看到這邊很多和我差不多40左右的兄弟，因為各種原因而沒去配偶，有感而發，我也寫一些關于為什麼我40多沒有配偶的原因吧。

本人81年的，3.4出生，雙魚男（為什麼要強調這個？看到后面我會說），出生在一個底層階級的家里，有一個弟弟和一個妹妹，都比我小8歲（我父母在我8歲那年就離異了，他們各自成立新的家庭并生子，我和我父親，奶奶一直住在一起，母親和姥姥偶爾會看看我）

小時候家里沒有多少錢，爸爸成年在外打工，我和奶奶，姑媽相依為命。家里雖不說揭不開鍋，但也確實生活開支捉急，奶奶是一位生活上的強人，無論家里有沒有錢，她都會讓我先吃飽飯，讓我有衣服可以穿。奶奶這份堅毅也影響了我，讓我在後來的生活里即便很苦，但從未向困難苦痛低頭。

雖然日常吃喝沒有問題，但我的家里一直充斥著吵架，我的姑媽經常對我奶奶大哄大叫，我的爸爸有時候在家的時候，生活不如意，也會把碗筷扔在地上，臉上的臉色非常難看，所以從小，為了不讓爸爸，姑媽生氣，不讓他們肆意的虐待我，我學會看臉色過生活，見人說人話，見鬼說鬼話，可能那時候起，我的性格就發生了很大的扭曲。

我一直沒有初戀，因為我總是在班級的最拐角，我不太喜歡和人交流，一方面由于我自己長的比較老成，比較丑（我周圍的朋友都差不多說我大概2分帥，如果以10分為標準），然后還鼻炎，抽屜里全是鼻涕紙，我想這樣的男生，也不會有幾個女孩喜歡吧，所以從小學，中學，高中，我都沒有喜歡的女孩，因為我自身條件的確過不去。

上天唯一給我的天賦，應該是做題了，作為做題家，我勉強合格吧，我考上了大學，家里人都很開心，臨走時，爸爸買了一個最好的刮胡刀，和一個蠻不錯的領帶送我，并且和我說：好好學習，但你也大了，遇到喜歡的人就勇敢的追求吧。

那時的我也有點自負，覺得我真的什麼都可以做，我并不是那麼的臭蟲，也許我也可以有愛情不是呢？懷著對于未來的美好，以及對于愛情的渴望，我走進了大學，不過事實證明我的確沒有女人緣。。。

大學期間我對一位女孩一見鐘情，她長的很白，笑起來讓我特別心花怒放的感覺，那時候我天天幻想，好想和她在一起，我保證，如果她和我在一起，我會把我世上所有的愛都獻給她，我保證，我就像古希臘的莫爾斯，為了心中的戀人，即便是宙斯降下燃燒不盡的熾火灼燒，我也甘愿為她承受所有一切。我那時候流行寫情書，我也想寫，我擔心自己文筆不好，特地看了西方許多書籍（其中我最喜歡的還是普希金與葉芝，喜歡葉芝大機率是因為他的經歷以及我和他一樣，都很癡情）但我最終沒有下筆，因為在之后一次大學同專業聯歡會上，大家喝的伶仃大醉，然后我們猜拳，輸得人就把自己最瘋狂的一件事說出來，讓大家樂呵樂呵。輪盤轉到她了，我心想，她看起來這麼純情，會有啥瘋狂事呢？我有點好奇，另一方面，我也想悄悄通過一些事腿短她的喜好與厭惡。

她思索了一番，然后說，最瘋狂的一次，就是和一個區長和他的兒子一起做愛，結果太爽尿都被噴出來了。

這麼荒唐的事，如果沒醉，大家都覺得她瘋了，但在酒精的催眠上，大家都拍手叫絕，甚至吹口哨起哄，只有我，怎麼也想不出來，跑到外面吐了許久。。。那一天，我第一次感覺自己不會愛了。。。

後來進入社會，碰上大規模國企變私企，我是學藥理學的，本來不出意外可以去藥廠上班，現在變成靈活的自由就業人士，家里本就不富裕，我咬咬牙，在外面和家人說我過得很好，我很幸運在徹底改革前分到了國企（實際上當時我兜里就11塊，沒有任何工作也住所）

然后我大學一個室友家里在醫院有人，我也爭氣，考了藥師資格證，考進他們家有親戚的醫院，去做一名藥師。

後來就這麼一直省吃儉用，有時候幫家里寄點錢，一直到了28，身邊和我一起做藥師的老哥們，大多成家抱孩子，我自己一直都是單身（我的父親徹底失業，只能打一些小工，但根本不夠家里開銷，弟弟的學費和學雜費都是我來出）我也試過相親，但一部分看到我長相（太老了，還有點娃娃臉），一部分看到我工作不行，一部分看我存款不多沒有房子，一部分看我還有個弟弟要去養。。。于是，我相親了2年，都失敗了。。。（具體多少人我不記得了，但差不多前期每周都有一位，后期基本一兩個月才有一位）

