題主，求求你，放過你老婆吧。

端午節那幾天放假，我爸媽抽空回老家治牙齒順便看看我侄子。半夜大女兒哭鬧吵醒我，原來是我老婆在衛生間割手腕，大女兒睡醒，床上找不到媽媽，到衛生間看見血，嚇哭了（傷口不算深）。我給她消毒包起來，才發現她手腕已經有幾道新舊傷口了。她哭的很傷心，跟女兒說她不是好媽媽配不上這麼好的女兒。我開解她，沒什麼過不去的坎。

別懷疑，我就是看完這段決心今天來幫你治治腦子的。

確認抑郁傾向，只需要至少兩周持續心境低落。

而從開始有自傷念頭，到真的動手執行，這中間沒有兩三個月的磨折是達不到的，到出現新舊幾道傷痕，我合理懷疑您媳婦至少半年得是非常痛苦壓抑的。

而這，題主絲毫沒有察覺到，看到媳婦的痛苦像發現新大陸，刺激又有趣，還開解說，沒什麼過不去的坎。

寶，這邊真的過不去啊，給她坎的就是你啊！

為什麼到女兒哭你才能看到媳婦已經有自殺傾向了請問？

夫妻沒有睡在一個房間嗎？

跟著你2816字的描述，我腦子都亂了，好多地方我都說不清是你有問題，還是我受的多年教育有問題。

我的疑惑基本是從第一段具體描述就開始的。

談婚論嫁時，我老婆和我父母有過矛盾，我都耐心化解。我父母讓我們先懷上才能領證擺酒，她不高興，我耐心開解，她同意了但堅決不肯提前看性別，說她家就是雙女兒，堅決不墮胎。有一次，我父母怕我吃虧來幫看房子，定了房號后想讓老婆出一部分首付。她不高興說沒征求她意見，我就開導我爸媽，我自己想辦法。

來看看你都耐心化解了啥：

強迫媳婦同意懷上才能領證擺酒；試圖強迫懷了女兒的媳婦墮胎未果；試圖強迫媳婦付首付未果。

上一個我知道懷上才能領證的，那還是上一個了，這種霸王條款你媳婦都能同意，圖你啥，圖給你生了兩個娃還被逼到衛生間自傷嗎？

第三段更突破我的想象力：

大女兒出生8天，岳母心臟病發作突然去世了，對老婆打擊很大。我爸媽照顧我二哥兩個孩子（一個3歲，一個1歲）不能來，我請產假照顧老婆月子，之后我就要去外地上班。我一個星期回不來，有時候兩個星期甚至一個月才能回家一趟。我老婆產假結束也要上班，只能讓岳父來帶孩子。

嗯，真真牛掰啊，妻子的娘親過世，且是在剛經歷鬼門關、生死劫的生孩子之后第8天，身體精神俱是完全沒有恢復的時候，簡直是生之大痛。

然而，妻子的喪母之痛在題主看來，僅僅是影響了帶娃。

自己爸媽不來照看，自己一個月才能回家，在題主看來，也僅僅是影響了帶娃。

要我說，題主真不用糾結，月嫂一位、保姆一位、營養餐品的廚娘一位，您不用出現都完全沒有問題，您的鈔票到位了嗎請問？

再有，婚姻是什麼？

僅僅是兩個人生個娃，帶大娃，到老死，像完成一個任務，收集過關成就這麼簡單嗎？

繼續來一段我直呼挖去的：

去年11月，小女兒剛出生幾天，我媽燉雞湯放白酒去腥，老婆聞了，一口沒喝就推開了。我爸媽覺得她不尊重老人，沒吃幾口飯就回房了。我只能說了我老婆幾句，老人辛苦給你做飯，你這什麼態度。我老婆也生氣回房，哭了一場，給小女兒喂了奶就出門了，兩三個小時才回來。見她這態度，我爸媽第二天一大早就收拾行李要走。我問我老婆，老人要走，你挽留不挽留？她在衛生間馬桶上坐著，還跟我頂嘴說什麼沒有兒媳婦了的氣話。

