同樣，結婚一年多，和婆婆同住差不多快一年，同一個單元頂樓有一個小套一，因為原先一直租出去，後來收回來我和老公準備住進去，因為想要打造自己的小家，所以重新刷漆翻新簡裝一下，期間因為上班比較忙，沒有太多時間，擱置了一兩個月，結果發現懷孕了，就繼續和公婆住。

和公婆住了接近一年時間，所有人都知道婆婆對我好，對人好。會照顧人無微不至，可是我就是不喜歡，不自在，難受。

她應該是屬于年輕的時候控制欲就特別強的人，確實老公的原生家庭在她的打理下井井有條，知道她的人都會夸她一句能干。對于家庭，她的確做得很好。婚前我不太清楚，因為老公那會兒偶爾會和婆婆爭吵，我不了解情況，我會勸著老公。不要這麼對待長輩，直到住在一起，我才知道。

為什麼會爭吵，是我，我也吵。

剛開始，十分熱衷于給人夾菜。哪怕我不愛吃，剛結婚，夾菜，拒絕又不好拒絕。老公跟婆婆說了，有改變。但是依舊熱衷于勸說，這個好吃，這個有營養。拒絕一次完全忽略。依舊是，吃嘛，這個好吃，有營養。基本在一個飯桌上，幾乎每天都會這樣，客氣得讓我覺得 像是在別人家做客。

每頓晚飯結束，都吃得飽飽的，我吃飽的情況下不喜歡吃東西。幾乎每天晚飯后，都問我要不吃水果。熱衷于給我削水果，說過無數次，我一般吃飽了就不吃其他東西。依舊勸說，我今天買的什麼什麼水果，好吃。你試下嘛。依舊是幾乎每天都會出現，熱衷于勸人吃東西，無論飯桌上還是飯后。

熱衷于喂人吃東西，我不喜歡不熟悉的人太接近，會生理心理上產生抵觸。

更不要說接受投食這樣的舉動。削了水果，會直接用手拿一塊遞我嘴邊，吃吧，除了我親近的人我接受不了任何人遞我嘴邊的食物，不吃吧，這都遞嘴邊了。哪怕我拒絕了，依舊會勸。幾乎所有當時我拒絕過一次兩次的事情都會執著的進行勸說，讓我按她的想要的進行。有的時候拒絕多了，覺得不太好，畢竟是老公的媽媽，接受一次兩次呢，就會無止盡的變本加厲。我無法理解這種忽略別人的意愿一次又一次的執著到底為了什麼？是為了展示，看，我對我我兒媳婦多好，多親近嗎？我很莫名其妙。

熱衷于給我和老公進行各方面付出，剛住一起的時候，我們上班去了，有時會幫我們把衣服洗了，我是一個十分抵觸別人碰我東西的人，甚至衣物里面有我和老公的內衣褲。完全意識不到這種邊界感。

後來說了，衣物不洗了。有的時候我們洗完從洗衣機拿出來，想休息一下再晾。等我們準備晾的時候，婆婆已經幫我們晾好了，哪怕我們開始囑咐過，不要動我們的衣物，依舊我行我素。

控制欲很強，我們的臥室，只有一扇飄窗，有的時候上班去了，會打開通風，回來就發現窗戶被關了，說有蚊子，要麼就是說擔心下雨。有的時候我關著呢，她覺得需要通風，又去給我開著，反正開與關都她決定嘛。也曾跟她表達過，我不喜歡別人進我個人的空間。可是她覺得該關的窗依舊會繼續關。兩個家庭住在一起，個人的最隱私的領域就是臥室。我真不喜歡領域外的人進來。

在這個家里，我要是需要某個工具，去翻找，她會立馬熱心的問我，找什麼，婆婆熱情，不會告訴我在哪兒，只會熱情的拿出來，然后遞到我手里。

我用了，還給她。下次需要，還得找她。你看其實她很好，我需要什麼直接遞到我手里，可是我就是難受。好像我在這個家里做的每件事每個環節都離不了她。

只要婆婆在家，我都感覺隨時被一雙眼睛盯著的，出門取個快遞，拿回來，會被問買的什麼，不想回答，就會一直問。 手里拿著什麼東西進臥室，也會被問，手里拿著什麼。出門，就會問去哪兒，回答了，然后一頓囑咐，注意安全什麼。如果深夜回來，婆婆睡了，聽到動靜，也會起床，來看看我們，然后嘮叨幾句，怎麼這麼晚才回來哦？

