也許崩潰到一個極點的時候，已經沒有愛恨了。

我才剛邁入30，就已經面臨上有老下有小的巨大困境了，我媽骨質疏松，第一次骨折好了后由于不愛惜又骨折，我強烈讓她去看骨質疏松，不看，天天只知道去玩去跳舞，玩累了玩不動了心情落寞了就開始鬧了，天天害怕我不給她養老而各種找我茬。怕他們累著操心著，我從來不麻煩他們。

剛生完孩子九個月，我媽和我爸鬧矛盾要來我這，我答應了，結果又骨折了，就因為她的一時放縱沒有自知之明，又又又骨折了！！

這次可好了，我一邊帶著娃，一邊還要照顧一個24小時躺在床上大小便吃飯喝水的病人。首先，我媽腸胃弱每天一日三餐都是做的沒有點過一次外賣，然后，水果牛奶定時喂著還覺得沒東西吃，還得安撫她的一些想不開的情緒，最后，還得想辦法洗頭髮。

一邊說我辛苦了一邊各種要求，經常邊做邊指揮邊啰嗦，根本不覺得我累。

每天倒不完的尿盆子和屎盆子，有時眼睛剛睜開就倒屎盆子，連窗簾都來不及拉開，房間全是屎味，一大早這樣我會反胃。我媽是那種一天不拉都不行的，哪怕在床上沒有便意，所以我每天解決她的便秘要準備很多水果蔬菜。而我每天24小時累不停都拉不出吃也吃不下什麼，有時候剛照顧好她，寶寶又鬧了，有時間我也沒心情吃水果，只想躺著。

由于家里小我和她睡一張床，每天6點她就醒了，我也沒法睡了，因為我本來就神經衰弱，對聲音環境是很敏感的，她來我這我真的犧牲了很多，想她開心。結果我每天起的比雞早，睡得比牛晚，家里還有10個月的娃娃要看顧，我真的崩潰了。這真是來給我幫忙的嗎？？？

平常就算了，這個時候病啊，我真的不要太累。遙想我媽我爸都是50多才給爺爺奶奶照顧一下病痛，我才30。。。。他們30的時候，工作不愁，還是娃娃的我有人帶，父母健康，婚姻正常，而我什麼都沒有。。對了我身體還沒他們好，每天都硬撐著，這個時候還在失眠，因為我媽又睡不著了，在旁邊一直動，一直唉聲嘆氣各種聲音，我也睡不著，關鍵我白天天一亮還得忙，我真覺得我哪天會猝死，不是因為996，996還有錢，我這是不值錢的勞動力，這經驗也沒啥用。

活到現在我更想不通自己為什麼要活著了，真的我媽從來不覺得我辛苦。以前讀書就天天打壓教育，上國中后我沒有在11點前睡過覺，后面是12點，再後來是1點，睡眠經常不足，導致我在課堂上睡覺老師都不忍心叫我。

。沒有過周末，沒有過過寒暑假。終于大學聯考完了，按說這時候天天喊著我考不起的爸媽應該開心了，還說要帶我什麼中國游一圈，說實話我都沒奢求過想都不敢想這個能去實現，誰知道不僅沒有，連平靜都是奢侈。。最后兩個人因為莫名其妙的事情大打出手。。然后我的整個假期又泡湯了，不僅泡湯，又開始了新一輪的打壓，我那時候感覺整個腦子里面都黑暗了，怎麼形容呢，就是感覺終于考出了個人樣，家庭和人生有點希望了的時候，給你當頭棒喝。在這個家里，每一次你覺得能做點什麼感化爸媽冰冷充滿猜忌的心，能讓他們開心，能讓他們感到欣慰的時候，最后就能有多失望，總能讓你感到從希望的天堂到地獄就是一瞬間。。。

小時候他們總說我沒有朝氣，可是如果每天都懷抱著希望一片昂揚，然后又跌落到谷底，就相當于我的心臟每天都在蹦極，這樣我可能早就死了。

才幾歲的時候我就知道什麼叫做不以物喜不以己悲。畢竟曾經我因為考好一點有點小開心，他們就會說驕傲過頭。所以我對什麼都不太敢開心，因為我知道太短暫了，我不配。他們也經常說，每次給我買了什麼也不開心，其實我也不是不開心，我只是不想讓自己開心，我怕下一刻就會害怕，畢竟家里隨時都有可能變天，這樣我不會感覺很難受。扯遠了。。