我覺得題主最詭異的，莫過于，用很譴責的語氣，說著一些反三觀的話，還覺得自己的想法完全是正確的。

我這段少說看了三遍才覺得，都是些什麼破碎言論，天天和您生活在一起的人，到底要承受多少這樣離譜的惡意。

來我來用我受了十多年國家的恩養的三觀翻譯一下您這段話，不知道對還TM不對。

你們一家人，企圖給一個剛孕產沒幾天，還在月子，正在修復身體的產婦，喂食她出于可能是哺乳考慮而不能碰的白酒雞湯，她沒有喝，你！們！全！家！甩！臉！子！

且不顧這是二胎剛生還在月子的情況，立即要收拾行李走人。

而題主還要求，讓媳婦出去求回公婆，不是，11月哎，除了四季如春的某些南方城市，你讓一個還在月子里的產婦出門去吹風做這事兒，怎麼想的呢？

怎麼想的？？？

你媳婦到底已經妥協到了什麼程度了，她在產前就想到你們根本不會為她考慮，自己準備了一大堆：

坐月子補品，五紅湯、八爪魚花生湯、紅棗甜酒釀，跟我媽說不要特意做大魚大肉，像往常一樣做普通的飯菜就行，她吃這些提前準備的補品。

可以想見，您媳婦第一胎受了多大的罪，才能在第二胎的時候，學得如此之乖！

而且老兩口還真走了，完全不是那種警告級別的說走，是真的甩下一個還在坐月子的二胎產婦走的。

這一走就從11月產后到了春節。

春節還奇葩：

快過年的時候，我好好跟她說，岳父一個人帶不了兩個娃，你想要我爸媽來幫帶，就得回去過年。什麼事都可以商量，不尊重我爸媽不行，這是我的底線。我老婆又坐在馬桶上哭，後來還是帶兩個女兒跟我回家過年。

我爸媽看我們回來過年，也原諒我們。

假如我是您媳婦，我根本不需要他們的原諒，你走，你爸媽也走，沒有什麼是一個月嫂一個保姆加一頓外賣搞不定的。

而且看得出來，其實題主媳婦從產下二胎以后，也就是去年11月后，就已經經常哭，經常處于抑郁想不開的狀態了。

你說尊重父母是傳統美德，非常重要吧，我認可，但僅限于人類父母。

人類父母的意思是，能知道好賴，知道媳婦生了兩個孩子很艱難，月子期里非常需要照顧，體諒媳婦身體和心理的脆弱，不和媳婦計較，做媳婦能接受的食物，兒子工作忙，想辦法替兒子照顧好媳婦的那類父母。

不管怎麼說，人類父母在月子期間，都能忍下所有依著媳婦。

而不是某些父母，兒媳婦月子期間，由于一口沒喝的白酒雞湯，就能甩下媳婦和兩個幼崽，自己坦然回家躲清閑。

還有這段我也覺得自己的三觀受到了震蕩：

我也有我的脾氣，11月份到春節之間那三個月沒怎麼理她。也不是不理，我本來就在外地上班，幾乎沒辦法回去，回家了也沒跟她說話。這一點我已經反思，現在想來挺后悔，那三個月，就算是懲罰她不尊重我爸媽，也有點過了。特別是小女兒兩個多月時著涼住院5天，大女兒又特別黏她，晚上照顧兩個小孩不知道她怎麼過的。

