今天是2020年1月24日。除夕日
被我媽打了,用衣架。
今年我已經22歲了。我和我媽關系一直都不好,最近幾年已經有所緩和了。今天又發生這樣的事情,我的心已經徹底涼透了。
她一邊打我一邊說,只要你是我生出來的,沒嫁人我都可以打你,我這是在教育你。就算你去找律師我都有理由打你的。
從昨天開始我媽就陰陽怪氣的,我叫她,她能不理我就不理我,我雖然不知道發生了什麼,但是我也不敢在說話了,所以吃飯那些我就說我付錢或者我做家務賣力,就希望她能看在我卑微討好的份上別在大過年的時候搞這樣的氣氛。今天早上我看到她在凳子上坐著弄衣架,我就說有什麼需要幫忙嗎,她不理我,我就走了,回到房間關門。我坐在床上委屈。她過來開門說家里有菜可以幫忙做早餐,我正打算去,她就開始為自己剛剛沒理我找了一些借口,說自己年紀大了啊,還說自己身體不好啊之類的,我直接說我知道你是在找借口,你就是不想理我,說著我就委屈哭了,于是我走到廁所洗臉打算做早餐,她也跟著在門口,她說我昨天說的一句話刺激到了她(其實就是我做家務的時候她問我今天晚上做了什麼給妹妹們吃,我說你問那麼多干嘛。
接著我媽說,今天明天過完年之后你結婚了,我就不當你媽了,我們斷了母女關系。說著她自己就開始激動起來,說自己的媽死的早,自己沒有媽這樣的胡話。然后她就開始跪著求我,頭磕在地上,跪拜我。我一下子就懵了。我驚呆了,事到如今,我22歲了她還是用這樣的辦法。(我永遠都忘不了,那個時候我還在小學三年級,她打了我,然后開始教訓我,我哭起來,她就開始跪在地上求我說不要折磨她,不要折磨她,求求我不要折磨她)現在我已經22歲了她依然還是那句話,求求我不要折磨她。
我真的努力了。關于我媽我已經透心涼了。
上面一段文字寫于2019年七月份。
??更新:2020年1月25號。
自昨天寫下這篇回答以來,收到了很多熱心人士的評論。感謝那些安慰也鼓勵我的朋友們。
今天給我的傷口上藥了,已經好一些。很多人說我媽會不會有神經病?其實我比你們更深信這個懷疑。
我真正可憐又擔心的是那些未成年又飽受家庭暴力折磨的那些小朋友們。她們就像曾經的我,在窗戶前拿著把小刀想要尋短見,卻又沒有下手的勇氣。我已經長大了,起碼不用一直在家受折磨。雖然曾經的家庭暴力也讓我留下深刻的陰影,但我還是努力為自己的往后的人生做好自己應該做的事情。加油!
接著再說一點。雖然我從小就在父母的打罵環境下成長。但我天性開朗樂觀。我從不輕易在人前提起我父母在家里對我做的那些事情。我的朋友們都很少知道我家里發生過這些事。我的朋友圈內容都非常積極向上。因為我本人給人一種比較開朗的形象,而且我自己也不想給別人灌輸這種負面情緒。但是我謝謝我的閨蜜還有男友,在很多事情發生以后都堅持陪在我的身邊,開導我,安慰我。所以說,就算家庭情況這樣了,自己也要對自己好些,找人傾訴及時排解。
??更新:2020年1月26日
看到評論區有很多人與我的遭遇產生共鳴。我也表示同情和安慰你們。那些未成年們應該學會隱忍,必要時采取法律手段保護自己,我自然知道比較困難,但我們還是應該積極采取正確的措施,而非結束自己的生命。
關于我爸媽對我的那些冷暴力+暴力的事情數不勝數,但有三件發生過的事情,我想在這里提起,這三件事不是我被打的最慘的,也不是罵的最慘的,但確實最能看出問題的。我提出來的目的不是讓大家可憐我,也不是比慘。而是告訴大家這些看似暴力日常的事情,其實可能發生在每一個平凡的家庭。
NO.1;當我四年級時,起因是關于我寫作業的事。然后我媽把我的頭摁在水桶里面,想要淹死我。然后我害怕極了往外面逃,結果外面就下起雨來,在和我媽掙扎的過程中,她把我的褲子給脫了,那個時候我四年級,盡管有羞恥心,但我顧不了那麼多,我使勁往外跑,摔了一跤,起身后使勁跑向同班同學的家里(不遠,兩對街)。
NO.2;這事也發生在小學。具體年齡忘記了。我媽因為某件事又生氣了,打我罵我。后面我爸下班回家了,我媽在向我爸解釋的時候,我委屈哭起來。我爸就和我媽嚴厲地說:「你干嘛老是打她,別打她」我媽當晚就說不打了之類的話。然后當晚她說要帶我去玩滑滑梯。然后我們到了滑滑梯那邊我玩了一會,她把我叫到跟前,脫下鞋子打我的臉,質問我為什麼要和爸爸告狀。
NO.3;也是過年,那年我高三快要大學聯考了。在回老家路上不舒服吐在車上。我爸罵我衰精,沒腦子的東西,有袋子不知道吐,非要吐車上。
