兩年了,我來更新一下。我媽和我斷絕關系了,我的所有拆遷所得都給她。我每年需要匯款兩三萬元。
我家拆遷了,我的拆遷費和安置費都給父母了。畢業后一年半,我去年12月份的時候,給家里匯款2萬五千人民幣。我提出用拆遷款做首付,我還月供的方式在城里買了一套二居室。
這兩年他們做墻頭草,一邊和我搞好關系,一邊巴結那邊。我一直都知道,忍著他們了。她哥讓她投資那個工廠,許諾工廠上市后,她就飛黃騰達了。她現在拿著每年一萬多的房租多麼不理智,到死也只能花二三十萬。這個房子值好幾十萬。我都無語了。一個農村生活半輩子大字不識幾個的中年婦女,去做一級市場,要做投資上市。就相當于一個不會游泳的人說要橫渡太平洋,我怎麼都勸不住,只能說祝你好運。
我周六早上起床準備和他們視頻的時候,看到微信視頻號推送的「你的好友點贊過」 跟著我父母的頭像。我點進去一看,又是太陽能的宣傳。我就問他們,是不是點贊了太陽能的視頻。我媽一拍大腿立刻嚎起來,尋死覓活的要斷絕關系,不活了。
我這兩天腦袋突突的疼。我真的累了,也想通了。緣分盡了就是盡了,強留也留不住。我找個律師去法院了結吧。我每年該付多少錢付多少錢。
我要成立自己的新家庭了。人生翻開新的一頁。
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我已經很久沒有看這個回答了,不好意思,這麼晚才回復大家。
1、 我下個星期答辯,5月畢業。由于疫情的影響,我父母不能來參加畢業典禮了。我找到工作了,在芝加哥的某醫療類咨詢公司做咨詢顧問,主要是做數據分析,再給出策略。如果大家到芝加哥,私信我,我有飯和故事。如果您懷疑是編的,也歡迎來求證。
2、 我媽為什麼那麼維護她的哥哥?
我仔細想過了,他是她的榮耀和信仰。無論他做了什麼,她都會維護。她從小接受的那種洗腦教育,他們是一家人,是一體的。他的榮譽就是他們老X家的榮譽。她在農村生活,因為有這樣一個厲害的哥哥,別人都很忌憚,不敢欺負她。也因為有這樣厲害的哥哥,娘家很硬氣,在我奶奶,姑媽面前直了腰桿。
3、我的爸爸角色的缺失
我爸爸當年大學聯考考了三次,都失敗了。最后進入工廠打工。幾經沉浮,現在在一家工廠做技術工人。這些年他斷斷續續失業過幾次,輾轉各家工廠打工。他只是一個很平常的農村男人,我覺得他盡到了責任,無功亦無過。他對我的教育也很狂熱,我是他未完成的夢想。我第一次大學聯考的失敗,讓他回到了那個噩夢,他有過一些過激的行為。現在,他以我為榮。
4、 我父母的贍養
我自從大學畢業后,到美國讀博士,一直都有寄錢回家。期間,我媽做手術,都有另外寄錢。我雖然讀博收入不高,每月1700美金,但是還是可以結余一些。由于一比七的匯率,寄回家后也能幫他們解決一些問題。
我爸爸工作的工廠有給他買社保醫保,我媽是新農合。
最近十年,我應該都不會回國工作。我申請過國內的大學,做不了青千,只能從青椒熬起。我一無所有,熬不動. 而且,他哥哥還是教授,依然在學術圈,還是物理方向。我一個剛入門的小年輕,還和業內人士有恩怨,實在不敢回去。
5、關于她哥哥
是的,他當年靠著我媽輟學打工,供他讀書。他出來了,讀了大學讀碩士,又出國讀博。回國當教授,開公司,人生贏家,春風得意。
