在小家庭里，媳婦就是女主人。

在原生家庭里，母親是女主人。

各自是女主人，而不是兩個女主人相互干涉，用關心的方式相互/單向施展控制欲。

控制欲不是個好東東。

尤其是在家庭里，控制、干涉和過于「對你好」是一種束縛。

因為「對你好」的行為背后，是在說：

「我都對你這麼好了，你該聽聽我的吧？」

「我都對你這麼好了，你不能有怨言吧？」

「我都對你這麼好了，那麼有問題肯定是你的錯。」

原生家庭中，過度控制和過度給予，都是增加了多余的約束。

對，就是多余的約束。

不光是媳婦，我想，就連有一定獨立意識的子女，都會這樣認為，原生家庭過多的給予和控制，就是多余的約束。

子女們覺得：自己都長大了，可以作主了，可是為什麼父母還要管控自己？

父母的管控背后，會給予很多「幫助」、「物質」、「關愛」，超出常規家長對成年子女的給予，是管控的砝碼。

常見于，父母的經濟能力好，社會關系好，其他資源好。于是給予子女這些方面的幫助和支持。同時，他們的行為和表現是，我們給予你了，就有管控你的權力。

而子女足夠獨立，能夠靠自己的能力獲得資源的時候。

你就能看到，這類子女有很大的自由度，

而父母自然地會把管控權交還給子女，不過度干涉。

也就是說。父母給的多，管控權必然就多。

父母給的少，子女越獨立，管控權必然少。

為什麼題主的媳婦會反感這些多余的幫助？

因為這些多余的幫助/關心背后，就是一種管控。

還是沒法直接拒絕的管控。

因為媳婦一拒絕，

作為丈夫，就認為是媳婦的心理問題（問題原話）。

新的小家庭，和原生家庭，確實是需要隔開的。

因為子女終究已經是成年人，

從管理角度看，放權是一種必經之路。

而從心理學角度看，與原生家庭分離是人成長的必經之路。

從題主的問題看，

更多看到的，是提問的丈夫站在父母的角度，跟媳婦站在對立面。

但要經營一個小家庭，必定應該夫妻同心，兩口子先站在一起，然后再去調節和父母的相處。

小家庭攜手一致對外，才是保證幸福的根源。

這并不代表要反對原生家庭。

相反，是接納媳婦的獨立性，包容媳婦進入一個新的大家庭，這需要過渡。

同時和原生家庭逐步實現分離。

并不是說要離開父母啊，這是指的，心理上的分離——獨立。

丈夫和媳婦一起建立的小家，女主人是媳婦。

不需要大家庭里原來的女主人——母親，來參與。

在小家庭里，媳婦就是女主人。

在原生家庭里，還是母親是女主人。

小家庭優先于原生家庭。

這樣分清楚了。事情就好解決了。

如果還糾結著，為啥我媳婦要優先于我爸媽？

那可以看看法律中遺產相關，夫妻共同財產先和妻子均分，然后均分下來的遺產，第一順位繼承人才是父母配偶子女。

而如果是有犯啥事，jing方也是先通知配偶，再通知父母。

so，配偶優先。

我接到的婆媳問題引發的夫妻沖突案例還不少。

往往就是夫妻倆本來可以內部解決的事，

人為擴大到雙方父母都加入戰斗。

這要收手就很難了。

解決的方法，也是剛才說的那些。

先小夫妻和解，再團結一致，想辦法與父母和解。

說起來簡單，

做起來需要一些努力。

尤其是原生家庭中，幾十年彼此的控制和被控制，給予和被給予。

這需要通過來訪者的認知改變、行為改變，來達到自我的成長，

自我邊界的設立，

以及合適的溝通技巧。

既讓父母們心里舒服，

又能夠相信小夫妻能夠自己解決問題，

還要能夠放手。

總之，認知行為的改變，能夠讓情緒改變，更能讓關系改變。

要扭轉一個大家庭中幾十年來的行為思維習慣，

光是勸告、說教，肯定是沒用的，

得用上心理咨詢手法，

以及婚姻家庭的方法，

還有溝通能力，

建立關系能力

以及咨詢師本身的閱歷和包容性，

得洞悉不同的家庭關系中的要點。

甚是個大工程。

總而言之，說在最后的。

任何關系，尤其親密關系中，

那種以「我為你好，為啥你就不聽」來干涉，來施展控制欲，都會破壞關系。

無論什麼關系都是如此。

愛是溫暖，但過多的愛就是束縛。