我父親注定是一個要孤獨慘死的人。他有私生子，情人無數。他是一個稍有油水的庫房總管，在外揮金如土，回了家就哭窮。他給情人買的大衣，3000元起，情人女兒和我同歲，大學聯考成箱地送腦白金，喝不完。零幾年時候液晶電視等獎品直接送情人家。直到19年，我在老家還能翻出來買腦白金送的圓珠筆。而我和我姐穿衣服都是100元出頭，或者穿親戚送的衣服。我媽過年去他單位鬧，他拉不下臉，才肯給1000元過年費。最囂張的時候，恬不知恥給我1元壓歲錢，說家里窮，這錢給你去創業，等你長大孝敬我。我媽是個很正直的人，婚變讓她傷心憔悴，病了，高燒在床，奄奄一息，幼小的我陪在她身邊，很害怕她死了。我爸在另一個屋抽煙看電視。我媽在家跌倒，頭卡在電視柜和衣柜中間，呼救了1分鐘，我爸在另一個屋關著門看電視，最后她自己慢慢爬起來。

我出去洗個澡，我們鎮上澡堂的老闆娘都是他的姘頭。他踐踏家庭，從剛開始的偷偷摸摸，到后邊肆無忌憚，家里酒店飯店洗浴中心的打火機不計其數。家庭已經阻止不了他，他覺得家庭是個牢籠。他從偷情發展到帶著情人在街上打我媽，人格開始變態。然而他白天浪蕩瀟灑，回家就無比空虛悔恨，性格陰晴不定，酗酒，我媽和他要撫養費時，對我媽動了兩次手。最厲害的時候，他喝醉酒回來，聽到他上樓的聲音。我們全家都要飛快躲入另一個屋子，鎖好門，屏住氣面面相覷不說話。端個飯盆，坐在電腦桌前玩象棋，鼠標漂移失靈，就摔打鼠標。此時他的心態已經是個預備殺人犯，稍有觸犯很可能就引發血濺滿門。這樣的日子持續了我整個少年時代。好在我媽學識高，收入高，是個能隱忍的女強人，保護著我和姐姐長大，我上大學時他倆離婚。她無數次地和我們講：「天下沒有熬不過去的事，做事情要隱忍，美好的日子在后邊」離開他我們家過的很舒服，我媽在縣城買了三套房，現在我一年能賺30多萬，我姐在市里有車有房。他落魄回到農村，在老家住著。他這個不學無術的人，對于我們家庭來說只是一個痛苦的回憶。我和姐姐都做好了準備和他斷絕關系。時間到了2019，現在他老了，變得無害，脾氣下來了，女人們也不跟他鬼混了，他農村那一幫廢物家人又勸我媽回去。之前他拋妻棄子，家庭暴力，酗酒賭博的事情，他們都明明白白，卻從來沒人管。這時候在他們眼里都是小事，都比不過他們農村的孝道和所謂的「大局」。其實呢，就是他把自己的錢敗光了，農村現在要蓋房子，他們缺錢，就唆使我媽回去出錢給他們家蓋房子，而他們的理由永遠是為了下一代也就是我的好。我上大學前只知道我爸爸是個酗酒的混蛋，我媽瞞了我很久，上大學之后才知道他之前所有的齷齪事。我很認真考慮過殺掉他，買好了票，準備坐火車回去一刀一刀殺掉他。後來想了想我的母親，放棄了。我們家需要一個頂天立地的男人而不是我一怒逞恩仇。每一次過年，他都一個人在寒冷的院子里孤單踱步。一個人點篝火，一個人貼對聯，一個人放炮。沒有人管他。我的叔叔可憐他，淚流滿面讓我回去看望他，我也只會嬉皮笑臉應付一下。即使偶爾回去，他能得到的只是我那冷酷冰霜的臉。孝敬老人的錢我不會給的，一分錢都沒有，他從自己的錢包里掏錢，我用他的錢去孝敬老人。我爺爺抓著我的手，和我說，你以后要管你爸爸啊，我們倆死了這個院子就只有他了，我笑臉逢迎的說好的沒問題，我爸在一旁默不作聲。哈哈，諷刺的是，我兒童時最初的記憶，就是夏天坐在老家的院子里，眼巴巴地望著黑洞洞的大門，問爺爺：「我爸爸什麼時候回來看我？」我人生的最高目標之一就是在以后漫長的日子里孤立他、折磨他，讓他痛苦的死去。

