匿名回答。

知道考研成績的這兩天，我對我媽徹底失望了。

先說一下我的成長環境，我媽是學校老師，可能是職業原因，我從小到大，她都比較重視對我的教育。重視到什麼程度呢？我小時候去補課班的時候她就在我旁邊坐著陪聽，補課班的考試成績要求我都達到滿分；我從小到大在家沒有玩過一項游戲，因為我媽覺得玩物喪志；放寒暑假時候才能看電影，但一次只能看十分鐘，一個電影我要拆成一周多才能看完（所以到了大學我就開始瘋狂地補電影）。

這些我都還能接受，但有一點我從小聽到就很不舒服，那就是，只要我成績好，別人（包括我爸）都會說：「你媽真是辛苦，你能有這個成績，全是你媽的功勞。」每個人每次說這話大意都是這樣，我每次考的不好的時候，別人聽到（也包括我爸）都會說：「你這個成績真對不起你媽這麼管著你。

上高中之后，我媽依舊是每天晚上看著我學習，但她只是在我旁邊睡覺，我每天早上6點起床學習，半夜2點才睡，即使是這樣，也沒人看得到我的努力，我取得的成績別人依然只歸功于我媽。

大三開始，我計劃考研，因為大學選的專業我自己不喜歡，因此我和我媽開展了長達一個學期的斗爭——考研我想考一個自己喜歡的專業，但因為大學的專業是我媽選的，她不同意我跨考，因此找來了我大姨大姐小哥還有我爸等一系列幫手試圖說服我。但最終，我軟磨硬泡讓他們松口讓我試試。

但是我喜歡的專業，有太多人喜歡了哈哈……昨天發考研成績，我二戰考研失利。

我真的很難過，考這個專業是我好不容易爭取的，我很珍惜這個機會，但是結果卻不盡如人意，真的特別心酸。

一時間，我爸我大姨我爸的同事我媽的好朋友……都打來電話，不是安慰我，而是安慰我媽。讓她別難過，她也在電話里順勢說了很多話，比如：「瞧你們家孩子，一次就考上了，我們家孩子本來也要考這個專業的，是她自己不聽話……」再比如：「她以前成績很好的，就是自己作……」

掛了電話，對我也沒有一句安慰，我不敢打開微信，因為一打開，撲面而來全是親戚給我的留言，讓我安慰安慰我媽，別惹她生氣。

我不太會表達，但我不明白明明是我的事情、我的未來，要讓另一個人替我做主，而所有人都忽略了我這個當事人的感受。

我聲明一下，我想考的這個專業，也是經過深思熟慮后的選擇而不是一時的意氣用事，我也咨詢了很多老師和學長學姐的意見才敢嘗試，雖然結果不盡如人意，但我還是想再試一年。

我考研的壓力很大，但前兩年我都頂住了壓力，直到昨天，當所有人都在安慰我媽，我卻在一旁悄悄難過，只有躲起來才能掉眼淚的時候，我突然覺得這個世界真是不公平，明明努力的人是我，明明我才是所有事情、所有未來的主人，我卻反而像個局外人。

我一直覺得我不可能對父母失望，他們給了我好的成長環境，給我塑造了一個健康的三觀，但是壓抑的情緒是一點一滴積累起來的，我不想做我媽與她圈子里的人社交的工具，也不想成為不相干的人茶余飯后的談資。

我只想讓別人看到我的努力。

2020.2.22

謝謝評論區的小可愛們！！你們真的好暖心！！從昨晚到現在我看了你們所有人的評論，你們給了我好多建議，鼓勵我給我加油，我感覺我活過來了！

從昨天晚上到今天上午，我一直沒有和媽媽坐下來系統地談這個問題，因為談不了。

評論區里有人建議我先找個工作，實現經濟獨立，其實二戰這一年我實現了「半經濟獨立」，我平時做一些修圖、剪輯之類的大概夠我的生活費，但是學費和租房費我自己暫時負擔不起，就是賺生活費這一項我還都是偷偷的不敢告訴我媽，因為我之前隱晦地跟她提過這個事情，她當時就炸了，說：「你怎麼總是弄這些沒用的東西？怎麼還不學習？你要是用心學習怎麼還有心思搞這些？」然后就一遍遍地打電話讓我別做了，我之前做了一次實習跟她說，她甚至去網上搜那家公司的電話然后打電話問我的情況，之后讓我辭職。哎，我只是不想再全靠父母了而已啊！