沒有胃口不想吃飯，已經說明白為什麼不想吃了，說得很清楚的事情，但是還是會會被不停催促吃飯。早上晚上睡覺也被各種叮囑，不停的催促。我一直無法理解就是為什麼每次我把我拒絕的態度都說得很清楚了，為什麼每次還是可以忽略我說的話繼續施加她的意愿？其實我都知道這是好心，可是我是成年人，結婚后卻被一直被當做小孩子對待。

這是生活上，你看其實都是很小的事情，比如我下午晾了衣服沒干，晚上下雨，有雨棚又背風，又淋不到。非要收，強調一遍兩遍，這個衣服下午才洗，沒干，我想再晾一下。她覺得要淋雨，非要收。強調幾遍終于沒收，又要把我晾在左邊的衣服換在右邊。

在家里買了什麼東西回來，想要去找個地方放好，幾乎都是被攔下，這里不能放，讓我放桌上，她放，等我下次需要的時候，我還得找她。在這個家里，凡是要去做某件跟家庭相關的事情幾乎都得經過她的手。不是這里東西不知道在哪兒需要問她，就是那個東西使用了，我的方法沒對 或者要搽干洗凈，不然會壞。慢慢的，我也小心翼翼，不再去動這些東西了。

多小的事情啊，其實根本不值得提也不值得去說的事情，她沒有任何對我不好的地方，處處周到。

不是問我吃啥 就是喂我吃啥或者叫我吃啥，走哪兒去哪兒也都各種關心我的去處，各種囑咐。我怎麼不知足呢？相比起那些雞飛狗跳的婆婆，我的婆婆幾乎無可挑剔，可是我就是憋屈又壓抑，我不想和她呆，哪怕很短的時間。

曾經我以為她能溝通，嘗試過溝通，也期待過脾氣這麼溫和的婆婆應該很好相處。可是每當我發出和她不同的意見，她甚至可以不聽我把話說完就打斷。要麼就是聽懂了，她不贊同的直接裝沒聽懂。 最直接的就是，我和老公的戶外婚禮，我和老公想要給賓客準備伴手禮，作為我們新婚夫妻的一點心意，公婆不同意，十分不同意，覺得他們準備了糖果煙。我們清楚的表達了，那是他們的心意代表不了我們小家庭，伴手禮是我們作為新人的心意。

婆婆十分輕易的想要掩蓋過去說，都是一家人，我們的心意也是你們的心意。我以為她沒聽明白什麼叫代表我們新人的心意。我想繼續解釋，卻直接被打斷，甚至我話沒說完她就裝沒聽懂看向別處問其他的。當時我的感受就是十分不被尊重。像是一個小孩兒，不停的在吶喊自己的想法，然后被家長無視。婚后，我也嘗試過在單獨和她出去買菜的時候聊天交流，說到一些跟她想的不一樣的，會十分果斷的否定我的意見，慢慢的，我也不和她交流了。

這些事情小到甚至都不值得對人提起。可是我難受，我跟老公或者朋友偶爾會提過，都勸我說，她沒有壞心，都是為我好，什麼都給你做好，還不知足？又不用你干活又不用你做家務，又不用你做飯，多享福啊？她喜歡做就做唄。對啊，我能說什麼，婆婆幾乎包攬所有家務了，什麼都不用我做，我還提其他要求就是我多事了。

畢竟她一直都是好婆婆人設，哪怕這些好我不需要，但是我在這些好意的基礎上再去說她的不是我就是個惡兒媳婦了。她想做就做唄，可是我越來越不高興了，像是被梗在喉嚨里的一根刺，我吐不出來也咽不下去，但卻讓我時時刻刻都在難受。我越來越不想面對她了，明明這些事情我自己都會做，為什麼枉顧我的意愿去施加她的想法，強迫我去接受她覺得的好意好心，一旦我拒絕了，就是我不領情不感恩了？