媳婦還在月子期間，有本事三個月不理媳婦，怎麼說呢，傳統上的月子可是三個月啊！

這期間您媳婦叫天天不應叫地地不靈的時候，您說「懲罰得有點兒過了」就輕描淡寫一句帶過，嘖嘖，您好。

這年我二哥二嫂跟我爸媽鬧矛盾，二嫂辭職自己帶孩子，我爸媽在隔壁小區買小房子搬出來，可以來帶幫我孩子。

只能說還是您二嫂比較有頭腦，不想和你們這家奇葩裹攪，自己的娃自己帶，不稀罕求你們。

不得不贊嘆，題主的提問能被熱評，真的也是功力不虛，句句華彩：

都是些小事，我老婆出門上班跟我爸打了招呼沒跟我媽打招呼，有時候小女兒從臥室里抱出來，給我岳父沒抱給我媽，我爸媽覺得我老婆不尊重他們。我岳父走到廚房看一眼我媽做飯，我媽覺得我岳父在監督監視她。有一次我媽牙疼躺床上吃不了飯，我老婆問需不需要買點止痛藥或者上醫院，我媽沒說話。直到我回家了，我爸在飯桌上說，我們夫妻倆不關心老人，說我岳父沒教導好女兒，看到老人都躺在床上也不關心一下。我爸生氣，回房間，說想回老家去。我老婆去勸了好久，老人太生氣了，我媽一直躺床上沒理她。

我知道一個大家庭相處肯定有著磕磕碰碰，每次我都勸和他們，有什麼事好好商量，不要憋在心里，等我回家才說就太晚了不，不溝通只能讓誤會越來越深。

您爸媽覺得不被尊重的理由是：

媳婦上班打招呼，只招呼了其中一位；娃娃給自己爸爸先抱了，沒給公公婆婆抱；媳婦爸爸關心一下廚房有什麼要幫的，認為是監視。

你看，我說您這媳婦真是天使來的，不僅能照顧好自己和一雙女兒，還能及時學習調整自己的態度。

從一開始坐在馬桶上跟您頂嘴不去求公婆回來，到現在已經會為了本來是婆婆造謠生事搞事情的綠茶行為，去婆婆房間低聲下氣苦苦哀求了。

所以，我一直認為，冷暴力是調教婚內另一半的不二法門，沒有誰能躲過三個月這種量級的PUA，題主已親自示范了。

哦對，問題只有一點，有良心的人只能堅持住半天，獸心人才能堅持三個月。

最讓我連呼妙哉的是，題主在這段描述中，沒！有！態！度！

你知道，人類是有態度的，譬如，打招呼給誰抱這種問題，它就是非常小的事，誰說誰作，誰作批評誰，然而，題主這里沒有……

父母做的一切都是正確的。

精彩的來了：

我接我爸媽回來，拜托三位老人幫忙看好兩個女兒，我得回去上班。過了十幾天，我老婆一直不回來，我媽有一次摔門摔鍋，讓我岳父誤會了，我岳父就帶著大女兒去跟老婆住，一直到現在（四個多月了）。