所以我決定今年再戰一年，依然保持這種「半經濟獨立」的形式，我媽自己對我的工作要求很高，她對事業單位有著相當深的執念，一旦我出去找工作被她知道，就是想象不到的電話轟炸。另外，出去坐班工作確實很耽誤復習的時間和精力，我今年是背水一戰，一線城市的工作大部分都要加班，再加上早晚高峰擠地鐵的時間，能復習的時間所剩無幾，對于復習來說，性價比不高。所以暫且還像去年那樣吧。

還有關于我考研的專業，是新聞傳播啦！按照去年的國家線，我總分低了4分，所以今年總結經驗教訓，我覺得把握很大的！

2020.12.30

時隔快到一年，我終于重新下載了知乎。

我也不知道我今年的成績會怎麼樣。

我發現考研這個東西，不管怎麼復習，都沒有當初大學聯考時候那種把握的感覺。

等成績。

焦急.jpg

媽媽還和以前一樣，但是我已經漸漸學會了找平衡點。

這一年里，有兩個同學結婚了，有幾個同學回到老家考了公務員，還有兩個同學創業了。

大家都在奔赴更好的前程的路上，我想我的前程也快了吧！

2021.04.06

要復試了，沖沖沖~

2022.11.29

又是一年的時間，如今我已經是上了研二的新傳師姐了。研究生的課業很多，每天要學的東西很多，看不完的書，寫不完的論文和作業，拍不完的片子，但是很充實，很快樂。

和同學一起做了一個小項目，和獎學金一起有十萬多，一起拿給我媽看。我媽看了一眼什麼也沒說，我以為她不在乎，後來我回家和親戚們吃飯，發現所有的親戚都知道了我研一就賺了十萬塊錢的事情。

我和媽媽終于達成了和解。這一年里我也成熟了很多，因為疫情原因總是要在家上網課，和媽媽溝通的時間變多了。媽媽逐漸接收了我喜歡的專業，我的生活方式。我和她說，當我們達不成一致的時候，不如少管我，我媽打了我一下，我笑著躲開。

她還是會經常操心我畢業之后要干什麼，要我考公務員，甚至剛開學的時候他就和我說要我開始復習國考（還是熟悉的配方，壓的人喘不過來氣），我一開始說我沒時間，我媽不信，後來又說了幾次，我只是以沉默應對。直到有幾次在家我因為論文和作業熬到凌晨三四點，第二天我得到了一頓大餐，以及直到現在都沒有再提讓她甚為操心的「我的未來」。

我媽善于用最難聽的言語企圖使我警醒，比如她不喜歡我畫的眉毛，不管我在和她說什麼事情，她都一直盯著我的眉毛看，然后用最嫌棄、最難聽的話嘲諷我的眉毛。「丑死了。」「沒眉毛都比這個強。」「小姑娘畫的眉毛好像50歲。」第一次聽沒什麼，但是不管我說什麼話題，她都會回這幾句話，每天重復，這是她慣用的方式，直到我把她說的改掉。然后我就把眉毛卸掉：「筆給你，你幫我畫。」她信心滿滿的起筆，最后給我畫成了蠟筆小新（我媽媽確實不太會畫，因為自己不會畫，她去紋了眉哈哈哈）。之后很長一段時間我得到了畫自己喜歡的眉形的機會。

我曾經對我的父母很失望，現在依舊不覺得他們能完全理解我，但是這是我的原生家庭，我逃不開躲不掉，我只是學會了更有效的抗爭方式，給自己贏得一點點喘息的機會。