想求得原諒、改善關系，但是情感和理智很難協調統一到一個頻道上。對你的情緒反復不耐受，有時顯得很有耐心，有時又會表現出煩躁和防御，覺得你的情緒反復全是對他的攻擊，看不見他的努力，容易間隙性進入擺爛期。這種狀態容易讓妻子對男方是否真心回歸家庭感覺困惑，當男方每次進入擺爛期，就會令妻子感覺他是不是還對第三者念念不忘。

你希望的是哪一種，很清晰了吧？

同理，對方對你好是不是會再次出軌，甚至更理直氣壯出軌的答案也很明確了——這最終還是看你們重建了一段怎樣的婚姻，是渾渾噩噩的把日子糊弄過去、還是努力給彼此帶去幸福，為忠誠圍起一道牢固的護城河。

好了，關于「老公對我好也會出軌」的問題，你問了的、想問卻沒問出來的我都答了。最后想說，多年心理咨詢的經驗教會我：來訪的「怎麼辦」往往是個偽命題，因為誰都不如你自己更貼近自己的生活、知道自己真正想要什麼，又愿意怎麼去辦。

很多時候，我們會發現自己苦苦求索的道路從來不在出軌愛人的身上、不在任何「專家」手中，而在我們自己腳下。

我是 @張妍 親密關系深度研究者，幫你看清復雜的婚姻迷局，找到更好的人生出路。