可是我和老公組建一個小家，我期待我們的婚后生活，我期待著每天去感受生活中的煙火氣。每個環節，我只想自己去經營，而不是活在大家庭的控制下什麼都做不了，我從最開始剛結婚后不久，嘗試著在這個家庭里去找到自己的生活節奏和方式，但是幾乎每次都是，放著我來，這個東西我來找。

慢慢的我發現，我不是這個家里的主人，我沒有翻箱倒柜的自由，我在這個家里，找個東西我也得經過這個家庭的大家長的手，我感到的是無力感。我的個人空間和我的小家只存在我們的臥室。哪怕這個臥室時常都被要求打開。

我期待的婚后生活過得讓我卻是處處壓抑。哪怕是開個窗晾個衣服都要被干涉。我這個衣服哪怕是打濕了，我重新晾干就好了，下次下雨我就記著了。我期待的婚姻是每天都可以和老公一起做生活上的每一件事，而不是慢慢成為兩只每天都坐等被投喂的巨嬰。

這僅僅是生活上，太多了，例子也不想舉了。工作上婆婆也管。老公工作不如意，我們夫妻也商量好了，我支持他辭職。也一起分析好了利弊情況。當天老公去遞交辭職申請。婆婆知道了，一頓教育，各方面都一通說，說她不同意。

什麼都不知道情況下直接以命令的語氣對老公說我不準你辭職。

平時飯桌上，會和老公談到工作，或者遇到的一些工作問題。我倆工作崗位幾乎一樣，所以有共同語言，有問題會一起商量解決，可是婆婆什麼都不懂，總是喜歡來插嘴，以過來人的方式來教我們應該怎麼怎麼做。其實這些影響不了我們什麼，但是結合生活上一堆瑣事。就是覺得煩。怎麼我們倆夫妻的事情她這麼沒有邊界感呢？我們倆的事情怎麼什麼事情都要她說了算呢？

熱衷于付出，哪怕我們不需要，我只感覺我的意愿我說的一直被忽略，哪怕最后多次我都拒絕了，但是幾乎每天每周都在反復。我累得說了，到後來我幾乎就是條件反射的拒絕她提的每個建議。

可能我自己也煩了，基本家里只要不是特別觸及我個人隱私的，我也懶得理。

婆婆說話喜歡拐彎抹角，不會直接說，對我有什麼意見想法，不會直接指出來，但是拐彎抹角說話的方式并不高明，拐幾個彎都說不到點上。我會直白的問，但是她又會否認，尷尬的笑笑說她沒有別的意思。其實要樹立一個好婆婆的人設不必這麼小心翼翼。哪怕她真的對我有什麼意見，別人肯定也是認為我的不對，畢竟在這個大家里，一直付出的是她，我是接受的那個人。

其實我知道她好，好到包攬兩個家庭的大小事務。好到某天我說了想吃個什麼，可以一直買回來吃。吃到我厭煩，吃到我不想再吃，吃到我說了我不想吃了還是繼續買。然后爛在冰箱，肯定又有人覺得我難伺候，說要吃的是你，不吃等著爛掉的也是你。多浪費啊。你看婆婆對我多好啊，事無巨細。沒有任何可指摘的地方。

好到我提的這些問題都不是問題，但是一旦提了就是矯情+事多。可是我覺得壓抑啊，就像慢性毒藥一樣，讓我一天比一天難受。

老公在這樣的環境生活了二十幾年，習慣了。可是我習慣不了，我習慣我的事情別人不要過問，不要刨根問底，尊重我的隱私，我是一個獨立的人，我習慣不了這樣的生活方式。我從小的成長環境，父母雖然強勢，但是一直培養我的獨立性，自己的事情自己做。自己的事情自己決定。從小培養我要有自己的主見。同時尊重我隱私，我放桌上的任何東西都不會動。會認真聽我說話，聽我的意見，給出建議，我和我母親無話不談，輕松自在。

