后悔了。結婚五年,認識快十年,很少動她手機。
今天手機買菜在分享優惠券的時候,讓她用手機搶券,結果無意看到有個男人對我老婆微信發自己的照片,連續發了四張,還騷氣的問我老婆「喜歡麼」。
我這些年第一次強烈要求她給我看和那個人的聊天記錄,從激動到平靜,老婆寧可鬧離婚,也不讓我知道她倆到底聊了什麼。她口口聲聲說只是說了些瑣事,又說是為了家庭才不想讓你看的。給出的解決方案就是把他拉黑刪了。
即使我對她說「我最近幾個月都是陪小孩在睡覺,我都不知道你們倆有多少個夜里都在聊騷;我最近半年和你愛愛次數一只手都能數出來,我都不清楚聊天記錄里是不是你們開房記錄」,我甚至說「我只當你面看一下,我不會找他,如果我誤會了你讓我怎麼樣都行,如果你們只是止步于喜歡,看在孩子,日子還能過」
從那一刻我知道,哪怕是讓我心里永遠種下這顆懷疑的種子生根發芽,她也不愿讓他們的聊天做實。我突然覺得自己是個懦夫,廢物,也找不到人生的意義了。
回想這些年來,我甚至沒對自己好過,沒有什麼社交,也不怎麼花錢,一年到頭就那幾件衣服,打游戲也幾乎不會去充值,買菜雖然舍得買好一點的但也總想著搶滿減的券;以為老婆生小孩后沒什麼性需求,也從我最開始的和她牢騷到后面自己用手解決。
現在房貸都要熬出頭了,小孩馬上也上小學了,想著以后身上的壓力越來越小了,日子越來越好了,卻迎來了這樣的暴擊。
我心碎一地,還自我安慰,也無力報復,像個小丑。本來打算手機辦理離婚的預約手續,結果不知道是不是疫情還預約不了。此刻的五味雜陳,真的沒有地方可以訴說。
2022年11月26日21點。
我橫豎睡不著,徹底失眠了。家庭支離破碎,第三者卻什麼事都沒有。這世道怎麼了。
2022年11月27日凌晨2點。
如果我知道那位第三者在哪上班,做什麼的,我想我會去他單位貼個橫幅感謝他,在我每個照顧小孩的夜里,還有他對我老婆照顧。同時我也會悲哀,也許這位第三者的老婆同樣在這樣的夜里照顧著小孩,對他老公出軌的事一無所知。
2022年11月27日凌晨3點。
表達不出來的情緒,才是真的壓抑。
2022年11月27日凌晨4點。
一夜未睡,醒來小區封了,我也快瘋了。
2022年11月27日8點。
我這一生懦弱,從來就沒得罪過人,什麼事都大事化小小事化了,但這件事我不忍了,我一定要把那畜生揪出來,讓他妻離子散。
2022年11月27日9點。
我感覺自己精神狀態亢奮又衰弱,腦袋里都是嗡的聲音。我沒辦法閉上眼,閉上眼感覺天在轉。我只想知道他是誰!
2022年11月27日11點。
我覺得自己好可笑啊,哈哈哈哈哈哈。汪汪汪,我好像一條狗啊。
2022年11月27日13點。
想知道他是誰?想向他學習,怎麼做到這麼博愛的?怎麼才能快樂的?想問他為什麼要毀掉別人的人生?
2022年11月27日15點。
此刻心中的洪水猛獸還在侵蝕我已經瀕臨崩潰的神經,我確不知道我還能干什麼,我只一味地想知道這個第三者到底是誰。因為我不想天去收他,我只想我去收他;也許在我看到他妻離子散我內心才會有一絲安慰。除此之外,沒有任何事情能夠平復我的內心。
2022年11月27日16點。
剛剛跑了五公里,好像心情舒緩了些。
評論每條我都看過了,總之謝謝每個留言的人。
我知道身體是自己的,我會好好休息。
2022年11月27日20點。
分享一首老歌。
不浪漫罪名。
為何不浪漫亦是罪名,為何不轟烈是件壞事情,從來未察覺我每個動作,沒有聲都有愛你的鐵證,為何苦不浪漫亦是罪名,為何總等待著特別事情,從來未察覺我語氣動聽,在我呼吸聲早已說明。
2022年11月29日8點。
你們評論我都有看,但知道和做到是兩回事。
我是個失敗者。生活的失敗者。
連自己老婆都守不住,我何嘗不失敗呢?
我大抵是患上了斯德哥爾摩綜合征,所以還愛著她。
我又有什麼能力去傷害一個我愛的人呢?
所以我唯一可能宣泄的方式,就是去報復毀了我家庭的人。
讓他妻離子散。而不是快活完了獨善其身。
我知道這個方式固然是錯的。我也知道我該愛自己的。
可是我睡不著啊,連續三天都睡不著啊。
我只能工作不讓自己停下來,我只能跑步不讓自己停下來。
我閉上眼就感覺自己在下墜。
我已經盡可能在孩子面前保持平靜,我甚至昨天都平靜了大半天了,但又會在某一刻突然抓狂。
我已經被毀了。我生活沒有意義。
2022年11月29日10點。
分享歌詞。
在你眼中我是誰,你想我代替誰,彼此交換喜悲,愛的多的人總先掉眼淚,在我眼中你是誰,霸占被愛的滋味,擁抱讓你好累,愛的多的人總先變虛偽。
2022年11月29日13點。
我從來不是個夜貓子 最近卻很少睡過一個整覺;我努力想忘了這些事 可它像刺一樣扎的我生疼。
其實我清楚她和我結婚只不過是她權衡利弊后的選擇,卻很長時間錯以為她也像我愛她一樣愛我;其實我介意她在遇到我之前的每一段感情,我卻把這些歸咎于沒有早遇到我。
自欺欺人太久了,自己也就信以為真了;現在的一切都是自己自找的,所以我一直是個生活的失敗者。
2022年12月15日凌晨2點。
我假裝了很久,假裝無事發生,假裝忘了。
我也不想折騰,畢竟人生太長太苦了。
學會好好愛自己。
不要輕易的愛一個人。
2023年2月16日凌晨2點。
我是個廢物,你們說的真對。
給自己買手機無意看到京東游覽記錄,CK的內褲、剃須刀,最后買給那位男士買的蘋果手表比我給我自己買的手機還貴。
心事藏不住,還是問了,還是沒有結果。
可能她覺得我心不夠痛吧。
其實婚姻就困住了我自己。
2023年4月6日晚上11點。
結婚前五年胖了三十來斤,一直沒能減肥,覺得自己喝水也會胖。
沒想到這短短五個月就瘦了25斤。
突然聽到薛之謙的肆無忌憚,就陷入單曲循環。
「愛本是兩端,要傾斜不難,要摧毀簡單。」
「我違背自然我表演勇敢,寧缺毋濫嚴加看管,無用的手段維護著習慣讓自己難堪。」
2023年4月10日晚上9點。