最后那個假期各種事情導致我專業和學校都沒選好。現在再看，我真的覺得早知道有今天，我不如早點去社會打工了，中學都不用讀，因為橫豎這輩子也沒法活好，至少年輕時還能多睡會，怎麼也想不到我這輩子都沒覺睡了。

當然我媽從來不覺得我辛苦的原因是，我沒辦法像她那樣變態累，所以這麼衡量的話，她永遠也不會覺得別人累。

什麼意思呢，她是那種感覺自己很不舒服了還要去提一袋米回來的人，說了等我去拿，她非要去，去也不會找點方法，就是死扛，經常買一樣東西就要去拿快遞，一天跑好幾趟。做事很多細節也過于講究，手腳不快。最搞笑的就是有時候我想著一件事可以很快就讓她去做，她也能給你折騰一個半小時出來。如果身體好你愛怎麼動就怎麼動咯，身體不好還不知分寸，也不愿意不做一定要找存在感，一定要各種挑剔講究，真的就是要逼死我。我有時候想極端了都懷疑她這麼作是不是故意的，是不是覺得我太舒服了，還是女兒想怎麼擺弄就怎麼擺弄。就現在躺在床上，還要說以后好了再幫我干活。。

我真是謝了個天老爺啊，我要你幫我干什麼，你不幫倒忙就不錯了，你不啰嗦就不錯了。

你累一下，我累幾個月。骨折啊，傷筋動骨躺床上一百天，再說不是因為我骨折的，又是自己一時興起各種抱孩子，不讓她抱也要鬧，說了不舒服讓她不要動她要動，我第一次覺得我面對這個媽命苦。每一次相信都是換來的失望，每一次都是。

我真想不通，我媽有錢有時間，也不用她帶孫子，也不要她操心任何一件事，還能這樣，連一點自理自查能力都沒有，我不到30就開始失眠了，我覺得我連50都活不到了，經常整夜失眠，但我從不跟他們說，他們還要經常因為一點事情發泄在我身上，從來不擔心我會不會難受，會不會睡不好，會不會壓力大，活得開不開心，從來沒有。打壓教育貫徹一輩子，還是一個從小身體就不好的我身上。

我媽退休之后的那些玩伴是有毒的，因為退休之后都是一些社會各個地方的人跳舞結交的，人很亂很雜，我媽是個沒腦子的，感覺每天都在放縱自己，身體又不好還放縱自己，一副自己很能干很要強的樣子，拼命跳，天天唱歌，都是自己在作的，她是那種骨頭也不好，人特別瘦，喉嚨經常咳嗽的人，你能想象這樣的人天天作嗎，作病了就天天微信轟炸我。

我最煩的就是她說，沒人管她了，沒辦法了，這啊那的，沒有一次不管她，天天就怕你不給她養老，我也是認清了，天天標榜著愛我的母親，實際上從來不懂什麼叫愛。

今天是她骨折第七天，我又徹夜失眠了。我太累了，有時候想著哪天能毫無知覺的突然死了就死了，人都是要死的，沒有希望的活著不如死了。

如果不是兒子太小，我現在就想從陽台跳下去。我此刻誰都不愛，唯一惦記我兒子，他是無辜的，不想給他留下陰影，因為我這輩子心里陰影已經夠多了，多到三天三夜都說不完。

但我現在真不知道能撐到哪天，太想解脫了。如果早知道有幾天，我十幾年前某個假日就該縱身一躍。

更新：

骨折第十天了

就在剛剛我媽居然理所應當地說出了養兒防老就是為了現在這句話，我又不禁感到一片悲涼。

其實看了各位朋友的評論我也很想這麼做，只是心里還是想要怎麼委婉地一步步實施，我真是懦弱，是的，可能太在乎別人的想法了，可能心底也是愛的，如果沒有愛我覺得我做不到這樣，但是吃人嘴軟拿人手短，這句話在父母養育之恩上也是同理。

縱使我有多不開心但是我確實花了他們的錢也被照顧長大，所以心里老是覺得是有虧欠的，加上我也不可能一下就能夠還清，所以內心是從沒想過在需要我的時候有一點疏忽的，每天都是竭盡所能照顧加各種查資料怎麼治療和養生，以及聯系醫院解決社保各種麻煩事，費力還費心，顯然現在看來她并不覺得這算什麼。

