突然想起來，小姨懷孕的時候還跟我說：「雖然現在有小寶寶了，但我們還是會很愛你。」

然而后媽在懷我妹妹的時候，我爸和她告訴我說：「因為對你失望了，所以打算再生一個。」

那時候我9歲。

———————4.3補充———————

幾天沒上線沒想到會有這麼多評論，來補充一下。

1.發現評論區有人誤會我小姨是后媽（？Д？）？大誤會，這里提到我小姨是想對比一下，因為小姨對我并沒有養育的義務，卻還在有寶寶以后怕冷落到我，但我自己的親爸竟然會這麼說，對比真的挺強烈的。

2.看到有人問為什麼他們會說失望，我也不知道誒。其實我從小到大，學習都挺好的，而且那時候我剛剛跟他們生活不到一年，也是長那麼大以來第一次有人說對我失望。

3.倒不是我爸婚內出軌，我媽媽在我一歲多的時候去世了，後來他才和我后媽結婚。

然后我一直是跟著外婆外公生活，我爸在另一個城市工作，一年好像會回來看我一兩次吧，也會給生活費。不過很幸運的是我的外婆外公真的很愛我，舅舅姨媽們對我也都很好，挺幸福的。所以我跟他倆一起生活之后感覺像是被迫迅速成長了一樣，挺幻滅的……

說到后媽懷我妹妹，還有一件事印象比較深刻。

在她懷孕的中后期吧，肚子比較大的時候。有一天她和我爸在聽寶寶的聲音，然后我就過去很好奇很期待地問能不能讓我也摸一下她的肚子，我記得當時她的眼神一下子變得特別警惕，說怕我會故意打她的肚子，傷害小寶寶。我當時一下子就愣住了，雖然很意外也很迷惑她為什麼會這麼想我，但還是很認真地保證說我絕對會很輕很輕，就摸一下。她還是說不行，不相信我。

然后我看向了我爸，我爸頓了一下說那你就不要摸了。

當時我本來還想再爭取一下，但是真的覺得很委屈，好像一下子被難過的感覺包圍了。我沒有再說什麼，回房間之后就哭了，聽到他們在外面笑著說話的聲音，就更委屈更難過……

這件事情明明已經過去這麼多年了，沒想到現在回想起來那種難過的感覺還是挺清晰的。

我剛跟他們一起生活的時候，下意識地會討好我后媽，因為我真的很想讓她把我當成她的孩子。跟她出去的時候，她如果說我是她的孩子，我真的會開心好久。這種心理上的尋求認同一直持續到我國中的時候（雖然她親口對我說過一點都不喜歡我），有段時間我每天跟她發短信分享我的日常，不過她一條都沒有回過，後來我也就不再繼續了。

其實跟他們一起生活之后，這樣不愉快的經歷挺多的，每件事都像在我的感情上添了一道裂隙。

終于到了高中的時候，我不知道怎麼的想開了，我不再對他們存有感情上的寄托，不再在意他們怎麼看我，不再思考他們為什麼不喜歡我。自那之后，真的好受多了，除了有時候會對他們的行為感到無語和生氣，很少再委屈和難過了，附加作用是讓我越來越感覺自己不屬于那個家。

不過因為很多事情發生的時候年紀比較小，只是一時間的難過，并不理解他們為什麼這麼說這麼做。直到我慢慢長大，才后知后覺地明白這些話語這些行為，到底代表著什麼。

這也導致了直到今天，這些事情偶爾想起來還是會困擾我，會讓我生氣，需要一些時間才能讓內心完全平靜下來。

不過感覺把這些事情寫下來是一個很好的辦法，會讓我逐漸平靜下來，等我有時間的時候就上來看一看補充一下。

等到我哪一天想起這些事情心里沒有波瀾的時候，大概就是真正的放下了。