後來父親的一位朋友找他去一起打理電商（那時候電商比較新奇），我父親不想過分拖累我就去了，然后發現賺的的確多，那時候起，不是我往家里寄錢，而是家里給我寄錢了。。。

後來31左右，人看開了，覺得也許一些人注定打一輩子光棍，但我一位高中女同學聯系到我，說對我高中時候就有意思，剛好聽到我在相親，就想和我試試相處。我第一感覺她大機率是來借錢的，但萬一人家真的是想和我處呢？我就答應了人家和我處處，處了不到三個月（這過程我們最親密的動作，只有牽手，其他的我也沒有更近一步，我擔心別人會反感，另一方面我沒有和其他女孩子接吻的經驗，我初吻現在都在，我對兩個人接吻的感官，僅僅停留在韓劇男女主接吻那種浪漫），對方說自己其實已經結過婚了，但也離婚了。現在她查出來肝癌晚期，想請我如果她走了，我幫她帶一下孩子（她自己的父母一開始不贊成她的婚姻，后面她離婚了，她父母不知為啥依然不待見她，甚至有點家庭霸凌她和她的女兒），按理說，這種請求我完全可以拒絕，我們相處不過3個月，而且關系的深度就停留在牽手，我們最多有點類似于認識的陌生人罷了。但我還是心軟，同時我覺得她這麼做也許是喜歡我，才囑托我的，我就答應她了，她蒼白的臉上第一次對我微笑（我們相處這三個月，她基本沒在我面前微笑過）

後來她進了重癥，我一直陪在她身邊，幫她料理生活上所需，幫她出她負擔不起的化療費，然后陪她散散心，給她買水果，然后聽她發發一些過往一些牢騷，幫她梳理頭髮，她痛的時候，我把她摟在懷里，一遍一遍和她溫柔的安慰她，讓她的痛苦可以減輕許多。

過了2個月后，她走了。最后的時候，我的雙手含著她的手，她沒有那麼多力氣了，但還是看著我的臉微笑著走了（她的前夫，她的爸爸媽媽，她的親戚沒有一個人來），我不知道，她是否對我動了情，但我對她真的動情了，但她大機率沒有吧，她最后的表現，應該也是因為有人送她最后一程而感到安心。

我又親自把她安葬，然后撫養她的女兒。但在她下葬幾天后，她的爸爸媽媽突然找過來，嚷嚷吵吵著，咒罵他們已經下葬的女兒，然后想讓我把他們的孫女還回去（開始我很擔心，這樣的老人可能會虐待他們的孫女），我蹲下來，再一次溫柔的理了理女兒的頭髮，我有點淚腔的說：你想和你的外公外婆一起住嗎？如果你想和我一起住的話，完全可以的哦，我會把我全部的愛都給你的。女兒看了看她的外公外婆，說：我還是很怕生的。那一刻我懂了，我微笑著摸摸她的頭髮，然后幫她最后一次整理好衣襟，她跑向了她外公外婆那邊。

就這樣，在發生了這些不幸后，我來到了38，此時我頭髮基本全白，家里弟弟結婚需要房子和車子還有彩禮，我拼命的工作，終于又和家人一起給弟弟攢夠結婚的費用。但我發現，我已經是站在那兒，給女性們喊大叔的年齡了，我已經老了。。。

縱觀我現有的一生，我發現結婚戀愛對于男人來說真的很難，如果你長的不帥，如果你沒有錢，如果你沒有房子車子，如果你有弟弟妹妹，如果你來自于一個普普通通的無產者家庭，那麼你基本這一生娶不到老婆。

而且像我這種更難，我以前沒這麼迷信，但現在我有點迷信了，我看過西方很多情感大師演講，還有國內平台論壇一些帖子，好像雙魚座的男人們都和我差不多（不是說經歷，而是說愛情這塊），基本都注定孤寡一生，基本注定沒有人愛，適合接盤，適合做女性們的備胎，我是這麼想著的。

我以前天涯論壇看到一個帖子，說雙魚男大多出生普通（并不是所有，只是相當多點雙魚男出生都是寒門，甚至更差的就是孤兒院長大），我開始還不信，但央視這幾年報導的留守孤寡孩童，我每次幫助完他們后，驚奇的發現在留守男童，被遺棄的男童里，基本都是雙魚男，從那時開始，我便有點相信雙魚男是注定一生命運悲慘，找不到老婆，孤寡一生的星座男了。

然后我的知乎帖子里有一些是關于雙魚男很多不好的，那些其實講道理，都是我從外網上的情感大師那邊做筆記聽到的，似乎西方那邊和咋們這邊不同的是雙魚男出生比較好，但都特別人渣。但我們國內的雙魚男大多很悲慘，基本屬于隨隨便便倒在地上死去，就這麼默默無聞消失的存在吧。

現在我很少去說什麼愛了，有些小年輕抱怨，28，29還是處男。

too young too naive，我都42了，我不僅處男，我初吻都在，沒人愛罷了。

現在我除了賺錢，就是鍛煉身體，然后我還喜歡彈鋼琴。然后把我全部的愛，把那些未曾有夫妻的愛，戀人的愛，都給予孤兒院的孩子們，我經常去孤兒院給那些孩子們買些吃的喝的穿的。如果他們有一些心里問題，也可以找我聊聊（雙魚男心細是真的，就比如我可以揣摩孩子們他們一些心結）