第一次回答兩天以后，寫在下邊的話。

這些年我走上了社會，閃爍的三里屯，高壓的生活讓我麻木。26歲的我每天要比同齡人忙很多，一周7日無休。在IT公司有了自己的股份。

偶爾回想往事，十年前那個遙遠城鎮小家庭從富變窮，期間發生的無數事，讓我產生了時代的錯亂感和記憶的破滅感。

我把這些事情記錄下來，日后可以用在法庭上，主要是用于家族內部控訴時，避免我無力陳述：

他的第一個情人是我家對門的鄰居。

我媽生我的時候，她正好也生了個兒子。她過來串門的時候，看到我9斤，極其嫉妒，把我抱起來再假裝不小心摔在床上。

她是個長舌婦，說漏了一句：「這個小胖子皮膚真白！屁股真大，和他爸一樣！」

我媽聽到這句話，察覺到他兩之間的奸情。

他的第二個情人在農村，中年時候已經宮頸癌死掉。

我媽說，我爸和這個女人的兒子，和我長得一模一樣，20多歲，高大強壯，但是很蠢。高中時輟學了。在一個修理鋪打工。

因為這個私生子，我媽發了瘋，托人找黑社會抓奸，拍了錄像，逼他寫了保證書。

第三個情人的丈夫知道他老婆這樁奸情，但是暗允她老婆憑借這個撈錢（我家當時挺有錢）。她的女兒（腦白金女兒）嘴甜，也稱呼我爸為爸爸，她在太原理工大學讀書，現在已經畢業了。

我爸在汽車站買了小房子，就像《廢都》里的求缺屋，作為他們茍且的地方。

他平時回老家特別勤快，因為老家就在汽車站旁。然而他在搞時間差，每次回去，先和情人見面，然后再回老家。

和家人哭訴我媽榨干了他的錢，把他趕了出來，家庭逼迫得他沒辦法活下去。老家的人看他這麼落魄，因此集體怨恨我媽，讓我爸停止上交工資卡。我媽悲憤，唾棄他們的虛偽。雙方停止了節假、婚慶來往。

我媽知道這個女人之后，就和他離婚了，兩個孩子歸女方，男人拿房子，女方拿錢。但是約定我上大學之前不公開，男方必須供養孩子直到大學畢業。

諷刺的是，這個男人口口聲聲說他為了家盡心盡力。2005年到2015這10年，我們家的家居增加列表為：一台彩電，一個立柜，一個單人沙發，一台電腦。

我自己的錯覺就是我爸1998年一個月賺2000。到了2010年，怎麼還是2000呢？

這是世界上最會編故事的男人。

第三個情人是澡堂的老闆娘，他每次帶我洗澡，我都能看到這位高個子的長髮女人。她有著一股交際花特有的溫柔氣質，和我爸說話時，那明亮奪魄的眼神充滿了曖昧。她在澡堂后邊有一個小屋子，這屋子必定發生過見不得人的故事。

這個女人我媽之前沒告訴我，我自己看出來的，長大后我親口問了一次，確認了我不是瞎猜。

第四個我不知道她的底細，是個外地女人，經我爸一個商人狗友介紹，給他倆提供了住房。商人因此借機套利不少。

當時我父母同房分居，我爸大搖大擺帶著她在街上亂逛。小鎮認識我媽的人對他怒目而視，嘲笑他：「老三這是在逛街呢！」

這個女人很勢利狂妄，打電話給我媽挑戰。我媽和她在電話里面對罵。不久，我爸就沖回了家要教訓我媽。我媽和我姐拿出了刀和改錐，說，今天我們三個魚死網破，你有種把那個女人也叫來，不能讓她走。我爸慫人本質暴露，就罵罵咧咧地走了。

我在上高中，這是我知道的第一個女人，我知道事情后給我爸打電話：「你再這麼折騰，我就殺了你和那個婊子，把你們的腦袋割下來，你試試我敢不敢」。

這個慫人，非得等到自己的孩子和他眼紅，他才感到害怕，收斂。

就這樣，我媽還得經常上門和他要生活費，他從來不會主動給的。

他還記錄了每次因支付我學費、月生活費而在ATM取款的流水。寫在一張長條紙上，我在他的辦公室發現了，他的用意我不清楚。這事讓我冷笑。

第五個，第六個...還有多少呢，我不清楚。

小時候，我爸在家發怒的時候，我姐哭著勸他說：「爸爸，我的同學故意和我說，你外邊養女人，我和她們在一起走路，我的臉發燙，我好丟人！」

我爸怒罵她：「給你再找個阿姨你覺得不好！？老子我找的都是極品！」

上大學后，仔細回味了這些年我家的畸形，我母親的痛苦，我姐姐委屈的眼淚。

失衡的復仇心滋生，暴力的種子發芽，每日每夜睡不著。

買了刀片壓在枕頭下，夜晚躺在床上，盯著潔白的墻壁。那種感覺就像躺在奧斯維辛那一尺見寬的棺材里，熬得人頭疼發狂。身邊有無數的冤魂，恐怖的魔鬼，唆使我站起來，回家弒父。

可是殺掉他，我也就完了。我的遠大前程，母親的關愛、這麼多年的奮斗、心血就白費了......淚水無聲地留下來，肌肉緊繃著，身體在顫抖，嘲笑我這個20歲無力保衛家庭的大孩子。