他的出生是他在外面不能提的隱痛。他最恨別人講他是農村出來的,這是他太太無意間說出來的。在他簡歷里,也把出生地換成了我們這里的省會城市。我想,我媽和外婆全程見證了他最落魄的時候,是他最想擺脫的人吧。
他出國前,相親認識了他太太。他太太城市小市民家庭出身,中專畢業,二十出頭跟他出國做陪讀太太。這些年,養尊處優,處處拿捏貴婦范。她在我們農村一直營造自己是城里大官家(大軍區司令)的千金,為了愛情嫁給潛力股的故事,她是旺夫之人。其實,她父親只是普通退伍軍人。可是,過去的二十年中,她的謊言早已千瘡百孔,她的父母生病,要靠女婿掏錢。她的弟弟也已經淪落底層了,開滴滴。她的娘家不管過去是否顯赫,現在徹底敗了。
她給他造了一個貴族的夢,他在夢里不愿醒來。所以,他選擇遠離我們。但是,偶爾也良心發作,也會關心我媽,給一堆無法實現的承諾。
我從小聽著這些承諾,我相信了。也有僥幸心理,覺得自己可以可以在他的提攜下,有捷徑可走。這是我的錯。
我現在很討厭那些打著真愛旗號,嫁給鳳凰男的孔雀女。她的婚姻本來就是權衡利弊,買股票的心態想著一本萬利,坐享其成,還非要包裝成真愛。以她的個人條件和家庭背景,根本嫁不了城里家境良好,個人優秀的人,只能退而求其次。這些孔雀女覺得自己買到了潛力股,理應享受。
他們第一個孩子是女孩,打掉了。後來她流產幾次,求神拜佛,才生了男孩,天生的弱視,視網膜和神經的連接不好,出生時就是近一千度的近視。因為流產幾次,又生了男孩,她覺得自己功勞很大。她總是拿她沒有生下來的孩子博憐愛,給每一個胎兒都取了名字。我還記得過年時,她無限哀怨的看著我說:「要是我們的張安萍(胎兒的名字,這是一個不存在的人,所以我可以說她的名字)還在,也該有這麼大了。
6、關于我很慫
是的,我很慫。我從小因為家貧,在外面受了欺負,不敢還手,害怕賠不起。為此,國中去城里讀書,還遭受過校園暴力。後來,因為學習好,受到老師的保護,就沒有校園暴力了。老師對當時的大姐大說,你現在欺負她,她學習這麼好,以后出頭了,你怎麼辦?大姐大從此沒有欺負我。後來,讀大學后,在家鄉的縣城還遇見過她。她滿臉滄桑,在賣衣服,笑著和我打招呼。我不知道怎麼辦,她曾經是我的噩夢呀。
7、我的打算
我不想舉報或者報復媽媽的哥哥。他的那些事情和我無關,如果有不合規的地方,會有法律和苦主,討公道。我和他,天涯海角,各安天命。其實,我并不希望他的公司倒閉。因為那意味著像我爸爸這樣的普通工人失業,一個個家庭的動蕩。我經歷過,不想有無辜的人也經歷。
我們互相不聯系,對我就是最好的結局。如果一定要做什麼,那我希望如果自己有能力以后,能夠在家鄉的小學設立幫助女童的獎學金,以我的啟蒙老師的名字命名。
8、如何自己學好英語
首先是詞匯量一定要提上來,建議把托福詞匯全部過關,不僅中譯英,英譯中,還要在聽的時候,一個個的抓住。
然后聽寫。用英語聽力材料,先聽個大概,知道講的是什麼。然后,聽一句暫停,寫一句,然后跟著說。
最后,謝謝大家的關心,也祝福大家有美好的未來。
(有人說,我拿了主角劇本. 苦難造就了NBA的巨星。對我鼓舞很大,謝謝)
———————————————————-我真的好想找一個樹洞傾訴一下。看知乎好多年了,第一次鼓起勇氣回答。
我出生在西部農村,現在在美國全獎讀博士,明年畢業。我幾天前和父母講,我明年博士畢業生,邀請他們來參加畢業典禮。我媽不想花錢,說不來。我說,機票不貴,把查到的網上的機票截圖發給她,往返只要5000元左右。我說,當初我來的時候的機票真的買貴了(我當時花了18000元)。她立馬說,你舅不是故意的。我立刻心寒無比。