回到現在，我越來越抵觸現在這樣的生活方式，抵觸這樣每天重復一遍又一遍的拒絕，慢慢的，我懶得再說話了。

我看著他們按照自己的生活方式自得其樂，就我像一個外人，寄人籬下，融入不進去。

平時婆婆都會提醒我，買了什麼什麼吃的，叫我拿出來吃。或者經常問小心翼翼的問我想吃什麼？要買回來做給我吃。我不喜歡這樣。有些人覺得我又矯情了，這個問我吃啥還能說出毛病了。慣的我。可是我的感受就是，正是這些話在時時刻刻提醒我，為什麼不提醒老公或者公公呢？為什麼非要單單提醒我要做給我吃呢？至少在我的認知里，只有對待客人才會這樣，就差補上最后一句： 別客氣，把這里當成自己家了。這種客氣得仿佛是對待客人的方式，也真的讓我清楚認識到，大家的生活習慣不一樣，我融入不進來。這些生活瑣事上的小小怨氣堆積起來讓我產生抵觸，讓我對這個家庭，這個有公婆的家庭沒有歸屬感。

只要我和公婆三個人呆在一起，幾乎沒有任何交流，只有老公回來，我才會想要說話，才會覺得稍微安心。

但是昨晚因為和老公吵架，我說對這個家沒有歸屬感的問題激化和他的矛盾了。他委屈我知道，覺得對我這麼好，為什麼我卻不把這里當家？可是也憋屈，我跟老公說了和婆婆之間的問題。也許因為那是他的媽媽，我的這些說法也許只是我作妖矯情，婆婆對我那麼好了，改變那麼多了我卻還有這麼多說的。可是我也不舒服，我除了在老公面前我幾乎笑不出來，我也每天壓抑著我自己的情緒。老公不在家，我幾乎都是待在臥室，不想出去，在這個家庭里我熟悉的只有老公。我只認可老公對我的好，我也只接受他對我的好，在這個家里，只有他才會讓我覺得有歸屬感，在他的原生家庭里，我找不到。

昨晚因為歸屬感的話題，我承認這個話很傷老公的心，可從開始，我能忍受，慢慢的我也有怨氣，也許相處久了他們也會覺得為什麼一開始我還和顏悅色，後來為什麼會變得毫不退讓面目可憎。而且是在對我這麼好的情況下，這麼不領情，辜負別人的好意。我很愛老公，可是我也很矛盾，我知道老公很好，對我很好，對我們的小家庭也在努力，可是憋屈久了我偶爾產生怨他的想法，我控制不住自己會把這些累積的小小怨氣轉移一些到他身上，因為他是我們小家庭的男主人，但是卻為我們的小家庭里爭取不過來平等的權益。因為他習慣了，他適應得了這種環境，因為他覺得結果其實不會有什麼改變。并不會影響他的生活方式，因為對他不會有改變，這個大家庭沒有我，那還是他的家，但是這個家庭對我而言，僅僅只有他而已。

他是在這個家庭生活了二十幾年的主人，而我不是。他不處在我的位置，理解不了我的感受。也許有聲音會說，你們結了婚把這兒當成自己的家啊，對啊。我有啊，我嘗試過啊，可是處處都有一層膜把我隔開。事事都像宣示主權一樣，告訴我這個家他們說了才算。

可是我的想法是。我不是誰的附屬品，我不是和我老公結了婚就是嫁進他們家是他們家的人了。我是獨立的，我的小家庭也是獨立的，我對婚后生活的期待和對生活的所有美好幻想都放在我們的小家上，但是目前的生活狀態逐漸在打破我的期待和幻想，處處被動，我和老公像是這個家庭里的附庸一樣。

這些話每次和老公聊天溝通的時候，說出來都顯得矯情計較了。慢慢的，怨氣越來越大，我也越來越不耐煩。很多時候，這些積壓的情緒也許會在和老公面前因為某個小事爆發出來。

老公也覺得我變了，變得有些不可理喻，變得矯情又自私。但是這些我甚至連跟他爭辯的想法都慢慢在消失了。

2022-2-12

平時不玩知乎，沒想到會有這麼多人關注討論。甚至都要吵起來了.....