但是就在她很清晰地說出這番話，并且還說了一些覺得自己被照顧得不夠好的話之后。。比如說，她也想能起來，這樣能想吃什麼就吃什麼，這種抱怨語氣話。

因為今天聯系醫院以及醫生和醫保辦還有了解和考慮很多事情花了很長時間，水沒加及時就說她喉嚨干了，是不是她少倒水我就不想倒尿了，然后水果就幾坨西瓜有點不夠，但是就今天少了點，平常都是一大串葡萄或者一整個火龍果很多圣女果，因為我太忙了有時候也有點累，然后飯感覺沒吃飽，但實際是每餐和沒躺床上一樣的量。也說自己今天沒上大是水果我故意給她少吃，這樣就不用倒屎了。

而且她確實不覺得我累，或許她覺得是該收割這個投資的時候了，所以該用就用也不在乎累不累，也許她躺著她覺得最難受的只有她，別人都沒什麼。我真的就已經死了心了，白天還在各種想怎麼讓她恢復更快去查資料辨真偽，各種研究，各種猶豫焦慮，一下子心就平靜了，就該咋咋滴，也不操心，能手術就手術，不愿意手術就不手術，可是臥床還有這麼久接下來請保姆。

我真的好累，也很不開心，感覺永遠都無法滿足我媽，還嫌我不陪她，照顧完就離開房間，可是我多累啊有時候想一個人靜一靜吧也偶爾打個盹。說真的如果我媽是真心愛我的那我愿意付出一切，但顯然我現在已經淪為工具人保姆了，我不想這樣，也不甘心這樣。

想起我爸曾經說，他以前覺得我媽在對我這方面挺好的，後來慢慢的覺得不是這回事了，他說她有時候思維有點不對有點怪，說不出什麼感覺。當時我并不能理解這番話的意思，現在我知道他在暗指什麼了。

現在想來我太傻了，我居然同意我媽過來，我是沖著愛想守護她，然后體恤她對我的情感需要這麼做的，但是現在想想我太蠢了。我想未來只有先分開住了。

也許人這輩子最痛苦的就是愛憎會，怨別離，求不得。

渴求愛一定得不到，渴求情一定會失去，渴求錢才是真的，至少能安身立命吧，我現在還需要奮斗的年齡，天天被這些所綁架，內耗自己太多甚至得不到一點情緒價值。

平常我是很理智的一個人，可能被pua久了吧，在對父母的感情上是情緒不受控制的，內心總想滿足他們苦于滿足不好。我成為一個內心獨立的人這件事上真的太失敗了吧。

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更新：

本來我以為不會更了，沒想到突然爆發了。感覺到這應該不會有人看了。

今天已經是30多天了，繼上次之后我就逐漸開始了擺爛。怎麼擺爛呢，喂飯嫌棄就自己吃，越來越好起來以后各種說不用我，我就不做。平常沒事不進她房間也不交流。有時候晚上也點點外賣或者煮個面。

然后她就開始醞釀仇恨了。

一開始只是說我不理她，覺得我情緒不佳，再到后面就是嫌棄喂飯太快要自己吃，然后不是這就是那。直到最近開始了情緒大爆發。。

起因是讓我去拿東西，早上7點就點好了她的網購，7點半發信息給我老公，他在睡覺手機在充電，我8點醒來了出來吃早飯，她就說你起來了啊（意思是終于起來了）叫我趕緊去拿東西，我就說吃了早飯去，每天我和我老公晚上4點起來哄孩子，人很難受的說實話，早上起來暈頭轉向飯都不吃就讓你去拿，我堅持吃完去，吃完后我就去房間換衣服，老公醒來了說他去幫我拿，這時候我媽就開始不耐煩了，你到底什麼時候去，現在總可以去拿了吧，我話還沒說，她又說，整得好像求你去拿一樣。這會兒我老公聽了就火了，他罵罵咧咧了一句然后就起來摔門出去了。

然后我媽就突然開門進來了，支具都沒帶，雄赳赳地進來，說你們這樣我呆不下去了，又說我老公對她不好，這啊那的，然后就開始了爭吵。吵著吵著她又開始了細數各種往事，還有一些這次照顧她方面一些你完全想不到的事情。