嗯，您母親真的……挺能折騰，明明三個人帶兩個娃已經是互相妥協到極點的事兒了，還要在這種時刻摔門摔鍋，摔走了老岳父。

對不起，摔門摔鍋啊，我是有多麼負數的情商，才能認為這不是在針對我！

好一句「一次」，好一句「誤會」，我想請問你怎麼能一次、不小心、同時摔門又摔鍋的！

佩服佩服，在下十二萬分佩服。

而且，四個月，您無動于衷，只是在這邊求助知乎網友：媳婦回娘家四個月不回怎麼辦？

我覺得別求助了，趕緊放您媳婦自由吧，娃一邊一個，您媳婦這樣的天使，經歷過您這樣奇葩冷暴力的人，要能清醒起來，再婚還能比這更低谷？

這邊建議，您先找找您的良心，變成個人再去求媳婦呢。

哦，對了，一般正常夫妻回娘家，當天就得去求，我容你三天不聞不問吧，再多就只能證明你心里沒有我了。

冷戰這種事，誰妥協誰悲催。

知乎男團一直罵爆的彩禮問題：

我們還沒有房子時，老婆說家不是一個房子，我們在一起就是一個家，只是需要一個房子把家搬進去。

之前戀愛，我們縮在單位破舊漏水的周轉房在一起三年，她也過得挺滿足的。結婚時她沒要什麼彩禮，酒席我們共同出錢辦的，三亞婚紗照去是她網上定的。結婚房子她沒付錢，但是出裝修費，買傢俱，還給5萬我買車位，家里過日子買東西生孩子她主動承擔支出。我們在一起之后，她知道我爸媽看重春節看重團圓，年年陪我回老家過春節，岳母去世那年都沒缺。我爸媽買房她幫分擔其中1萬，我爸做手術她也幫我家6個兄弟姐妹分擔了費用。前年岳父幫一半，加上我老婆的積蓄又付了一套學區房首付，用她的工資還房貸，孩子長大就能住，日子越過越有希望。以上種種，我清楚地知道她不是看重物質的人，我們都想好好過日子。

您這不就是欺負老實人嗎！

要錢，您媳婦給你錢，要愛，您媳婦給你愛，要禮節，您媳婦給足你體面！

你記好的時候是媳婦好，娘作天作地的時候都是媳婦的壞，做人做到您這麼沒有公心，我真是開眼了。

對，觀摩5000+字到此的姐妹們也長點兒心吧，仔細看看自己的人心映出來的是不是個被娘啃了一半心的獸心。

彩禮陋習怎麼啦？

只要彩禮不是給的爹媽，留自己手上傍身，那也是男人給自己的撐腰錢，自己被欺負到塵埃的時候，還能甩出一疊鈔票改變命運。

不要彩禮、倒貼那麼多錢，最后自己骨頭都貼輕了，委屈死了也沒腰站著罵娘。

前天我誠懇地道歉了，當初她白天上班晚上哄兩個娃，半夜還得起來給小的喂奶，很辛苦很無助，都是我沒做好。我問她能否白天陪岳父晚上陪孩子，我真的很想小女兒也得到多一些母愛，但她仍然沒有回答我。我很懷念當初溫柔體貼的老婆，很希望把這個家圓好。

我也勸了我爸媽很多，之前我爸媽見我岳父擔心我老婆跳樓，勸我岳父說，抑郁癥不是誰自己說有就有，沒有醫生鑒定不能亂說，讓去醫院鑒定。老婆丟下孩子不管遺棄孩子，我爸媽想報警報婦聯找人幫忙。都是誤會。我跟我岳父解釋了，也開導我爸媽放棄這些想法了。我很想問老婆，還要僵持到什麼時候，老人都土埋脖子了，余生還不是我們兩個攜手走？希望她不要再計較了，回家來吧。

看得我腦仁疼啊。

我在知乎混跡三年，從來沒有這樣大篇幅引用過問題描述。

還是贊嘆題主的腦洞和文筆。

道歉是道歉了，只不過帶著一點小小的目的：你回來照顧小女兒。

如果不回來，我們會：

說你不是當初那個溫柔體貼的老婆了；要你去醫院做抑郁癥堅定；我爸媽還會報警找婦聯的人幫忙，說你遺棄罪。

我算看出來了，你們百般嫌棄生了一個女兒，第二個還是女兒，就想把老二也丟給媳婦，如果媳婦早早帶走二胎女寶，這個媳婦就肯定不會去求了，離婚手續都辦好了吧恐怕。

對于您來說，沒有達成目的的一切都是工具。

從不懷孕不給辦結婚證開始，你們這些人就一起給媳婦織了一張大網。

差別在于，你媳婦用的是愛、是良心，你們是利益、是目的。

沒有生兒子，你們可以丟下月子婆走人，而且是兩次，可以連續三個月冷暴力，可以帶有威脅地要求媳婦接老二去養，美其名曰，我尊重我的父母。

嗯，尊重是雙向的，謝謝，你父母尊重你媳婦了嗎？

怎麼說呢，離婚分財產的時候，麻煩多照顧一下您媳婦，之前不當人，離婚時硬氣一點，當個人吧。