關于評論里的幾個點，在此回復一下。

目前我們很好，也很幸福。

第一，這篇回答過后，我老公回復了。也就是下面評論里被懟得最厲害的野彌蒼蒼。我當初回答這個問題。也僅僅只是字面意思的回答，也剛好前一天和老公有點爭執，這篇回答也是對于我說出了沒有歸屬感的這句話的一個解釋。實際上我并沒有和婆婆之間有任何的沖突。僅僅只是生活習慣不一樣，我不太喜歡別人在這些方面對我好，因為沒有直接的太親密的關系，這些好會讓我覺得很有壓力。

第二，關于老公下面回答的那些話，當時我看到真的很生氣，什麼賤男小仙女這些陰陽怪氣的稱呼我也感到心寒。

剛好那會兒我回娘家了。但是各自冷靜了兩天過后，他來接我了。就像他對我做不到漠不關心 我也對他做不到冷漠。哪怕是在我倆吵架互相攻擊過后。也許

正如他說，吵架的時候，情緒失控的時候沒有人的皮膚是完好的。我們都不完美，但是我們會在每次吵架過后去慢慢變好。

第三，其實下面有些評論想象得太夸張了啦，我們感情一直很好。我們也很少吵架，單獨住一起的時候幾乎不吵架，但是去年吵架確實是因為和公婆住一起占一部分原因，至少我是這麼覺得的。因為生活方式和習慣真的不一樣。那次回去過后，公婆也知道我們吵架了，我也很清晰的說出了我不習慣的地方，我自己也想通了一些事情，后面就好很多了。她偶爾還是會叫我吃這那的，我就以同樣的方式回她，好吃那你多吃點。

那之后，我老公也經常下班過后上樓刷漆安裝傢俱，我也沉迷每天網購添置裝飾，一點一點的打造我們自己的家，10月底我們就搬出去了。

在我們自己的小窩里，哪怕累點，但是確實自在多了。本身我和他的感情一直很好，沒有所謂婆媳之間不可調和的矛盾，或者像評論區里埋怨婆婆不給帶孩子，或者埋怨丈夫不中用不給工資卡之類的，我也從未覺得婆婆帶孩子是理所應當。我們沒有這些問題，我們互相給對方的傷害大概就是吵架情緒失控的時候。雖然我真的很生氣上次他那陰陽怪氣的語氣和稱呼，但是我不會說我就憑這點就否定他了，覺得他怎麼這樣，然后抹殺掉他對我的好。

他也并不會因為吵架過后就減少對我的愛，依舊會跟以前一樣，他一直是我的有求必應。但每個人都不是完美的，磨合期間，不可能會把每件事情都考慮得很完善。

他第一次做丈夫，我也第一次做妻子，我也有很多不好的地方，而且生活環境不一樣，男女思維的差異，的確很多地方沒辦法做到真正的感同身受，但是每次我們都在慢慢改變。

第四，另外我額外澄清一下。他回復里我看著太接受不了了，看著那回復都覺得我邋遢不講衛生。事實上我很喜歡做家務，最喜歡做飯。也喜歡打掃衛生把家里收拾得干干凈凈的，搬出去那段時間里我每天沒事就喜歡在家研究吃的，但是確實最討厭晾衣服，我不晾衣服因為他以前說過以后衣服都他晾。但是他忘了這話，後來搬出去過后，突然他想起來問我，好像記起來我最討厭晾衣服過后。洗衣服晾衣服基本都是他干了。

當初不想做這些，就是因為心里覺得我不會長期住這兒，很少想要去主動收拾。還有一種心理就是，因為那會兒老公從來不會主動收拾臥室的垃圾，每次都是我收或者公婆進來收，時間長了，我就想著，我不收，我看你會不會收。

大概就一兩次，結果反而被說成了我不愛干凈了。

還有熬夜，其實相反，我和我老公在一起之前，每天我都是在11點之前睡覺，反而他喜歡熬夜，我倆以前都不吃零食喝奶茶，但是在一起過后都想去嘗試以前沒有嘗試過的東西，慢慢也變得吃零食喝奶茶了。但是我并沒有像大家評論里那樣真的是隨心所欲，邋遢不能自理還去影響到別人。他也沒有大家想象當中那麼刻板那麼差勁。

另外，我們的寶寶出生了，很可愛也很乖。現在快兩個月了。坐月子為了方便照顧，我們下樓和公婆住一起的。婆婆也不會說來干涉寶寶，什麼一手包辦什麼的。照顧我們的都是我老公。晚上基本上都是我睡覺，我老公照顧孩子。所以我老公很好，我也一直如當初回答里一樣，一直很愛他，他也很愛我。

春節過后，我們就又會搬回去過自己的小生活啦。

2023-4-20忠告，世界上沒有那麼多愛情。只相信自己眼睛看到的，和行動上做的。耳朵聽到的，都是假的。