1.后悔以前拿了錢給我在這買房，這件事我已經聽得噁心到要吐了。

第一，當時不是我求他們拿錢給我的，主動拿的錢都可以成好像我的罪過。第二，這個房子她現在沒住嗎？我把家里最好的房間讓給她住，每天在我床上窩屎窩尿沒嫌棄過，我和老公孩子睡一間房，長期失眠我其實是需要一個人睡的我也忍了。

第三，她拿了10w，我爸10w，這個房子100多w，她覺得她拿了最多的。而我當時知道這個數字對他們來說不算什麼，我才接受的，說實話最后悔的是我，如果早知道拿了這個錢要活成這樣，我寧愿不買這個房子，等更好的時機。

第四，以前這麼說我忍了，這次我都這樣付出了，還要說這20w，整天錢錢錢的。難道我的勞力我的心力通通都不算嗎？真的連狗屎都不如。

2. 如果不過來就不會骨折，還說每天自己不做就沒早飯吃，對，因為我這段時間沒怎麼理她，久而久之她有了另一種心理，都不覺得她給我添麻煩了，反而好像是我害她骨折了，而且每天沒事干還不去照顧好她了。我每天帶著孩子做飯洗衣，半夜4點孩子就鬧了，每天睡幾個小時，到晚上10點才休息，正常母親會沒有一點心疼嗎？早飯晚一點做怎麼了呢？她以前做早飯可以做到九點，到我就不能容忍了，這種環境下還要抱怨，把我當個人嗎真的。

還說面包放幾天了給她吃，我們不吃自己出去吃好吃的，這一點更噁心了。嫌棄面包就直接說嘛，吐司我們自己也在吃啊，純吐司放3天不能吃嗎。

媽的，不知道的還以為我以前過的公主生活，事實上在自己家里她很節約的，我從小更不挑剔不抱怨的個性，一到我這來變成了皇太后。

我很討厭這樣，而且我們出去吃好吃的就更更是殺人誅心了。幾十天我就和老公晚上出去了一次吃了個便宜的串串，人均30那種，走之前還把中午燉的土雞湯面給她煮好了才走，看我吃完回來，因為我這麼多天就放風了那一個晚上，有點暢快的表情，她不樂意了，說自己沒得吃，吃剩下的，我們出去吃大餐。。還說怎麼不給媽媽打包一串嘗嘗味道。。她根本吃不了。 說到這，新仇舊恨的感覺。我和我老公以前她來的時候每次出去吃飯都帶著她，是每次，她一點都沒想過給我們空間的，從來沒有，而且這麼多次她不記得，一次沒帶都要嫉恨。

。還是她動不了的時候。感覺這個人真的惡毒。。。這是后話

還有說我老公是養生達人。。他每天也是累成狗，畢竟又要帶孩子，煮飯煮輔食，買菜洗碗，還要照顧她，雖然我們一直兩個人一起做，有時候他做的最多，但是吃的最少，就是最熱的時候喝了她買的幾瓶牛奶她都要這麼說，40多度的天氣在廚房做飯，還不是明廚，真的熱瘋了，別人太渴了喝了點牛奶她說別人養生。這句話我老公氣死了。

更不用說。之前為了把她送醫院，抬著她進電梯上車，還開車幾十公里去骨科醫院，他的手肌肉都傷了幾天，抱孩子都沒力氣，對了，40多度的天氣還帶著我們的寶寶集全家之力把她送醫院。。

哎，如果有人看到這，以為結束了呢？事實上這個早上只是個開端。。

又冷了兩天，晚上她又作妖了。

我煮了面條放那出去了，幾分鐘后我老公告訴我，她面條沒動。。自己原封不動端出來了，一直坐那筷子戳戳戳，然后手機翻著外賣不知道干什麼。。我聽了這話也沒管。

接下來重頭戲來了，她突然開門進來，第一句就說，你們是不是沒錢了。對，這句話一出來我知道啥意思了。你以為她是關心嗎？關心我們在家沒上班帶著孩子帶著她沒錢花？怎麼可能。。要關心會讓我們這樣嗎？這個節點。。對，她拐著彎說我虧待她了，煮沒營養的東西。就這還要故意問你是不是沒錢了，你說多侮辱人啊，意思是我們兩個窮鬼因為沒錢了所以飯也不給她吃了。。中午吃的小炒肉特別香，我們撥了很多留著給她吃，她裝腔作勢吃一點剩了些許，還有麻婆豆腐也是，本來我也沒想過晚上繼續用的，奈何我下午太困了，5點多睡著了睡到7點，一起來我心想又晚了，來不及了，就看到中午的菜想著先對付一下不然她受不了，就這一次中午得剩菜她都受不了。