我媽出生在一個重男輕女的家庭,她從小輟學篩沙,供她的哥哥讀書。
我在農村讀的小學時,她哥哥常常寫信回來,讓她一定讓我好好讀書,她小時候苦過,我讀出來她就有好日子過。她自己沒有文化,這輩子只能這樣了(她當時才二十幾歲),我才是她的希望。她哥對她是沒有責任的。于是,我媽把我當成了改變命運的工具,對我的學習抓的很緊。95分以下的試卷拿回家被她撕的粉碎,再挨一頓打,晚上還要哭著保證不會放在心里,父母都是愛我的。
我們當地的農村中學實在很糟糕,我媽想讓我去上縣一中。當時,縣一中要單獨考,全縣前60名不用交借讀費。我差兩分上前60名,她交了六千元借讀費,我還是上了縣一中。我上了中學后,很是愧疚沒有考上前60名,非常努力的學習,中考時是全縣前20名。我國中時,我爸失業,他在家呆了兩年沒有工作,家庭經濟極端緊張。多年后,她總是把這六千元掛在嘴邊說,她對我多麼好,舍得花錢讓我去縣一中。其實縣一中每級又600多人,絕大多數人都是交了借讀費的。
我一直擔負著改變家庭的命運的重壓下,努力讀書。高中依然非常刻苦。一直在縣一中最好的班里,是中流水平。 大學聯考時,壓力很大,考崩了。差兩分上一本線,讀不了重點大學了。 查到分數的那天早上,我出門前叫他們,他們當作沒有聽見,對我很失望。
她哥哥又來幫我填志愿,讓我去一個工科大學讀物理專業,以后去他的工廠上班,我不想讀物理。然后,我說我可以去學財經,也能去你的公司上班,她哥哥瞬間沉默。她哥哥的話在她那里就是圣旨。她跪在地上磕頭逼我,我同意了,所有的志愿都是物理系。因為她哥哥吹噓有人脈,我信了,第一志愿有一點冒險。後來,她哥哥并沒有去活動,我掉檔了。于是一本征集志愿時,補錄了一個211.後來讀大學發現同省的同學都比我少幾十分,好難受。我在補習班吃的苦都白吃了。她哥哥又許諾,我研究生時送我出國留學,我不太信了,她信了。我去讀大學前,他建議我媽給我辦貧困生證明,這樣可以減免學費。于是,我拿著村里的貧困證明去大學報到了,我覺得我家沒有那麼貧困。
轉眼到了大二,他哥哥過年時問我,畢業后的打算,我說出國留學。他一下就冷淡下來說,那你必須申請到全額獎學金。我笑著應承,心里知道他的留學承諾再次失效。于是我在大學期間很是努力,保持住高績點的同時,還要準備托福考試,科研經歷。
大四時,他不愿意讓我去他的公司上班了,美名其曰讓我出去鍛煉鍛煉,對我再次厭煩。我瞬間慌了,物理本科畢業很難找到好工作,我放棄了保研(我那年開始,研究生要交學費了,我沒有錢讀),秋招也結束了。我在宿舍整整坐了一天,想著怎麼辦。後來,我想到了,我比學物理的人英語好,我比學英語的人物理好。
三月份的時候,我驚喜的接到了美國一所大學的全獎博士錄取。我大學老師告訴我,我們學院已經有十多年沒有本科生拿到美國大學的全獎博士錄取。
然后,我就開心的去留學了。他把我送到機場,然后對所有人說,是他送我去美國留學的。這個「送」字,真是一語雙關,不得不佩服語言的魅力。可惜,不幸的事還是發生了。他的朋友買的最便宜的轉程機票,沒有包括飯。我在飛機上餓了三天,終于到達了。一下飛機,傻眼了,到錯機場了。這個機場離目的地還有2000公里.