我還在幼兒園的時候我爸還會給我舉高高。後來我媽在我爸面前經常說我的那一些不好的事情。我爸對我也開始不好了。以前他不打我,後來和我媽一起打我,在我臉上寫「賤人」還要我跪下來寫「我是賤人」。這些發生過的事情在我心里留下烙印。還好我爸媽從不會這樣對我兩個妹妹。
??更新:1月27日晚上11:24
剛開始寫著篇回答時,沒有想到會得到那麼多人的評論,你們評論的每一條我都有看。
很多人問「你會不會不是你爸媽親生的」,其實我確定是我爸媽親生的。就是因為有非常確鑿證據所以我很清楚這一點。說來也很好笑,我媽以前掛口一句話:「要是你聽話懂事,那我根本不會再生兩個」,其實只是她想要生男孩而已。有些事情我雖然明白事情的真相并非如我媽口中所說的那樣。但我聽到我媽這樣說,我心里很難過,我覺得既然你把我生下來就有義務教育我,給我關愛,而不是經常對我使用家庭暴力。既然不喜歡,那你干脆別讓我出生受罪了。
??更新:2020年3月16日,中午12點
我發現到今天還很多人陸陸續續的評論這篇回答,你們很多都會問,你都22歲了,家里不太平就不能不呆在家里嗎,你都有能力自力更生了為什麼還要回家?在這里我解釋一下。
首先我和我父母的關系在平時是不那麼略顯尷尬的。自從我出來工作后,我父母對我的態度好了很多很多。我偶爾回家,也會給妹妹們帶小禮物,也有可能會給我媽一點小錢。平時我回家的時候也是相對其樂融融的。這次「被打」事件發生在2020的除夕。那天按照習俗我也是要回家過年的,這個沒毛病吧。所以你們別再問我為什麼不離開家了!
其次我「被打」的過程中我一直有反抗!!但是我力氣不如我媽大,所以只有挨打的份。我爸當時在客廳。
最后說一下,前天我爸媽和我兩個妹妹來到我宿舍附近,給我帶了點雞蛋和我奶奶做的魚丸。第一眼看到我媽她在拍照,然后我看了她一眼,她在那里笑。我叫不出口媽這個字。當然爸我也沒叫出口。我覺得我發自內心的不想叫,不敢叫。
今天是2023年3月3日。平平凡凡的一天
有些話甚至不知道從哪里開始說起,距離我上次和網友們提到我被我媽打了之后已經過了1134天了。在這三年我經歷了很多,最大的變化是我結婚了,現在懷孕了,即將就會有個可愛的寶寶。當初那個把我從家里被打解救出來的他,變成了我的老公,何其有幸的是我的老公對我很好。
距離被打那件事情給我帶來的陰影也僅僅過了三年,我和我媽的關系從緊張到緩和到緊張到緩和,就像這樣坐過山車一樣,但是我的生活因為我結婚了,和他們分開住,也因為我刻意保持距離,而讓這三年還算沒有發生過什麼大事。但也發生過小事幾件。我淺淺一提吧。
這件事情是具有很大爭議的。那是我兩個妹妹來我家住的那幾天,我的大妹妹大學聯考完,我的小妹妹也正好過暑假,我的家里養了兩只貓咪,性格都很好,但有只白貓不喜陌生人,如果有陌生人就會躲在沙發底下,我就和我兩個妹妹說要玩就和黑貓玩,怎麼擼都沒事,脾氣非常好,可抱可親親。可我在做飯的功夫,我大妹就因為非要抱白貓而被貓反手一抓,抓到手臂幾條血印子。我看到后就用流水沖洗用酒精沖洗,不流血了。
今天我家婆和我們夫妻兩說,我媽打視頻電話給她說了幾件事情。1.說來看望我們,我們沒有提禮物回給她們。最近一次我父母來我家里看望是在2月26日,25號那天我父母就說要來,我們在周邊游,住了一個晚上,26號她們還非說要來,我們急匆匆地趕回來,比他們來我家只早到了30秒而已。
經歷過我家婆和我說的這些之后我更加堅信不能與父母包括自己的親姐妹有過多的交集,能不見則不見,每次見面或有交集后必有后面的瑣事。我心里暗自流淚,覺得這樣的父母非常丟人現眼,在自己的婆家面前說盡了自己女兒的壞處,錯處,還唆使家婆不要對我們好。我的父母無疑是心胸狹隘并且自私自利的人。雖然她們在經濟上優越,但是在行為上是非常斤斤計較的。其實我對我的父母已經是真正的「無語」了,真的不想再說什麼了,我只堅信,她們對我的好都是虛假的,求回報的。
后面,我家婆安慰我說過好現在自己的家庭,現在的老公,自己的孩子,才是我真正的家人了。我真的有被我家婆安慰到。看吧,人不會一直都這麼倒霉的。易烊千璽說過:「你盡管善良,上天自有考量」,讓我遇到了這麼好的老公和老公的家人。真的讓我感到太幸福了。我的寶寶即將出生了,我對新生活也充滿了期待,我想,當我自己當了母親后,一定不會讓我的孩子感到委屈,我要做他最堅強的后盾。