然后我就這樣被侮辱了。。說我的面沒有營養，她覺得晚上吃面不符合她身份吧。。。可能這是窮人吃的。還說點了肯德基，讓我把那碗吃了。。。

這一刻我覺得噁心極了。。她得過乙肝，她的筷子在里面戳了無數下，然后讓我吃了。。她覺得沒營養，然后讓我吃了。嗯這就是我的媽。

如果你不想吃面條了你可以說對吧，可以今天吃完明天不吃了啊。先是侮辱我，然后浪費糧食，說真的我特別討厭浪費糧食的人，而且還是這種故意的。。。后面又吵架說點了肯德基問我吃不吃，嗯，肯德基比我的面有營養。這會8點多我已經吃了，先煮的她的面我8點多才自己吃完，我說我不吃了，她就生氣了。說是不是以后她買的我都不吃了。我呵呵，你有資格嗎。我是可以不吃的。因為我能自己做，你呢，我煮了你都不吃。

媽的。

接著就開始pua了，說我以后婚姻看得到，因為我老公這樣對她，意思是以后也不會對我好。。到這里我就發怒了。。憑什麼詛咒我啊。老子活了30年了，還想操控我。有事說事，沒事pua啥啊。而且我知道她說這話的目的，是因為我最近沒理她了，照顧不周了，她覺得我和我老公關系好了她受不了。所以我憤怒了，我覺得這個人煩爆了。然后開始了吵架，我爆發了。。

還說什麼我聽了他的話不管父母。真的老子呸。。我還要怎麼管她啊，費心費力還算了，我是費盡了。付出了百分之兩百，這樣困難的環境克服了把她送醫院在家又好好養，一天三頓飯，還嫌你舒坦了，我休息了個把星期沒有像以前那樣，她就受不了了。這個人真的自私自利到極點了。。。

我真的每天身體都是硬撐著，她根本不管我死活。

我覺得這個人已經良心黑透了。

演變到后面我老公加入，他罵的相當狠，和我媽對罵，太魔幻了。。。還說房子是她的，養老是我該的，我說我對你夠好吧，她說所有子女都這樣，天經地義。。。

對了中間我說我抑郁癥，我不想聽她天天逼逼逼，再說一句我就跳下去，她說我跳下去我老公就開心了，房子都是他的了。我的命在她心中都沒有房子值錢，第一關注點就是財產分割，她想要房子。絲毫不顧及我的感受，一點波動都沒有，更沒有關心。

到這我已經徹底心死了。

。。。。。手動分割線

現在她不吃我們做的飯，準備每天點外賣，還和我爸說沒辦法，意思是沒得吃。到這我更死心了。。因為我其實從小很渴望得到爸爸的愛，希望他不要猜忌我懷疑我，但是每次都被我媽挑撥我們關系，從小都在我爸面前告狀，我爸只相信她，所以我每次都希望我媽開心時能在我爸面前說說我的好。

但是這一刻我知道我再也努力不動了，因為我所有的希望全都成了泡影，我努力了30年也無法在他心中當一個合格的女兒。。然后她終于已經商量好了等疫情結束要滾蛋。而我的心這以后再也不會熱起來了。我知道我再也不會努力一件沒有希望的事情，那就是感化我爸媽。

就像小時候我查過的我的名字的解析，說我這輩子沒有父母緣，我太害怕了，因為從小我就感覺我和父母合不來，他們性格太扭曲而我是正常人，但是小孩子誰想這樣，所以看到這句話我害怕終有一天。。沒想到最終預言成真了。。