他打來電話,關心我,問到了沒有。我說到了,還要轉機。他破口大罵,你腦子要毛病嗎?到了還要轉什麼機。我說,機票買錯了,不是目的地。他馬上把責任推倒我身上,你這個馬大哈。誰讓你自己不小心一點。我發的同學的航空公司的電子票給他,不可能有錯。我很心寒,出了問題,就把這個鍋甩給我。
幾經輾轉,我終于到學校了。
一年后,我接到了他的微信,邀請我放寒假去他太太和他兒子在的國家玩。我查詢了機票,非常昂貴,是在旺季是從地球的一端到另一端。我婉拒了。然后,他又說他給我出機票,請我去。狼來了的故事經歷多了,我有些怕了,也不敢去。
與此同時,他一直說外婆不習慣城里的生活,不和他們住。我媽照顧癱瘓在床的外婆八年了,白天做飯伺候,晚上陪床。他一年拿3萬元給我媽,相當于每月2500元。他每次回來看外婆,我媽都要辦兩桌宴席,他要請一些他同村的人。這2500元基本上所剩無幾。但是,他覺得自己好像顧客一樣,出了錢了,就要享受服務。他和他太太回老家,從來都像進館子一樣,從不幫忙。期間,外公過世了,他和我媽說,他只有一萬元來辦葬禮。
過年時,外婆被診斷出了癌癥晚期。可是他沒有回去看過外婆,出國去找他太太和兒子了。我媽挺傷心的。我發了一條朋友圈,祝福201X年.然后他太太回復了一句:新年快樂,歡迎來XX玩。我的怒氣已經到了極點,回復一句:去不起,太貴了。他破口大罵:新年快樂不會說嗎?你的情商怎麼這麼低。
他初七回來老家,向我媽告狀。我萬萬沒有想到,我媽站在他那邊,一條條數落我的罪狀。她說我心機深,當初為什麼不說自己有4000美金;她說我是攪屎棍子,好好的家,被攪得亂糟糟;她說我大過年的,讓她嫂子不高興了。
然后,我媽對進行了長達兩年的精神折磨。每個禮拜,我們視頻時,都打著為我好的旗號,讓我去向她的嫂子和哥哥道歉。她哭,鬧,拿頭磕地,完全沒有考慮我攻讀博士的痛苦。我身心俱疲,同意去道歉。我都不知道自己錯哪里了,要道歉什麼。于是,寫了一封很官方的郵件去道歉,我當時的電腦沒有中文輸入,我用英文寫的。
于是,在我讀博士的這些年里,我媽各種鬧,哭,威脅要斷絕關系。只有在我往家里寄錢的時候,關系能緩和一些。我不想追究當年的事了,只想好好的畢業后,找工作,開始新生活。我想我的父母來見證我的畢業。我請他們來參加畢業典禮,說起機票并不貴。我媽的第一反應,還是維護她的娘家人。我真的好失望。
家族里面的親戚知道我舅和我鬧過以后,都和我劃清界限了。我倒是不在意的。
有時候,我覺得很委屈。我身邊的同學,他們都花著父母的錢來留學,父母還各種維護。我靠自己的獎學金留學,省錢寄回家,還要被各種數落,指責。有時候,我又覺得自己很幸運,我從一個農村小學走到現在,好像一部瑪麗蘇小說,覺得命運還是厚待我的。感謝一直被這個世界溫柔以待吧。
(*感謝您寶貴的時間,我終于把壓在心里的事吐出來了。*)
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就這個事件,我來談談關于婚姻的看法
我就要結婚了,男方畢業后在美國某大學做助理教授了。
我們是同學,普通的校園戀愛。我一開始惶恐,覺得我們家庭差距太大了。
我們約定,在談戀愛期間做真實的自己,不要包裝。因為談戀愛就是互相考察,我們都不可能裝一輩子。有一次,他問我手上虎口處大量的疤痕是這麼回事。我以前也遇到過這個問題,總是覺得難堪。這一次,我想到我們說過不要包裝,平靜的說,是我小時候切豬草弄的。我小時候,每天放學都要先去地里割豬草,然后背回家,切豬草拌上糠,喂完家里的豬才開始寫作業。他摸了我的疤痕,說你終于完全信任我了。
我于是開始放飛自我了。我和他講我的童年趣事。我夏天時牽著牛去河里給牛洗澡,用刷子給牛刷背,牛不覺得疼,舒服的直哼哼。
他把我們戀愛的消息,我的情況遠遠本本的告訴了家里。不出意外的遭到他家里的強烈反對。最后,是他爺爺拍板說,農村姑娘怎麼不行了。不要脫離群眾。
他的家人來美國見了我,覺得是個實在的孩子,加上他的一再堅持,就同意了。
我知道,如果我們在國內,是絕無可能的。我曾說,如果我們在國內,你一定看不上我。他說,我不是看不上你,我是看不見你。