一個人在北京的雨夜里走路，雨打在頭上，我很享受。每天穿梭在自習室和宿舍之間。仇恨寫入了我的DNA，仇恨驅使我變得更強。仇恨讓人上癮，讓我通宵達旦地學習、工作。

一個人的時候，總是習慣性地沉默思考。而在同學面前，總是一副高昂的姿態。

連年累月的家庭斗爭，是最真實的教材。

從這本血淚教材里，我學到了到親情的價值和社會的殘酷，學到了怎樣無情地斗爭，學到了堅強沉默。為了生存，為了錢，為了自己的安全感，為了自己愛的人。不顧一切地賺錢，成為辛德勒那樣縝密的社會人。

喜歡上了索爾仁尼琴，余華，路遙，柯艾略。憎惡父權和威權。我一次次告誡自己，要把握自己，自己主宰自己的生命。可是走在街上，看到男人欺侮女人，傷害兒童，處事不驚的我又會發狂，失去理智。

十年前的家仿佛是個地獄，十年后父親變老了。凌厲的眼神變得渾濁，體型發福，神態遲鈍，性格溫和了。

老人知道自己年輕時犯過的錯，在我面前變得溫順，像我養過的那條遲暮老狗一樣低眉順眼。沒有一個舊相好真心實意愿意跟他。他現在依舊每日穿梭在那條路上，過去是隱秘的偷情之路，現在是孤獨的回家之路。

主動打電話，關心我在干什麼，希望我能回家吃他做的面。我只給他30秒通話時間，哦哦幾聲就掛了。

我的母親一輩子沒有再找男人。離開了父親，她逐漸恢復了活力，每天奔波在包頭，大同的洗煤廠，還有那些男人不敢進入的深山黑煤礦幫人算賬。洗煤廠全是藏獒巨犬。後來在家帶小孩，每天在菜市場、幼兒園、物業交費處忙碌，家里永遠光明幾凈，玻璃一塵不染。

她說：「我這輩子可惜了，最可惜的是你爸爸，他不像個男人。我如果是他，是一個男人，咱們家不至于此。」

過年給我買的衣服太肥，她們舍不得浪費錢，要我寄回老家給父親穿。我出門轉手就把這些衣服扔進了垃圾堆。

寫不下去了，我寫的這些人不喜歡上網，估計也看不到，我把這兒當個樹洞吧。

即使看到了，知道我是誰。我只想和我提到的這些仇人說，你們這些人，我保證，以后一個一個都脫不了我手，不得好死。

2020年：

生活還在繼續，日子過得比以前好多了。因為老吃魚變胖了。去年HK暴亂，很多奢侈品門店業績不好，開始走線上，因為這兩年一直做電商，靠這個有了業績，收入顯著提高。老姐搬了新家，我資助了裝修錢。老媽熱衷于減肥，我贊助了會員費。因為疫情沒有帶家人去泰國玩有點遺憾。

前年開始每年給家里10萬塊，逐年增加。我媽不要，堅持給她。不為別的，就為了和家里表明我過的很好，不但能養活自己，還要養活家人，家里還有男人。我媽說都給我存起來，留著結婚用。我表示錢還能賺，這錢留給她旅游也好，做什麼都行，就是別給我，不然沒有賺錢動力。

老家那里，最近因為我爸老了，孤單。親戚們依舊攛掇我媽回去過日子，搞得像是我媽任性離家出走一樣。勸和理由永遠有：1. 孩子要結婚，父母離婚對孩子不利。2.都是過去的事情了，退一步海闊天空，老了總有人互相照看。我媽因為尊嚴問題拒絕了他們。

完全沒有先解決我爸的歷史問題，給我媽一個公正的道歉和地位。反正在他們心里女人大概就應該是軟弱可欺，忍辱負重的，我媽到底怎麼想的不重要。這是他們的愚見，過去他們也是一直這麼愚蠢地勸女人大度，幫著拆我們家。我爸呢，這個還是躲在家里一聲不吭。

我記得大學回家，他還和我說：「爸爸有難處啊」。我工作之后想了很久，實在無法明白他的難處在哪。親戚們和我說，你爸爸養你姐弟不容易。我感覺很可笑，看來養幾個情人比養兩個穿百家衣的小孩還容易吧。或許他們不知詳情，把我爸給女人們花的錢算到我頭上了？

家里的院子修好了，他指著一件側房和我說：「這是給你結婚留著的」。我看了一眼說：「嗯，不錯」。大家紛紛說我爸不容易。

我叔暗示我姐，問我爸的養老問題，如果父母不能復合，給我爸找老伴是否可行。我姐說：「我當然希望我爸以后有人照料。但是如果他領別的女人回家，我擔心我弟弟發起火來收拾不了」。這事他們就不再問了。

這些年，我的思想不如前幾年那麼偏激，仇恨一切。但是我個人對我爸的態度從來沒變過，工作以后沒有給過他一分錢，他蓋房我從來不問不參與。回老家看爺爺奶奶，看他用一個很舊很卡的vivo刷抖音。因為流量少，還要去蹭隔壁的網。動了下惻隱之心。以我現在的能力，我能讓他用最好的手機，住最好的房子，還用這麼苦地勞動受罪嗎？但是我最終什麼都沒表示。畢竟我家最難的時候，這個人什麼也沒干啊。