但是我現在卻不害怕了，或者平靜了。人生就是這樣，不是標準答案的人生也是人生，我沒有父母了，也沒有人疼我，我終其小半生都在證明自己都不夠，我已經不奢望了。。

。我也自問所有事都對得起自己良心。。還是要被誤解，莫須有，還持續好幾年。我也有付出的，但是沒人看得見。我媽這次我更看透了，她是全世界我見過最自私的人，沒有之一。

我現在已經沒有一點希望了，想得到父母的愛和認可這件事在我心中落下了帷幕。

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更新：

今天又爆發了，但是反而破冰了，和我媽講和了，但是只有一個原因，是因為如果不戰略性講和，我爸就要老遠的地方沖過來了，因為他最在乎打狗要看主人，再就是他是顆炸彈，老公說再冷戰下去炸彈就要來了，不想影響到孩子，為大局著想。

但是我還是再三強調希望有自己的空間，我媽也答應還是搬出去租房住，不論怎樣她心底也并不想回去。我也麻木了。

我媽給我看了聊天記錄，她還是替我說過話的在我爸那，我才知道我太傻了，一直以為能挽回我爸的心，現在才知道他把家人所有的病痛都怪我頭上，是他一直否定我，還覺得我是瘟神。一切只因為都因為我25歲離家出走把他們拉黑名單，說我狠心。但是我真的當時太窒息了，干什麼都不行，我只是想喘口氣而已，我結婚也不行給他帶來了不幸。一切都只是因為他對我不滿就可以這樣關聯。

說實話我離家出走，他是有傷心，但是他是有調節自己的，買了鋼琴在家學彈，又去旅游，他們這6年除了因為給我裝修我媽骨折他照顧了幾個月，生活是很瀟灑的，他們兩退休員工，根本不差錢，我也沒圖過什麼。他偶爾冒出來的難過是因為再也無法控制我，可是我真的需要空間啊朋友們，我的壓抑真的沒人能感受。

這麼說吧，他不控制我他難受，他控制我我得跳樓。

他生病也不想我回去的原因，不是因為他怕連累我，是不想看到我，擔心我害他，他的陰謀論覺得我被我老公影響害他們，這一點一直沒變，以前還覺得他是偶爾偏執，但其實已根深蒂固。這種情況如果我回去也沒什麼用，氣死的人是我，到時候拿點錢吧，我是再也產生不了要一起住的想法了。我媽還老說我爸牽掛我，我現在一點感覺都沒了，他的牽掛到頭來也會埋怨我，我已經怕和他相處了。哎，不知道為啥，突然不恨我媽了，也不再奢求我爸對我有改觀了。也許是因為當人知道一件事情有了答案以后，知道永無希望的時候，反而放下了，看淡了，釋然了。

改變不了的事情就不想再改變了，做任何事都有盡頭，夸父追日？以前總以為是我媽不通情達理，因為我爸每次被她逼著對我好到頭來又怪我，我真的受夠了，但我現在明白了我爸本身也不愛我，親情對他來說只是三分鐘熱度。

他是一個真的很不講道理的人，而且現實得可怕的人。再加上我結婚了，他覺得我是外人了，有人說女生結婚以后就沒有家了，確實是的。

或者說骨子里他們就希望我沒有家庭不管家庭，只管他們，到現在還在說曾經的一家三口，哪怕我都結婚了。不能承認我有自己其他的需求，我是一個精神獨立的人。退一萬步來說你呆在他們身邊，這輩子什麼都沒有，他們還得你按照他們指哪打哪的方式生活，干涉你的所有。我真的很窒息，可能因為射手座愛自由吧，為了自由，一切皆可拋，這句詩不是瞎說的。一個人連精神需求和獨立需求都不能被承認，哪怕她已經30了，你受得了嗎。他們永遠就希望我精神上只黏付他們，不愛自己老公孩子甚至自己，真的現實嗎。

哎，我現在只能說麻木以對，我媽就是個精神需求超級高的人，他們兩都是。

以前我雖然不是完全相信父母嘴上說的多好聽的話，但是還是覺得他們是真的愛我的人，可是我現在30已經徹底過了這個階段了，只從利弊和結果看本質。我爸就是個陰謀論學家，我已經不能用正常人的思維來看待他們了，所以我放棄。我以后就當我是個工具人，但是最難應付他們的就是，給錢不收，需求不提，背后罵死你。反正我該給還是給，不收我也沒辦法。

只能說如果有下輩子，別再見了吧，這輩子我已經要瘋了。