歸根結底大概是「不能容忍自己用幾十年建立起來的家庭秩序、培養出的家庭習慣、對兒子耳濡目染的控制和打造、以及自己一手創建的家庭關系，被一個年輕的外來的女人打破甚至顛覆了」。

于是，她們可能是受到社會輿論的影響，想成為能改造能掌控這個兒媳婦的人，又不能成為別人口中的「惡婆婆」，不想擔這個罵名，又擔心對兒媳婦不好得太明顯了，讓自己兒子「背叛」自己和媳婦統一了戰線。

所以，選擇換了一種巧妙的方式——我把你當親閨女，我為你好，我事事的出發點都是為了你好，為了你們小兩口好。

于是，對于小家庭的大事上她們選擇，當著兒子兒媳說我尊重你們年輕人的意見，背后和兒子悄悄說反對意見，美其名曰：我考慮當著你們小兩口說，你媳婦兒臉皮薄，面子上掛不住，你是我兒子我真心建議你怎樣怎樣，可別跟你媳婦兒說這是我的意思，她會難過/難做的～

對于家庭的小事上，她們打著為兒媳婦好的旗號，不停的改造、修剪，用苦口婆心的方式，規勸、建議、誘導、暗示、甚至敲打兒媳，從吃什麼、穿什麼、用什麼、東西該放在哪里、出去玩兒該去哪里等奇奇怪怪的地方，實現她們的控制。事兒都是雞毛蒜皮～甚至不值得一提，說出去又覺得不值當，任外人聽來又是覺得為這點小事兒媳婦不該這麼鬧，畢竟老人家也是為了孩子們好。

一個家庭，有一方不論用什麼手段獲得了掌控權，那麼必然又一方喪失了掌控權。

喪失對于生活的掌控權，我不知道對于男生意味著什麼，男生難不難受，可能男生大大咧咧慣了，衣服褲子被媽媽放在一個固定位置慢慢就習慣了去那里拿，吃東西也是做什麼吃什麼，不想吃就不吃就是了，媽媽勸吃大不了吼兩句，事兒很快就過了～

女生可能不一樣了，作為兒媳婦，去到別人家，多少有些做客的感覺，讓誰常年做客，遵守別人家里的規矩，也是挺難受的，況且，生活瑣事方方面面，都憑空多了一個「媽」來指手畫腳，動不動就道德綁架，一天天看著這個「媽」，因為自己不聽她的話，而作出一副憂郁的樣子，甚至有些婆婆慣會「忍著」一句不說，暗自流淚只讓自己兒子看見，問就是：我沒法說啊，我對她好，為她好她怎麼就不領情呢？更有甚者，出去四處訴說自己的「心酸/心寒」，弄的街坊鄰居親戚朋友都對這個「白眼狼」兒媳婦投來異樣的眼光。

直到把兒媳婦歸置成自己想要的樣子，她還不滿足，退了休沒事干的一天里，時刻琢磨著還能怎樣不顯山不露水的控制兒媳婦哪些事情，沒有止境的。

她通過生子同吃同住，用了幾十年建立了自己兒子和自己的相處模式，循序漸進的「改造」到「服從」，兒媳進入這個「游戲」圈子，那必須要遵循游戲的規則，規則就是她定的，一切按照她的來。

時間不夠怎麼辦，密集訓練，可能一天里兒媳就要承受，本該放在洗手池台子上的洗面奶，被拿到身后架子上，本來買回愛吃的炸雞，被直接定義為對你身體不好的垃圾食品束之高閣了，原本下班路上買了一束鮮花，拿回家被說亂花錢，每天早晨下樓帶出的垃圾帶被要求晚上必須扔掉，快遞空盒子再也不許扔了，留著賣錢，這一切不能言說的小別扭，都在心里積成了委屈，為什麼委屈，歸根結底是在「為你著想、幫你管理生活、替你這個親閨女做家務」中喪失了對生活的掌控權。

有錢的婆婆拿錢堵兒媳的嘴，沒錢的婆婆那道德堵兒媳的嘴。

活了二三十年的兒媳婦，突然空降了這麼個「親媽」

最怕的就是強加于人的「愛」，談戀愛結婚幸不幸福，尚且取決于「感情基礎「，原本沒有親情、沒有感情的兩個人，非要演出一副母慈女孝的戲碼，不累麼？

且最重要的，施愛的一方，本身的目的就不單純。